私は22歳で、幼い子供との経験はほとんどありません。
私の家族（夫、5歳の娘、そして私）は、祖母の病気を手伝うために祖母の家に引っ越しました。私の夫は毎日13時間働いており、家族と過ごす時間がほとんどありません。私はしばしば一人のお母さんのように感じます。
私の娘は単に制御不能です。私は彼女に遊んだ後の片付けのような簡単なことをするように頼みます、そして彼女は最大のフィットを投げて私に名前を呼び、しばしば物理的に入ります私の顔は私に怒鳴り、時々つまんだり叩いたりします。
お昼寝の時間はひどいです-彼女はとても活発です（応援、学校、遊び時間）私は彼女が自分自身を楽しむことができるようによく休んで欲しいです
彼女は先週学校を始めてとても元気ですが、私の周りにいるときはいつも私を完全に軽蔑しています。しかし、私の夫と一緒に彼女は彼を殺そうとしますが、彼はただ彼女にやめるように言います私は自分が何を間違っているのかわからず、祖母は自分が知っていると思っているが、事態を悪化させるだけなので、常に敗北していると感じています。私はばかげた要求だけであると感じます）彼女は発作を投げます。
私は夢中になり、睡眠と体重を失います。たまに諦めたいです。家族を救うにはどうすればよいですか！？
コメント
- "いいえ"？たぶん彼女はこの" no "を信じていませんか？
- 彼女が昼寝を必要としていると感じる理由を説明してください。 ？ほとんどの子供は3〜4歳になると昼寝が不要になり、昼寝を強制しても意味がありません。
回答
気をつけてください、これは修正できます！
私の（現在21歳）古い）娘は若い頃、非常によく似た行動パターンを持っていました。彼女は他の誰にとっても素晴らしく、私たちにとっては恐怖でした。 同様の質問に長々と答えました。全部読むことができますが、要約します。
- ジェームズ・ドブソン博士の「強い意志のある子供」を読んでください。
- 結果を迅速かつ一貫して適用することで権限を確立します
- 態度ではなく行動に対応します
- 怒る前に行動します
- 一貫します予測可能
5歳の習慣を破るにはしばらく時間がかかりますが、破ることはできます。彼女は最終的に、{ここに悪い行動を挿入}すると、必ず{ここに結果を挿入}し、{悪い行動を挿入}を停止することを学びます。
簡単です。 簡単ではありませんが、実際には非常に困難です。しかし、シンプルでわかりやすいです。
回答
5歳の子供とおばあちゃんが世話をしていて、手がいっぱいになっているようです。
最近、「子供が話すように聞く方法と、子供が聞くように話す方法」を読みました。これは、私とのコミュニケーションに大いに役立ちました。私の子供（6歳と8歳）。
一部は、「すべてのおもちゃが床にあるのがわかります」と表示されている内容を説明しているだけです。驚いたことに、これは「掃除をする」よりも子供に適しています。それがうまくいかない場合は、「私は本当に疲れていて、床にあるこのおもちゃをすべて見ると、私は寝て永遠に眠りたくなる」と感じる理由を説明できます。
テクニックはあなたの子供を尊重し、あなたが何を経験しているのかを子供に知らせることに基づいています。
昼寝については、おそらくもう彼女には必要ありません。時間が必要だと彼女に言うことができるので、ミイラが休むことができるように静かな時間（絵を描くか読む）はどうですか。
頑張ってください
答え
私は「論理的帰結」が本当に好きです。これは、子供がしたことに関連する子供の行動の結果として何かをすることを選択したときです。それは特に罰ではなく、彼らを殴ったり接地したりする方法かもしれませんが、それはある種の意味があります。
おもちゃを片付ける例を見てください。私の子供がその年齢だったとき、おもちゃ居間の低い棚の箱に入れられていた。子供たちが届かない高い棚があった。私は彼らに、「おもちゃを片付ける時間はいつもないので、本当にそうするべきだと言った。「片付けたら」と言った。」私はそれらを高く上げて、掃除する時間がある日にだけそれらを降ろします。」結局、おもちゃが片付けられなかった日が来て、私はそれらを高く上げました。後で彼らは得るように頼みました「後でクリーンアップする時間がないので、今はできません。」 「しかし、クリーンアップします！」 “ “可能性はありますが、常にそうとは限りません。確信が持てません。「それからしばらくして、おもちゃを下ろして、「片付ければ、いつでも好きなときに元に戻すことができる」と思い出させました。これでうまくいきました。 。彼らはほとんどの場合、終わったときにそれらを片付けます。（誰も完璧ではありません。）彼らは習慣を発達させ、彼らの生活のその部分を支配するものになりたいと思っていました。
対照的に、 「私があなたに怒鳴っているので、今すぐそれをしてください」または「今すぐそれをしてください。さもないと、私はあなたを殴ったり、タイムアウトにしたり、あなたから何かを奪ったりします」他の親が「あなたはしばらくの間あなたの部屋に行くことを選んだようです」と言って子供が叫びながら彼らを連れ去るのを聞いたとき、私はそれを嫌いでした” Nooooo！ 「したくない!!!頑張ってください！」。そのアプローチは、子供の感情を気にしないふりをしているように見えました。また、それが子供にコントロールを与えているようには感じませんでした。
私が2歳から始めて使用したいくつかの論理的帰結：
