Mit einem Freund über seine engen Freundinnen sprechen

Ich glaube, dass Sie dieses Gespräch falsch angehen.

Zunächst einmal, wenn Sie mit uns darüber sprechen, gestalten Sie es als Konfrontation. Welches ist genau das, was Sie gesagt haben, dass Sie vermeiden wollen. Wenn Sie in das Gespräch gehen, um Ihren Freund zu konfrontieren, dann bezeichnen Sie es als ein feindliches oder argumentatives Treffen, bei dem er grundsätzlich in der Defensive sein muss. Überlegen Sie, was Ihr eigentliches Ziel für das Gespräch ist. Soll es eine Konfrontation mit Ihrem Freund geben, oder möchten Sie sich in Bezug auf ihre Freundinnen nicht unsicher fühlen?

Dies geht weit in meinen zweiten Punkt über. Sie haben bereits solche Gespräche geführt. Ihr Freund weiß bereits, wie Sie sich zu seinen Freunden fühlen. Wenn das Ziel einfach darin bestand, ihn wissen zu lassen, wie Sie sich fühlen, haben Sie das bereits getan. Mir scheint, bei dem Gespräch geht es eher darum, ihn dazu zu bringen, mit seinen Freunden Grenzen zu setzen. Wenn ich mit Partnern über meine Unsicherheiten gesprochen habe, fand ich es hilfreich, ein solides Verständnis für mein Ziel zu haben, das Gespräch zu führen, bevor ich anfange.

Der einfachste Weg, Ihren Partner nicht defensiv zu machen, wenn Sie ein solches Gespräch beginnen Eine besteht darin, I-Anweisungen zu verwenden. Dies sind Anweisungen der Form „Ich fühle [Gefühlswort], wenn Sie [Beschreibung der Situation]. Ich möchte [gewünschte Vorgehensweise] „. Solche Aussagen sind aus mehreren Gründen von Vorteil. Zunächst müssen Sie die Situation kritisch betrachten, während Sie die Aussage verfassen, was Ihnen hilft, Ihre tatsächliche Situation besser zu verstehen.“ Ziele, während Sie das Gespräch vorantreiben. Noch wichtiger ist, dass sie die Dinge so gestalten, dass es weniger wahrscheinlich ist, dass Menschen in die Defensive geraten. Der Redner übernimmt die Verantwortung für seine Gefühle und spricht über eine bestimmte Lösung, ohne sie zu fordern. Dies gibt dem Empfänger Zeit zu antworten, ohne sich selbst oder seine Handlungen verteidigen zu müssen.

Vor diesem Hintergrund glaube ich persönlich nicht, dass das Festlegen von Grenzen Ihr eigentliches Ziel ist. Mir scheint, Sie möchten sich wirklich nicht unsicher fühlen, wenn Ihr Partner mit seinen Freunden emotionale Grenzen überschreitet und Sie verletzt Es könnte von Vorteil sein, das Gespräch neu zu gestalten, um einen Weg zu finden, sich sicher zu fühlen, mit Grenzen als mögliche Lösung, anstatt Ihr einziges Ziel darin zu haben, Grenzen zu schaffen. Wenn ich mit meinen Partnern über meine Unsicherheiten in Bezug auf ihre anderen gesprochen habe Beziehungen Ich habe festgestellt, dass dies für mich hilfreich ist, da mein Partner manchmal nur anerkennen und sich in mein Gefühl einfühlen muss.

Kommentare

• Danke für die Antwort! In den letzten zwei Jahren habe ich versucht, einen ähnlichen Ansatz mit der von Ihnen vorgeschlagenen Lösung zu verfolgen, um einen Weg zu finden, sicherer zu sein, und die Grenzen nur als Extra. Es hat nicht gut geklappt und nur zu weiteren Argumenten geführt, daher habe ich das Gefühl, dass ich an diesem Punkt mit einer Lösung zu ihm gehen muss.
• @Pretzel_Master Ein Großteil meiner Antwort basiert auf Ihrer Freund ist empfänglich und bereit, mit Ihnen zusammenzuarbeiten, um eine Lösung zu finden, die für Sie beide funktioniert. Wenn Sie ‚ diese Gespräche zuvor geführt haben, haben Sie I-Anweisungen verwendet, um darüber zu sprechen, wie Sie sich gefühlt haben, oder haben Sie mit Anweisungen wie “ Was Sie mit Ihren Freundinnen machen, macht mich unsicher. „?

Nachdem Sie in den Schuhen des Freundes gestanden haben, empfehle ich Ihnen, sich die Zeit zu nehmen, um zu verstehen, was Ihr Freund von seinen Freundinnen profitiert, bevor Sie ihm sagen, wie Sie sich in der Situation fühlen Die Antwortliste von sphennings ist im Allgemeinen eine gute Technik, um Ihre Gefühle in Bezug auf die Situation auszudrücken, aber es ist wichtig, nicht alles über Sie zu sagen. Sie bitten Ihren Freund, ein grundlegendes Verhalten zu ändern und seine Interaktionen mit ihm zu ändern Personen, die möglicherweise vor Ihrer Beziehung datieren. Dies ist eine große Veränderung, die es rechtfertigt, sich die Zeit zu nehmen, um seine Seite der Geschichte zu verstehen.

Ich persönlich bevorzuge im Allgemeinen manchmal Freundinnen, weil all das ständige Auf- und Absprungverhalten bei Männern Mein Alter geht mir auf die Nerven. Manchmal, wenn ich mit den Jungs rumhänge, fühlt es sich plötzlich sehr wettbewerbsfähig an und als würde jeder versuchen, seine Dominanz zu behaupten. Meiner Frau geht es genauso, wenn sie mit einigen ihrer Freundinnen rumhängt.

Strategien, die für meine Frau und mich in dieser Situation funktionieren:

• Geben Sie Ihrem Partner die Gelegenheit, Ihren neuen potenziellen Freund mit anderen Geschlechtern zu treffen und zu treffen. Dadurch fühlt sich Ihr Partner wohler, wenn er die Möglichkeit hat, auch mit dieser Person zu interagieren. Hören Sie Ihrem Partner unbedingt zu, wenn er seine Bedenken äußert.
• Machen Sie gemeinsam Freunde.
• Setzen Sie klare Grenzen für akzeptables Verhalten. Sind zum Beispiel Einzelgetränke verboten?
• Stellen Sie sicher, dass die Regeln wechselseitig und fair sind. Andernfalls hat ein Partner das Gefühl, dass er das Ende des Geschäfts erreicht. Wenn Sie Ihren Freund bitten, Ihre Interaktion mit seinen Freundinnen zu ändern, sollten Sie auch Ihre Interaktionen mit Ihren männlichen Freunden ändern, wenn Sie dies noch nicht getan haben / li>

Ich habe eine Theorie zum Thema „Ich weiß nicht, dass es einfach passiert“. Ein Teil dieser Ausgabe, auf den Ihre Beschreibung zu verweisen scheint, dass er sie anzieht, scheint sie wirklich platonisch zu sein. Ein anderer Typ im Thread tut es auch. Und das passiert tatsächlich. Und tatsächlich gibt es das Interessierte (Töpfer), aber wenn Sie solche Umstände haben, in denen es egal zu sein scheint, scheint es manchmal so zu sein, dass es einen eher psychosozialen Grund gibt.

