彼の親しい女性の友人についてボーイフレンドと話す

あなたはこの会話に間違った方法でアプローチしていると思います。

まず、あなたがそれについて私たちに話している方法から、あなたはそれを対立として組み立てています。それはまさにあなたが避けたいとあなたが言ったことです。あなたが彼氏と対峙しようとして会話に入るなら、あなたはそれを敵対的または論争的な会議としてフレーミングしているので、基本的に彼は守勢に立つ必要があります。会話の実際の目標は何かを考えてください。彼氏と対決するのか、それとも女性の友達に不安を感じたくないのか。

これは私の2番目のポイントによく当てはまります。あなたはすでにこのような会話をしたことがあります。あなたのボーイフレンドはあなたが彼らの友達についてどう感じているかをすでに知っています。目標が単にあなたがどう感じているかを彼に知らせることであったなら、あなたはすでにそれをしました。会話は、彼に友達との境界を確立させようとすることに関するもののように思えます。私の不安についてパートナーと話すとき、私は始める前に会話をするという私の目標をしっかりと理解することが役立つと思いました。

このような会話を始めるときにパートナーを守勢にしない最も簡単な方法1つは、 Iステートメントを使用することです。これらは、「[状況の説明]をするときに[感じている言葉]を感じる」という形式のステートメントです。 [望ましい行動方針]」をお願いします。このような発言は、いくつかの理由で有益です。まず、発言を作成する際に状況を批判的に考える必要があります。これにより、実際の状況をよりよく理解できます。会話を進めるときの目標。さらに重要なことに、彼らは人々を守勢に置く可能性がはるかに低い方法で物事を組み立てます。話者は自分の気持ちに責任を持ち、特定の解決策について話しているのであって、要求はしていません。これにより、受信者は自分自身や自分の行動を守る必要なしに応答する時間を得ることができます。

個人的には、境界を確立することがあなたの実際の目標だとは思いません。あなたが本当に望んでいるのは、パートナーが友達と感情的な境界線を越えてあなたを傷つけることについて不安を感じないことだと思います。 。会話を再構成して、境界を作成することだけを目標にするのではなく、境界を潜在的な解決策として、安全を感じる方法を見つけることが有益な場合があります。パートナーと他の人に関する不安について話し合ったとき時々私が必要とするのは私のパートナーが私がどのように感じているかを認めそして共感することであるため、これは私にとって有益であることがわかりました。

コメント

• 回答ありがとうございます！過去2年間、私は、より安全な方法を見つけることについて提案しているソリューションと、単なる追加としての境界について、同様のアプローチをとろうとしました。それはうまく機能せず、より多くの議論をもたらしただけなので、この時点で私は解決策を念頭に置いて彼に行く必要があると感じています。
• @Pretzel_Master私の答えの多くはあなたに基づいていますボーイフレンドは受容的であり、あなたの両方のために働く解決策を見つけるためにあなたと一緒に働くことをいとわない。 ‘以前にこれらの会話をしたことがあるときは、 Iステートメントを使用して自分の気持ちについて話していましたか、それとも”あなたが女性の友達と何をしていると私は不安になります。”？

彼氏の立場になってきたので、状況についてどのように感じているかを話す前に、時間をかけて彼氏が女性の友人から何を得るのかを理解することをお勧めします。 .sphenningsの回答は、状況に対するあなたの気持ちを表現する方法についての一般的な良いテクニックをリストしていますが、あなたについてすべてを語らないことが重要です。あなたはあなたのボーイフレンドに基本的な行動を変え、彼との相互作用を変えるように頼んでいますおそらくあなたの関係よりも前の人。これは、話の彼の側面を理解するために時間をかける必要がある大きな変化です。

個人的には、一般的に、私は時々女性の友人を好みます。なぜなら、男性との絶え間ない上昇とボールつぶしの行動のすべてが私の年齢は私の神経質になります。私がみんなとたむろするとき、それは突然本当に競争力があると感じて、みんなが彼らの支配を主張しようとしているように感じます。私の妻は、彼女が彼女の女性の友人の何人かとたむろするとき、同じように感じます。

この状況で妻と私に役立つ戦略：

• パートナーに、新しい潜在的な異性の友人に会い、たむろする機会を与えます。彼らもその人と対話する機会を得れば、それはあなたのパートナーをより安心させるでしょう。パートナーが懸念を表明するときは、必ず耳を傾けてください。
• 一緒に友達を作りましょう。
• 許容できる動作に明確な境界を設定します。たとえば、1対1の飲み物は立ち入り禁止ですか？
• ルールが相互的かつ公正であることを確認してください。そうでなければ、あるパートナーは、彼らが「取引の生の終わりを迎えている」と感じます。あなたがボーイフレンドに彼の女性の友人とのやりとりを変更するように頼んでいる場合、まだ行っていない場合は、男性の友人とのやりとりも変更する必要があります。

