Falando com o namorado sobre suas amigas íntimas

Acredito que você esteja abordando esta conversa da maneira errada.

Primeiro, como você está falando conosco sobre isso, você está enquadrando isso como um confronto. O que é exatamente o que você disse que deseja evitar. Se você entrar na conversa procurando confrontar seu namorado, então está enquadrando isso como um encontro hostil ou argumentativo que basicamente requer que ele fique na defensiva. Pense em qual é o seu objetivo real para a conversa. É para ter um confronto com seu namorado ou você quer não se sentir insegura com relação às amigas delas?

Isso segue bem em meu segundo ponto. Você já teve conversas como esta antes. Seu namorado já sabe o que você sente pelos amigos deles. Se o objetivo era simplesmente que ele soubesse como você se sente, você já fez isso. Parece-me que a conversa é mais sobre tentar fazer com que ele estabeleça alguns limites com seus amigos. Ao falar com parceiros sobre minhas inseguranças, acho útil ter um entendimento sólido de meu objetivo de ter a conversa antes de começar.

A maneira mais fácil de não deixar seu parceiro na defensiva ao iniciar uma conversa como esta uma delas é usar declarações I . Estas são declarações da forma “Eu sinto [palavra de sentimento], quando você [descrição da situação]. Eu gostaria de [curso de ação desejado] “. Essas declarações são benéficas por alguns motivos. Em primeiro lugar, elas exigem que você pense criticamente sobre a situação enquanto” redige a declaração, o que ajuda você a ter uma melhor compreensão do seu real objetivos à medida que avança com a conversa. Mais importante, eles estruturam as coisas de uma forma que é muito menos provável que coloque as pessoas na defensiva. O orador está assumindo a responsabilidade por seus sentimentos e falando sobre, não exigindo, uma solução particular. Isso dá ao destinatário tempo para responder sem a necessidade de se defender ou de se defender.

Dito isto, eu pessoalmente não acho que estabelecer limites seja o seu objetivo real. Parece-me que o que você realmente deseja é não se sentir inseguro por seu parceiro cruzar limites emocionais com os amigos e machucar você . Pode ser benéfico reformular a conversa para ser sobre como encontrar uma maneira de se sentir seguro, com limites como uma solução potencial, em vez de ter seu único objetivo sendo criar limites. Quando conversei com meus parceiros sobre minhas inseguranças em relação aos outros relacionamentos Descobri que isso é útil para mim, pois às vezes tudo de que preciso é que meu parceiro reconheça e compreenda como estou me sentindo.

Comentários

• Obrigado pela resposta! Durante os últimos dois anos, tentei adotar uma abordagem semelhante com a solução que você está sugerindo sobre encontrar uma maneira de ser mais seguro e os limites como apenas um extra. Não funcionou bem e só resultou em mais discussões, então sinto que, neste momento, preciso ir até ele com uma solução em mente.
• @Pretzel_Master Muitas das minhas respostas são baseadas em suas namorado sendo receptivo e disposto a trabalhar com você para encontrar uma solução que funcione para vocês dois. Quando você ‘ teve essas conversas anteriormente, estava usando declarações I para falar sobre como estava se sentindo ou estava começando com declarações como ” O que você faz com suas amigas me deixa inseguro. “?

Por estar no lugar do namorado, recomendo que você dedique um tempo para entender o que seu namorado ganha com suas amigas ANTES de começar a dizer a ele como se sente sobre a situação Lista de respostas de. sphennings é uma boa técnica em geral sobre como expressar seus sentimentos sobre a situação, mas é importante não fazer tudo sobre você. Você está pedindo a seu namorado para mudar um comportamento fundamental e mudar suas interações com pessoas que possivelmente são anteriores ao seu relacionamento. Esta é uma grande mudança que justifica dedicar um tempo para entender seu lado da história.

Pessoalmente, em geral, eu prefiro amigas algumas vezes, porque todo o comportamento constante de subir e rebatidas de bola com os caras minha idade me dá nos nervos. Algumas vezes, quando saio com os caras, de repente parece muito competitivo e como se todos estivessem tentando afirmar seu domínio. Minha esposa sente o mesmo quando sai com algumas de suas amigas.

Estratégias que funcionam para mim e minha esposa nesta situação:

• Dê ao seu parceiro a oportunidade de conhecer e fazer um hangout com seu novo amigo em potencial do sexo oposto. Seu parceiro se sentirá mais à vontade se tiver a chance de interagir com essa pessoa também. Certifique-se de ouvir seu parceiro quando ele expressar suas preocupações.
• Faça amigos.
• Defina limites claros para o que é um comportamento aceitável. As bebidas individuais estão fora dos limites, por exemplo?
• Certifique-se de que as regras sejam recíprocas e justas. Caso contrário, um parceiro sente que está recebendo a parte mais difícil do negócio. Se você está pedindo a seu namorado para mudar sua interação com as amigas dele, você também deve mudar suas interações com seus amigos homens, se ainda não o fez.