Es gibt oft Eine Begrenzung der Art und Weise, wie heterosexuelle Männer aufgrund toxischer Männlichkeit emotional miteinander interagieren dürfen, eine Einhaltung traditioneller Geschlechterrollen, die die Art von Emotionen einschränken, die Männer in sozialen Situationen ausdrücken dürfen. Es war nicht immer so, aber so ist es jetzt. Werden Sie zu weich, zu emotional, zu verletzlich, zu nah, und Sie könnten als „weiblich“ oder „schwul“ angesehen werden – die ultimativen Übertretungen gegen die traditionelle Männlichkeit Der unvergleichliche Tony Porter-Gründer und CEO von A Call To Men, einer Organisation zur Aufklärung und Prävention sexueller Gewalt, konzentriert sich auf eine gesunde Männlichkeit, die sich speziell mit der Bekämpfung negativer Ergebnisse in der gegenwärtigen Sozialisation von Jungen in Bezug auf Respekt, Emotionalität, Verständnis und Verständnis der Kultur befasst und dekonstruiert wie die Drohung, „mädchenhaft“ zu sein, als Waffe gegen junge Männer eingesetzt wird und wie sie ihre Fähigkeit, sich in seinen Gesprächen miteinander zu verbinden, sehr einfach unterdrückt. Sie sind nicht sicher miteinander, nicht weil mit Jungen etwas nicht stimmt Es gibt nicht.Die Lektion, die ihnen beigebracht wird: „Jungen weinen nicht“, „Sei ein Mann“, „Saug es auf“, führt zu einer gemeinsamen Kultur emotionaler Eindämmung, selbst wenn sich Freundschaften entwickeln. Für eine große Anzahl von Männern werden Freundschaften dies nicht tun bieten einen sicheren oder komfortablen Ort für Verletzlichkeit und Offenheit aufgrund von Nachrichten, die sie von Familie, Freunden, Gleichaltrigen, älteren Erwachsenen in ihrer Umgebung, den Medien und der Gesellschaft insgesamt erhalten haben. Viele Männer, die sich unter diesen Umständen befinden, verlassen sich eher auf ihre Romantik Partner für all ihre emotionale Unterstützung, denn dort ist es „erlaubt“, Dinge zu fühlen und zu teilen usw.

Nun, das ist natürlich nicht bei jedem Mann der Fall! Viele Männer können das Sei verletzlich und verbinde dich mit ihren Freunden, um dich auf sie zu stützen und tiefe Bindungen zu schaffen, die über soziale Aktivitäten hinausgehen. Aber die Sozialisation ist immer noch da – der Druck der Verhaltenserwartungen von Männern besteht auch in engen Beziehungen, selbst wenn eine bestimmte Freundeseinheit besteht Geben Sie dem Vogel diese Erwartung und teilen Sie seine Seele s regelmäßig miteinander. Toxische Männlichkeit hat einen Einfluss, der anhalten kann, und für einige ist es eine Tatsache des Lebens. Es gibt jedoch andere Einschränkungen für Frauen, und deshalb sind Frauen in ihren Freundschaften nicht so. Ihre Sozialisation ist anders. Freundschaften zwischen Frauen fördern häufig die Emotionalität und trainieren Frauen, um diesen offenen Kommunikations- und Unterstützungsstil in ihren Beziehungen häufiger zu fördern. Warum ist das wichtig? Nun, manchmal haben sogar Männer, die perfekt in der Lage sind, offen, emotional, verletzlich und zu 100% platonisch mit sich selbst und anderen Menschen verbunden zu sein, die Sozialisation immer noch Spuren in diesem Aspekt ihres Lebens und ihres Komfortniveaus hinterlassen ( Das ist WILD getrennt von Akzeptanz, Verständnis, Glauben und Wissen. Mit der Tatsache, dass Männer emotionale Wesen sind, fällt es leichter, sich mit Frauen als mit Männern zu verbinden. Wenn es für einen Mann in Ordnung ist, sich mit Frauen zu verbinden, warum sollte er das nicht tun? Er schafft Freundschaften mit ihnen aus diesen Verbindungen? Kein Grund, denn das Schließen ist nachweislich kontraproduktiv für das psychische und physische Wohlbefinden und diese Nähe beschränkt sich nicht nur auf Familie und Partner. Wir alle brauchen Freunde, und als Frau sind Sie es wahrscheinlich Ich bin mir bewusst, dass Frauen in den Arsch treten. Er scheint das auch zu erkennen. Gut für ihn.

Also! Ich habe das alles gesagt, um Folgendes zu sagen: Es besteht eine sehr eindeutige Möglichkeit, dass Ihr Freund eine hohe Anzahl von Frauen hat Freunde, weil er eine Emotion ist Verbündeter in Kontakt Mensch, der Freunde will und schätzt, mit denen er sich emotional verbinden kann, aber aufgrund der Art und Weise, wie das aktuelle männliche Paradigma seine Jungen vom Tag ihrer Geburt an sozialisiert, fällt es ihm schwerer, sinnvolle Freundschaften mit Männern zu schließen als mit Frauen. Was beschissen ist, weil es für Männer nicht so schwer sein sollte, sich einander zu öffnen, aber laut all meinen Freunden? Es ist sehr sehr schwer, aber es ist viel einfacher mit Mädchen. Und die Tatsache, dass männliche / weibliche Beziehungen als die akzeptabelste Möglichkeit für einen Mann, starke Emotionen zu haben, romantisiert und erotisiert wurden, bis zu dem Punkt, an dem Sie befürchten, dass er sich versehentlich in jemand anderen verliebt? Betont nur den Punkt.

