Hablando con su novio sobre sus amigas cercanas

Creo que está abordando esta conversación de manera incorrecta.

En primer lugar, con la forma en que nos está hablando, lo está enmarcando como una confrontación. Que es exactamente lo que dijiste que querías evitar. Si entras en la conversación buscando confrontar a tu novio, entonces la estás enmarcando como una reunión hostil o argumentativa que básicamente requiere que él esté a la defensiva. Piense en cuál es su objetivo real para la conversación. ¿Es para tener un enfrentamiento con tu novio, o quieres no sentirte inseguro por sus amigas?

Esto conduce a mi segundo punto. Ya has tenido conversaciones como esta antes. Tu novio ya sabe lo que sientes por sus amigos. Si el objetivo era simplemente hacerle saber cómo te sientes, ya lo has hecho. Me parece que la conversación se trata más de intentar que él establezca algunos límites con sus amigos. Cuando hablo con mi pareja sobre mis inseguridades, me ha resultado útil tener una comprensión sólida de mi objetivo de tener la conversación antes de comenzar.

La forma más fácil de no poner a su pareja a la defensiva al iniciar una conversación como esta una es usar declaraciones I . Estas son declaraciones de la forma «Siento [palabra de sentimiento], cuando [descripción de la situación]. Me gustaría [curso de acción deseado] «. Dichas declaraciones son beneficiosas por un par de razones. En primer lugar, requieren que pienses críticamente sobre la situación mientras» redactas la declaración, lo que te ayuda a comprender mejor tu metas a medida que avanza con la conversación. Más importante aún, enmarcan las cosas de una manera que es mucho menos probable que ponga a la gente a la defensiva. El hablante se está apropiando de sus sentimientos y está hablando, no exigiendo, una solución particular. Esto le da al destinatario tiempo para responder sin necesidad de defenderse a sí mismo ni a sus acciones.

Dicho esto, personalmente no creo que establecer límites sea tu objetivo real. Me parece que lo que realmente quieres es no sentirte inseguro de que tu pareja cruce las líneas emocionales con sus amigos y te haga daño. . Podría ser beneficioso replantear la conversación para que se trate de encontrar una manera de sentirse seguro, con límites como una posible solución, en lugar de tener como único objetivo crear límites. Cuando hablé con mis socios sobre mis inseguridades con respecto a sus otros Relaciones He descubierto que esto me ayuda, ya que a veces todo lo que necesito es que mi pareja reconozca y se identifique con cómo me siento.

Comentarios

• ¡Gracias por la respuesta! Durante los últimos dos años, he intentado adoptar un enfoque similar con la solución que sugieres para encontrar una forma de estar más seguro y los límites como un extra. No ha funcionado bien y solo dio como resultado más argumentos, así que siento que en este punto necesito ir a él con una solución en mente.
• @Pretzel_Master Gran parte de mi respuesta se basa en su novio receptivo y dispuesto a trabajar contigo para encontrar una solución que funcione para los dos. Cuando ‘ tuviste estas conversaciones anteriormente, estabas usando declaraciones I para hablar sobre cómo te sentías, o estabas abriendo con declaraciones como » Lo que haces con tus amigas me hace inseguro. «?

Habiendo estado en el lugar del novio, te recomiendo que te tomes el tiempo para entender lo que gana tu novio con sus amigas ANTES de empezar a decirle cómo te sientes acerca de la situación. La respuesta de. sphennings enumera una buena técnica en general sobre cómo expresar tus sentimientos sobre la situación, pero es importante no hacer todo sobre ti. Le estás pidiendo a tu novio que cambie un comportamiento fundamental y cambie sus interacciones con personas que posiblemente sean anteriores a su relación. Este es un gran cambio que amerita tomarse el tiempo para entender su versión de la historia.

Personalmente, en general, prefiero amigas algunas veces, porque todo el comportamiento constante de levantarse y romper la pelota con los chicos mi edad me pone de los nervios. Algunas veces, cuando salgo con los muchachos, de repente se siente realmente competitivo y como si todos estuvieran tratando de afirmar su dominio. Mi esposa siente lo mismo cuando sale con algunas de sus amigas.

Estrategias que funcionan para mi esposa y para mí en esta situación:

• Dale a tu pareja la oportunidad de conocer y pasar el rato con tu nuevo amigo potencial del sexo opuesto. Hará que su pareja se sienta más a gusto si también tiene la oportunidad de interactuar con esa persona. Asegúrese de escuchar a su pareja cuando exprese sus preocupaciones.
• Haga amigos juntos.
• Establezca límites claros para lo que es un comportamiento aceptable. ¿Están prohibidas las bebidas uno a uno, por ejemplo?
• Asegúrese de que las reglas sean recíprocas y justas. De lo contrario, uno de los socios siente que está recibiendo el final del trato. Si le estás pidiendo a tu novio que cambie tu interacción con sus amigas, también debes cambiar tus interacciones con tus amigos masculinos si aún no lo has hecho.