Tenho uma teoria sobre o “Não sei que simplesmente acontece.” parte deste problema, que sua descrição parece indicar que ele parece estar atraindo-os e que é genuinamente platônico. Outro cara no tópico também. E isso realmente acontece. E, na verdade, existe a coisa do interesse (cara da cerâmica), mas se você tem uma situação como essa, em que não importa o que aconteça, às vezes há uma razão mais psicossocial.

Muitas vezes há um limite para a maneira como os homens heterossexuais podem interagir uns com os outros emocionalmente devido à masculinidade tóxica, uma adesão aos papéis tradicionais de gênero que restringem os tipos de emoções que os homens podem expressar em situações sociais. Nem sempre foi assim, mas é assim agora. Fique muito mole, muito emocional, muito vulnerável, muito perto e poderá ser considerado “feminino” ou “gay” – as transgressões definitivas contra a masculinidade tradicional. incomparável Tony Porter fundador e CEO da A Call To Men, uma organização de educação e prevenção da violência sexual com foco na masculinidade saudável, lidando especificamente com o combate aos resultados negativos na socialização atual de meninos em termos de respeito, emocionalidade, compreensão e compreensão da cultura, desconstrói como a ameaça de ser “feminino” é usada como uma arma contra os rapazes e como isso reprime a capacidade de se conectar uns com os outros em suas conversas de forma muito simples. Eles não estão seguros um com o outro, não porque há algo de errado com os meninos . Não há.No entanto, a lição que eles aprendem é: “Meninos não choram” “Seja um homem” “Chupe-o” leva a uma cultura compartilhada de contenção emocional, mesmo quando as amizades se desenvolvem. Para um grande número de homens, as amizades não fornecem um lugar seguro ou confortável para vulnerabilidade e abertura por causa das mensagens que receberam de familiares, amigos, colegas, adultos mais velhos ao seu redor, a mídia e a sociedade em geral. Muitos dos homens que se encontram nessas circunstâncias tendem a confiar em seu amor parceiro por todo o seu apoio emocional porque é aí que é “permitido” sentir coisas e partilhar, etc.

Agora, claro, isso não é o caso de todos os homens! Muitos homens são capazes de ser vulnerável e conectar-se com seus amigos, para contar com eles para obter apoio e criar laços profundos que vão além das atividades sociais. Mas. A socialização ainda está lá – a pressão das expectativas de comportamento de masculinidade existe mesmo em relacionamentos próximos, mesmo se uma determinada unidade de amizade dê essa expectativa ao pássaro e compartilhe sua alma s uns para os outros regularmente. A masculinidade tóxica tem uma influência que pode perdurar e, para alguns, é um fato da vida. No entanto, há um conjunto diferente de restrições para as mulheres e, portanto, as mulheres não são assim em suas amizades. Sua socialização é diferente. Amizades entre mulheres geralmente estimulam a emoção e tendem a treiná-las para promover essa comunicação aberta e estilo de apoio em seus relacionamentos com mais frequência. Por que isso importa? Bem, às vezes até mesmo homens que são perfeitamente capazes de ser abertos, emocionais, vulneráveis e conectados a si mesmos e outras pessoas 100% platonicamente, a socialização ainda deixou uma marca neste aspecto de suas vidas e em seu nível de conforto ( que é SELVAMENTE separado de aceitação, compreensão, crença e conhecimento) com o fato de que os homens são seres emocionais, acham mais fácil se conectar com mulheres do que com homens. Se está tudo bem para um homem se conectar com mulheres, por que não deveria ele criou amizades com eles a partir dessas conexões? Não há razão alguma, porque se fechar é comprovadamente contraproducente para o bem-estar psicológico e físico e que a proximidade não se limita à família e aos parceiros. Todos nós precisamos de amigos e, como senhora, provavelmente você é ciente de que as mulheres detonam. Ele parece perceber isso também. Bom para ele.