Wenn er viele Freundinnen hat und Sie ihm glauben, wenn er Ihnen sagt, dass sie wirklich Freunde sind (und warum glauben Sie ihm nicht, wenn er Ihnen sagt, dass sie Freunde sind? Hat er jemals gelogen? Hat er Ihnen einen Grund gegeben, ihm nicht zu vertrauen? Es sind zwei Jahre vergangen. Sie müssen sie nicht mögen oder kennen, aber kennen Sie ihn, damit Sie dort Ihr bestes Urteilsvermögen einsetzen können.) Die Chancen stehen gut Möglicherweise müssen Sie sich der Tatsache stellen, dass er ein Mann ist, der sich aufgrund der Realität, in der wir leben, mit Freundinnen wohler fühlt. Wenn ja, kommt das Problem NICHT von ihm oder seinen Freunden oder sogar von Ihrer Eifersucht selbst, sondern von der Struktur der Gesellschaft, wie sie derzeit funktioniert.

Das verringert in keiner Weise dieses Problem oder den Schmerz, den Sie fühlen. Was es tut, ändert, welche Art von Lösung Ihr Problem benötigt. Wenn dies die Realität der Quelle ist und Art von Freundschaften, die er hat, dann macht er nichts falsch und du machst nichts falsch – die Welt ist falsch. Aber da du die Welt nicht reparieren kannst Wenn dies nun die Ursache Ihres aktuellen Problems ist, geht es bei Ihren Lösungen darum, Akzeptanz zu akzeptieren, die Perspektive zu ändern und Ihre Einstellung und Ihr Verständnis zu ändern. Das ist scheiße, denn es ist viel schwieriger, sich selbst zu ändern, als sich auf Telefonanrufe und Besprechungszeiten zu einigen.

Ich denke, Sie waren auf dem besten Weg, zu demselben Schluss zu kommen. Sie sind hierher gekommen, um über dieses Problem zu sprechen, wie Sie mit Ihrer Eifersucht als Grenze umgehen und ihm nicht sagen können, wie Sie aufhören sollen, Freunde zu haben.Das ist mehr als ich gesehen habe, dass Leute auf solche Dinge reagieren und angesichts der Tatsache, dass Sie ihn angeschrien haben und jetzt zu I-Aussagen übergegangen sind und Ihr eigenes Verhalten geändert haben, gibt es eine sehr reale Möglichkeit, dass Sie und Ihre Beziehung hat beide schreckliche wachsende Schmerzen an den Grenzen der bestehenden sehr kleinen heteronormativen Box, wie Ihrer Meinung nach zwischenmenschliche Beziehungen zwischen Männern und Frauen aussehen sollten. Sie sind größer als diese Normen und ich denke, Sie wissen das, weil Sie sich sehr bewusst zu sein scheinen, dass Ihre auf Eifersucht basierenden Ängste keinen völlig logischen Sinn ergeben. Aus diesem Grund hoffe ich, dass Sie sich daran erinnern, dass wir Mädchen auch schreckliche Botschaften erhalten Von der Wiege in unsere Köpfe gegossen – insbesondere über andere Frauen als räuberische Konkurrenz, Männerdiebstahler und die einzige Möglichkeit für Männer und Frauen, sinnvoll miteinander zu interagieren, ist romantisch und sexuell. Wir werden unweigerlich von Filmen, Fernsehen und dem Internet überflutet / p>

Es tut mir leid, dass ich keinen konkreten Vorschlag habe, wie Sie Ihre Umstände beheben können. Ich hoffe, Sie werden diese abstrakteren Aspekte berücksichtigen, wenn Sie sich diesem sehr konkreten Problem stellen. Ich habe nicht das ganze Bild, aber wenn es zutrifft, hoffe ich, dass es Ihnen helfen kann, ein neues Objektiv zu erhalten, mit dem Sie Ihre Gefühle, Optionen und möglicherweise Ihre Situation insgesamt untersuchen können.

Kommentare

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• Kommentare sind nicht für eine erweiterte Diskussion gedacht. Diese Konversation wurde in den Chat verschoben . Ich kann das nur einmal tun. Verwenden Sie daher entweder diesen Raum oder den Raum, den Eff erstellt hat, um weiter über diese Antwort zu sprechen.
• @RK Viele Leute scheinen an den Artikeln und Links interessiert zu sein, die Sie in den Kommentaren angegeben haben, die ich jetzt zum Chat verschoben habe. Da die besten Antworten auf diese SE mit Referenzen oder persönlichen Erfahrungen ( genannt Fachwissen ), wären Sie bereit, Ihren Beitrag zu bearbeiten und Ihr Fachwissen einzubeziehen? die Links und zitiere die relevanten Bits 🙂 Auf diese Weise müssen die Leute nicht ‚ kli Klicken Sie auf einen Link zum Chat und dann auf einen weiteren Link zu einem Artikel außerhalb der Website, um diese Referenzen zu finden 🙂

Bevor ich die Frage direkt beantworte, möchte ich sagen, dass es mir leid tut, was Sie durchmachen und wie Sie sich fühlen könnten. Ich möchte auch sagen, dass dies für Sie wahrscheinlich nicht gut geht.

Ich weiß, dass er niemals etwas tun würde, um mich absichtlich zu verletzen

Sie glauben also nicht, dass er absichtlich Gefühle für jemand anderen bekommt …

„, aber ich kann nicht anders, als Angst zu haben, dass er“ unwissentlich eine emotionale Grenze überschreitet und ihnen zu nahe kommt. „

… Sie denken nur, dass er versehentlich Gefühle für jemand anderen bekommt. Nun ja – so funktioniert es normalerweise. Die Leute verlieben sich normalerweise nicht in jemand anderen absichtlich ; es passiert einfach. Sie können ihm genauso gut sagen, dass er seine Augen schützen soll, wenn er zum Café geht, da er auf den ersten Blick vom Barista begeistert sein kann – das passiert ständig für Menschen, normalerweise jedoch nicht für Menschen in festen Beziehungen. Sie könnten auch argumentieren, dass es angebracht wäre, ihn zu bitten, kein Smalltalk mit hübschen Frauen zu führen, denn wer weiß, was daraus entstehen könnte.

Nun können Sie argumentieren, dass ich ein bisschen übertreibe, und Sie wären richtig. Aber der Punkt, den ich mache, ist: Wo ziehen Sie die Linie? Und wo auch immer Sie können ihn nicht bitten, sie nicht zu überschreiten. Sie können lediglich eine Entscheidung über die Beziehung treffen, wenn er sie überschreitet.

Wie Kann ich ihn erfolgreich wissen lassen, wie ich mich fühle, damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort defensiv wird?

