Mluvit s přítelem o jeho blízkých přítelkyních

Věřím, že k této konverzaci přistupujete špatně.

Nejprve s tím, jak s námi o tom mluvíte, to formujete jako konfrontaci. Přesně tomu, co jste řekl, se chcete vyhnout. Pokud se pustíte do rozhovoru a budete se snažit konfrontovat svého přítele, vytváříte to jako nepřátelské nebo hádavé setkání, které v zásadě vyžaduje, aby byl v defenzivě. Přemýšlejte o tom, jaký je váš skutečný cíl pro konverzaci. Je to kvůli konfrontaci se svým přítelem, nebo se nechcete cítit nejistě ohledně jejich kamarádek?

Tím se dostáváme do mého druhého bodu. Už jste takové konverzace vedli. Váš přítel už ví, jak se cítíte s jejich přáteli. Pokud bylo cílem jednoduše dát mu vědět, jak se cítíte, už jste to udělal. Zdá se mi, že rozhovor je spíše o pokusu přimět ho, aby stanovil nějaké hranice se svými přáteli. Když mluvím s partnery o mé nejistotě, považuji za užitečné mít důkladné porozumění mému cíli vést konverzaci před zahájením.

Nejjednodušší způsob, jak nedovolit vašemu partnerovi bránit se při zahájení takové konverzace jedním je použití výroků I . Jedná se o výroky ve tvaru „Cítím [cítit slovo], když [popis situace]. Chtěl bych [požadovaný postup] „. Taková prohlášení jsou prospěšná z několika důvodů. Nejprve vyžadují, abyste při tvorbě prohlášení kriticky přemýšleli o situaci, což vám pomůže lépe pochopit vaše skutečné cíle v průběhu konverzace. Ještě důležitější je, že rámují věci takovým způsobem, že je mnohem méně pravděpodobné, že postaví lidi do defenzívy. Řečník přebírá odpovědnost za své pocity a hovoří o konkrétním řešení, které nevyžaduje. To dává příjemci čas reagovat, aniž by se musel bránit nebo se chovat.

S ohledem na to si osobně nemyslím, že stanovování hranic je vaším skutečným cílem. Zdá se mi, že to, co opravdu chcete, je cítit se nejistě, když váš partner překračuje emocionální hranice se svými přáteli a ubližuje vám .Mohlo by být prospěšné přetvořit konverzaci tak, aby hledala způsob, jak se cítit bezpečně, s hranicemi jako potenciálním řešením, spíše než s vaším jediným cílem je vytvářet hranice. Když jsem mluvil se svými partnery o svých nejistotách ohledně jejich ostatních vztahy Zjistil jsem, že je to pro mě užitečné, protože někdy vše, co potřebuji, je, aby můj partner uznal a vcítil se do toho, jak se cítím.

Komentáře

• Děkujeme za odpověď! Během posledních dvou let jsem se pokusil zaujmout podobný přístup k řešení, které navrhujete ohledně hledání způsobu, jak být bezpečnější, a hranic jen jako bonus. Nefungovalo to dobře a vyústilo to jen v další argumenty, takže mám pocit, že v tomto okamžiku musím jít k němu s řešením na mysli.
• @Pretzel_Master Mnoho mých odpovědí je založeno na vašem přítel je vnímavý a ochotný s vámi spolupracovat při hledání řešení, které bude fungovat pro vás oba. Když jste ‚ měli tyto konverzace dříve, používali jste prohlášení I k tomu, abyste se bavili o tom, jak se cítíte, nebo jste otevírali příkazy jako “ Díky tomu, co děláte se svými kamarádkami, jsem nejistý. „?

Poté, co jste byli v botách přítele, doporučuji vám věnovat čas tomu, abyste pochopili, co váš přítel získá od svých kamarádek, než mu začnete říkat, jak se cítíte o situaci Seznam odpovědí společnosti sphennings obecně dobrá technika, jak vyjádřit své pocity ze situace, ale je důležité, aby to nebylo celé o vás. Žádáte svého přítele, aby změnil zásadní chování a změnil jeho interakce s lidé, kteří možná předcházejí vašemu vztahu. Jedná se o velkou změnu, která si zaslouží čas na pochopení jeho stránky příběhu.

Osobně obecně někdy dávám přednost kamarádkám, protože to neustálé chování uppingu a mlácení s kluky můj věk mi jde na nervy. Někdy, když se setkávám s kluky, se najednou cítím opravdu konkurenceschopný a jako každý se snaží prosadit svou dominanci. Moje žena se cítí stejně, když se setkává s některými svými kamarádkami.

Strategie, které v této situaci fungují pro mou ženu a já:

• Dejte svému partnerovi příležitost setkat se a setkat se s vaším novým potenciálním přítelem opačného pohlaví. Váš partner se bude cítit více v pohodě, pokud dostane příležitost komunikovat také s touto osobou. Určitě poslouchejte svého partnera, když vyjádří své obavy.
• Spřátelejte se společně.
• Stanovte jasné hranice toho, co je přijatelné chování. Jsou například nápoje jeden na jednoho mimo limity?
• Ujistěte se, že pravidla jsou vzájemná a spravedlivá. Jinak má jeden z partnerů pocit, že „dostává surový konec dohody. Pokud žádáte svého přítele, aby změnil vaši interakci s kamarádkami, měli byste také změnit své interakce s kamarády, pokud jste tak ještě neučinili.