ASSIM! Eu disse tudo isso para dizer o seguinte: há uma possibilidade muito distinta de que seu namorado tenha um grande número de mulheres amigos porque ele é uma emoção almente em contato, um ser humano que deseja e valoriza os amigos com os quais pode se conectar emocionalmente, mas devido à forma como o paradigma masculino atual socializa seus meninos desde o dia em que eles nascem, tem mais dificuldade em fazer amizades significativas com homens do que com mulheres. O que é uma merda, porque não deveria ser tão difícil para os homens se abrirem, mas de acordo com todos os meus amigos? É muito, muito difícil, mas é muito mais fácil com as meninas. E o fato de os relacionamentos homem / mulher terem sido romantizados e erotizados como a forma mais aceitável de um homem ter emoções fortes, a ponto de você temer que ele se apaixone acidentalmente por outra pessoa? Apenas enfatiza o ponto.

Se ele tem muitas amigas, e você acredita quando ele diz que são amigas de verdade (E por que você não acreditaria quando ele diz que são amigas? Ele já mentiu para você antes? Ele lhe deu um motivo para não confiar nele? Já se passaram dois anos. Você não precisa gostar deles ou conhecê-los, mas você o conhece, então pode usar seu bom senso lá.) você pode ter que encarar o fato de que ele é um homem que se sente mais confortável com amigas por causa da realidade em que vivemos. Se for assim, o problema NÃO vem dele ou de seus amigos ou mesmo do seu próprio ciúme, mas da estrutura da sociedade como está funcionando atualmente.

Isso de forma alguma diminui este problema ou a dor que você sente. O que faz é mudar o tipo de solução de que o seu problema precisa. Se esta for a realidade da fonte e tipo de amizades que ele tem, então ele não está fazendo nada errado e você não está fazendo nada errado – o mundo está errado. Mas como você não pode consertar o mundo, Agora, se essa é a fonte de seu problema atual, então suas soluções passam a ser sobre aceitação e mudança de perspectiva e mudança de atitude e compreensão. Isso é um grande problema, porque mudar a si mesmo é uma coisa muito mais difícil de fazer do que combinar telefonemas e horários de reuniões.

Acho que você estava no caminho certo para chegar à mesma conclusão. Você veio aqui pedindo para FALAR sobre esse assunto, como LIDAR COM SEU CIUMENTO como um limite, e não dizer a ele como parar de ter amigos.Isso é muito mais do que eu já vi pessoas reagirem a esse tipo de coisa e considerando o fato de que você estava gritando com ele e agora avançou para as declarações e mudando seu próprio comportamento, há uma possibilidade muito real de que você e seu relacionamento está enfrentando terríveis dores de crescimento contra os limites da pequena caixa heteronormativa existente de como você acha que os relacionamentos interpessoais deveriam ser entre homens e mulheres. Você é maior do que essas normas e acho que sabe disso porque parece muito consciente de que suas ansiedades baseadas no ciúme não fazem sentido completamente lógico. Por isso, espero que se lembre de que nós, meninas, também recebemos mensagens terríveis que derramado em nossas cabeças desde o berço – em particular sobre Outras Mulheres como competidoras predatórias, ladrões de homens, e que a única maneira de homens e mulheres interagirem de forma significativa é romanticamente e sexualmente com que somos inundados por filmes, TV e internet inescapavelmente. / p>

Lamento não ter nenhuma sugestão específica sobre como proceder para consertar suas circunstâncias. Espero que você considere esses aspectos mais abstratos ao enfrentar esse problema muito concreto. Não tenho a imagem completa, mas se for o caso, espero que possa ajudar a dar a você uma nova lente para examinar seus sentimentos, opções e possivelmente sua situação como um todo.

Comentários

• Deixe-nos continuar esta discussão no chat .
• Os comentários não são para discussão extensa; esta conversa foi movida para o chat . Só posso fazer isso uma vez, então use esta sala ou aquela em que Eff foi feita para falar mais sobre esta resposta.
• @RK muitas pessoas parecem interessadas nos artigos e links que você forneceu nos comentários, agora mudei para o bate-papo. Já que as melhores respostas neste SE são apoiadas por referências ou experiência pessoal ( denominado expertise ), você gostaria de editar sua postagem e incluir sua expertise? Então, edite em os links e cite as partes relevantes 🙂 Dessa forma, as pessoas não ‘ precisam clicar ck um link para bater papo e depois outro link para um artigo fora do site para encontrar essas referências 🙂

Antes de responder à pergunta diretamente, quero dizer que sinto muito pelo que você está passando e como você pode estar se sentindo. Também quero dizer que não é provável que isso vá bem para você.

Sei que ele nunca faria nada para me machucar de propósito

Então você não acha que ele “não vai deliberadamente sentir algo por outra pessoa …

“mas não posso deixar de ter medo de que ele, sem saber, cruze uma linha emocional e se torne muito próximo deles.”