Es tut mir leid, aber Sie können „Ich habe dieses Gespräch nicht erfolgreich. Sie setzen keine Grenzen zwischen ihm und Ihnen. Sie legen keine Grenzen zwischen Ihrem gemeinsamen Zuhause und seinen Eltern fest, die unangekündigt vorbeikommen. Sie versuchen, Grenzen zwischen ihm und seinen Beziehungen zu anderen Menschen festzulegen. Ich sage nicht, dass Sie dies nicht tun Ich habe das Recht, verletzt oder besorgt zu sein, aber ich sage, dass Sie die Grenzen, die andere Menschen untereinander haben, nicht aushandeln können. Es stellt sich jedoch heraus, dass dieses Gespräch, auch wenn es reibungslos zu verlaufen scheint, Sie wahrscheinlich nicht überzeugen wird, seine Persönlichkeit und sein Verhalten gegenüber seinen Freunden zu ändern.

Sie müssen ihm entweder vollkommen vertrauen, was bedeutet, dass er nicht weiter geht, wenn er einen Funken romantischen Interesses für einen seiner Freunde bemerkt, oder Sie müssen entscheiden, ob er eine überquert Zeile, mit der Sie sich nicht abfinden wollen. Diese Art von Gesprächen führt jedoch selten zu produktiven Ergebnissen.

Kommentare

• Sagen Sie es ‚ Es ist für Partner unmöglich, Grenzen für die Interaktion mit anderen Menschen festzulegen. Wie funktioniert das mit gemeinsamen Standardgrenzen, wie z. B. keine sexuellen Beziehungen zu anderen Personen? In offenen Beziehungen viel Zeit und wir bemühen uns, die Auswirkungen zu diskutieren, wie sich unsere Handlungen mit anderen auf die Menschen auswirken, mit denen wir uns treffen. Wollen Sie wirklich sagen, dass es ‚ unmöglich ist, dass diese Gespräche a Diskussion der Grenzen?
• @sphennings “ Wollen Sie damit sagen, dass ‚ unmöglich ist ible … “ Nein.
• Nur dass dieses Gespräch darüber ‚ nicht erfolgreich stattfinden kann?
• @sphennings Was ich sage, ist das, was ich geschrieben habe. “ Diese Art von Gesprächen führt jedoch selten zu produktiven Ergebnissen. “ Sie gehen nicht ‚ Zwei Jahre in einer Beziehung, um auf magische Weise blind zu werden, wie sie mit Freunden des Geschlechts interagieren, zu denen sie ‚ sexuell hingezogen sind. Entweder ändert er ‚ zufällig sein Verhalten oder etwas ändert sich in ihr, um sich darüber aufzuregen. Unabhängig davon halte ich an meinem Ausgangspunkt fest, dass man Menschen selten dazu bringen kann, in Bezug auf ihre Beziehungen zu ihren eigenen Freunden gut auf Grenzüberschreitungen zu reagieren. Deine eigenen Eltern? Sicher. Seine Freunde? Nicht wahrscheinlich.
• Können Sie erklären, warum Sie das denken? Für mich war ich ‚ immer bereit, mit meinen Partnern über unsere Unsicherheiten zu sprechen. Manchmal beinhalten die Schlussfolgerungen dieser Gespräche das Festlegen von Grenzen mit unseren Freunden. Wenn ich ‚ bereit bin, mit meinen Partnern über das Setzen von Grenzen mit meiner Familie und meinen Liebhabern zu sprechen, warum sollte ich das nicht mit meinen Freunden tun? ‚ ?

Okay … Ich werde zunächst sagen, ich bin dieser Typ (nicht das BF des OP, sondern dieser Archetyp von Männern mit engen Freundinnen).

Ich weiß, dass Männer immer sagen „Oh, ich verbinde mich einfach mehr mit Mädchen“, an der Oberfläche ist das der Grund, aber Es gibt einen tieferen Grund als diesen. Zuallererst sind alle Mädchen süß und / oder flirtend mit ihm? Wenn ja, denken Sie darüber nach, warum er keine hässlichen Freundinnen hat und Sie werden dem wahren Grund näher kommen, warum er gehalten hat all die attraktiven Freundinnen.

Ich wusste ehrlich gesagt nicht, warum ich es tat, bis wir zur Paartherapie gingen (meine damalige Freundin hatte damals auch ein Problem mit meinen Freundinnen). Ich hatte viele enge Freundinnen, es ist so weit, dass mein Verhältnis von weiblichen zu männlichen Freunden wahrscheinlich bei 3: 1 oder 4: 1 liegt, und was noch wichtiger ist, viele von ihnen sind frühere Liebhaber oder flirtende Freunde, die nicht gegangen sind irgendwo. Für mich war es großartig. Ich war glücklich, die Aufmerksamkeit mehrerer Mädchen zu genießen, aber offensichtlich war sie es nicht. Meine wörtliche Verteidigung für sie war: „Ich kannte sie schon lange, wir haben eine freundschaftliche Beziehung, die“ nicht sexuell „ist. Für mich ist Sex die einzige Linie im Sand, die ich nicht überqueren werde.

Obwohl ich eine starke Bindung zu den Mädchen hatte und das nicht aufgeben wollte, dachte ich nicht über … WARUM? Warum gab es so starke freundschaftliche Bindungen mit ihnen? Nach vielen Untersuchungen stellten der Therapeut und wir fest, dass es sich um Ego-Fütterung handelte. Wenn Sie ständig andere Mädchen haben, die versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen und süß zu sagen Dinge für Sie, es gibt Ihnen das Gefühl, selbstbewusst, kraftvoll und begehrenswert zu sein; es ist ein großartiges Gefühl und es hilft mir sogar, mich im Leben zu übertreffen (bis zu dem Punkt, dass ich ein fast narzisstisches Maß an Selbstvertrauen habe). Nachdem dies gesagt wurde, gibt es emotionale Bindungen (insbesondere mit Ex „). Wenn unser Therapeut vorschlägt, Gründe, warum ich diese Freunde schätze, in eine Liste von Vor- und Nachteilen einzutragen, stelle ich fest, dass die meisten meiner Gründe die betreffen körperliche Attraktivität der Mädchen, mit anderen Worten, die gleichen Erfahrungen, die ich mit meinen Freunden gemacht habe, wären WENIGER SPASS, wenn sie nicht attraktiv wären. Ich finde, das war wahrscheinlich der Grund, warum ich nicht die gleiche enge Freundschaft mit Mädchen hatte wie ich finde ich nicht besonders attraktiv, was ich als erstes Zeichen genommen habe, dass „Heyyyy, was passiert, das scheint seltsam“.