「それが起こっただけだとは知らない」という理論があります。あなたの説明が彼が彼らを引き付けているようであり、それが本当にプラトニックであることを示しているように思われるこの問題の一部。スレッド上の別の男もそうします。そして、それは実際に起こります。そして実際には、興味のあること（陶芸家）がありますが、このような状況では、何があってもそれが起こり続けているように見え、時にはもっと心理社会的な理由があります。

多くの場合有毒な男らしさ、社会的状況で男性が表現できる感情の種類を制限する伝統的な性別の役割の遵守のために、まっすぐな男性が感情的に相互作用することを許可される方法の制限。いつもそうだったわけではありませんが、今はそうなっています。柔らかすぎたり、感情的すぎたり、傷つきすぎたり、近すぎたりすると、「フェミニン」または「ゲイ」と見なされる可能性があります。これは、伝統的な男性性に対する究極の違反です。性的暴力の教育と予防の組織であるACall ToMenの比類のないTonyPorterの創設者兼CEOは、尊敬、感情、文化の理解と理解の観点から、現在の少年の社会化における否定的な結果に対抗することに特に対処する健康な男らしさに焦点を当てています。 「ガーリー」であるという脅威が若い男性に対する武器としてどのように使用されているか、そしてそれが彼の話でお互いに接続する能力を非常に簡単に抑制する方法。彼らは男の子に何か問題があるからではなく、お互いに安全ではありません。 。ありません。しかし、彼らが教えているレッスンは、「男の子は泣かない」「男になる」「吸う」は、友情が発達したとしても、感情的な封じ込めの共有文化につながります。多くの男性にとって、友情はそうではありません。家族、友人、仲間、周りの高齢者、メディア、そして社会全体から受け取ったメッセージのために、脆弱性と開放性のための安全で快適な場所を提供します。そのような状況にいる男性の多くは、ロマンチックなことに依存する傾向があります物事を感じたり共有したりすることが「許可」されているので、すべての感情的なサポートのパートナーです。

もちろん、すべての男性に当てはまるわけではありません。多くの男性がそうすることができます。脆弱であり、友人とつながり、支援を求めて彼らに頼り、社会活動を超えた深い絆を築く。しかし、社会化は依然として存在している。たとえ特定の友人ユニットであっても、親密な関係においても男性の行動への期待のプレッシャーは存在する。その期待を鳥に与え、彼らの魂を共有する定期的にお互いに。有毒な男らしさは長引く可能性のある影響を及ぼし、一部の人にとってはそれは人生の事実です。しかし、女性にはさまざまな制限があり、女性は友情においてそれを好まないのです。彼らの社会化は異なります。女性同士の友情はしばしば感情を育む傾向があり、そのオープンなコミュニケーションを育み、より頻繁に人間関係のスタイルをサポートするように女性を訓練する傾向があります。なぜそれが重要なのですか？まあ、時には完全にオープンで、感情的で、傷つきやすく、自分自身や他の人々と100％プラトンでつながることができる男性でさえ、社会化は彼らの生活のこの側面と彼らの快適さのレベルにまだ痕跡を残しました（男性は感情的な存在であるという事実から、受け入れ、理解、信念、知識とは大きく異なります。男性よりも女性とのつながりが簡単です。男性が女性とつながることが大丈夫なのなら、なぜそうすべきではないのですか。彼はそれらのつながりから彼らとの友情を築きますか？閉鎖は精神的および肉体的な健康に逆効果であることが証明されており、その親密さは家族やパートナーに限定されないため、理由はまったくありません。私たちは皆友達が必要です。女性として、あなたはおそらく女性がお尻を蹴るのを知っています。彼もこれに気付いているようです。彼にとっては良いことです。

そうです！私はこう言っています。あなたのボーイフレンドには女性がたくさんいる可能性が非常に高いです。彼は感情だから友達感情的につながることができる友人を望んでいる、そして大切にしている同盟国の人間ですが、現在の男性的なパラダイムは、生まれた日から男の子を社会化する方法のために、女性よりも男性と有意義な友情を築くのに苦労しています。男性がお互いにオープンにするのはそれほど難しいことではないはずですが、私のすべての男友達によると、それは非常に難しいですが、女の子にとってははるかに簡単です。そして、男性と女性の関係が、男性が強い感情を持つための最も受け入れられる方法としてロマンチックになり、エロティックになっているという事実は、彼が誤って他の誰かと恋に落ちることを恐れるほどです。ポイントを強調するだけです。

彼にたくさんの女性の友達がいて、彼が本当に友達だと言ったときに彼を信じるなら（そして、なぜ彼が友達だと言ったときに彼を信じないのですか？彼は嘘をついたことがありますか？あなたは前に？彼はあなたに彼を信頼しない理由を与えましたか？それは2年です。あなたは彼らを好きになったり知ったりする必要はありませんが、あなたは彼を知っているので、そこで最善の判断を下すことができます。）チャンスは私たちが住んでいる現実のために、彼は女性の友人とより快適な男性であるという事実に直面する必要があるかもしれません。そうであれば、問題は彼や彼の友人からではなく、あなたの嫉妬自体からではなく、構造から来ています