… você apenas acha que ele “acidentalmente terá sentimentos por outra pessoa. Bem, sim – geralmente é assim que funciona. As pessoas geralmente não se apaixonam por outra pessoa propositalmente ; simplesmente acontece. Você também pode dizer a ele para proteger os olhos quando for ao café, porque ele pode se apaixonar à primeira vista pelo barista – isso acontece com as pessoas o tempo todo, embora geralmente não com pessoas em relacionamentos firmes. Você também pode argumentar que “seria apropriado pedir a ele para evitar conversa fiada com mulheres bonitas, porque quem sabe o que poderia vir disso.

Agora, você pode argumentar que estou exagerando um pouco, e você estaria correto. Mas o que estou defendendo é: Onde você traça a linha? E onde quer que linha é, você não pode pedir a ele para não cruzá-la – tudo que você pode fazer é tomar uma decisão sobre o relacionamento se ele cruzar.

Como posso dizer a ele como me sinto para que possamos ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente na defensiva?

Lamento, mas você pode “Não tenha essa conversa com sucesso. Você não está estabelecendo limites entre ele e você. Você não está estabelecendo limites entre sua casa compartilhada e os pais dele passando sem avisar. Você está tentando estabelecer limites entre ele e seus relacionamentos com outras pessoas. Não estou dizendo que você não tem o direito de estar magoado ou preocupado, mas o que estou dizendo é que você não pode negociar os limites que outras pessoas têm entre entre si . Seja como for esta conversa, mesmo que pareça ter corrido bem, você provavelmente descobrirá que não vai convencê-lo a mudar sua personalidade e a maneira como ele se comporta com seus amigos.

Você precisa confiar nele completamente, o que significa confiar que ele se absterá de ir mais longe se notar uma centelha de interesse romântico em um de seus amigos, ou você precisa decidir se ele está cruzando um linha que você não está disposto a tolerar. Mas esse tipo de conversa raramente tem resultados produtivos.

Comentários

• Você está dizendo ‘ s impossível para os parceiros estabelecerem limites sobre como eles interagem com outras pessoas? Como isso funciona com limites padrão comuns, como não ter relações sexuais com outra pessoa? Em relacionamentos abertos, muito tempo e esforço é dedicado a discutir os efeitos de como nossas ações com outras pessoas afetarão as pessoas que namoramos. Você está realmente tentando dizer que é ‘ impossível que essas conversas incluam um discussão sobre limites?
• @sphennings ” Você está dizendo isso ‘ é impossível ible … ” Não.
• Só que essa conversa sobre isso não pode ‘ acontecer com sucesso?
• @sphennings O que estou dizendo é o que escrevi. ” Mas esses tipos de conversa raramente têm resultados produtivos. ” Você não ‘ não vai dois anos em um relacionamento, sendo magicamente pego de surpresa pela forma como eles interagem com amigos do gênero pelo qual ‘ se sentem sexualmente atraídos. Então, ou ele ‘ está mudando aleatoriamente seu comportamento ou algo está mudando dentro dela para ficar chateado com isso. Independentemente disso, eu me atendo ao meu ponto inicial de que raramente é possível fazer com que as pessoas respondam bem ao estabelecimento de limites no que diz respeito a seus relacionamentos com os próprios amigos. Seus próprios pais? Certo. Amigos dele? Provavelmente não.
• Você pode explicar por que acha isso? Para mim, eu ‘ sempre estive disposto a conversar com meus parceiros sobre nossas inseguranças. Às vezes, as conclusões dessas conversas incluem o estabelecimento de limites com nossos amigos. Se eu ‘ estou disposto a conversar com meus parceiros sobre como estabelecer limites com minha família e amantes, por que não ‘ faria isso com meus amigos ?

Tudo bem … vou começar dizendo, eu sou aquele cara (não o BF do OP, mas aquele arquétipo de homens com amigas íntimas).

Sei que os homens sempre dizem “ah, eu me conecto mais com as garotas”, na superfície é por isso, mas há um motivo mais profundo do que isso. Em primeiro lugar, todas as garotas são fofas e / ou flertam com ele? Se sim, pense por que ele não tem amigas feias e você ficará mais perto do verdadeiro motivo pelo qual ele manteve todas as amigas atraentes.