Ich fand viele meiner besten Erinnerungen an diese Freundinnen Erinnerungen, die ich habe wäre zu ängstlich, um mit meiner Freundin zu teilen). Ich habe es geliebt, mit meiner Freundin zum Frühstück zu gehen und eine Kollegin zu zerschneiden (sie entwirft Grafiken für meine Firma). Der Grund dafür war, dass sie ein Model war und mit einer Reihe mächtiger, wohlhabender Männer zusammen war und einen tadellosen Geschmack hat.Es fühlt sich sehr egoistisch an, wenn sie zu mir aufschaut und sich an meinem Arm festhält, auch wenn es „nur als Freunde“ ist. Mir wurde gesagt, dass ich einen sehr flirtenden Engagement-Ansatz für neue Kolleginnen habe. Nie hatte jemand etwas nicht gemocht es oder sagte etwas, aber ich habe das Gefühl, wenn andere Männer das Gleiche getan hätten, würden sie (die Mädchen) sich nicht darüber freuen. Ich habe sogar „romantische“ Abendessen mit den Mädchen bei der Arbeit (die ich „etwas“ attraktiv finde).

Ist es falsch? Kommt darauf an, wie du falsch definierst. Es gibt ein gewisses Maß an emotionaler Beteiligung, weil Sie wissen … Ich bin ein Mensch. Aber ich habe nur Sex mit Freundinnen, wenn ich Single bin. Ich würde niemals wissentlich jemanden in meiner Nähe verletzen (wie eine aktuelle Freundin). Als ich während der Therapie mit meiner damaligen Freundin dasselbe sagte, wies die Therapeutin richtig darauf hin … „Hat sie uns nicht wiederholt gesagt, wie sehr sie das hasste? Sehen Sie nicht, dass Sie sie tatsächlich verletzen?“ Was ich als verletzend empfinde, ist also nicht dasselbe wie aus der Sicht dieser Person. Dies ist der Schlüsselpunkt, um auch mit Ihrem Freund zu kommunizieren. Es spielt keine Rolle, ob ich es intern rechtfertige und mir selbst sage, dass dies der Fall ist nur meine Freunde „. Ungeachtet logischer Rechtfertigungen habe ich meine damalige Freundin mit meinem Verhalten verletzt.

Als ich darüber nachdachte … entschied ich letztendlich, dass es nicht wirklich wichtig ist, ob ich mich logisch korrekt und subjektiv gerechtfertigt finde was ich tue, weil es meiner damaligen Freundin egal war. Ich habe mich korrekt von all meinen flirtenden Freundinnen gelöst und den Kontakt mit ungefähr der Hälfte (denen, die Ex waren) abgebrochen. Ich habe nur ECHTE Freundinnen behalten (leider sahen sie für meinen damaligen Freundgeschmack immer noch zu gut aus). aber sie hatten bfs und / oder sind nicht in der Stadt, also war sie endlich in Ordnung mit denen, die ich behalten habe.

Es war sehr schwer, weil Mädchen Groll hegen. Wenn Sie aufhören, sie zu sehen, werden sie wütend und im Grunde genommen Die Brücke ist verbrannt. Leute tun das nicht … Wenn ich meinen männlichen Freund seit 5 Jahren nicht mehr gesehen habe und wir dann rumhängen, ist es Standard / Standard / erwartet; Auf der anderen Seite habe ich, wenn ich nicht mit meiner Freundin rumhänge, im Grunde nur die Hälfte meiner Freunde verloren.

Ich vermute, dass sich Ihr Freund wahrscheinlich in der gleichen Situation befindet wie damals. Sie können nicht mit ihm streiten und logisch gewinnen, weil er die Existenz der Mädchen in seinem Kopf bereits gerechtfertigt hatte. Wenn er einen logischen Grund gehabt hätte, nicht mit ihnen rumzuhängen, hätte er es bereits getan. Er wusste nicht, warum er weibliche Freunde bevorzugt (Ego und Aufmerksamkeit) und er versteht nicht, warum Sie ihm nicht vertrauen. Sie müssen ihn nur wissen lassen, dass es nicht um Vertrauen geht … Es geht um Liebe und Bereitschaft zu gefallen. Sie sind mit diesem Verhalten unzufrieden. Ist dieses Verhalten wichtig genug, dass er bereit ist, damit fortzufahren und zu wissen, dass Sie unglücklich sind? Das war der Gedankengang, der mich dazu brachte aufzuhören. Ich wusste, dass ich es nicht brauchte Diese Ex-Liebhaber / Parameter in meinem Leben, es ist das Glück meiner damaligen Freundin zu der Zeit nicht wert.

Ich hoffe, Ihr Freund kann die Sache klarer sehen, nachdem Sie es ihm erklärt haben. Gut Glück!

Die gewünschte Beziehung besteht zwischen Ihnen und Ihrem Freund. Sobald Sie Grenzen zwischen ihm und irgendjemandem setzen Ansonsten sind Sie tatsächlich derjenige, der eine Grenze überschreitet.

Das heißt, es ist äußerst wichtig, dass er Ihre Gefühle in dieser Angelegenheit versteht. Ich denke jedoch, dass die Lösung nicht darin besteht, seine einzuschränken oder zu ändern Wechselwirkungen wi Die anderen Mädchen, sondern dass er sich der Situationen bewusst ist, in denen Sie sich unwohl fühlen, und wie er in diesen Momenten seine Liebe zu Ihnen bekräftigen kann.

Einige von uns Jungs bevorzugen Freundinnen. Ich hatte immer mehr Mädchen als Männer in meinen Freundeskreisen, und die meisten von ihnen nicht aus romantischen Gründen. Ich mache einfach nicht das übliche Jungenverhalten – ich mag es nicht zu trinken, zu prahlen, Scheiße zu reden, alles Das Zeug. Vieles von dem, was typische Männer tun, lässt mich zusammenzucken.

Eifersucht ist eine schreckliche Sache, und es scheint, dass Sie ein Opfer davon sind. Verwenden Sie dies als Ihren Ansatz. Sagen Sie Ihrem BF, dass Sie sich darüber schrecklich fühlen, nachdem Sie verstanden haben, dass es tatsächlich nicht sein Verhalten ist, das Sie stört, sondern Ihre Emotionen über sein Verhalten. Das ist ein wichtiger Punkt, mit dem Sie beginnen sollten – wenn Sie über das Problem sprechen, das in Ihnen und nicht in ihm liegt, können Sie die Abwehrreaktion verhindern, weil Sie ihr keinen Grund geben.

Aber um das zu tun Überzeugenderweise müssen Sie an sich selbst arbeiten und tatsächlich das Gefühl haben, dass es wahr ist. Wenn er nichts getan hat, was tatsächlich eine bestimmte Grenze überschritten hat (z. B. französisches Küssen), dann ist es wahr, dass Ihre Gefühle das Problem sind, nicht seine Freunde . Sie lösen nur die Emotionen aus.

Meine Großmutter hatte Angst vor Donner. Sie hatte den Zweiten Weltkrieg durchlebt und der Donner erinnerte sie an Bomben. Das Problem ist nicht der Donner und die Lösung wäre nicht, etwas gegen den Donner zu unternehmen.

