Pode ser uma pergunta esquisita, mas estou realmente confuso. Uma boa amiga minha (eu sou masculino) sugeriu recentemente que deveríamos nos acariciar, depois de conversarmos sobre como nós dois nos sentimos bastante solitários no momento. Isso realmente parece bom para mim, eu realmente adoraria segurar alguém em meus braços de novo, já que estou quase sempre solteiro.
Aviso: o namorado dela trabalha longe e só está em casa no fim de semana, e ele está totalmente de acordo com a ideia. Eles confiam um no outro e ele me conhece e sabe que eu nunca tentaria “roubá-la”. No entanto, eu gostaria de lidar com isso não romântico por causa disso. Eu os respeito por estarem em um relacionamento e não tenho nenhum interesse romântico por ela.
Existe algum tipo de etiqueta para abraços como de uma maneira apenas amigos (platônica)?
Resposta
Talvez eu possa ajudar um pouco. Estou na mesma situação, apenas do outro lado. Estou em um relacionamento muito feliz e estou regularmente acariciando um de meus amigos do sexo masculino. Meu namorado está completamente bem com isso.
A coisa mais importante é (como sempre) a comunicação.
Em primeiro lugar, sua amiga deve conversar com o parceiro sobre limites. Quanto contato físico é bom para ele e o que está cruzando os limites.
Quando isso for feito, você deve conversar com ela sobre as mesmas coisas. Certifique-se de que você está na mesma página. Por exemplo, o limite do meu amigo é eu ouvir seus batimentos cardíacos enquanto acaricia, então eu garanto que isso não aconteça. Coisas assim.
Além disso, você pode querer para reavaliar a situação de vez em quando. Sua amiga deve verificar com o namorado regularmente e vocês devem conversar sobre isso de vez em quando.
Outra coisa importante é ter certeza de que está tudo bem para você sendo puramente platônico. Se você começar a sentir que é mais do que isso, dê um passo para trás e converse com ela sobre isso.
Geralmente, só posso dizer que (para mim) o contato físico não é em si sexual e de vínculo com um amigo assim é extremamente gratificante, especialmente quando você sabe que ajuda a outra pessoa.
Então, em resumo: comunique-se, seja respeitoso e aproveite.
Comentários
- Bom conselho, obrigado! Posso perguntar em quais situações você acariciou platonicamente? Eu ‘ imagino que não seja estranho (no início) quando gosto de assistir TV ou algo assim.
- Foi um pouco estranho no início, já que você para se acostumar um pouco. Assistir TV é um bom começo porque você ‘ está focado no filme e acariciar não ‘ não se sente forçado. Portanto, você pode querer começar com isso e deixar que se desenvolva naturalmente quando você se acostumar com isso.
- E sobre as conversas, há algo que se deva evitar totalmente?
- Não na minha experiência. Acho que depende muito das pessoas envolvidas. Você conhece a outra pessoa, então ‘ terá uma noção do que pode ser impróprio ou não.
Resposta
Certifique-se de você está bem com carinho.
Receber carinho de uma amiga * pode ser muito confuso e, como alguém que não tem muita experiência em relacionamentos, é importante que você se certifique de que está tudo bem com isso.
Se algo como isso te deixa desconfortável por não ter que fazer (mesmo que goste do carinho). Você merece ser amado e merece ser feliz.
Se você acha que isso prejudica o seu bem-estar, não precisa fazer isso, mesmo que seja divertido. Você pode trabalhar por relacionamentos que sejam íntimos e significativos para você. Na minha experiência, estar em um CNR (Consensually Nonmonogamous Relationship) requer muitos de limites , maturidade , experiência de relacionamento e mesmo assim dá muito trabalho para não ser estressante. Algumas pessoas podem fazer funcionar, o que não significa que seja certo para todos – pode ser e pode não ser certo para você.
Mesmo que o toque não seja sexual (ou íntimo) para ela, pode parecer assim para você (e é totalmente legítimo se você se sentir assim).
Se você está absolutamente bem com carinho, não tem nenhum interesse romântico genuíno e pode estabelecer limites claros, a resposta do user4308 é boa. Gosto especialmente da ênfase na comunicação . Apenas certifique-se de que isso seja adequado para você .
(* ou mais geralmente, alguém por quem você se sente atraído)
Resposta
Como um complemento ao user4308 “s excel resposta emprestada:
Existe uma forma organizada de carinho não romântico, chamada festa de carinho , que pode ser útil para você explorar essa forma de carinho.