それは、この問題やあなたが感じる痛みをまったく軽減するものではありません。それが行うことは、あなたの問題が必要とする解決策の種類を変えることです。これが情報源の現実である場合そして彼が持っている友情のタイプ、そして彼は「何も悪いことをしていない」そしてあなたは何も悪いことをしていない-世界は間違っている。しかしあなたは世界を直すことができないのでri今、それがあなたの現在の問題の原因であるならば、あなたの解決策は、受け入れと視点の変化、そしてあなたの態度と理解の変化についてになります。自分を変えることは、電話や会議の時間に同意するよりもはるかに難しいことなので、それは大きな問題です。

あなたは同じ結論に向かって順調に進んでいたと思います。あなたはここに来て、この問題について話し、あなたの嫉妬を境界として扱う方法を尋ねました。友達を持つのをやめる方法を彼に教えないでください。それは私が見たよりもはるかに多くの人々がこの種のことに反応し、あなたが彼に怒鳴っていて、今私に向かって進んであなた自身の行動を変えているという事実を考えると、あなたとあなたがあなたの関係は両方とも、男性と女性の間の対人関係がどのように見えるべきであるとあなたが考えるものの既存の非常に小さな異性愛規範の境界に対してひどく成長している痛みを持っています。あなたはそれらの規範よりも大きく、嫉妬に基づく不安は完全に論理的に意味をなさないことを非常に認識しているように見えるので、あなたは知っていると思います。そのため、私たちの女の子もひどいメッセージを受け取ることを覚えておいてください。ゆりかごから私たちの頭に注がれました-特に略奪的な競争、男を盗む人としての他の女性について、そして男性と女性が有意義に相互作用する唯一の方法はロマンチックで性的に私たちが映画やテレビやインターネットに殺到することは避けられません。

申し訳ありませんが、状況を修正する方法について具体的な提案はありません。この非常に具体的な問題に直面したときに、これらのより抽象的な側面を検討していただきたいと思います。私は全体像を把握していませんが、それが当てはまる場合は、あなたの気持ち、選択肢、そしておそらくあなたの状況全体を調べるための新しいレンズを提供するのに役立つことを願っています。

コメント

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• コメントは詳細なディスカッション用ではありません。この会話はチャットに移動されました。これは1回しかできないので、この部屋またはEffが作成した部屋のいずれかを使用してこの回答についてさらに話し合ってください。
• @RK多くの人が記事に興味を持っているようで、コメントで提供したリンクはチャットに移動しました。このSEのベストアンサーは参照または個人的な経験でバックアップされているため（専門知識と呼ばれます）、投稿を編集して専門知識を含めてもよろしいですか？リンク、および関連するビットを引用してください:)そうすれば、人々は’ cliする必要がありませんチャットへのリンクを確認してから、オフサイトの記事への別のリンクを確認して、これらの参照を見つけてください:)

直接質問に答える前に、「あなたが何を経験しているのか、そしてあなたがどのように感じているのか、申し訳ありません」と言いたいと思います。また、これはあなたにとってうまくいかない可能性が高いと言いたいです。

彼がわざと私を傷つけるようなことは決してしないと思います

だから、彼が故意に他人の気持ちをつかむとは思わない…

「しかし、彼が無意識のうちに感情的な境界線を越えて、それらに近づきすぎるのではないかと心配せずにはいられません。」

…あなたは彼が偶然他の誰かに感情を抱くと思っているだけです。ええ、それは通常、それがどのように機能するかです。人々は通常、他の誰かに意図的に恋をすることはありません。それはただ起こります。彼がコーヒーショップに行くとき、彼がバリスタに一目惚れするかもしれないので、あなたは彼に目を保護するように言うかもしれません-それはいつも人々に起こりますが、通常は献身的な関係にある人々には起こりません。また、きれいな女性との小さな話を控えるように彼に頼むのが適切であると考えることもできます。なぜなら、誰がそれから何が起こるかを知っているからです。

今、あなたは私が少し誇張していると主張するかもしれません。 どこに線を引くのですか？そしてどこにでも行は、「彼にそれを越えないように頼むことはできません-あなたができることは、彼がそれを越えた場合、関係について決定することです。

方法彼がすぐに防御することなく、境界について生産的な会話ができるように、私がどのように感じているかを彼にうまく知らせることができますか？

申し訳ありませんが、できます「この会話はうまくいきません。あなた」は彼とあなたの間に境界を確立していません。あなたは「あなたの共有の家と彼の両親の間に予告なしに立ち寄る境界を確立しようとはしていません。あなたは彼と彼の他の人々との関係の間に境界を確立しようとしています。私はあなたがそうしないと言っているのではありません。傷ついたり心配したりする権利がありますが、私が言っているのは、他の人がお互いの間に持っている境界を交渉することはできないということです。しかし、この会話は、スムーズに進んだように見えても、彼の性格や友人との行動を変えるように彼を説得するつもりはないことに気付くでしょう。