Tengo una teoría sobre el «No sé que simplemente sucede». parte de este problema, que su descripción parece indicar que parece atraerlos y que es genuinamente platónico. Otro chico en el hilo también lo hace. Y eso, en realidad, sucede. Y, de hecho, está la cuestión del interés (el tipo de la cerámica), pero si tienes circunstancias como esta en las que, pase lo que pase, parece que sigue sucediendo, a veces hay una razón más psicosocial.

A menudo un límite a la forma en que los hombres heterosexuales pueden interactuar emocionalmente entre sí debido a la masculinidad tóxica, una adherencia a los roles de género tradicionales que restringen los tipos de emociones que los hombres pueden expresar en situaciones sociales. No siempre ha sido así, pero así es ahora. Si eres demasiado blando, demasiado emocional, demasiado vulnerable, demasiado cercano, podrías ser considerado «femenino» o «gay», las transgresiones definitivas contra la masculinidad tradicional. incomparable Tony Porter, fundador y director ejecutivo de A Call To Men, una organización de educación y prevención de la violencia sexual que se enfoca en la hombría saludable y se ocupa específicamente de contrarrestar los resultados negativos en la socialización actual de los niños en términos de respeto, emocionalidad, comprensión y comprensión de la cultura, deconstruye cómo la amenaza de ser «femenino» se usa como arma contra los hombres jóvenes y cómo reprime su capacidad para conectarse entre sí en sus conversaciones de manera muy simple. No están seguros entre sí, no porque haya algo malo con los niños. . No hay.Sin embargo, la lección que se les enseña, «Los niños no lloran», «Sé un hombre», «Aguanta», conduce a una cultura compartida de contención emocional incluso cuando se desarrollan amistades. Para una gran cantidad de hombres, las amistades no lo harán proporcionar un lugar seguro o cómodo para la vulnerabilidad y la apertura debido a los mensajes que recibieron de familiares, amigos, compañeros, adultos mayores que los rodean, los medios de comunicación y la sociedad en general. Muchos de los hombres que se encuentran en esas circunstancias tienden a confiar en sus socio por todo su apoyo emocional porque ahí es donde está «permitido» sentir cosas y compartir, etc.

¡Ahora, por supuesto, ese no es el caso de todos los hombres! Muchos hombres son capaces de ser vulnerable y conectarse con sus amigos, apoyarse en ellos en busca de apoyo y crear vínculos profundos que van más allá de las actividades sociales. Pero. La socialización todavía está ahí: la presión de las expectativas de comportamiento de la virilidad existe incluso en las relaciones cercanas, incluso si una unidad de amigos determinada dale esa expectativa al pajarito y comparte su alma s entre sí de forma regular. La masculinidad tóxica tiene una influencia que puede perdurar y para algunos, es un hecho de la vida. Sin embargo, hay un conjunto diferente de restricciones para las mujeres y por eso las mujeres no son así en sus amistades. Su socialización es diferente. Las amistades entre mujeres a menudo fomentan la emocionalidad tienden a capacitar a las mujeres para fomentar ese estilo de comunicación abierta y apoyo en sus relaciones con más frecuencia. ¿Por qué importa eso? Bueno, a veces incluso los hombres que son perfectamente capaces de ser abiertos, emocionales, vulnerables y conectados con ellos mismos y con otras personas 100% platónicamente, la socialización aún dejó una marca en este aspecto de sus vidas y su nivel de comodidad ( que está SALVAMENTE separado de la aceptación, la comprensión, la creencia y el conocimiento) con el hecho de que los hombres son seres emocionales, les resulta más fácil conectarse con las mujeres que con los hombres. Si está bien que un hombre se conecte con mujeres, ¿por qué no debería hacerlo? ¿Él crea amistades con ellos a partir de esas conexiones? No hay ninguna razón en absoluto porque el cierre ha demostrado ser contraproducente para el bienestar psicológico y físico y que la cercanía no se limita a la familia y las parejas. Todos necesitamos amigos y, como dama, probablemente consciente de que las mujeres patean traseros. Él también parece darse cuenta de esto. Bien por él.

¡ASÍ! Dije todo eso para decir esto: existe una posibilidad muy clara de que tu novio tenga una gran cantidad de mujeres amigos porque es una emoción Ser humano aliado en contacto que quiere y valora amigos con los que puede conectarse emocionalmente, pero debido a la forma en que el paradigma masculino actual socializa a sus niños desde el día en que nacen, tiene más dificultades para hacer amistades significativas con hombres que con mujeres. Lo cual es una mierda porque no debería ser tan difícil para los hombres abrirse el uno al otro, pero según todos mis amigos, es muy, muy difícil, pero es mucho más fácil con las chicas. ¿Y el hecho de que las relaciones hombre / mujer se hayan romantizado y erotizado como la forma más aceptable para que un hombre tenga emociones fuertes, hasta el punto de que temes que se enamore accidentalmente de otra persona? Solo enfatiza el punto.

Si tiene muchas amigas, y le crees cuando te dice que son realmente amigas (¿Y por qué no le crees cuando te dice que son amigas? ¿Alguna vez le ha mentido? ¿Te ha dado alguna razón para no confiar en él? Han pasado dos años. No es necesario que te gusten ni los conozcas, pero ¿lo conoces, así que puedes usar tu mejor juicio? puede que tengas que afrontar el hecho de que es un hombre que se siente más cómodo con amigas por la realidad en la que vivimos. Si es así, el problema NO viene de él ni de sus amigos o incluso de tus propios celos sino de la estructura de la sociedad como funciona actualmente.