Gleiches hier.Sie werden Ihrer Beziehung zu 100% mehr, viel mehr Schaden zufügen, wenn Sie versuchen, ihn von seinen Freunden zu isolieren. Ich war in dieser Situation (d. H. Ich war derjenige, der gezwungen war, einen Freund aufzugeben), und es ist etwas, das ich bis heute nicht vergeben habe und das ich niemals tun werde. Sie haben also Recht, wenn Sie vorsichtig sind und um Rat fragen, denn das ist sehr, sehr dünnes Eis, auf dem Sie sich befinden.

tl; dr:

one – Kommunizieren Sie ausschließlich darüber, dass Ihre Gefühle das Problem sind und Sie unglücklich machen. Stellen Sie klar, dass sie durch seine Handlungen ausgelöst, aber nicht verursacht werden. Machen Sie ihn nicht in irgendeiner Weise verantwortlich, weil er nichts falsch gemacht hat und es weiß. Wenn Sie sogar andeuten, dass er etwas falsch gemacht hat, wird er sofort defensiv.

zwei – Gehen Sie die Angelegenheit in einer offenen Angelegenheit an. Sie haben bereits eine Lösung im Sinn. sichern Sie diese . Wenn Sie versuchen, a zu erzwingen Konkrete Schlussfolgerung, Sie erzwingen auch Widerstand dagegen. Das ist die 2. Wand, gegen die Sie gelaufen sind. Wenn Sie Ihre Meinung ändern können, um keine bestimmte Lösung zu wollen, sondern einfach eine Lösung, mit der Sie sich gut und glücklich fühlen, haben Sie eine höhere Erfolgschance.

Wenn Sie diese beiden nicht wirklich spüren können Punkte, es wird schwierig sein, aber Sie können versuchen, sie zu fälschen. Diese beiden Dinge machen ihn defensiv und geben nicht auf.

Denken Sie als letztes Wort an den alten Satz „Beziehungen kommen“ und geh, aber Freunde sind für immer. „- Viele Leute würden lieber ein Date als einen alten Freund ablegen. Du bist seit zwei Jahren bei ihm. Viele seiner Freundschaften sind wahrscheinlich viel älter. Das ist nicht nett zu sagen, aber es ist wichtig zu verstehen.

Eine zivilisierte Person zu sein bedeutet nicht auf Impulse reagieren, die im Widerspruch zu Ihrem Ethikkodex stehen. Es bedeutet nicht, niemals solche Impulse zu haben.

Natürlich können Sie nicht erwarten, dass Ihr Freund niemals eine romantische Anziehungskraft auf eine andere Frau als Sie ausübt, als wäre es unrealistisch zu erwarten, dass jemand beim Einkaufen niemals Appetit hat. Aber wenn er nicht verhungert, sollte er dadurch nicht die Kontrolle verlieren.

Es wird wahrscheinlich nicht funktionieren, wenn Ihr Freund Ihnen verpflichtet ist, indem Sie ihn wegschließen. Sprechen Sie darüber und setzen Sie Ihre Erwartungen darüber, was die anderen tun anstatt fühlen . Dies kann auch Erwartungen hinsichtlich der Kommunikation von Gefühlsänderungen beinhalten, die als mehr als vergänglich anerkannt werden. Sie können Menschen nicht für ihre Gefühle verantwortlich machen (und Sie können ihnen daher kein Vertrauen schenken), aber Sie können sie dafür verantwortlich machen, wie sie auf sie einwirken. Sprechen Sie es aus und verstehen Sie, wie Sie erwarten, dass der andere mit sich selbst umgeht, und wie Sie erwarten, dass Sie sich selbst vertrauen.

Und wenn Sie feststellen, dass Sie sich in Ihren Fähigkeiten in beiden Fällen geirrt haben , rede nochmal. Eine engagierte Beziehung ist sowohl ein Segen als auch eine Verantwortung, und manchmal kann ein bisschen Liebe und Vertrauen dem anderen mehr auszahlen, als es kostet.

Wie kann ich ihn erfolgreich wissen lassen, wie ich mich fühle?

Ich glaube, nach Ihrer Beschreibung haben Sie es bereits getan – Sie haben ihm gesagt, er wurde defensiv; aber er weiß , wie Sie sich fühlen.

damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort defensiv wird?

Sie können nicht. Du solltest nicht. Er wird zu Recht defensiv werden.

Ich gehe davon aus, dass es ziemlich klar ist, dass es implizite Grenzen gibt (z. B. kein Geschlecht). Ich gehe davon aus, dass er grundsätzlich glücklich ist, mit Ihnen monogam zu sein, irgendwann bei Ihnen einzuziehen, Kinder zu haben und so weiter. Selbst wenn Sie mit ihm darüber sprechen, ist dies ein Affront gegen jeden vernünftigen Partner.

Wenn Sie ihm nicht vertrauen können, dass er diese bestimmte Grenze allein respektiert, können Sie mit ihm auf keinen Fall sprechen, um ihn zu machen tun Sie dies. Wenn er Sex mit ihnen haben würde, dann wäre das ein viel größerer „Vertragsbruch“, dann ignoriert er Ihre Bitte, keinen Sex mit ihnen zu haben. So können Sie aufhören, sich um Sex zu sorgen. es wird passieren oder nicht, und es gibt sicherlich nichts, was Sie dagegen tun können, wenn dies der Fall ist.

Wenn er weniger Zeit mit Freundinnen verbringt, kann dies die Wahrscheinlichkeit verringern, dass er Sex mit ihnen hat oder nicht. Es kann es erhöhen, was wissen wir (die „verbotene Frucht“, zusammen mit seinem Groll, der Ihre Wichtigkeit in seinem Kopf verringert).

Also, was ist sonst noch problematisch. Alles andere ist … normale menschliche Interaktion auf verschiedenen Ebenen emotionaler Bindung. Möchten Sie ihn wirklich „besitzen“? Ich glaube nicht, dass jemals mit irgendjemandem funktioniert. Bist du eifersüchtig, nur weil er Zeit mit ihnen verbringt? Möchten Sie wirklich seine Verbindungen zu anderen Menschen trennen?Würde es Ihnen dasselbe ausmachen, wenn sie männliche Freunde wären?

Solange es Sie nicht persönlich betrifft, dh solange er so viel Zeit mit Ihnen verbringt, wie Sie brauchen, sollte es keine Rolle spielen, wie er verbringt den Rest von ihm sicherlich Zeit? Er könnte in der Garage sein und sein Auto / Motorrad / Fahrrad selbst reparieren oder mit einer Gruppe männlicher Freunde an der Bar plaudern oder … mit Freundinnen an derselben Bar plaudern. Was ist der Unterschied für Sie? Nur Sie selbst.