あなたは彼を完全に信頼する必要があります。つまり、彼が友人の1人にロマンチックな興味の火花を見つけた場合、彼はそれ以上先に進まないことを信頼するか、彼が交差するかどうかを決定する必要があります。あなたが「我慢したくない」というセリフ。しかし、この種の会話が生産的な結果をもたらすことはめったにありません。

コメント

• あなたはそれを言っていますか’パートナーが他の人とのやり取りの境界を確立することは不可能ですか？他の人と性的関係を持たないなど、一般的なデフォルトの境界とどのように連携しますか？オープンな関係では多くの時間そして、他の人との行動が私たちが付き合っている人々にどのように影響するかを議論することに力を注いでいます。’これらの会話に以下を含めることは不可能だと本当に言いたいのですか。境界についての議論？
• @sphennings “あなたはそれを’の不可能だと言っていますかible … “いいえ。
• それについての会話は’うまくいかないのですか？
• @sphennings私が言っているのは、私が書いたものです。 “しかし、この種の会話が生産的な結果をもたらすことはめったにありません。”あなたは’行きません彼らが’性的に惹かれている性別の友人とどのように交流するかによって、魔法のように盲目的になる関係に2年。そのため、’がランダムに行動を変えているか、何かが彼女の中で変化して動揺しています。とにかく、私は、自分の友達との関係に関して、境界設定に人々がうまく反応することはめったにないという私の最初のポイントに固執します。あなた自身の両親？承知しました。彼の友達？可能性は低いです。
• なぜそう思うのか説明できますか？私にとって、’私は常に、私たちの不安についてパートナーと話し合うことをいとわなかった。これらの会話の結論には、友人との境界を確立することが含まれる場合があります。 ‘家族や恋人との境界を設定することについてパートナーと話をしたいのなら、なぜ’友達とそうしないのですか？

わかりました…まずは「私はあの男です」と言って始めます。 （OPのBFではなく、親しい女性の友人を持つ男性の原型です。）

男性は常に「ああ、私は女の子ともっとつながる」と言っていることを知っています。それよりも深い理由があります。まず、すべての女の子が彼と一緒にかわいいか、または軽薄ですか？もしそうなら、なぜ彼に醜い女性の友人がいないのか考えてください。そうすれば、彼が維持した本当の理由に近づくでしょう。魅力的な女性の友達全員。

正直なところ、「カップルのセラピーに行くまで、なぜそれをやっていたのかわかりませんでした」（当時の私の当時のgfも女性の友達に問題がありました）。私にはたくさんの親しい女性の友達がいました。私の女性と男性の友達の比率はおそらく3：1または4：1程度であり、さらに重要なことに、彼らの多くは以前の恋人や軽薄な友達でした。どこでも。私に関する限り、それは素晴らしかった。私は複数の女の子の注目を楽しんで幸せでしたが、明らかに彼女はそうではありませんでした。彼女に対する私の文字通りの防御は「私は長い間彼らを知っていました、私たちは「非性的」な友好的な絆を持っています」でした。私にとって、セックスは私が交差しない唯一の砂の線です。

私は女の子との強い絆を楽しんだので、それをあきらめたくありませんでしたが、私は思いませんでしたについて…なぜですか？なぜ彼らとのような強い友好的な絆があったのですか？多くの調査の後、セラピストと私たちはそれが自我を養っていることを理解しました。あなたが常にあなたの注意を引き、甘いと言っている他の女の子がいるならあなたにとって、それはあなたに自信を持って、力強く、望ましいと感じさせます;それは素晴らしい気持ちであり、それは私が人生で優れているのを助けさえします（私がほとんど自己陶酔的なレベルの自信を持っている点まで）。そうは言っても、感情的な絆（特に元の人との）が関係しているので、セラピストが私がそれらの友人を賛否両論のリストに評価する理由を書き留めるように提案すると、私の理由のほとんどは女の子の肉体的な魅力のレベル。言い換えれば、友達と一緒に楽しんだのと同じ経験は、魅力的でなければあまり楽しくないでしょう。それが、私が女の子と同じように親密な友情を持っていなかった理由かもしれません。 「Heyyyy、何が起こっているのか、それは奇妙に思える」という最初の兆候として私が最初に取った、特に魅力的なものは見つかりませんでした。

これらの女性の友人との最高の思い出の多くは私が思い出したものです。当時の私のgfと共有するにはあまりにも恐れているでしょう）。私は以前、友人と一緒に朝食に行くのが大好きでした。彼女はモデルであり、強力な裕福な男性とデートし、申し分のない味を持っていたからです。彼女が私を尊敬し、「友達のように」でも私の腕を握っているとき、それは非常にエゴを後押ししているように感じます。私は新しい女性の同僚に対して非常に軽薄な婚約アプローチをしていると言われていました。それか何か言ったけど、他の男が同じことをしたら、彼ら（女の子）はそれについて満足しないだろうと私は感じています。仕事中の女の子（「やや」魅力的だと思うもの）と一緒に「ロマンチックな」ディナータイプのものもあります。