Eso de ninguna manera disminuye este problema en absoluto o el dolor que siente. Lo que hace es cambiar el tipo de solución que necesita su problema. Si esta es la realidad de la fuente y el tipo de amistades que tiene, entonces él no está haciendo nada malo y tú no estás haciendo nada malo, el mundo está mal. Pero como no puedes arreglar el problema del mundo Pelea ahora, si esa es la fuente de tu problema actual, entonces tus soluciones pasan a ser aceptación y cambio de perspectiva y cambio de actitud y comprensión. Eso es una mierda porque cambiarse a uno mismo es mucho más difícil de hacer que acordar las llamadas telefónicas y los horarios de las reuniones.

Creo que estaba bien encaminado hacia la misma conclusión. Viniste aquí pidiendo HABLAR sobre este tema, cómo TRATAR CON TUS CELOS como un límite, no decirle cómo dejar de tener amigos.Eso es mucho más de lo que he visto a la gente reaccionar a este tipo de cosas y, teniendo en cuenta el hecho de que le estabas gritando y ahora has pasado a las declaraciones en I y has cambiado tu propio comportamiento, existe una posibilidad muy real de que tú y su relación está experimentando terribles dolores de crecimiento contra los límites de la muy pequeña caja heteronormativa existente de cómo cree que deberían ser las relaciones interpersonales entre hombres y mujeres. Eres más grande que esas normas y creo que lo sabes porque pareces muy consciente de que tus ansiedades basadas en los celos no tienen un sentido completamente lógico. Por eso, espero que recuerdes que las chicas también recibimos mensajes horribles que vertido en nuestras cabezas desde la cuna, en particular sobre Otras mujeres como competencia depredadora, ladrones de hombres, y esa única forma en que hombres y mujeres interactúan de manera significativa es romántica y sexualmente que nos inundan las películas y la televisión e Internet ineludiblemente.

Lo siento, no tengo ninguna sugerencia específica sobre cómo solucionar sus circunstancias. Espero que considere estos aspectos más abstractos cuando se enfrente a este problema tan concreto. No tengo el panorama completo, pero si se aplica, espero que pueda ayudar a darle una nueva lente con la que examinar sus sentimientos, opciones y posiblemente su situación en su conjunto.

Comentarios

• Permítanos continuar esta discusión en el chat .
• Los comentarios no son para una discusión extendida; esta conversación ha sido movida al chat . Solo puedo hacerlo una vez, así que usa esta sala o la que Eff hizo para hablar más sobre esta respuesta.
• @RK mucha gente parece interesada en los artículos, y los enlaces que proporcionaste en los comentarios, ahora pasé al chat. Dado que las mejores respuestas en este SE están respaldadas con referencias o experiencia personal ( llamado experiencia ), ¿estaría dispuesto a editar su publicación e incluir su experiencia? Entonces, edítela en los enlaces, y cite los bits relevantes 🙂 De esa manera la gente no ‘ tiene que hacer clic Haga clic en un enlace para chatear y luego otro enlace a un artículo externo para encontrar estas referencias 🙂

Antes de responder la pregunta directamente, quiero decir que «lamento lo que está pasando y cómo se puede sentir». También quiero decir que no es probable que esto te vaya bien.

Sé que él nunca haría nada para lastimarme a propósito

Entonces, no crees que él «deliberadamente sentirá algo por alguien más …

«pero no puedo evitar tener miedo de que, sin saberlo, cruce una línea emocional y se acerque demasiado a ellos».

… simplemente crees que accidentalmente sentirá algo por alguien más. Bueno, sí, así es como suele funcionar. La gente no suele enamorarse de otra persona a propósito ; solo pasa. También podría decirle que se proteja los ojos cuando vaya a la cafetería porque puede enamorarse a primera vista del barista, eso le sucede a la gente todo el tiempo, aunque generalmente no a las personas que tienen relaciones comprometidas. También podría razonar que sería apropiado pedirle que se abstuviera de una pequeña charla con mujeres bonitas porque quién sabe qué podría resultar de ello.

Ahora, puede argumentar que estoy exagerando un poco, y estarías en lo cierto. Pero lo que «quiero decir es: ¿Dónde trazas la línea? Y donde sea que es decir, no puede pedirle que no la cruce; todo lo que puede hacer es tomar una decisión sobre la relación si la cruza.

¿Cómo ¿Puedo hacerle saber con éxito cómo me siento para que podamos tener una conversación productiva sobre los límites sin que él se ponga inmediatamente a la defensiva?

Lo siento, pero puede No tienes esta conversación con éxito. No estás estableciendo límites entre él y tú. No estás estableciendo límites entre tu hogar compartido y sus padres que pasan sin previo aviso. Estás tratando de establecer límites entre él y sus relaciones con otras personas. No estoy diciendo que no lo hagas. tienes derecho a ser lastimado o preocupado, pero lo que estoy diciendo es que no puedes negociar los límites que otras personas tienen entre unos con otros . Independientemente de cómo resulte esta conversación, incluso si parece que transcurrió sin problemas, es probable que descubras que no vas a convencerlo de que cambie su personalidad y la forma en que se comporta con sus amigos.