Eu honestamente não sabia por que estava fazendo isso até que fomos à terapia de casal (minha então namorada na época também tinha problemas com minhas amigas). Tive muitas amigas íntimas, a tal ponto que a proporção de minhas amigas mulheres e homens é provavelmente de cerca de 3: 1 ou 4: 1 e, mais importante, muitas delas foram amantes anteriores ou amigas namoradeiras que não foram qualquer lugar. Para mim, foi ótimo. Eu estava feliz apreciando a atenção de várias garotas, mas obviamente ela não estava. Minha defesa literal para ela foi “Eu as conheço há muito tempo, temos um vínculo amigável que” não é sexual “. Para mim, o sexo é a única linha na areia que não vou cruzar.

Embora eu gostasse de um vínculo forte com as meninas e não quisesse desistir disso, não pensei sobre … POR QUÊ? Por que havia laços de amizade tão fortes com eles? Depois de muita sondagem, o terapeuta e nós descobrimos que era algo que alimentava o ego. Se você constantemente tem outras garotas tentando chamar sua atenção e dizer doce coisas para você, faz você se sentir confiante, poderoso, desejável; é uma sensação ótima e até me ajuda a superar na vida (a ponto de eu ter um nível quase narcisista de autoconfiança). Agora que foi dito, há laços emocionais (especialmente com ex “s) envolvidos, então, quando nosso terapeuta sugere que eu anote os motivos pelos quais eu valorizo esses amigos em uma lista de prós e contras, acho que a maioria dos meus motivos envolve o nível de atratividade física das meninas; em outras palavras, as mesmas experiências que tive com minhas amigas seriam MENOS DIVERTIDAS se não fossem atraentes. Acho que essa foi provavelmente a razão pela qual eu não tive a mesma amizade próxima com as meninas que eu não acho particularmente atraente, o que considerei o primeiro sinal de que “Ei, o que está acontecendo, parece estranho.”

Descobri que muitas das minhas melhores lembranças com essas amigas são lembranças de teria muito medo de compartilhar com minha namorada no momento). Eu adorava ir tomar o café da manhã com minha amiga slash e ex slash um colega (ela desenha para a minha empresa), o motivo era que ela era uma modelo e ela namorou uma série de homens poderosos e ricos e ela tem um gosto impecável.Parece que o ego está aumentando quando ela olha para mim e segura meu braço, mesmo que seja “apenas como amigos”. Disseram-me que tenho uma abordagem de engajamento muito sedutora com novas colegas do sexo feminino. Nunca tive ninguém como ou disse qualquer coisa, mas tenho a sensação de que se OUTROS rapazes tivessem feito a mesma coisa, eles (as meninas) não ficariam felizes com isso. Eu até faço jantares “românticos” com as garotas do trabalho (aquelas que eu acho “um tanto” atraentes).

Está errado? Depende de como você define errado. Há um nível de envolvimento emocional, você sabe … Eu Sou Humano. Mas eu só faço sexo com amigas quando estou solteiro, nunca machucaria conscientemente ninguém próximo a mim (como uma namorada atual). Quando eu disse a mesma coisa durante a terapia com minha então namorada, o terapeuta apontou corretamente … “Ela não nos disse repetidamente o quanto odiava isso? Você não percebe que está de fato a machucando?” Então o que eu percebo como machucar alguém não é o mesmo do ponto de vista dessa pessoa, ESTE É O PONTO CHAVE para se comunicar com seu namorado também. Não importa se eu justifico internamente e digo a mim mesmo “estes são apenas meus amigos “. Apesar das justificativas lógicas, eu estava prejudicando minha namorada com meu comportamento

Então, quando pensei sobre isso … no final das contas, decidi que não importava se eu me achasse logicamente correto e subjetivamente justificado em o que eu faço, porque não importava para a minha namorada. Eu corretamente me desliguei de todas as minhas amigas namoradeiras, acabei parando o contato com cerca da metade (as que eram ex “s). Eu só mantive amigas REAIS (infelizmente, elas ainda eram muito bonitas para o meu gosto então gf), mas eles tinham bfs e / ou não estão na cidade, então ela finalmente concordou com os que eu mantive.

Foi muito difícil porque as meninas guardam rancor. Se você parar de vê-las, elas ficam bravas e basicamente a ponte está queimada. Caras não façam isso … Se eu não vejo meu amigo homem há 5 anos e então vamos sair, é padrão / default / esperado; por outro lado, se eu não sair com minha amiga, basicamente acabo de perder metade de minhas amigas.

Suspeito que seu namorado provavelmente esteja na mesma situação que eu. Você não pode discutir com ele e ganhar logicamente porque ele já havia justificado a existência das garotas em sua mente. Se ele tivesse um motivo lógico para não sair com eles, ele já teria feito isso. Ele não sabia por que preferia amigas mulheres (ego e atenção) e não entende por que você não confia nele. Você apenas tem que deixá-lo saber que não se trata de confiança … Trata-se de amor e vontade de agradar. Você está infeliz com esse comportamento, esse comportamento é importante o suficiente para que ele esteja disposto a continuar sabendo que você está infeliz? Essa foi a linha de pensamento que me fez parar. Eu sabia que não precisava aqueles ex-amantes / amantes em minha vida, não vale a pena a felicidade da minha então namorada na época.