Mám teorii „Nevím, že se to prostě stane.“ část tohoto čísla, která podle tvého popisu naznačuje, že je přitahuje a že je skutečně platonický. Jiný chlap na vlákně také dělá. A to se vlastně stalo. A ve skutečnosti existuje zajímavost (hrnčířský typ), ale pokud máte takové situace, kdy se bez ohledu na to zdá, že se to děje stále, někdy je tu i více psychosociálních důvodů.

Často existuje omezení způsobu, jakým mohou přímí muži vzájemně emocionálně komunikovat kvůli toxické mužskosti, dodržování tradičních genderových rolí, které omezují druhy emocí, které muži mohou vyjadřovat v sociálních situacích. Vždy to tak nebylo, ale tak to je i nyní. Buďte příliš jemní, příliš emotivní, příliš zranitelní, příliš blízko a mohli byste být považováni za „ženský“ nebo „gay“ – nejvyšší přestupky proti tradiční mužskosti. nesrovnatelný zakladatel Tony CEO Porter a generální ředitel společnosti A Call To Men, organizace zaměřená na vzdělávání a prevenci sexuálního násilí se zaměřuje na zdravé mužství, konkrétně na řešení negativních výsledků v současné socializaci chlapců, pokud jde o respekt, emocionalitu, porozumění a porozumění kultuře, dekonstruuje jak se hrozba „dívčí“ používá jako zbraň proti mladým mužům a jak velmi jednoduše potlačuje jejich schopnost spojit se v jeho rozhovorech. Nejsou navzájem v bezpečí, protože s chlapci není něco v pořádku . Není.Lekce, kterou „naučili“, „Chlapci neplačou“ „Buď člověkem“, „Nasávej to“, vedou ke sdílené kultuře emocionálního zadržování, i když se přátelství rozvine. U velkého počtu mužů přátelství nebude poskytují bezpečné nebo pohodlné místo pro zranitelnost a otevřenost kvůli zprávám, které dostaly od rodiny, přátel, vrstevníků, starších dospělých kolem nich, médií a společnosti obecně. Mnoho mužů, kteří se za těchto okolností ocitnou, mají sklon spoléhat se na své romantické partner pro veškerou jejich emocionální podporu, protože to „tam, kde to„ umožňovalo “cítit věci a sdílet je atd.

Nyní to samozřejmě neplatí pro každého muže! Spousta mužů je schopna být zranitelní a spojit se se svými přáteli, opírat se o ně o podporu a vytvářet hluboká pouta, která přesahují sociální aktivity. Ale. Socializace stále existuje – tlak očekávání chování v mužství existuje i v blízkých vztazích, i když daný přítel dát tomuto očekávání ptáka a sdílet jeho duši s navzájem na pravidelné. Toxická mužskost má vliv, který může přetrvávat, a pro některé je to fakt života. Pro ženy však existuje jiná sada omezení, a tak se ženy ve svých přátelstvích nelíbí. Jejich socializace je jiná. Přátelství mezi ženami často podporuje emocionalitu, mají sklon trénovat ženy, aby častěji podporovaly tuto otevřenou komunikaci a podporovaly styl svých vztahů. Proč na tom záleží? Někdy, dokonce i muži, kteří jsou dokonale schopni být otevření, emocionální, zranitelní a 100% platonicky spojeni se sebou a jinými lidmi, socializace stále zanechala stopu v tomto aspektu jejich života a jejich úrovně pohodlí ( což je DIVOČNĚ oddělené od přijetí, porozumění, víry a poznání) se skutečností, že muži jsou emocionální bytosti, je snazší spojit se se ženami než s muži. Pokud je v pořádku, když se muž spojuje se ženami, proč by neměl z těchto spojení s nimi navazuje přátelství? Vůbec žádný důvod, protože uzavření se ukázalo jako kontraproduktivní pro psychologické a fyzické zdraví a že blízkost se neomezuje pouze na rodinu a partnery. Všichni potřebujeme přátele a jako dáma jste pravděpodobně vědom toho, že ženy nakopávají zadek. Zdá se, že si to také uvědomuje. Dobré pro něj.

Tedy! Řekl jsem to všechno, abych řekl toto: existuje velmi zřetelná možnost, že váš přítel má vysoký počet žen přátelé, protože je to emoce spojenec v kontaktu s lidskou bytostí, která chce a váží si přátel, s nimiž se může citově spojit, ale vzhledem k tomu, jak současné mužské paradigma socializuje své chlapce ode dne, kdy se znovu narodili, je obtížnější navázat smysluplná přátelství s muži než se ženami. Což je hovno, protože by pro muže nemělo být tak těžké se navzájem otevírat, ale podle všech mých kamarádů? Je to velmi těžké, ale s dívkami je to mnohem snazší. A skutečnost, že vztahy mezi muži a ženami byly romantizovány a erotizovány jako nejpřijatelnější způsob, jak pro muže mít silné emoce, do té míry, že se bojíte, že se náhodou zamiluje do někoho jiného? Pouze zdůrazňuje bod.

Pokud má spoustu kamarádek a vy mu věříte, když vám říká, že jsou skutečně přátelé (A proč byste mu nevěřili, když vám říká, že jsou přátelé? Lhal někdy ty předtím? Dal ti důvod, proč mu nedůvěřovat? Jsou to dva roky. Nemusíš je mít rád nebo je znáš, ale znáš ho, takže můžeš použít svůj nejlepší úsudek.) šance jsou možná budete muset čelit skutečnosti, že je to muž, kterému více vyhovuje kamarádky kvůli realitě, ve které žijeme. Pokud ano, problém NEPŘIJÍMÁ od něj ani od jeho přátel, ani od samotné vaší žárlivosti, ale od struktury společnosti, jak v současné době funguje.