O debes confiar en él por completo, lo que significa confiar en que se abstendrá de ir más lejos si nota una chispa de interés romántico por uno de sus amigos, o debes decidir si está cruzando un línea que no está dispuesto a tolerar. Pero este tipo de conversaciones rara vez tienen resultados productivos.

Comentarios

• ¿Lo está diciendo ‘ ¿Es imposible que los socios establezcan límites sobre cómo interactúan con otras personas? ¿Cómo funciona eso con límites predeterminados comunes, como no tener relaciones sexuales con nadie más? En las relaciones abiertas mucho tiempo y nos esforzamos en discutir los efectos de cómo nuestras acciones con los demás afectarán a las personas con las que estamos saliendo. ¿De verdad estás tratando de decir que es ‘ imposible que esas conversaciones incluyan un discusión de los límites?
• @sphennings » ¿Lo dices ‘ s imposs ible … » No.
• Solo que esa conversación al respecto no puede ‘ tener éxito?
• @sphennings Lo que estoy diciendo es lo que escribí. » Pero este tipo de conversaciones rara vez tienen resultados productivos. » No ‘ t ir dos años en una relación para quedar mágicamente sorprendidos por la forma en que interactúan con amigos del género que ‘ les atrae sexualmente. Entonces, o él ‘ está cambiando aleatoriamente su comportamiento o algo está cambiando dentro de ella para enojarse por eso. Independientemente, me atengo a mi punto inicial de que rara vez se puede lograr que las personas respondan bien al establecimiento de límites con respecto a sus relaciones con sus propios amigos. ¿Tus propios padres? Por supuesto. ¿Sus amigos? No es probable.
• ¿Puede explicar por qué piensa eso? Para mí, ‘ siempre he estado dispuesto a conversar con mis socios sobre nuestras inseguridades. A veces, las conclusiones de estas conversaciones incluyen establecer límites con nuestros amigos. Si ‘ estoy dispuesto a hablar con mis socios sobre el establecimiento de límites con mi familia y mis amantes, ¿por qué no ‘ t hago eso con mis amigos ?

Muy bien … Voy a empezar diciendo, yo soy ese tipo (no el novio de la OP, sino ese arquetipo de hombres con amigas cercanas).

Sé que los hombres siempre dicen «oh, simplemente me conecto más con las chicas», en la superficie es por eso, pero hay una razón más profunda que esa. En primer lugar, ¿todas las chicas son lindas y / o coquetas con él? Si es así, piensa en por qué no tiene amigas feas y te acercarás a la verdadera razón por la que se mantuvo todas las amigas atractivas.

Sinceramente, no sabía por qué lo estaba haciendo hasta que fuimos a la terapia de pareja (mi entonces novia en ese momento también tenía un problema con mis amigas). Tenía muchas amigas íntimas, hasta el punto de que la proporción de amistades entre mujeres y hombres es probablemente de alrededor de 3: 1 o 4: 1 y, lo que es más importante, muchas de ellas son amantes anteriores o amigas coquetas que no asistieron. en cualquier lugar. En lo que a mí respecta, fue genial. Estaba feliz disfrutando de la atención de varias chicas, pero obviamente ella no lo era. Mi defensa literal hacia ella fue «Las conocía desde hace mucho tiempo, tenemos un vínculo amistoso que» no es sexual «. Para mí, el sexo es la única línea en la arena que no cruzaré.

Si bien disfruté de un vínculo fuerte con las chicas y no quiero renunciar a eso, no pensé sobre … ¿POR QUÉ? ¿Por qué había tan fuertes lazos amistosos con ellos? Después de mucho sondear, el terapeuta y nosotros descubrimos que se estaba alimentando del ego. Si constantemente tienes otras chicas tratando de llamar tu atención y decir dulce para ti, te hace sentir seguro, poderoso, deseable, es un gran sentimiento e incluso me ayuda a sobresalir en la vida (hasta el punto que tengo un nivel casi narcisista de autoconfianza). Dicho esto, hay vínculos emocionales (especialmente con los ex) involucrados, por lo que cuando nuestro terapeuta sugiere que escriba las razones por las que valoro a esos amigos en una lista de pros y contras, encuentro que la mayoría de mis razones involucran la atractivo físico de las chicas; en otras palabras, las mismas experiencias que disfruté con mis amigas serían MENOS DIVERTIDAS si no fueran atractivas. Encuentro que esa fue probablemente la razón por la que no tuve la misma amistad cercana con las chicas que no lo encuentro particularmente atractivo, lo cual tomé como la primera señal de que «Heyyyy, lo que está pasando, eso parece extraño».