Espero que seu namorado possa ver as coisas com mais clareza depois que você explicar a ele. sorte!

O relacionamento que você quer é entre você e seu namorado. Assim que você estabelecer limites entre ele e qualquer pessoa caso contrário, é você quem está cruzando a linha.

Dito isso, é extremamente importante que ele entenda seus sentimentos sobre o assunto. Porém, acho que a solução não será restringir ou alterar o interações com as outras garotas, mas sim para ele estar ciente das situações com as quais você se sente desconfortável e como ele pode, nesses momentos, afirmar seu amor por você.

Alguns de nós, na verdade, preferem amigas. Eu sempre tive mais garotas do que garotos em meus círculos de amigos, e a maioria deles não por motivos românticos. Eu apenas não tenho o comportamento usual de menino – eu não gosto de beber, me gabar, falar merda, tudo Essas coisas. Muito do que os homens típicos fazem me faz estremecer.

O ciúme é uma coisa terrível, e parece que você é uma vítima dela. Use isso como sua abordagem. Diga ao seu namorado que você se sente mal por isso, depois de entender que, na verdade, não é o comportamento dele que o incomoda, mas suas emoções sobre o comportamento dele. Esse é um ponto importante para se liderar – se você falar sobre o problema estar em você, não nele, você pode evitar a reação defensiva porque não dá a mínima.

Mas fazer isso de forma convincente, você precisa trabalhar em si mesmo e realmente sentir que é verdade. Se ele não fez nada que realmente cruzou uma linha definida (digamos, beijo francês), então é verdade que o problema são suas emoções, não os amigos dele . Eles apenas desencadeiam as emoções.

Minha avó tinha medo de trovões. Ela tinha sobrevivido à 2ª Guerra Mundial e o trovão a lembrava de bombas. O problema não é o trovão e a solução não seria fazer algo a respeito do trovão.

O mesmo aqui.Você com certeza fará 100% mais, muito mais, danos ao seu relacionamento se tentar isolá-lo de seus amigos. Já estive nessa situação (ou seja, fui forçado a desistir de um amigo) e é algo que não perdoei até hoje e nunca perdoarei. Portanto, você está certo em ser cuidadoso e pedir conselhos, porque esse é o gelo muito, muito fino em que você está.

tl; dr:

one – comunique exclusivamente sobre seus sentimentos serem o problema e torná-lo infeliz. Deixe claro que eles são desencadeados por suas ações, mas não causados. Não o faça responsável de qualquer forma, porque ele não fez nada de errado e sabe disso. Se você mesmo insinuar que ele agiu errado, ele irá imediatamente para a defensiva.

dois – abordar o assunto de forma aberta. Você já tem uma solução em mente descartar isso . Se você tentar forçar um conclusão específica, você também força a resistência contra ela. Essa é a segunda parede que você está encontrando. Se você mudar de ideia para não querer uma solução específica, mas simplesmente qualquer solução que o faça se sentir bem e feliz, você terá uma chance maior de sucesso.

Se você não conseguir sentir esses dois de verdade pontos, será difícil, mas você pode tentar fingi-los. Essas duas coisas são o que o torna na defensiva e não desiste de terreno.

Como última palavra, tenha em mente a velha frase “Relacionamentos vêm e vá, mas os amigos são para sempre. “- muitas pessoas preferem largar um encontro do que um velho amigo. Você está com ele há dois anos. Muitas de suas amizades são provavelmente muito mais antigas do que isso. Isso não é gentil de se dizer, mas é essencial entender.

Ser uma pessoa civilizada significa não agir por impulsos em conflito com seu código de ética. Isso não significa nunca ter tais impulsos.

Obviamente, você não pode esperar que seu namorado nunca sinta atração romântica por outra mulher que não seja você, como seria irreal esperar que alguém nunca sinta apetite ao fazer compras. Mas, a menos que ele esteja morrendo de fome, isso não deve fazê-lo perder o controle.

Não vai funcionar para deixar seu namorado em dívida com você, trancando-o longe. Fale sobre e defina suas expectativas sobre o que cada um deve fazer em vez de sentir . Isso também pode envolver expectativas sobre comunicar mudanças de sentimento que são reconhecidas como sendo de natureza mais do que transitória. Você não pode tornar as pessoas responsáveis por seus sentimentos (e, portanto, não pode basear a confiança nelas), mas pode torná-las responsáveis por como agem com relação a elas. Portanto, converse, entenda como você espera que o outro se conduza e como você espera ser confiável para lidar com você mesmo.