To v žádném případě nesnižuje tento problém ani bolest, kterou cítíte. To, co dělá, mění, jaké řešení váš problém potřebuje. Pokud je to realita zdroje a typ přátelství, které má, pak nedělá nic špatného a vy neděláte nic špatného – svět je špatný. Ale protože svět nemůžete napravit Nyní, pokud je to zdroj vašeho současného problému, pak se vaše řešení stanou přijetím a změnou perspektivy a posunem vašeho přístupu a porozumění. To je naštvaný, protože změnit se je mnohem těžší, než se dohodnout na telefonních hovorech a časech schůzek.

Myslím, že jste byli na dobré cestě ke stejnému závěru. Přišli jste sem a ptali jste se HOVORIT o tomto problému, jak se VYHRAZOVAT S VAŠIM ŽIVOTEM jako hranicí, neříkat mu, jak přestat mít přátele.To je způsob, jak víc, než jsem viděl, jak lidé reagují na takové věci, a vzhledem k tomu, že jste na něj Křičeli a nyní jste se přesunuli vpřed k výrokům I a změnili své vlastní chování, existuje velmi reálná možnost, že vy a váš vztah oba mají strašně rostoucí bolesti na hranici existujícího velmi malého heteronormativního pole toho, jak by podle vás měly mezilidské vztahy vypadat mezi muži a ženami. Jste větší, než jsou tyto normy, a myslím, že to víte, protože si velmi dobře uvědomujete, že vaše úzkosti založené na žárlivosti nedávají smysl zcela logicky. Z tohoto důvodu doufám, že si budete pamatovat, že i my dívky dostáváme hrozné zprávy, že nalil nám do hlavy z kolébky – zejména o jiných ženách jako o dravé soutěži, zlodějích mužů a jediný způsob, jak muži a ženy smysluplně komunikovat, je romanticky a sexuálně, což nás nevyhnutelně zaplaví filmy a televizí a internetem.

Je mi líto, nemám žádné konkrétní návrhy, jak postupovat při řešení vašich okolností. Doufám, že tyto abstraktnější aspekty zvážíte, až budete čelit tomuto velmi konkrétnímu problému. Nemám celý obrázek, ale pokud se použije, doufám, že vám může pomoci dát nový objektiv, pomocí kterého můžete prozkoumat své pocity, možnosti a případně i svou situaci jako celek.

Komentáře

• Pojďme pokračovat v této diskusi v chatu .
• Komentáře nejsou určeny pro rozšířenou diskusi; tato konverzace byla přesunuta do chatu . Můžu to udělat jen jednou, proto prosím k další odpovědi o této odpovědi použijte buď tuto místnost, nebo tu, kterou vytvořil Eff.
• @RK mnoho lidí se zdálo, že se zajímají o články a odkazy, které jste uvedli v komentářích, nyní jsem se přesunul na chat. Jelikož nejlepší odpovědi v tomto SE jsou zálohovány s odkazy nebo osobními zkušenostmi ( zvané odborné znalosti ), byli byste ochotni upravit svůj příspěvek a zahrnout své odborné znalosti? Takže upravit v odkazy a citovat příslušné bity 🙂 Takto lidé ‚ nemusejí klikat ck odkaz na chat a další odkaz na článek mimo web, kde najdete tyto odkazy 🙂

Než odpovím přímo na otázku, chci říci, že je mi líto, čím procházíte a jak se můžete cítit. Chci také říci, že to pro vás pravděpodobně nebude dobré.

Vím, že by nikdy neudělal nic, aby mi úmyslně ublížil

Takže si nemyslíte, že bude záměrně mít city k někomu jinému …

„ale nemohu si pomoct, ale bát se, že on“ nevědomky překročí nějakou emocionální hranici a stane se s nimi příliš blízko. „

… myslíš si, že náhodně získá city k někomu jinému. No jo – obvykle to tak funguje. Lidé se obvykle záměrně nezamilují do někoho jiného; prostě se to stane. Můžete mu také říci, aby si chránil oči, když jde do kavárny, protože na první pohled může být udeřen baristou – k čemuž dochází u lidí po celou dobu, i když obvykle ne u lidí v oddaných vztazích. Dalo by se také zdůvodnit, že by bylo vhodné požádat ho, aby se zdržel malých rozhovorů s hezkými ženami, protože kdoví, co by z toho mohlo vzejít.

Nyní můžete namítnout, že to trochu přeháním, a ty máš pravdu. Ale to, co dělám, je: Kde nakreslíš čáru? A kdekoli to bude je, nemůžete ho požádat, aby ho nepřekračoval – vše, co můžete udělat, je rozhodnout o vztahu, pokud ho překročí.

Jak mohu mu úspěšně dát vědět, jak se cítím, abychom mohli produktivně hovořit o hranicích, aniž by se okamžitě bránil?

Je mi líto, ale můžete „Nemám tento rozhovor úspěšně. Nestanovuješ hranice mezi ním a tebou. Nestanovujete hranice mezi svým sdíleným domovem a jeho rodiči a neohlášeně klesá. Snažíte se stanovit hranice mezi ním a jeho vztahy s jinými lidmi. Neříkám, že nemáte mít právo být zraněn nebo znepokojen, ale já říkám, že nemůžete vyjednat hranice, které mezi sebou mají ostatní lidé navzájem . Jakkoli se tento rozhovor ukáže, i když to vypadá, že proběhl hladce, pravděpodobně zjistíte, že ho nepřesvědčíte, aby změnil svou osobnost a způsob, jakým se chová se svými přáteli.