Descubrí que muchos de mis mejores recuerdos con estas amigas son recuerdos que tendría demasiado miedo de compartir con mi novia en ese momento). Me encantaba ir a desayunar con mi amiga slash, un ex slash, una colega (ella diseñaba gráficos para mi empresa), la razón era que era modelo y salía con una serie de hombres ricos y poderosos y tiene un gusto impecable.Se siente muy estimulante el ego cuando ella me mira y se aferra a mi brazo incluso si es «como amigos». Me habían dicho que tengo un enfoque de compromiso muy coqueto con las nuevas colegas mujeres. Nunca había alguien que no fuera como o dije algo, pero tengo la sensación de que si OTROS chicos hubieran hecho lo mismo, ellas (las chicas) no estarían felices por ello. Incluso tengo cenas «románticas» con las chicas del trabajo (las que encuentro «algo» atractivas).

¿Está mal? Depende de cómo se defina mal. Hay un nivel de participación emocional porque ya sabes … Soy humano. Pero solo tengo relaciones sexuales con amigas cuando estoy soltera, nunca lastimaría conscientemente a nadie cercano a mí (como una novia actual). Cuando dije lo mismo durante la terapia con mi entonces novia, el terapeuta señaló correctamente … «¿No nos dijo repetidamente cuánto odiaba eso? ¿No ves que de hecho la estás lastimando?» Entonces, lo que yo percibo como lastimar a alguien no es lo mismo que desde el punto de vista de esa persona, ESTE ES EL PUNTO CLAVE para comunicarle a tu novio también. No importa si lo justifico internamente y me digo a mí mismo «estos son solo mis amigos «. A pesar de las justificaciones lógicas, estaba lastimando a mi entonces novia con mi comportamiento

Así que cuando pensé en eso … finalmente decidí que realmente no importaba si me encontraba lógicamente correcto y subjetivamente justificado en lo que hago, porque no le importaba a mi entonces novia. Me desconecté correctamente de todas mis amigas coquetas y terminé dejando de tener contacto con aproximadamente la mitad (las que eran ex). Solo tenía amigas REALES (desafortunadamente, todavía eran demasiado guapas para mi gusto de entonces novia), pero tenían novios y / o no está en la ciudad, así que finalmente estuvo bien con los que me quedé.

Fue muy difícil porque las chicas guardan rencor. Si dejas de verlas, se enojan y básicamente el puente está quemado. Los chicos no hacen eso … Si no he visto a mi amigo en 5 años y entonces saldremos, es estándar / predeterminado / esperado; por otro lado, si no salgo con mi amiga, básicamente pierdo a la mitad de mis amigas.

Sospecho que tu novio probablemente esté en la misma situación que yo en ese entonces. No puedes discutir con él y ganar lógicamente porque ya había justificado la existencia de las chicas en su mente. Si tuviera una razón lógica para no pasar el rato con ellos, ya lo habría hecho. No sabía por qué prefiere amigas femeninas (ego y atención) y no entiende por qué no confías en él. Solo tienes que hacerle saber que no se trata de confianza … Se trata de amor y voluntad de agradar. No estás contento con ese comportamiento, ¿ese comportamiento es lo suficientemente importante como para que él esté dispuesto a continuar sabiendo que no estás contento? Ese fue el hilo de pensamientos que me hizo detenerme. Sabía que no necesitaba esos ex-amantes / amantes de mi vida, no vale la pena la felicidad de mi entonces novia en ese momento.

Espero que tu novio pueda ver las cosas con más claridad después de que se lo expliques. Bien ¡suerte!

La relación que deseas es entre tú y tu novio. Tan pronto como establezcas límites entre él y alguien de lo contrario, es usted quien está cruzando la línea.

Dicho esto, es extremadamente importante que comprenda sus sentimientos sobre este asunto. Sin embargo, creo que la solución no será restringir o alterar su interacciones wi las otras chicas, sino que sea consciente de las situaciones que te incomodan y cómo puede en esos momentos afirmar su amor por ti.

Algunos de nosotros en realidad preferimos amigas. Siempre he tenido más chicas que chicos en mis círculos de amigos, y la mayoría de ellos no por razones románticas. Simplemente no hago el comportamiento de chico habitual – no me gusta beber, alardear, hablar mierda, todo Muchas de las cosas que hacen los hombres típicos me dan vergüenza.

Los celos son algo terrible y parece que eres una víctima de ellos. Úselo como su enfoque. Dígale a su novio que se siente muy mal por eso, después de que haya entendido que, de hecho, no es su comportamiento lo que le molesta, sino sus emociones sobre su comportamiento. Ese es un punto importante con el que comenzar: si habla de que el problema está en usted, no en él, puede evitar la reacción defensiva porque no le da ningún terreno.

Pero hacer eso De manera convincente, debes trabajar en ti mismo y sentir que es verdad. Si no ha hecho nada que haya cruzado una línea definida (por ejemplo, besos franceses), entonces es cierto que el problema son tus emociones, no sus amigos. . Simplemente desencadenan las emociones.

Mi abuela tenía miedo a los truenos. Había vivido la Segunda Guerra Mundial y los truenos le recordaban a las bombas. El problema no es el trueno y la solución no sería hacer algo con el trueno.