E quando você descobrir que se enganou em suas habilidades de qualquer um , fala novamente. Um relacionamento dedicado é tanto uma dádiva quanto uma responsabilidade e, às vezes, um pouco de amor e confiança pode proporcionar mais recompensa ao outro do que custa.

Como posso dizer a ele como me sinto

Eu acredito, pela sua descrição, que você já fez – você disse a ele, ele ficou na defensiva; mas ele realmente sabe como você se sente.

para que possamos ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente na defensiva?

Você não pode. Você não deveria. Ele ficará na defensiva com razão.

Presumo que esteja bem claro que há limites implícitos (por exemplo, sem sexo); Presumo que ele esteja basicamente feliz por ser monogâmico com você, eventualmente morar com você, ter filhos e tal. Até mesmo falar sobre isso com ele será uma afronta para qualquer parceiro sensato.

Se você não pode confiar que ele respeitará esse limite específico por conta própria, então certamente não há como falar com ele para fazê-lo faça isso. Se ele fosse fazer sexo com eles, então isso seria uma “quebra de contrato” muito maior do que ele ignorando seu apelo para não fazer sexo com eles. Então você pode parar de se preocupar com sexo; isso vai acontecer ou não, e certamente não há nada que você possa fazer a respeito se acontecer.

Fazê-lo passar menos tempo com amigas pode ou não diminuir a chance de ele fazer sexo com elas. Pode aumentar, o que sabemos (o “fruto proibido”, junto com seu ressentimento diminuindo sua importância em sua mente).

Então, o que mais é problemático. Todo o resto é, bem … apenas interação humana normal em diferentes níveis de apego emocional. Você realmente deseja “possuí-lo”? Não acredito que alguma vez funcione, com ninguém. Você está com ciúmes simplesmente porque ele passa tempo com eles? Você realmente deseja cortar os laços dele com outros humanos?Você se importaria da mesma forma se eles fossem amigos do sexo masculino?

Contanto que não tenha impacto sobre você pessoalmente, ou seja, contanto que ele passe o tempo que você precisa, não importa o quanto ele passa o resto do tempo, certo? Ele pode estar na garagem consertando seu carro / moto / bicicleta sozinho, ou conversando com um grupo de amigos no bar, ou … conversando com amigas no mesmo bar. Qual é a diferença para você? Só você mesmo.

Não conheço seu amigo, mas posso garantir, por sua breve descrição de suas interações com ele, que se você fizer um confronto, isso o afastará ; abertamente ou internamente – o último provavelmente sendo ainda pior para você. Provavelmente, ele ficará mais resistente ao falar sobre seus amigos; ao invés de ser aberto, ele continuará tendo seus amigos, mas será mais secretamente. Isso não é algo que você deseja.

Então, meu conselho seria:

• Confie nele. Realmente confie nele, sem perguntar nada.
• Trabalhe para poder falar com ele sobre suas amigas assim como faria com amigos homens – ou seja, , para ficar por dentro dos desenvolvimentos; eles estão estudando? Eles estão viajando? Eles estão tendo sorte ou azar etc .; essas amigas são apenas humanos.
• Se você tem círculos separados de amigos (ou seja, ele normalmente não lhe contaria muito sobre seus amigos homens), então não se preocupe muito com os do sexo feminino ; isso, novamente, virá como controle e verificação.

Fonte: Eu tenho muito contato com mulheres, e minha esposa originalmente teve um momento muito difícil com isso. Tivemos cenas como uma colega ligando para falar do trabalho, minha esposa atendendo o telefone e … bem … nós conversando várias horas sobre meu relacionamento com ela. Garanto que não funcionou como planejado. Não tinha nada esconder, mas também não havia maneira de convencê-la da minha inocência. Foi muito difícil para ela. De jeito nenhum esse tipo de discussão teria qualquer efeito positivo para ela.

Agora, temos décadas suficientes em nosso currículo para que tudo isso acabe, felizmente. Ela sabe muito bem que tenho mulheres que estou perto de um s com machos. Depois de todo esse tempo, ela sabe que não há sexo ou emoções específicas envolvidas. Demorou cerca de 5 anos ou mais, o que foi realmente desagradável para ela (mas que eu não consegui consertar, na verdade). Minha sugestão seria que você pegasse o caminho rápido, comece com confiança e os aceite apenas como seus amigos, ficando abertamente feliz por ele ter amigos em primeiro lugar. Eu sei que isso é mais difícil para você, já que você está antes da fase de criança, mas ainda assim, tenho certeza que será mais saudável para você pular a dúvida incômoda constante. Como você consegue isso – esse seria um tópico para outra pergunta.