それは間違っていますか？あなたが間違って定義する方法に依存します。あなたが知っている感情的な関与のレベルがあります…私は人間です。しかし、私は独身のときだけ女性の友達とセックスをします、私は（現在のガールフレンドのように）私の近くの誰かを故意に傷つけることは決してありません。当時のgfとのセラピー中に同じことを言ったとき、セラピストは正しく指摘しました…「彼女はそれをどれだけ嫌っていたかを繰り返し教えてくれなかったのですか？あなたが実際に彼女を傷つけているのを見ませんか？」ですから、誰かを傷つけていると私が感じることは、その人の観点からと同じではありません。これは、あなたのbfにも伝えるための重要なポイントです。私が内部的にそれを正当化し、「これらはただの友達」。論理的な正当化にもかかわらず、私は自分の行動で当時のガールフレンドを傷つけていました

それで私がそれについて考えたとき…私は自分が論理的に正しく、主観的に正当化されていると思うかどうかは本当に問題ではないと最終的に判断しましたそれは私の当時のgfには関係なかったので、私が何をするか。私はすべての軽薄な女性の友人と正しく解放し、約半分（元の人）との接触を停止することになりました。私は本当の女性の友人だけを維持しました（残念ながら、彼らはまだ私の当時のガールフレンドの味を探していました）、でも彼らはbfsを持っていたり、街にいないので、私が持っていたものでようやく大丈夫でした。

女の子が恨みを持っているのでとても大変でした。あなたがそれらを見るのをやめると、彼らは怒って基本的に橋は焼けています。みんなはそうしません…私が5年間私の男性の友人に会っていないなら、私たちはたむろします、それは標準/デフォルト/期待されています。一方、女性の友達と付き合っていないと、基本的に友達の半分を失ってしまいます。

あなたのBFはおそらく当時と同じ状況にあると思います。彼はすでに彼の心の中に女の子の存在を正当化していたので、あなたは彼と議論して論理的に勝つことはできません。もし彼が彼らとたむろしない論理的な理由があれば、彼はすでにそれをしていたでしょう。彼はなぜ彼が女性の友人（自我と注意）を好むのか、そしてあなたが彼を信頼しない理由を理解していません。あなたはそれが信頼についてではないことを彼に知らせなければなりません…それはについてです愛と喜ばれる意欲。あなたはその行動に不満を持っています。その行動は、あなたが不幸であることを知って彼がそれを続けても構わないと思っているほど重要ですか？それが私を止めさせた思考の流れでした。私は必要ないことを知っていました。私の人生の元恋人/パラメータ、それは当時の私の当時のgfの幸せの価値はありません。

あなたが彼にそれを説明した後、あなたのbfが物事をよりはっきりと見ることができることを願っています。幸運を祈ります！

あなたとあなたのボーイフレンドの間にあなたが望む関係があります。彼と誰かの間に境界を設定するとすぐに、そうでなければ、あなたは実際に一線を越えているのです。

とはいえ、彼がこの問題に対するあなたの気持ちを理解することは非常に重要です。しかし、解決策は彼を制限したり変更したりすることではないと思います。相互作用wi他の女の子ではなく、むしろ彼があなたが「不快な状況」に気づき、その瞬間に彼があなたへの愛をどのように確認できるかを知ってもらうためです。

私たちの中には実際に女性の友達を好む人もいます。私はいつも友達のサークルに男よりも女の子が多く、その大部分はロマンチックな理由ではありません。私はいつもの男の子の行動をしません-私は飲む、自慢する、たわごとを話すのが好きではありません、すべて

嫉妬はひどいことであり、あなたはその犠牲者であるように見えます。 それをアプローチとして使用します。実際、彼の行動があなたを悩ませているのではなく、彼の行動に対するあなたの感情であることを理解した後、あなたがそれについてひどいと感じることをBFに伝えます。それは導くべき重要なポイントです-あなたが彼ではなくあなたの中にある問題について話すならば、あなたはそれに根拠を与えないのであなたは防御的な反応を防ぐことができます。

しかしそれをするために納得のいくように、あなたは自分自身に取り組み、実際にそれが真実であると感じる必要があります。彼が実際に明確な境界を越えたもの（たとえば、フレンチキス）を何もしていない場合、あなたの感情が問題であり、彼の友人ではないことは事実です。彼らはただ感情を引き起こします。

私の祖母は雷を恐れていました。彼女は第二次世界大戦を生き抜いており、雷が彼女に爆弾を思い出させました。問題は雷ではなく、解決策は雷について何かをすることではありません。

ここでも同じです。あなたが彼を彼の友人から隔離しようとすると、あなたは絶対に100％あなたの関係にもっともっともっともっと多くのダメージを与えるでしょう。私はそのような状況にあり（つまり、友人をあきらめることを余儀なくされた）、それは私が今日まで許しておらず、決して許さないことです。ですから、注意してアドバイスを求めるのは正しいことです。なぜなら、それは非常に薄い氷だからです。

tl; dr：

one -あなたの気持ちが問題であり、あなたを不幸にしていることについてのみ伝えます。それらは彼の行動によって引き起こされるが、引き起こされるものではないことを明確にします。彼を作らないでください。彼は何も悪いことをしておらず、それを知っているので、何らかの形で責任があります。彼が間違ったことをほのめかしたとしても、彼はすぐに防御的になります。

two -自由形式の問題で問題にアプローチします。すでに解決策を考えていますそのをダンプします。具体的な結論として、あなたはそれに対して抵抗を強制します。それはあなたが遭遇した2番目の壁です。特定の解決策ではなく、単に気分が良くて幸せになるような解決策が必要になるように考えを変えることができれば、成功する可能性が高くなります。