Lo mismo aquí.Absolutamente al 100% harás más, mucho más daño a tu relación si intentas aislarlo de sus amigos. He estado en esa situación (es decir, siendo el que me obligó a renunciar a un amigo), y es algo que no he perdonado hasta el día de hoy y nunca lo haré. Así que tiene razón en ser cuidadoso y pedir consejo, porque es un hielo muy, muy fino en el que se encuentra.

tl; dr:

one : comuníquese exclusivamente acerca de que sus sentimientos son el problema y lo hacen infeliz. Sea claro que son desencadenados por sus acciones, pero no causados. responsable de cualquier manera, porque no ha hecho nada malo y lo sabe. Si incluso insinúa que lo hizo mal, inmediatamente se pondrá a la defensiva.

dos – abordar el asunto en un asunto abierto. Ya tienes una solución en mente volcar ese . Si intentas forzar una Conclusión específica, también fuerza la resistencia contra él. Ésa es la segunda pared con la que se ha topado. Si puede cambiar de opinión para no querer una solución específica, sino simplemente cualquier solución que lo haga sentir bien y feliz, tendrá una mayor probabilidad de éxito.

Si realmente no puede sentir estos dos puntos, será difícil, pero puedes intentar fingirlos. Estas dos cosas son las que lo ponen a la defensiva y no ceder terreno.

Como última palabra, ten en cuenta la vieja frase «Las relaciones vienen y vete, pero los amigos son para siempre «. Mucha gente prefiere dejar una cita que un viejo amigo. Has estado con él durante dos años. Es probable que muchas de sus amistades sean mucho más antiguas que eso. Eso no es algo amable, pero es esencial comprenderlo.

Ser una persona civilizada significa no actuar por impulsos en conflicto con su código de ética. No significa nunca tener esos impulsos.

Obviamente, no puedes esperar que tu novio nunca sienta atracción romántica hacia ninguna mujer que no sea tú, como sería poco realista esperar que alguien nunca sienta apetito mientras hace la compra. Pero a menos que se esté muriendo de hambre, eso no debería hacer que pierda el control.

Es probable que no funcione hacer que tu novio te quede en deuda al encerrarlo. Hable y establezca sus expectativas sobre lo que se supone que los demás deben hacer en lugar de sentir . Esto también puede implicar expectativas sobre comunicar cambios de sentimiento que se reconocen como de naturaleza más que transitoria. No puede responsabilizar a las personas de sus sentimientos (y, por lo tanto, no puede basar la confianza en ellos), pero puede hacerlos responsables de cómo actúan sobre ellos. Así que hable, llegue a comprender cómo espera que el otro se maneje a sí mismo y cómo espera que se confíe en que se maneje a sí mismo.

Y cuando descubra que se ha equivocado en sus habilidades de cualquiera , habla de nuevo. Una relación dedicada es tanto una bendición como una responsabilidad y, a veces, un poco de amor y confianza puede proporcionar una recompensa al otro más de lo que cuesta.

¿Cómo puedo hacerle saber correctamente cómo me siento?

Creo, por su descripción, que ya lo hizo – le dijo, se puso a la defensiva; pero él sí sabe cómo te sientes.

para que podamos tener una conversación productiva sobre los límites sin que él se ponga inmediatamente a la defensiva.

No puede. Usted no debe. Se pondrá a la defensiva con razón.

Supongo que está bastante claro que hay límites implícitos (por ejemplo, no sexo); Supongo que él está básicamente feliz de ser monógamo contigo, eventualmente mudarse contigo, tener hijos y tal. Incluso hablar de esto con él será una afrenta para cualquier socio sensato.

Si no puedes confiar en que él respetará este límite en particular por sí solo, entonces ciertamente no hay forma de que puedas hablar con él para obligarlo hazlo. Si tuviera relaciones sexuales con ellos, entonces eso sería un mucho «incumplimiento de contrato» mucho mayor que el ignorar su súplica de no tener relaciones sexuales con ellos. Para que pueda dejar de preocuparse por el sexo; sucederá, o no, y ciertamente no hay nada que puedas hacer al respecto si sucede.

Hacer que pase menos tiempo con amigas puede disminuir o no la posibilidad de que tenga relaciones sexuales con ellas. Puede aumentarlo, qué sabemos (el «fruto prohibido», junto con su resentimiento disminuyendo su importancia en su mente).

Entonces, qué más es problemático. Todo lo demás es, bueno … interacción humana normal en diferentes niveles de apego emocional. ¿Realmente desea «poseerlo»? No creo que nunca funcione, con nadie. ¿Estás celoso simplemente porque pasa tiempo con ellos? ¿Realmente deseas cortar sus lazos con otros humanos?¿Te importaría lo mismo si fueran amigos varones?

Siempre que no te afecte personalmente, es decir, mientras él pase tanto tiempo contigo como necesites, no debería importar cómo pasa el resto de su tiempo, ¿no? Podría estar en el garaje arreglando su coche / moto / bicicleta por su cuenta, o charlando con un grupo de amigos varones en el bar, o … charlando con amigas en el mismo bar. ¿Cuál es la diferencia para ti? Solo tú mismo.