Buď mu musíte zcela důvěřovat, což znamená věřit, že se zdrží dalšího, pokud si všimne jiskry romantického zájmu o jednoho z jeho přátel, nebo se musíte rozhodnout, zda překračuje řádek, se kterým nejste ochotni se smířit. Tyto konverzace však mají zřídka produktivní výsledky.

Komentáře

• Říkáte to ‚ je nemožné, aby si partneři stanovili hranice ohledně toho, jak komunikují s jinými lidmi? Jak to funguje se společnými výchozími hranicemi, jako je neexistence sexuálních vztahů s nikým jiným? V otevřených vztazích hodně času a úsilí je věnováno diskusi o dopadech toho, jak naše jednání s ostatními ovlivní lidi, se kterými chodíme. Opravdu se snažíte říct, že je ‚ nemožné, aby tyto konverzace obsahovaly diskuse o hranicích?
• @sphennings “ Říkáte to ‚ s ible … “ Ne.
• Jenže ten rozhovor o něm nemůže ‚ proběhnout úspěšně?
• @sphennings To, co říkám, je to, co jsem napsal. “ Ale tyto druhy konverzací mají zřídka produktivní výsledky. “ Nepoužijete ‚ dva roky do vztahu, který má být magicky zaslepen tím, jak komunikují s přáteli pohlaví, které ‚ sexuálně přitahovalo. Buď tedy ‚ náhodně mění své chování, nebo se v ní něco mění, aby se naštvalo. Bez ohledu na to se držím svého počátečního bodu, že jen zřídka můžete přimět lidi, aby dobře reagovali na stanovení hranic, pokud jde o jejich vztahy s vlastními přáteli. Vaši vlastní rodiče? Tak určitě. Jeho přátelé? Není pravděpodobné.
• Můžete vysvětlit, proč si to myslíte? Pro mě jsem ‚ vždy byl ochoten vést rozhovory se svými partnery o naší nejistotě. Závěry těchto rozhovorů někdy zahrnují stanovení hranic s našimi přáteli. Pokud jsem ‚ ochoten mluvit se svými partnery o stanovení hranic se svou rodinou a milenci, proč bych to nedělal ‚ se svými přáteli ?

Dobře … Začnu tím, že řeknu: Jsem ten chlap (ne BF OP, ale ten archetyp mužů s blízkými ženskými kamarádkami).

Vím, že muži vždy říkají „oh, jen se více spojuji s dívkami“, povrchně proto, ale je tu ještě hlubší důvod. Nejprve jsou všechny dívky roztomilé a / nebo koketní? Pokud ano, přemýšlejte o tom, proč nemá ošklivé kamarádky a přiblížíte se skutečnému důvodu, proč si nechával všechny atraktivní kamarádky.

Upřímně jsem nevěděl, proč to dělám, dokud jsme nešli na párovou terapii (moje tehdejší gf měla v té době také problém s mými kamarádkami). Měl jsem spoustu blízkých kamarádek, až do té míry, že poměr mých kamarádek k mužským je asi 3: 1 nebo 4: 1 a co je důležitější, mnoho z nich jsou předchozí milenky nebo koketní kamarádky, které nechodily kdekoli. Pokud jde o mě, bylo to skvělé. Byl jsem rád, když jsem si užíval pozornost několika dívek, ale zjevně nebyla. Moje doslovná obrana byla: „Znal jsem je už dlouho, máme přátelské pouto, které je„ nesexuální “. Pro mě je sex jedinou čarou v písku, kterou jsem nepřekonal.

I když jsem si užíval silné pouto s dívkami a já se toho nechci vzdát, nemyslel jsem si o … PROČ? Proč s nimi byla tak silná přátelská pouta? Po mnoha zkouškách jsme s terapeutem přišli na to, že to bylo krmení egem. Pokud se neustále snažíte, aby vás ostatní dívky zaujaly a řekly sladké věci pro vás, cítíte se sebejistě, mocně, žádoucí; je to skvělý pocit a dokonce mi pomáhá vyniknout v životě (do té míry, že mám téměř narcistickou úroveň sebevědomí). Nyní, když už je řečeno, existují emocionální vazby (zejména s bývalými), takže když náš terapeut navrhne, abych zapsal důvody, proč si vážím těchto přátel, do seznamu kladů a záporů, zjistil jsem, že většina mého důvodu zahrnuje úroveň fyzické atraktivity dívek; jinými slovy, stejné zážitky, které jsem si užil s mými přáteli, by byly Méně zábavné, kdyby nebyly atraktivní. Zjistil jsem, že to byl pravděpodobně důvod, proč jsem neměl stejné blízké přátelství s dívkami, jako já nepovažuji to za zvlášť atraktivní, což jsem považoval za první známku toho, že „Heyyy, co se děje, to se zdá divné.“

S těmito kamarádkami jsem našel spoustu mých nejlepších vzpomínek. by se příliš bál sdílet s mým gf v té době). Miloval jsem chodit na snídani s kamarádkou, jak lomí ex, a lomcuje kolegyni (ona grafické návrhy pro moji společnost), důvodem byla, že byla modelka, chodila s řadou mocných bohatých mužů a měla bezvadný vkus.Cítí se velmi povzbuzující ego, když vzhlíží ke mně a drží se mé paže, i když je to „jen jako přátelé.“ Bylo mi řečeno, že mám velmi koketní zásnubní přístup k novým ženským kolegyním. Nikdy se mi nikdo nelíbil ani nic neřekl, ale mám pocit, že kdyby DALŠÍ chlapi udělali totéž, nebyli by (dívky) z toho šťastní. Dokonce mám s dívkami v práci „romantické“ věci na večeři (ty, které mi připadají „trochu“ atraktivní).