この2つを本当に感じることができない場合ポイント、それは難しいでしょうが、あなたはそれらを偽造することを試みることができます。これらの2つのことは彼を防御し、地面をあきらめないようにするものです。

最後の言葉として、古いフレーズ「関係が来る」を覚えておいてくださいそして行くが、友達は永遠だ。」-多くの人は古い友達よりもデートを捨てたがっている。あなたは彼と2年間一緒にいる。彼の友情の多くはそれよりはるかに古い可能性があります。それは親切なことではありませんが、理解することが不可欠です。

文明人であるということはあなたの倫理規定と矛盾する衝動に基づいて行動しないこと。

もちろん、食料品の買い物中に誰かが食欲を感じないことを期待するのは非現実的であるため、ボーイフレンドがあなた以外の女性にロマンチックな魅力を感じないことを期待することはできません。しかし、彼がたまたま飢えているのでない限り、それで彼がコントロールを失うことはないはずです。

彼を閉じ込めて、あなたのボーイフレンドをあなたに見守らせることはおそらくうまくいきません。 感じるではなく、お互いが行うことになっていることについて話し合い、期待を設定します。これには、一時的な性質以上のものとして認識されている感情の変化を伝達することについての期待も含まれる場合があります。あなたは人々に彼らの感情に責任を持たせることはできません（したがってあなたは彼らに信頼を置くことはできません）が、彼らが彼らにどのように行動するかについて彼らに責任を持たせることはできます。ですから、相手が自分自身をどのように扱うと期待しているのか、自分自身をどのように信頼していると期待しているのかを理解してください。

そして、どちらかの能力に誤りがあることに気付いたとき、 もう一度話す。献身的な関係は恩恵と責任の両方であり、時には少しの愛と信頼が費用以外に多くの見返りをもたらすことがあります。

どうすれば彼に自分の気持ちをうまく知らせることができますか

私はあなたの説明から、あなたはすでにやったと信じています-あなたは彼に言った、彼は防御的になりました。しかし、彼はあなたの気持ちを知っています。

だから、彼がすぐに防御することなく、境界について生産的な会話をすることができますか？

できません。貴方はするべきではない。彼は当然のことながら防御的になります。

暗黙の境界があることはかなり明らかだと思います（例：セックスなし）。彼は基本的にあなたと一夫一婦制であり、最終的にはあなたと一緒に引っ越し、子供をもうけることなどを喜んでいると思います。これについて彼に話すことでさえ、賢明なパートナーにとっては侮辱的です。

彼がこの特定の境界を自分で尊重することを信頼できない場合、彼に話しかけて彼を作る方法は確かにありません。そうする。もし彼が彼らとセックスをするなら、それは彼らとセックスをしないというあなたの嘆願を無視するよりもはるかに大きな「契約違反」になるでしょう。だからあなたはセックスについて心配するのをやめることができます。それは起こるかどうか、そしてそれが起こったとしてもあなたがそれについてできることは確かにありません。

彼に女性の友人と過ごす時間を少なくすることは、彼が彼らとセックスする機会を減らすかもしれないし、しないかもしれません。それはそれを増加させるかもしれません、私たちが知っていること（「禁断の果実」と彼の恨みが彼の心の中であなたの重要性を低下させます）。

それで、他に何が問題なのか。他のすべては、まあ…感情的な愛着のさまざまなレベルでの通常の人間の相互作用です。あなたは本当に彼を「所有」したいですか？ これまでは誰とでもうまくいくとは思いません。彼が彼らと一緒に時間を過ごしているという理由だけであなたは嫉妬していますか？あなたは本当に彼の他の人間との関係を断ち切りたいですか？彼らが男性の友達だったとしても同じことを気にしますか？

それがあなたに個人的に影響を与えない限り、つまり彼があなたと必要なだけ多くの時間を過ごす限り、彼がどのようにあなたと一緒に過ごしてもかまいません確かに彼の残りの時間を過ごしますか？彼はガレージで自分の車/バイク/自転車を自分で修理したり、バーで男性の友人のグループとチャットしたり、同じバーで女性の友人とチャットしたりすることができます。あなたとの違いは何ですか？あなただけです。

あなたの友人はわかりませんが、彼とのやりとりについての簡単な説明から、対立させると彼を遠ざけることを保証できます。 ;公然と、または内部的に-後者はおそらくあなたにとってさらに悪いです。それはおそらく彼が彼の友人についてあなたに話すことに対してより抵抗するようになるでしょう。オープンである代わりに、彼は彼の友達を持ち続けるでしょう、しかしそれはもっと秘密になります。それはあなたが望んでいることではありません。