- 次の5分でドアから出ることができれば、公園に立ち寄る時間があります。ちなみに、そうでない場合は、まっすぐそこに行かなければなりません
- 私がそれを片付けている間にこれを片付ければ、後で[何か特定の]一緒に遊ぶ時間がありますが、私がすべてをしなければならない場合遊ぶ時間がありません
- 「今すぐ丁寧に話せない場合は、できるまで話さないでください」
- 昼食をとる場合は、選択できますどんな果物が入っているのか
- 自分で服を着るなら、自分で靴下を選ぶことができます。または、ここに来てドレッサーに行き、そこに根を下ろす場合は、自分の靴下を選ぶことができます。
このように、物乞いの僕になる代わりに “ok sweetie、あなたは青い靴下が嫌いです、問題ありません、あなたはおそらくこれらの素敵な緑の靴下を履くことに同意しますか、もちろんそうではありません私の愚かさ、これらは大丈夫でしょうか？」または暴君「これは私の家です。私はこれらすべての靴下の代金を支払いました。代わりに私が選んだ靴下を履きます」子供の手にコントロールを置き（靴下を履いている限り、どの靴下を履いてもかまわないでしょう）、努力と負担を軽減します。
コントロールを与え、彼らの人生の仕事の一部を引き受けることと引き換えに、一緒にもっとリラックスした遊びの時間。 （彼女と議論するよりも、彼女と遊ぶほうがいいでしょう？子供と遊ぶことは、親であることの大きな報酬です。）
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- これ！これをもっと賛成できたらいいのに。私は（しようとして）私の子供と同じようにそれをします、そして今のところそれは非常にうまくいきます。私は特に、特定のしつけを維持することは別として、行動には結果があり、これらの結果は親によってではなく状況によって課されることを子供に教えます。
回答
子育ては大変な作業です。特に、あなたが現在の主な責任者である場合はなおさらです。
あなたが住んでいる場所の近くに何か提供されている場合、特に他の人から得ているアドバイスがうまくいかない場合は、子育てクラスが非常に役立ちます。これらは通常、週に1回開催されます。 1時間かそこらで数週間にわたって実行され、規律はカバーされる主要なトピックの1つです。私の心の中で本よりもこれらのいくつかの大きな利点があります-あなたは質問をする機会があり、あなたは共有することができます/あなたとまったく同じ問題を経験している他の人の話を聞いてください（またはもっと悪いです！）
オンラインで検索する以外に、小児科医のオフィス、地元の病院、図書館などに電話して、近くで利用できるクラスについて知ることができます。多くの場合、クラスは無料または低コストです。
回答
何が悪いのかを彼女に尋ねます。この変更はおそらく非常に混乱を招きます。彼女のせいになっているようです。また、彼女が活動的すぎると、システムにさらにストレスがかかる可能性があります。
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- i don '物事は非常に順調に進んでおり、彼女は応援と学校をしているだけなので、移行を間引くことはありません。 'これが単なるフェーズなのか深刻なものなのか、そのフェーズがどのくらい続くのか、かんしゃくや態度に対処するためにどのようなテクニックを使用すればよいのかわかりません。
- それでも、証拠はそうではないことを示唆しています。私は' "ブロックで最も幸せな幼児"という本を読んでいます。 。たくさんの提案がありますが、あなたの子供はその範囲外です。おそらくフォローアップの本があります。 'の基本的なテクニックは、子供に何かをさせる前に、子供に敬意を持って話し、子供が何を望んでいて、何を感じているかを理解していることを示すことです。
回答
無礼の結果！ 10年後の彼女を想像してみてください。彼女を礼儀正しくすることはできませんが、失礼であることを望ましくないものにすることはできます。「うわー、私はあなたを公園に連れて行くつもりでしたが、あなたはうまく行動していないので、私は私の考えを変えました。」これはあなたが友人や愛する人にどう反応するかではありません。小さな塊であなたの娘にもっと期待し、しっかりしてください。彼女は強い意志を持っているように聞こえますが、コントロールしているという考えに反応するかもしれません。そして、時には失礼な言葉を完全に無視し、笑顔で前向きな言葉に応えたいと思います。彼女がうまくいっているとき、彼女に知らせてください。ピンチはタイムアウトに値すると思います。 リンク：PsychologyTodayの記事「良い行動に焦点を合わせると、不正行為の事例が減ります。」 2016年6月
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- ようこそローリー。あなたの投稿を編集してリンクを追加しました。 'ものを作ることに同意しません。 （"うわー、私はあなたを公園に連れて行くつもりでした"）結果は常に現実的で論理的であるべきだと思います。幼い子供たちは私たちがいつ嘘をついているのかを知っているので、しつけを使うときは常に真実を伝えてください。 IF 公園がすでに合意されている場合、行動が悪いために公園を削除することは、すばらしい自然な結果です。