Je to špatně? Záleží na tom, jak definujete špatně. Existuje úroveň emocionálního zapojení, protože víte … Jsem člověk. Ale mám sex s kamarádkami, jen když jsem svobodný, nikdy bych vědomě neublížil nikomu blízkému (jako aktuální gf). Když jsem během terapie mým tehdejším gf řekl totéž, terapeut správně poukázal … „Neřekla nám jen opakovaně, jak moc to nenáviděla? Nevidíš, že jí ve skutečnosti ubližuješ?“ Takže to, co vnímám jako ublížení někomu, není totéž jako z pohledu této osoby, TOTO JE KLÍČOVÝ BOD pro komunikaci s vaším bf. Nezáleží na tom, jestli si to vnitřně ospravedlním a řeknu si „to jsou jen moji přátelé „. Bez ohledu na logická zdůvodnění jsem svým chováním ublížil svému tehdejšímu gf.

Takže když jsem o tom přemýšlel … Nakonec jsem se rozhodl, že na tom vlastně nezáleží, když se v logice ocitnu správně a subjektivně oprávněně co dělám, protože na mém tehdejším gf to nezáleželo. Správně jsem se odpojil se všemi svými koketními kamarádkami, skončil jsem s kontaktem asi s polovinou (těmi, kteří byli bývalí). Nechal jsem si jen SKUTEČNÉ kamarádky (bohužel stále byly příliš dobré, když hledaly můj tehdejší vkus), ale měli bfs a / nebo nejsou ve městě, takže byla konečně v pořádku s těmi, které jsem si nechal.

Bylo to velmi těžké, protože holky jsou nevinné. Pokud je přestanete vidět, naštve se a most je spálený. Kluci to nedělají … Pokud jsem za 5 let neviděl svého mužského přítele a my se potom setkáme, je to standardní / výchozí / očekávané; na druhou stranu, pokud se nebudu bavit se svou přítelkyní, ztratil jsem v podstatě polovinu svých přátel.

Mám podezření, že vaše bf je pravděpodobně ve stejné situaci jako já. Nemůžete se s ním hádat a logicky vyhrát, protože už měl v mysli existenci dívek ospravedlněných. Kdyby měl logický důvod, proč s nimi nechodit, už by to udělal. Nevěděl, proč dává přednost ženským přátelům (ego a pozornost) a nechápe, proč mu nedůvěřujete. Musíte mu jen dát vědět, že to není o důvěře … Je to o láska a ochota potěšit. Jsi nespokojený s tímto chováním, je toto chování natolik důležité, že je ochoten v něm pokračovat, protože věděl, že jsi nešťastný? To byl myšlenkový směr, který mě přiměl zastavit. Věděl jsem, že to nepotřebuji ti bývalí milenci / milenci v mém životě, nestojí to za štěstí mého tehdejšího gf v té době.

Doufám, že váš bf uvidí věc jasněji poté, co mu to vysvětlíte. Dobré štěstí!

Požadovaný vztah je mezi vámi a vaším přítelem. Jakmile mezi ním a kýmkoli nastavíte hranice jinak jste vlastně ten, kdo překračuje hranici.

To znamená, že je nesmírně důležité, aby porozuměl vašim pocitům v této věci. Myslím si však, že řešením nebude omezit nebo změnit jeho interakce wi ostatní dívky, ale spíše pro něj, aby si byl vědom situací, které vám jsou nepříjemné, a jak může v těchto okamžicích potvrdit svou lásku k vám.

Někteří z nás vlastně upřednostňují kamarádky. V kruzích svých přátel jsem vždy měl více dívek než kluků a většina z nich nebyla z romantických důvodů. Jen nedělám obvyklé chování chlapců – nerad piju, chlubím se, hovořím do prdele, všechno hodně toho, co dělají typičtí muži, se mě šklebí.

Žárlivost je hrozná věc a zdá se, že jste toho obětí. Použijte to jako svůj přístup. Řekněte svému BF, že se z toho cítíte hrozně, poté, co jste pochopili, že ve skutečnosti vás neobtěžuje jeho chování, ale vaše emoce z jeho chování. To je důležitý bod, který je třeba vést – pokud hovoříte o tom, že problém je ve vás, ne v něm, můžete zabránit obranné reakci, protože mu nedáte žádný základ.

Ale abyste to udělali přesvědčivě musíte na sobě pracovat a skutečně cítit, že je to pravda. Pokud neudělal nic, co by skutečně překročilo určitou hranici (řekněme francouzské líbání), pak je pravda, že problémem jsou vaše emoce, ne jeho přátelé . Jen vyvolávají emoce.

Moje babička se bála hromu. Prožila druhou světovou válku a hrom jí připomínal bomby. Problém není v hromu a řešením by nebylo udělat s hromem něco.