だから、私のアドバイスは次のようになります：

• 彼を信頼してください。 本当に何も聞かずに彼を信頼します。
• 男性の友達と同じように、 女性の友達について彼と話すことができるようにします。 、開発のトップを維持する。彼らは勉強していますか？彼らは旅行していますか？彼らは幸運なのか不運なのかなど。それらの女性の友達はただの人間です。
• 友達の輪が分かれている場合（つまり、彼は通常、男性の友達についてもあまり話さないでしょう）、女性の友達をあまり掘り下げないでください。 ;これもまた、管理とチェックとしてやってくるでしょう。

出典：私は女性との接触が多く、妻はもともとそれと非常に苦労していました。次のようなシーンがありました。女性の同僚が仕事について電話をかけ、妻が電話を取り、そして…まあ…私たちが彼女との関係について数時間話し合った。それが意図したとおりに機能しなかったことを保証させてください。私には何もありませんでした。隠すことはできましたが、私の無実を彼女に納得させる方法もありませんでした。彼女にとっては非常に困難でした。この種の話し合いで なんらかの方法はありませんでした。 >彼女にとってプラスの効果。

今、私たちは十分な数十年を過ごしているので、ありがたいことに、これで終わりです。彼女は、私が女性に近いことを十分に知っています。 s男性と。その間ずっと、彼女はセックスや特定の感情が関係していないことを知っています。おそらく5年以上かかりましたが、それは彼女にとって本当に不快でした（しかし、私は本当に修正できませんでした）。私の提案は、あなたが迅速な道を歩み、信頼から始めて、彼らをただの友達として受け入れ、そもそも彼が友達を持っていることを公然と喜んでいることです。 あなたは子供の段階の前なので、これはあなたにとって難しいことを私は知っていますが、それでも、あなたが絶え間ないしつこい疑問をスキップすることはあなたにとってより健康になると確信しています。それをどのように達成するか-それは別の質問のトピックになります。

ここで重要なのは、あなたの気持ちを防御ではなく、思いやりのある理解を呼び起こすような方法で彼に話しかけます。

したがって、彼と話すときは、彼を非難したり、何かをしていると感じさせるような言い方は避けてください。間違っているなど。

彼は「間違った」ことをしているかもしれないし、していないかもしれませんが、それは重要なことではありません。ここでのあなたの目標は、彼にあなたを理解させ、あなたの状況とあなたの気持ちに同情することです。彼はあなたに親密な気持ちを持っているので、これは彼にとって自然に来るかもしれません。あなたへのこの同情と思いやりは、あなたが彼に「立ち向かう」必要なしに、自然に彼のやり方を変えるように促すかもしれません。

それで、あなたがそれについて彼と話すとき、「あなた

代わりに、あなたがそれについてどのように感じているかを正直に表現し、可能な限り軽率な責任を負わせてください。彼がそれによって何も悪いことを意味しないことをあなたが知っていることを彼に説明してください、しかしそれは単にあなたを悲しませます。これをできるだけ優しく親切に彼に説明し、これがどのようにあなたを悲しませているかを本当に表現してください。

うまくいけばうまくいきます。それ以外の場合は、別のアプローチを検討できます。しかし、これが私が最初に試みることです。

主に女性の友人がいる人の視点を与えるようにしますそして私のガールフレンド/妻は何年にもわたって私とそのような会話をしました。

しかし私は彼が無意識のうちにいくつかの感情を横切ることを恐れずにはいられません線を引いて近づきすぎる…

彼は私を十分に尊重して、潜在的に危険な状況に陥らないようにする必要があるようです

私の主な問題はこれらの文にあります。 “受け入れられないものができた起こる”しかし、あなたがそのようなことだと思うことに焦点を合わせてください。

あなたはそれを単純に見なければなりません：あなたのボーイフレンドがあなたに嘘をつきたいなら、彼は意志。彼が正直で忠実であれば、私の経験では、人々はお互いの上に裸になることはありません。最初のケースでは、会話は何にもつながりません。 2番目のケースでは、気分が悪くなることに焦点を当て、これらを述べる必要があります。

たとえば

• 2人が個人的にお茶を飲むことについて考えてください。午前3時まで数時間話します
• 2人の手をつないでお互いを感情的に支えます。
• 2人はソファに寄り添って座っています（それ以上体に触れないで）
• 2人が互いに撫でて抱き合っている
• お互いにマッサージをしている
• 一緒に眠りにつく（裸になることなく）
• お互いに与えている頬に一回キスする

これらはすべて私と私の親しい女性の友人の間で起こったことであり、私たちが愛撫したりセックスしたりすることは決してありません。私は自分のSOが不安を感じる可能性があることをあらゆるレベルで理解しており、それを尊重したいと思いますが、SOが”と言った場合、お茶を飲むと状況が危うくなる可能性があります”彼女は自分自身をコントロールし、本当に問題なことに立ち止まる自分の能力に疑問を投げかけるでしょう。