No conozco a tu amigo, pero puedo garantizar por tu breve descripción de tus interacciones con él que si lo haces confrontativo, lo alienará. ; ya sea abiertamente o internamente, esto último probablemente sea aún peor para usted. Probablemente hará que se resista más a contarte sobre sus amigos; en lugar de ser abierto, seguirá teniendo a sus amigos, pero será más en secreto. Eso no es algo que quieras.

Entonces, mi consejo sería:

• Confía en él. Realmente confía en él, sin preguntarle nada.
• Esfuérzate por poder hablar con él sobre sus amigas solo como lo harías con tus amigos masculinos, es decir , estar al tanto de los desarrollos; ¿Están estudiando? ¿Están viajando? ¿Están teniendo buena o mala suerte, etc .; esas amigas son solo humanos.
• Si tienes círculos separados de amigos (es decir, normalmente él tampoco te diría mucho sobre sus amigos varones), entonces no profundices demasiado en las amigas ; esto, nuevamente, se convertirá en control y verificación.

Fuente: Tengo mucho contacto con mujeres, y mi esposa originalmente lo pasó muy mal. Tuvimos escenas como una colega que llama por el trabajo, mi esposa coge el teléfono y … bueno … tenemos varias charlas de varias horas sobre mi relación con ella. Permítanme asegurarles que no funcionó como se esperaba. No tenía nada esconderse, pero tampoco había manera alguna de convencerla de mi inocencia. Fue muy difícil para ella. No había forma alguna de que este tipo de discusión tuviera alguna efecto positivo para ella.

Ahora, tenemos suficientes décadas en nuestro haber en nuestro haber, afortunadamente, todo esto ha terminado. Ella sabe muy bien que tengo mujeres que soy lo más cercano a un s con machos. Después de todo ese tiempo, ella sabe que no hay sexo ni emociones particulares involucradas. Le tomó tal vez 5 años o más, lo que fue realmente desagradable para ella (pero que no pude arreglar, realmente). Mi sugerencia sería que tomes la ruta rápida, comiences con confianza y los aceptes como solo sus amigos, y te alegrarás abiertamente de que él tenga amigos en primer lugar. Sé que esto es más difícil para ti, ya que estás antes de la fase infantil, pero aún así, estoy seguro de que será más saludable para ti saltarte la constante duda. Cómo lograrlo, ese sería un tema para otra pregunta.

La clave aquí es compartir sus sentimientos con él de una manera que evoca compasión, comprensión en él en lugar de estar a la defensiva.

Por lo tanto, cuando hable con él, trate de evitar formas de decirlo que puedan hacerle sentir culpable o que esté haciendo algo mal, etc.

Puede que esté haciendo algo «mal» o no, pero eso no viene al caso. Tu objetivo aquí es hacer que él te comprenda y sienta simpatía por tu situación y tus sentimientos. Dado que tiene sentimientos cercanos por ti, esto puede ser algo natural para él. Esta simpatía y compasión por ti puede inspirarlo naturalmente a cambiar sus costumbres, sin que tengas que «confrontarlo» en absoluto.

Así que, cuando le hables de eso, evita decir cosas como «tú están haciendo esto y aquello, que es esto y aquello «.

En cambio, exprese honestamente cómo se siente al respecto, con la menor culpa posible. Explícale que sabes que no quiere decir nada malo con eso, pero que simplemente te hace sentir triste. Descríbale esto de la manera más dulce y amable que pueda, y realmente exprese cómo esto lo entristece.

Ojalá esto funcione. De lo contrario, puede considerar otro enfoque. Pero esto es lo que probaría primero.

Intentaré dar la perspectiva de alguien que tiene principalmente amigas y mis novias / esposa han tenido esas conversaciones conmigo a lo largo de los años.

pero no puedo evitar tener miedo de que, sin saberlo, se cruce con algún problema emocional línea y acercarse demasiado …

parece que debería respetarme lo suficiente como para no ponerse en situaciones potencialmente comprometedoras

Mi principal problema es con estas oraciones. No se centre tanto en » evite situaciones en las que las cosas que no puede aceptar podrían sucede » pero concéntrate en lo que consideras que son esas cosas.

Tienes que verlo de manera simple: si tus novios quieren mentirte, él será.Si es honesto y fiel, entonces, en mi experiencia, las personas no se caen desnudas unas encima de otras. En el primer caso, la conversación no conducirá a nada. en el segundo caso, debes concentrarte en las cosas que te harían sentir mal y decirlas.

Piensa, por ejemplo, en

• los dos bebiendo una taza de té en privado y hablando durante unas horas hasta las 3 am
• los dos tomados de la mano para apoyarse emocionalmente.
• los dos sentados juntos en el sofá (sin más contacto corporal)
• los dos se acarician la espalda y se abrazan
• dándose un masaje
• durmiendo juntos (sin estar desnudos)
• dándose el uno al otro un solo beso en la mejilla

Todas estas son cosas que sucedieron entre mis amigas cercanas y yo, y nunca nos llevaron a acariciarnos o tener relaciones sexuales. Entiendo en todos los niveles que mi SO podría sentirse incómodo, y estoy dispuesto a respetar eso, pero si el SO dice «, beber té está llevando a una situación potencialmente comprometedora » ella estaría cuestionando mi propia habilidad para controlarme y detenerme en lo que realmente es un problema.