Essas festas geralmente organizam uma sala que é adequadamente silenciosa e privada e têm alguém que explica as regras básicas e limites (não tocar em áreas privadas, pedir permissão antes de tocar, etc.) e garantir que todos segue-os e se diverte.
Normalmente, há várias pessoas presentes (geralmente um pequeno grupo) e você é livre para escolher com quem quer abraçar ou não.
O ambiente é obviamente diferente de abraçar uma única pessoa que você já conhece, mas as regras e limites que eles usam e a experiência que você ganha lá (se você decidir ir) podem ajudá-lo a encontrar seus desejos pessoais e limites e comunicá-los .
Comentários
- Droga, parece que pode aumentar muito rapidamente tbh. Embora eu ache que em uma área rural como eu moro, não houve ‘ t seja um evento assim. Mesmo assim, obrigado pela adição.
- @Suimon: O objetivo do evento é t que existem regras e um anfitrião (” facilitador de festas “) que impõe as regras – precisamente para que você tenha certeza de que ninguém vai apalpá-lo ou tocá-lo sem pedir e esperar por um ” sim ” primeiro. É por ‘ que os mencionei – eles fornecem um ambiente controlado e regulamentado que algumas pessoas consideram útil.
Resposta
Estou apenas repetindo as outras respostas porque isso não pode ser enfatizado o suficiente :
Comunicação, comunicação, comunicação .
O que você está entrando também é conhecido como uma relação queer-platônica ou QPR. Parece como você e esta amiga são hetero e com relacionamentos heteronormativos, existem muitas regras não escritas que as pessoas simplesmente conhecem e adicionam atalhos para determinar papéis no relacionamento (como se espera que os homens sejam os parceiros mais decisivos quando se trata de planejar Essas regras não escritas estabelecem uma base de expectativas que não está presente em relacionamentos não hetero porque os indivíduos queer não têm todo o respaldo social que os relacionamentos heterossexuais têm.
Em m y experiência de poliamor Tive um QPR simultâneo e um relacionamento “normal”. Meu QPR terminou enquanto meu outro relacionamento com minha namorada continua forte. Meu QPR falhou porque tínhamos uma comunicação terrível e, no final das contas, descobrimos que simplesmente não havia muita compatibilidade. Com meu outro relacionamento, estabelecemos a meta de ter uma discussão mensal sobre como nosso relacionamento estava indo em nossas próprias opiniões e se precisávamos redefinir todos os limites. Acredito plenamente que foi nosso compromisso de ser abertos e honestos que manteve nosso relacionamento vivo.
Existem alguns recursos on-line que são muito úteis para facilitar a comunicação. Os que eu tenho usados são a Lista de verificação dos limites físicos , que lista todas as partes do corpo e qual a extensão do contato físico para cada parte.
A outra é a Formulário de solicitação de relacionamento, que é um formulário bonito que ajuda a cobrir todas as bases:
Isso pode parecer bobagem porque não é tão necessário em relacionamentos típicos, dado o conhecimento tribal comum, mas você pode descobrir que isso o ajudará imensamente ao prosseguir com esse tipo de relacionamento. O que fiz no passado foi sentar-me com a outra pessoa (ou Skype se você estiver fazendo a coisa de longa distância) com uma cópia para cada pessoa. Cada um de nós preencheu os formulários, compartilhou com o outro indivíduo e pediu esclarecimentos quando necessário. Foi um pouco estranho no início, mas me senti muito melhor depois porque os limites foram definidos.
Após a conversa inicial, é bom fazer um check-in ocasional para determinar a “temperatura” do relação. Para mim, tende a ser um casual “Ei, como vão as coisas do seu lado?” e a conversa termina em minutos, se os sentimentos não mudaram. Descobri que adquirir o hábito de perguntar “Posso fazer uma verificação de temperatura” mantém a conversa discreta e não parece que está interrompendo a atividade atual ( isso é algo que meu grupo de amigos faz quando joga D & D ou quando assiste filmes, etc.).
Boa sorte com suas aventuras! 🙂
Comentários
- O OP disse que ele ‘ é homem e ‘ uma parceira. Então, você pode explicar o que o torna um QPR?
- @Philbo, ele ‘ é mais platônico do que esquisito, eu acho. No entanto, a beleza do QPR, em minha experiência, é que ele pode ser uma espécie de termo abrangente para coisas que vão contra o que é considerado típico. Onde típico é um relacionamento que incorpora sexo.Como a dinâmica de relacionamento do OP ‘ s não está no nível de relacionamentos típicos e também envolve atividades não comuns entre amigos, o QPR se encaixa.