Ich kenne Ihren Freund nicht, aber ich kann anhand Ihrer kurzen Beschreibung Ihrer Interaktionen mit ihm garantieren, dass er entfremdet wird, wenn Sie ihn konfrontativ machen ;; entweder offen oder intern – letzteres ist wahrscheinlich noch schlimmer für Sie. Es wird ihn wahrscheinlich widerstandsfähiger machen, Ihnen von seinen Freunden zu erzählen; anstatt offen zu sein, wird er weiterhin seine Freunde haben, aber es wird heimlicher sein. Das wollen Sie nicht.

Mein Rat wäre also:

• Vertrauen Sie ihm. Vertraue ihm wirklich, ohne etwas zu fragen.
• Arbeite daran, mit ihm über seine Freundinnen sprechen zu können, genau wie du es mit männlichen Freunden tun würdest – dh , um über die Entwicklungen auf dem Laufenden zu bleiben; studieren Sie? Reisen sie? Haben sie Glück oder Pech usw.; Diese Freundinnen sind nur Menschen.
• Wenn Sie getrennte Freundeskreise haben (dh er würde Ihnen normalerweise auch nicht so viel über seine männlichen Freunde erzählen), dann vertiefen Sie sich nicht zu sehr in die weiblichen Dies wird wiederum als Kontrolle und Kontrolle dienen.

Quelle: Ich habe viel Kontakt mit Frauen, und meine Frau hatte es ursprünglich sehr schwer damit. Wir hatten Szenen wie Eine Kollegin, die wegen der Arbeit anruft, meine Frau nimmt den Hörer ab und … nun … wir führen mehrere Stunden lang Gespräche über meine Beziehung zu ihr. Lassen Sie mich Ihnen versichern, dass es nicht wie beabsichtigt funktioniert hat. Ich hatte nichts sich zu verstecken, aber es gab auch keine Möglichkeit, sie von meiner Unschuld zu überzeugen. Es war sehr schwer für sie. Es gab überhaupt keine Möglichkeit, dass diese Art von Diskussion irgendeine em haben würde > positiver Effekt für sie.

Jetzt haben wir genug Jahrzehnte hinter uns, dass dies zum Glück vorbei ist. Sie weiß genau, dass ich Frauen habe, denen ich so nahe bin s mit Männern. Nach all dieser Zeit weiß sie , dass kein Sex oder bestimmte Emotionen involviert sind. Es dauerte vielleicht 5 Jahre oder länger, was für sie wirklich unangenehm war (was ich aber nicht wirklich reparieren konnte). Mein Vorschlag wäre, dass Sie den schnellen Weg gehen, mit Vertrauen beginnen und sie als nur seine Freunde akzeptieren und sich offen darüber freuen, dass er überhaupt Freunde hat. Ich weiß, dass dies für Sie schwieriger ist, da Sie vor der Kinderphase sind, aber ich bin mir dennoch sicher, dass es für Sie gesünder sein wird, den ständigen nagenden Zweifel zu überspringen. Wie Sie das erreichen – das wäre ein Thema für eine andere Frage.

Der Schlüssel hier ist, Ihre Gefühle mit ihnen zu teilen ihn auf eine Weise, die Mitgefühl und Verständnis in ihm hervorruft, anstatt Abwehrbereitschaft.

Wenn Sie also mit ihm sprechen, vermeiden Sie es, es so zu sagen, dass er sich beschuldigt fühlt oder dass er etwas tut falsch usw.

Er kann etwas „Falsches“ tun oder auch nicht, aber das ist nicht der Punkt. Ihr Ziel hier ist es, dass er Sie versteht und Sympathie für Ihre Situation und Ihre Gefühle hat. Da er enge Gefühle für Sie hat, kann dies für ihn selbstverständlich sein. Dieses Mitgefühl und Mitgefühl für Sie kann ihn dann natürlich dazu inspirieren, sein Verhalten zu ändern, ohne dass Sie ihn überhaupt „konfrontieren“ müssen.

Wenn Sie also mit ihm darüber sprechen, vermeiden Sie es, Dinge wie „Sie“ zu sagen tun dies und das, was dies und das ist „.

Drücken Sie stattdessen ehrlich aus, wie Sie sich dabei fühlen, mit so wenig Schuld wie möglich. Erklären Sie ihm, dass Sie wissen, dass er damit nichts Falsches meint, aber das macht Sie einfach traurig. Beschreibe ihm das so süß und freundlich wie möglich und drücke wirklich aus, wie traurig dich das macht.

Hoffentlich funktioniert das. Andernfalls können Sie einen anderen Ansatz in Betracht ziehen. Aber das würde ich zuerst versuchen.

Ich werde versuchen, die Perspektive von jemandem zu vermitteln, der hauptsächlich weibliche Freunde hat und meine Freundinnen / Frau hatten über die Jahre solche Gespräche mit mir.

aber ich kann nicht anders, als Angst zu haben, dass er unwissentlich etwas Emotionales überquert Linie und zu nahe kommen …

es scheint, als sollte er genug Respekt vor mir haben, um sich nicht in potenziell kompromittierende Situationen zu versetzen

Mein Hauptproblem sind diese Sätze. Konzentrieren Sie sich nicht so sehr auf “ Vermeiden Sie Situationen, in denen Dinge, die Sie nicht akzeptieren können, pass “ aber konzentriere dich auf das, was du für solche Dinge hältst.

Du musst es einfach sehen: Wenn dein Freund dich anlügen will, er werden.Wenn er ehrlich und treu ist, fallen die Menschen meiner Erfahrung nach nicht nackt aufeinander. Im ersten Fall führt das Gespräch zu nichts. Im zweiten Fall sollten Sie sich auf die Dinge konzentrieren, bei denen Sie sich schlecht fühlen würden, und diese angeben.

Denken Sie beispielsweise an die beiden, die privat eine Tasse Tee trinken und ein paar Stunden bis 3 Uhr morgens sprechen

ie beiden streicheln sich gegenseitig und halten sich gegenseitig.

All dies sind Dinge, die zwischen mir und meinen engen Freundinnen passiert sind und die nie dazu geführt haben, dass wir gestreichelt oder Sex haben. Ich verstehe für jedes Level, dass sich mein SO unwohl fühlen könnte, und ich bin bereit, dies zu respektieren, aber wenn SO sagt, dass “ das Trinken von Tee zu einer potenziell kompromittierenden Situation führt “ sie würde meine eigene Fähigkeit in Frage stellen, mich selbst zu kontrollieren und bei dem anzuhalten, was wirklich ein Problem ist.