Totéž zde.Pokud se ho pokusíte izolovat od svých přátel, zcela na 100% způsobíte více, mnohem více poškození svého vztahu. „Byl jsem v takové situaci (tj. Byl jsem nucen vzdát se přítele) a je to něco, co jsem si dodnes neodpustil a nikdy nebudu. Máte tedy pravdu, že jste opatrní a žádáte o radu, protože to je velmi, velmi tenký led, na kterém jste.

tl; dr:

jeden – komunikujte výhradně o tom, že vaše pocity jsou problémem a způsobují, že jste nešťastní. Mějte na paměti, že jsou vyvolány jeho činy, ale nejsou způsobeny. Nenuťte ho jakkoli zodpovědný, protože neudělal nic špatného a ví to. Pokud dokonce naznačíte, že se pokazil, okamžitě se postaví do defenzívy.

dva – přistupovat k této záležitosti v otevřené záležitosti. Již máte na mysli řešení výpis, který . Pokud se pokusíte vynutit konkrétní závěr, vynutíte proti němu také odpor. To je druhá zeď, do které jste narazili. Pokud si můžete rozmyslet, že nechcete konkrétní řešení, ale jednoduše jakékoli řešení, díky kterému se budete cítit dobře a šťastně, budete mít větší šanci na úspěch.

Pokud tyto dva opravdu necítíte body, bude to obtížné, ale můžete se je pokusit předstírat. Tyto dvě věci ho činí defenzivním a nevzdává se.

Na poslední slovo pamatujte na starou frázi „Vztahy přicházejí a jdi, ale přátelé jsou navždy. „- mnoho lidí by raději vyhodilo rande než starého přítele. Byl jsi s ním dva roky.“ Mnohé z jeho přátelství budou pravděpodobně mnohem starší. To není laskavá věc, ale je třeba to pochopit.

Být civilizovanou osobou znamená nejednat na popud v rozporu s vaším etickým kodexem. Neznamená to nikdy nemít takové impulsy.

Je zřejmé, že nemůžete očekávat, že váš přítel nikdy nebude cítit romantickou přitažlivost k žádné jiné ženě než vám, jako by bylo nerealistické očekávat, že někdo nikdy nebude mít chuť k jídlu při nakupování. Ale pokud by náhodou nehladověl, nemělo by ho to přimět, aby ztratil kontrolu.

Pravděpodobně nebude fungovat, aby se tvůj přítel dostal k tobě tím, že ho uzamkne. Promluvte si a stanovte svá očekávání ohledně toho, co mají navzájem dělat , než cítit . To může také zahrnovat očekávání o komunikaci změnách pocitu, které jsou považovány za více než přechodné povahy. Nemůžete lidi přimět k odpovědnosti za jejich pocity (a tedy na nich nemůžete zakládat důvěru), ale můžete je učinit odpovědnými za to, jak na ně jednají. Tak si to promluvte, pochopte, jak očekáváte, že se ten druhý bude chovat sám k sobě a jak očekáváte, že se mu bude věřit, že se bude chovat sám k sobě.

A když zjistíte, že jste se mýlili ve svých schopnostech , promluvit znovu. Vyhrazený vztah je požehnáním i odpovědností a někdy trochu lásky a důvěry může druhému poskytnout více přínosu, než kolik stojí.

Jak mu mohu úspěšně dát vědět, jak se cítím

Věřím, že z tvého popisu, že jsi to už udělal – řekl jsi mu, že se bránil; ale ví ví, jak se cítíte.

takže můžeme vést produktivní rozhovor o hranicích, aniž by se okamžitě bránil?

Nemůžete. Neměl bys. Právem se dostane do obrany.

Předpokládám, že je celkem jasné, že existují implicitní hranice (např. Žádný sex); Předpokládám, že je v zásadě rád, že je s vámi monogamní, nakonec se k vám nastěhuje, má děti a podobně. I když o tom s ním budete mluvit, bude to urážkou jakéhokoli rozumného partnera.

Pokud mu nemůžete věřit, že sám bude respektovat tuto konkrétní hranici, pak určitě neexistuje způsob, jak s ním můžete mluvit, aby ho učinil Učiň tak. Pokud by s nimi měl mít sex, pak to by bylo mnohem větší „porušení smlouvy“, než kdyby ignoroval vaši námitku, abyste s nimi neměli sex. Takže se můžete přestat starat o sex; stane se to, nebo ne, a rozhodně s tím nemůžete nic dělat, pokud k tomu dojde.

To, že bude trávit méně času s kamarádkami, může nebo nemusí snížit šanci, že s nimi bude mít sex. Může to zvýšit, co víme („zakázané ovoce“ spolu s jeho odporem, který snižuje vaši důležitost v jeho mysli).

Takže co jiného je problematické. Všechno ostatní je, no … jen normální lidská interakce na různých úrovních citové vazby. Opravdu si jej přejete „vlastnit“? Nevěřím, že někdy funguje, s kýmkoli. Žárlíš jednoduše proto, že s nimi tráví čas? Opravdu si přejete přerušit jeho vazby na jiné lidi?Vadilo by vám to stejně, kdyby to byli mužští přátelé?

Pokud to na vás osobně nemá vliv, tj. Pokud s vámi stráví tolik času, kolik potřebujete, nemělo by záležet na tom, jak stráví zbytek času, jistě? Mohl by být v garáži a sám si opravovat své auto / motorku / kolo, nebo si povídat se skupinou kamarádů v baru, nebo … povídat si s kamarádkami ve stejném baru. Jaký je pro vás rozdíl? Pouze vy sami.