Por ejemplo, en lugar de prohibirle a un amigo cercano dormir en la misma habitación que mi esposa me dijo claramente el límite de que no debería compartir la cama con este amigo (que de todos modos no era nuestra intención).

Creo que ayudaría mucho si le hablaras de cómo estas amistades comenzó y lo que estos significan para él. Si desarrollas un marco mental con él, creo que podría hacer que estas conversaciones sean menos sobre tus miedos y más sobre lo que te hace sentir mal si sucede.

Su pregunta:

¿Cómo puedo hacerle saber con éxito cómo me siento para que podamos tener una conversación productiva sobre límites sin que él se ponga inmediatamente a la defensiva?

Asume que:

1. Él no sabe ya cómo se siente (él hace)
2. Saber cómo se siente hará que una conversación sobre los límites sea mejor (sí, pero vea el punto 1)
3. Una conversación y / o un acuerdo sobre los límites resolverá la situación ( podría funcionar, pero no aborda el problema real)

Un hombre pasa tiempo con otras mujeres (intercambia géneros según sea necesario) porque le proporcionan algo, sin importar cuán trivial sea o inocente, que su pareja principal no proporciona. Es una píldora amarga de tragar, pero es un trato bastante simple.

Dices que tiene muchas amigas cercanas. Supongo que es el tipo de hombre que se conecta bien con las mujeres en un plano emocional y nivel intelectual, y si todavía lo busca a pesar de tenerte en su vida (sí, tú: la mujer con la que se está convirtiendo en monógamo a pesar de que probablemente no tenga esa inclinación y tenga una multitud de otras oportunidades disponibles) significa que está no obteniendo eso de ti.

Lo bueno : si él está contigo, significa que valora la suma total de lo que le traes más que la suma total de cualquiera de las otras mujeres que tiene disponibles para él (a pesar de no obtener todo lo que idealmente le gustaría de la relación, pero nadie lo hace). Y no es porque tenga estas necesidades que usted no satisface que necesariamente se convertirán en interacciones que son inaceptables para usted. Él bien podría serle físicamente fiel en todo momento (de modo que usted podría obtener sus límites y él podría ceñirse a ellos)

El : Se conecta con otras mujeres de manera más fluida que contigo, y eso se debe a que tienes puntos de vista fundamentalmente diferentes sobre la vida. Está escrito en toda tu pregunta. Tiene muchas amigas cercanas, lo que significa que es probable que sea poliamoroso hasta cierto punto, de mente bastante abierta con respecto a las relaciones y vea los eventos como oportunidades en lugar de amenazas. Por otro lado, se ha inscrito en un foro para preguntar extraños, la mejor manera de obligar a tu novio a ceñirse a los límites para que puedas sentirte menos amenazado por otras mujeres (usas un lenguaje más agradable, pero esto es esencialmente lo que estás haciendo).

Esconderse de eso va a terminar en un desastre, la única forma de avanzar es enfrentar esta completa diferencia, aceptar que él sentirá una conexión más intelectual y emocional con las mujeres que no eres tú, y eliminar tus pérdidas o trabajar con ellas. Esa es la única forma en que puede «tener éxito … tener una conversación productiva sobre los límites sin que él se ponga inmediatamente a la defensiva»

El : no importa el trato que llegues a tener con él, siempre vivirás con el (bastante válido) temor de que siga El día conoce a alguien con quien se conecta tan profundamente que querrá abandonar el barco.

Puede que me haya equivocado, pero si dices que se pone a la defensiva de inmediato y crees que vale la pena pedir consejo externo, entonces quizás ambos sepan en el fondo que esta es la situación que está enfrentando.

Su actitud defensiva también se debe muy probablemente al resentimiento por pasar todas esas otras oportunidades por respeto a usted y para mantenerlo feliz en su deseo de una relación monógama, por lo que siente que está ya «te está haciendo un favor» al no joder cuando muchos otros hombres lo hacen. Eso puede sonar duro, pero debe recordar que hay muchas mujeres progresistas y de mente abierta que no ven las conexiones emocionales que tienen sus hombres con otras mujeres como una amenaza, que aceptan que los humanos son lo que son, en lugar de forzar a la mundo para adaptarse a las nociones morales de lo que deberían ser, y que tratan con confianza y honestidad, no con límites. Y habrá conocido a esas mujeres.

Por supuesto, la única solución sostenible para todo esto es para ti convertirte en una mujer así. Una vez que comienzas a aceptar que eres perfecta tal como eres, dejas de buscar validaciones externas como un sustituto (como el éxito en una relación) y dejas de sentirte amenazado por las cosas que amenazan a estos débiles sustitutos ( como que tu pareja está cerca de otras mujeres) y deja de intentar controlar cosas que no tienes que controlar (como poner límites a los derechos de otro ser consciente). Descubrirá que su hombre se siente más cercano, menos juzgado por ser lo que es, menos inclinado a pasar tiempo con otras mujeres que lo hacen sentir de esa manera, y usted se sentirá menos amenazado por el tiempo que pase fuera.