Zum Beispiel, anstatt einem engen Freund von mir zu verbieten, im selben Raum wie zu schlafen Ich, meine Frau, erklärte deutlich die Grenze, dass ich mit diesem Freund kein Bett teilen sollte (was sowieso nicht unsere Absicht war).

Ich denke, es würde viel helfen, wenn Sie nur mit ihm darüber sprechen, wie diese Freundschaften sind begann und was diese für ihn bedeuten. Wenn Sie mit ihm einen mentalen Rahmen entwickeln, könnte dies zu Gesprächen führen, bei denen es weniger um Ihre Ängste als vielmehr darum geht, warum Sie sich schlecht fühlen, wenn es passiert.

Ihre Frage:

Wie kann ich ihn erfolgreich wissen lassen, wie ich mich fühle, damit wir ein produktives Gespräch führen können? Grenzen, ohne dass er sofort defensiv wird?

Nimmt an, dass:

1. Er weiß noch nicht, wie Sie sich fühlen (er tut)
2. Wenn Sie wissen, wie Sie sich fühlen, wird ein Gespräch über Grenzen besser (ja, aber siehe Punkt 1).
3. Ein Gespräch und / oder eine Vereinbarung über Grenzen lösen die Situation ( es könnte funktionieren, aber es geht nicht auf das eigentliche Problem ein)

Ein Mann verbringt Zeit mit anderen Frauen (tauschen Sie die Geschlechter nach Bedarf aus), weil sie ihm etwas bieten, egal wie trivial oder unschuldig, die sein Hauptpartner nicht zur Verfügung stellt. Es ist eine bittere Pille zum Schlucken, aber es ist ein ziemlich einfacher Deal.

Sie sagen, er hat viele enge Freundinnen. Ich vermute, dass er ein Mann ist, der sich emotional und emotional gut mit Frauen verbindet intellektuelles Niveau, und wenn er das immer noch sucht, obwohl er Sie in seinem Leben hat (ja, Sie: die Frau, mit der er sich monogam macht, obwohl er wahrscheinlich nicht so geneigt ist und eine Vielzahl anderer Öffnungen zur Verfügung hat), bedeutet dies, dass er es ist Ich bekomme das nicht von dir.

Das Gute : Wenn er bei dir ist, bedeutet das, dass er Werte hat Die Gesamtsumme dessen, was Sie ihm bringen, ist mehr als die Gesamtsumme aller anderen Frauen, die ihm zur Verfügung stehen (obwohl er nicht alles aus der Beziehung herausholt, was er im Idealfall möchte, aber niemand tut es). Und nicht weil er diese Bedürfnisse hat, die Sie nicht erfüllen, werden sie sich notwendigerweise zu Interaktionen entwickeln, die für Sie inakzeptabel sind. Er könnte Ihnen auf dem ganzen Weg physisch treu sein (damit Sie Ihre Grenzen erreichen und sich an diese halten).

Die schlechte : Er verbindet sich flüssiger mit anderen Frauen als er mit Ihnen, und das liegt daran, dass Sie grundlegend andere Ansichten über das Leben haben. Es steht überall in Ihrer Frage. Er hat viele enge Freundinnen, was bedeutet, dass er wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad polyamourös ist, in Bezug auf Beziehungen ziemlich aufgeschlossen ist und die Ereignisse eher als Chancen als als Bedrohungen betrachtet. Sie haben sich andererseits in einem Forum angemeldet, um zu fragen Fremde, wie Sie Ihren Freund am besten dazu zwingen können, sich an Grenzen zu halten, damit Sie sich von anderen Frauen weniger bedroht fühlen (Sie verwenden eine schönere Sprache, aber dies ist im Wesentlichen das, was Sie tun).

Sich davor zu verstecken wird es tun Der einzige Weg nach vorne besteht darin, sich diesem völligen Unterschied zu stellen, zu akzeptieren, dass er eine intellektuellere und emotionalere Verbindung zu Frauen empfindet, die Sie nicht sind, und entweder Ihre Verluste zu verringern oder damit zu arbeiten. Nur so können Sie kann „erfolgreich … ein produktives Gespräch über Grenzen führen, ohne dass er sofort defensiv wird“

Die hässliche : Egal, zu welchem Geschäft Sie mit ihm kommen, Sie werden immer in (durchaus gültiger) Angst leben, dass er weiter macht Am Tag treffen Sie jemanden, mit dem er so tief verbunden ist, dass er Schiff springen möchte.

Ich habe es vielleicht falsch verstanden, aber wenn Sie sagen, dass er sofort defensiv wird und Sie der Meinung sind, dass es sich lohnt, externe Ratschläge einzuholen, dann wissen Sie vielleicht beide, dass dies die Situation ist, in der Sie sich befinden stehen vor.

Seine Defensivität ist auch sehr wahrscheinlich auf den Groll zurückzuführen, all diese anderen Gelegenheiten aus Respekt vor Ihnen weiterzugeben und Sie in Ihrem Wunsch nach einer monogamen Beziehung glücklich zu machen, so dass er sich so fühlt schon „tu dir einen Gefallen“, indem du nicht herumschraubst, wenn es viele andere Männer tun. Das mag hart klingen, aber Sie müssen sich daran erinnern, dass es viele fortschrittliche und aufgeschlossene Frauen gibt, die emotionale Verbindungen ihrer Männer zu anderen Frauen nicht als Bedrohung ansehen und akzeptieren, dass Menschen das sind, was sie sind, anstatt sie zu zwingen Welt, um moralischen Vorstellungen davon zu entsprechen, was sie sein sollten und wer mit Vertrauen und Ehrlichkeit und nicht mit Grenzen umgeht. Und er wird solche Frauen getroffen haben.

Natürlich ist die einzige nachhaltige Lösung für all dies für Sie um selbst eine solche Frau zu werden. Sobald Sie anfangen zu akzeptieren, dass Sie so perfekt sind, wie Sie sind, hören Sie auf, nach externen Validierungen als Ersatz zu suchen (wie zum Beispiel Erfolg in einer Beziehung) und fühlen sich nicht mehr von Dingen bedroht, die diese schwachen Ersatzkräfte bedrohen ( B. wenn Ihr Partner anderen Frauen nahe steht) und nicht mehr versucht, Dinge zu kontrollieren, die Sie nicht kontrollieren können (z. B. wenn Sie den Rechten eines anderen bewussten Wesens Grenzen setzen). Sie werden feststellen, dass Ihr Mann sich näher fühlt, weniger als das beurteilt wird, was er ist, weniger geneigt ist, Zeit mit anderen Frauen zu verbringen, die ihn so fühlen lassen, und Sie werden sich durch die Zeit, die er weg verbringt, weniger bedroht fühlen.