Neznám vašeho přítele, ale z vašeho krátkého popisu vašich interakcí s ním mohu zaručit, že pokud to uděláte konfrontačně, odcizí ho ; buď otevřeně, nebo vnitřně – to pro vás bude pravděpodobně ještě horší. Pravděpodobně bude odolnější, když vám poví o svých přátelích; místo toho, aby byl otevřený, bude mít stále své přátele, ale bude to tajnější. To není něco, co chcete.

Takže moje rada by byla:

• Důvěřujte mu. Opravdu mu důvěřujte, aniž byste se na cokoli ptali.
• Pracujte na tom, abyste s ním mohli mluvit o jeho kamarádkách stejně jako byste o mužských přátelích – tj. , zůstat na vrcholu vývoje; studují? Cestují? Mají štěstí nebo smůlu atd .; ty kamarádky jsou jen lidé.
• Pokud máte oddělené kruhy přátel (tj. za normálních okolností by vám toho o svých mužských kamarádech tolik neřekl), pak do ženských příliš nekopejte. ; to zase přijde jako kontrola a kontrola.

Zdroj: Mám spoustu kontaktů se ženami a moje žena to původně měla opravdu těžké. Měli jsme scény jako kolegyně volající o práci, moje žena zvedla telefon a … no … my jsme několik hodin hovořili o mém vztahu k ní. Ujišťuji vás, že to nefungovalo tak, jak bylo zamýšleno. Neměl jsem nic schovat se, ale také neexistoval způsob, jak ji přesvědčit o mé nevině. Bylo to pro ni velmi těžké. Neexistoval žádný způsob, jak by tento druh diskuse měl jakýkoli > pozitivní efekt pro ni.

Nyní máme za sebou dostatek desetiletí, že už je to naštěstí u konce. Ona dobře ví, že mám ženy, kterým jsem tak blízká s muži. Po celou tu dobu ví že se nejedná o žádný sex ani konkrétní emoce. Trvalo to možná 5 a více let, které pro ni byly opravdu nepříjemné (ale které jsem opravdu nedokázal opravit). Mým návrhem by bylo, abyste se vydali rychlou cestou, začali s důvěrou a přijali je jako své přátele a otevřeně byli rádi, že mají přátele. Vím, že je to pro vás těžší, protože jste před dětskou fází, ale přesto jsem si jist, že pro vás bude zdravější vynechat neustálé otravné pochybnosti. Jak toho dosáhnete – to by bylo téma pro další otázku.

Klíčem je sdílet své pocity s způsobem, který v něm vyvolává soucit, spíše porozumění než obranu.

Takže když s ním mluvíte, snažte se vyhnout způsobům, jak to říci, kvůli čemuž se může cítit obviňován nebo že něco dělá špatně atd.

Může nebo nemusí dělat něco „špatně“, ale to je mimo to. Vaším cílem je přimět ho, aby vám rozuměl a soucítil s vaší situací a vašimi pocity. Protože k vám má blízké city, může to pro něj přijít přirozeně. Tato soucit a soucit s ním ho pak mohou přirozeně inspirovat ke změně jeho chování, aniž byste ho vůbec museli „konfrontovat“.

Takže když s ním o tom mluvíte, vyhýbejte se slovům jako „vy Děláte to a to, což je to a to. “

Místo toho upřímně vyjádřete, co k tomu cítíte, s co nejmenší vinou. Vysvětlete mu, že víte, že tím neznamená nic špatného, ale díky tomu se budete cítit smutně. Popište mu to tak sladce a laskavě, jak jen můžete, a skutečně vyjádřete, jak vás to dělá smutným.

Doufejme, že to funguje. V opačném případě můžete zvážit jiný přístup. Ale to je to, co bych zkusil jako první.

Pokusím se dát perspektivu někoho, kdo má hlavně kamarádky a moje přítelkyně / manželka se mnou v průběhu let vedly takové rozhovory.

ale nemohu si pomoct, ale bát se toho, že nevědomky překročí nějaké emoční a stát se příliš blízko …

Zdá se, že by měl mít ke mně dost úcty, aby se nedostal do potenciálně kompromitujících situací

Můj hlavní problém je s těmito větami. Nezaměřujte se tolik na “ vyhněte se situacím, kdy by věci, které nemůžete přijmout, mohly stane se “ ale zaměřte se na to, co považujete za takové věci.

Musíte to vidět jednoduše: Pokud vám milenci chtějí lhát, on vůle.Pokud je upřímný a věrný, pak podle mých zkušeností lidé nepadají nahí na sebe. V prvním případě konverzace nepovede k ničemu. v druhém případě byste se měli zaměřit na věci, kvůli kterým se budete cítit špatně, a uvést je.

Přemýšlejte například o

• dvou, kteří vypijí soukromě šálek čaje a mluvit několik hodin až do 3:00
• oba se drží za ruce, aby se navzájem emocionálně podporovali.
• ti dva seděli blízko na pohovce (bez dalšího kontaktu s tělem)
• ti dva se navzájem hladí a drží se navzájem
• dávají si navzájem masáž
• usínají spolu (aniž by byli nazí)
• dávají se jediný polibek na tvář

To vše jsou věci, které se odehrály mezi mnou a mými blízkými kamarádkami, a nikdy to nevedlo k tomu, abychom se mazlili nebo měli sex. Na každé úrovni chápu, že můj SO by se mohl cítit nesvůj, a jsem ochoten to respektovat, ale pokud SO říká “ pití čaje vede k potenciálně kompromitující situaci “ zpochybňovala by moje vlastní schopnost ovládat se a zastavit se nad tím, co je opravdu problém.