たとえば、私の親しい友人が同じ部屋で寝ることを禁じる代わりに私の妻は、この友人とベッドを共有するべきではないという境界をはっきりと述べました（とにかく私たちの意図ではありませんでした）。

この友情について彼と話すだけで、大いに役立つと思います。始まり、これらが彼にとって何を意味するのか。彼と一緒に精神的な枠組みを作ると、この会話はあなたの恐れについてではなく、それが起こった場合に気分が悪くなる理由についてより多くなると思います。

あなたの質問：

私がどのように感じているかを彼にうまく知らせて、私たちが生産的な会話をすることができるようにするにはどうすればよいですか？

次のことを前提としています：

1. 彼はあなたの気持ちをまだ知りません（彼は
2. 自分の気持ちを知ることで、境界についての会話がより良くなるでしょう（はい、ただしポイント1を参照）
3. 境界についての会話や合意は状況を解決します（それはうまくいくかもしれませんが、それは本当の問題に対処していません）

男性は他の女性と時間を過ごします（必要に応じて性別を交換します）。または彼/彼女の主なパートナーが提供していない無実。 「飲み込むのは苦い薬ですが、とても簡単なことです。

あなたは彼に多くの親しい女性の友人がいると言います。私の推測では、彼は感情的で女性とうまくつながるような男性です。知的レベル、そして彼が彼の人生にあなたを持っているにもかかわらずそれを探し求めているなら（そうです、あなた：おそらくそのように傾いておらず、他の多くの開口部を利用できるにもかかわらず、彼が自分自身を独占させている女性）それは彼が

良い：彼があなたと一緒にいる場合、それは彼が大切にしていることを意味しますあなたが彼に持ってきたものの合計は、彼が彼に利用できる他の女性の合計よりも多いです（彼が理想的に望むすべてのものを関係から得ていないにもかかわらず、誰もしません）。そして、彼があなたが満たさないこれらのニーズを持っているからではなく、それらが必ずしもあなたに受け入れられない相互作用に発展するでしょう。彼はずっとあなたに肉体的に忠実である可能性があります（あなたがあなたの境界を取得し、彼がそれらに固執する可能性があります）

悪い：彼はあなたよりも流動的に他の女性とつながります。それは、あなたが人生について根本的に異なる見解を持っているからです。それはあなたの質問全体に書かれています。彼には多くの親しい女性の友人がいます。つまり、彼はある程度多面的で、人間関係に関してはかなりオープンマインドであり、イベントを脅威ではなく機会と見なしています。一方、あなたはフォーラムにサインアップして質問しました。見知らぬ人は、他の女性からの脅威を少なくするために、ボーイフレンドを境界線に固執させる最善の方法を教えてくれます（あなたはより良い言葉を使いますが、これは本質的にあなたがしていることです）。

それから身を隠すことは災害で終わった場合、前進する唯一の方法は、この完全な違いに直面し、彼があなたではない女性とより知的で感情的なつながりを感じることを受け入れ、あなたの損失を減らすか、それと協力することです。それがあなたの唯一の方法です。 「成功しました…彼がすぐに防御することなく、境界について生産的な会話をすることができます」

醜い：彼とどんな取引をしたとしても、あなたはいつも彼がそうすることを恐れて生きます（かなり有効です）。ある日、彼が船に飛び乗りたくなるほど深くつながっている誰かに会います。

私は間違っているかもしれませんが、彼がすぐに防御的になると言って、それが外部のアドバイスを求める価値のある問題だと感じた場合、おそらくあなたは両方ともこれがあなたの状況であることを深く知っています

彼の防御力は、あなたを尊重し、一夫一婦制の関係を望んでいることであなたを幸せに保つために、他のすべての機会を渡すことに憤慨している可能性が非常に高いので、彼は彼を感じています。他の多くの男性がしているときにねじ込まないことによって、すでに「あなたに好意を示しています」。それは厳しいように聞こえるかもしれませんが、男性が他の女性との感情的なつながりを脅威と見なさず、人間が自分自身であると認める、進歩的でオープンマインドな女性がたくさんいることを覚えておく必要があります。境界ではなく、信頼と誠実さを扱う人の道徳的概念に合う世界。そして彼はそのような女性に出会うでしょう。

もちろん、これに対する唯一の持続可能な解決策はあなたのためです。自分がそのような女性になるために。自分が今のように完璧であることを受け入れ始めたら、代わりとして外部の検証を探すのをやめ（関係の成功など）、これらの薄っぺらな代わりを脅かすものに脅かされていると感じるのをやめます（あなたのパートナーが他の女性の近くにいるなど）そしてあなたがコントロールする場所がないものをコントロールしようとするのをやめます（他の意識的な存在の権利に境界を置くなど）。あなたは、あなたの男性がより身近に感じ、彼が何であるかについて判断されにくく、彼をそのように感じさせる他の女性と時間を過ごす傾向が少なく、そしてあなたは彼が離れて過ごす時間によって脅威を感じにくくなるでしょう。」 p>