Například místo toho, aby zakázal blízkému příteli spát ve stejné místnosti jako já moje žena jasně stanovila hranici, že bych neměl sdílet postel s tímto přítelem (což každopádně nebylo naším záměrem).

Myslím, že by hodně pomohlo, kdybyste s ním jen mluvili o tom, jak toto přátelství začal a co to pro něj znamená. Pokud s ním vytvoříte mentální rámec, pak si myslím, že by to mohlo vést k tomu, že tyto rozhovory budou méně o vašich obavách a více o tom, proč se budete cítit špatně, pokud k tomu dojde.

Vaše otázka:

Jak mu mohu úspěšně dát vědět, jak se cítím, abychom mohli produktivně hovořit o hranice, aniž by se okamžitě dostal do obrany?

Předpokládá, že:

1. Už neví, jak se cítíte (on ano)
2. Znalost toho, jak se cítíte, povede k lepšímu rozhovoru o hranicích (ano, ale viz bod 1)
3. Konverzaci vyřeší konverzace a / nebo dohoda o hranicích ( mohlo by to fungovat, ale neřeší to skutečný problém)

Muž tráví čas s jinými ženami (podle potřeby vyměňujte pohlaví), protože mu něco poskytují, bez ohledu na to, jak triviální nebo nevinný, který jeho hlavní partner neposkytuje. Je to hořká pilulka, kterou můžete spolknout, ale je to docela jednoduchá dohoda.

Říkáte, že má mnoho blízkých kamarádek. Myslím, že je to ten typ muže, který se dobře spojuje se ženami na emocionální a intelektuální úrovni, a pokud to stále hledá navzdory tomu, že vás má ve svém životě (ano, vy: žena, z níž dělá sebe sama, je monogamní, i když pravděpodobně není tak nakloněná a má k dispozici mnoho dalších otvorů), znamená to, že je to od vás nedostanete.

Dobrý : Pokud je s vámi, znamená to, že si váží součet toho, co mu přinesete více, než součet všech ostatních žen, které má k dispozici (navzdory tomu, že ze vztahu nedostal vše, co by si v ideálním případě přál, ale nikdo to neudělá). A není to proto, že má tyto potřeby, které nesplňujete, že se nutně vyvinou v interakce, které jsou pro vás nepřijatelné. Mohl by vám být po celou dobu fyzicky věrný (abyste získali své hranice a on se jich mohl dobře držet)

Špatné : Spojuje se s jinými ženami plynuleji než s vámi, a to proto, že máte zásadně odlišné názory na život. Je to napsáno v celé vaší otázce. Má mnoho blízkých kamarádek, což znamená, že je do jisté míry polyororský, dosti otevřený, pokud jde o vztahy, a události vnímá spíše jako příležitosti než jako hrozby. Vy jste se na druhou stranu zaregistrovali do fóra, kde se můžete zeptat cizinci, jak nejlépe přimět svého přítele, aby se držel hranic, abyste se mohli cítit méně ohrožení jinými ženami (používáte hezčí jazyk, ale v podstatě to děláte).

Skrývání před tím bude skončit katastrofou, jedinou cestou vpřed je čelit tomuto úplnému rozdílu, připustit, že bude cítit intelektuálnější a emocionálnější spojení se ženami, které vás nemají, a buď snížit vaše ztráty, nebo s nimi pracovat. To je jediný způsob, jak může „úspěšně … vést produktivní rozhovor o hranicích, aniž by se okamžitě bránil“

Ošklivý : bez ohledu na to, s jakou dohodou s ním přijdete, vždy budete žít v (celkem platném) strachu, že bude Den potkáte někoho, s kým se spojí tak hluboce, že bude chtít skočit z lodi.

Možná jsem to pochopil špatně, ale pokud řeknete, že se okamžitě dostane do defenzívy a máte pocit, že je to problém, který stojí za to požádat o externí radu, pak možná oba víte z hloubky, je to situace, kterou čelí.

Jeho obrana je také docela pravděpodobná kvůli odporu k předávání všech těchto dalších příležitostí z úcty k vám a k tomu, abyste byli šťastní ve své touze po monogamním vztahu, takže má pocit, že je už vám „dělá laskavost“ tím, že se neposekujete, když to dělá spousta dalších mužů. To by mohlo znít drsně, ale musíte si uvědomit, že existuje spousta progresivních a otevřených žen, které nevidí emocionální spojení svých mužů s jinými ženami jako hrozbu, které přijímají, že lidé jsou tím, čím jsou, spíše než nutit svět, aby odpovídal morálním představám o tom, čím by měli být, a kteří jednají s důvěrou a čestností, nikoli s hranicemi. A on se s takovými ženami setkal.

Samozřejmě, jediné udržitelné řešení toho všeho je pro vás abyste se sami stali takovou ženou. Jakmile začnete akceptovat, že jste dokonalí právě tak, jak jste, přestanete se dívat na externí validace jako na náhradu (například úspěch ve vztahu) a přestanete se cítit ohroženi věcmi, které ohrožují tyto křehké náhražky ( jako je váš partner v blízkosti jiných žen) a přestaňte se snažit ovládat věci, které nemáte kde ovládat (například klást hranice právům jiné vědomé bytosti). Zjistíte, že se váš muž cítí blíže, méně souzen za to, čím je, méně náchylný trávit čas s jinými ženami, díky nimž se tak cítí, a vy se budete cítit méně ohroženi časem, který stráví pryč.