A chave aqui é compartilhar seus sentimentos com ele de uma forma que evoque compaixão e compreensão nele, em vez de ficar na defensiva.

Portanto, quando você falar com ele, tente evitar maneiras de dizer isso que possam fazer com que ele se sinta culpado ou que ele está fazendo algo errado, etc.

Ele pode ou não estar fazendo algo “errado”, mas isso está além do ponto. Seu objetivo aqui é fazer com que ele compreenda você e tenha simpatia pela sua situação e pelos seus sentimentos. Como ele tem sentimentos por você, isso pode vir naturalmente para ele. Essa simpatia e compaixão por você pode, então, inspirá-lo naturalmente a mudar seus caminhos, sem que você tenha que “confrontá-lo” de forma alguma.

Portanto, quando você conversar com ele sobre isso, evite dizer coisas como “você estão fazendo isso e aquilo, que é isso e aquilo “.

Em vez disso, expresse honestamente como você se sente a respeito, com o mínimo de culpa possível. Explique a ele que você sabe que ele não quis dizer nada de errado com isso, mas isso simplesmente o deixa triste. Descreva isso a ele da maneira mais doce e gentil que puder e expresse verdadeiramente como isso está deixando você triste.

Espero que funcione. Caso contrário, você pode considerar outra abordagem. Mas isso é o que eu tentaria primeiro.

Tentarei dar a perspectiva de alguém que tem amigas principalmente e minhas namoradas / esposa tiveram essas conversas comigo ao longo dos anos.

mas não posso evitar, mas tenho medo de que ele, sem saber, se irrite com alguma emoção linha e se tornar muito próximo …

parece que ele deveria ter respeito suficiente por mim para não se colocar em situações potencialmente comprometedoras

Meu principal problema é com essas frases. Não foque tanto em ” evitar situações em que coisas que você não pode aceitar poderiam acontecer “, mas concentre-se no que você considera ser essas coisas.

Você tem que ver de forma simples: se seus namorados querem mentir para vocês, ele vontade.Se ele for honesto e fiel, então, pela minha experiência, as pessoas não ficam nuas umas em cima das outras. No primeiro caso, a conversa não levará a nada. no segundo caso, você deve se concentrar nas coisas que fariam você se sentir mal e dizer isso.

Pense, por exemplo,

• os dois bebendo uma xícara de chá em particular e conversando por algumas horas até as 3 da manhã.
• os dois de mãos dadas para se apoiarem emocionalmente.
• os dois sentados próximos no sofá (sem mais contato corporal)
• os dois se acariciando e se abraçando
• dando uma massagem um ao outro
• adormecendo juntos (sem estar nus)
• dando um ao outro um único beijo na bochecha

Todas essas são coisas que aconteceram entre mim e minhas amigas íntimas e nunca nos levaram a acariciar ou fazer sexo. Eu entendo em todos os níveis que meu SO pode se sentir desconfortável e estou disposto a respeitar isso, mas se o SO disser “, beber chá está levando a uma situação potencialmente comprometedora ” ela questionaria minha capacidade de me controlar e parar no que é realmente um problema.

Por exemplo, em vez de proibir um amigo meu de dormir no mesmo quarto que minha esposa declarou claramente o limite de que eu não deveria dividir a cama com este amigo (o que, de qualquer forma, não era nossa intenção).

Acho que ajudaria muito se você apenas falasse com ele sobre como essas amizades começou e o que isso significa para ele. Se você desenvolver uma estrutura mental com ele, acho que isso poderia tornar essa conversa menos sobre seus medos e mais sobre o que faria você se sentir mal se isso acontecer.

Sua pergunta:

Como posso dizer a ele como me sinto para que possamos ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente na defensiva?

Presume que:

1. Ele ainda não sabe como você se sente (ele faz)
2. Saber como você se sente fará com que uma conversa sobre limites seja melhor (sim, mas veja o ponto 1)
3. Uma conversa e / ou acordo sobre limites resolverá a situação ( poderia funcionar, mas não aborda o problema real)

Um homem passa tempo com outras mulheres (troque os gêneros conforme a necessidade) porque elas fornecem algo a ele, por mais trivial que seja ou inocente, que seu parceiro principal não fornece. É uma pílula difícil de engolir, mas é um negócio muito simples.

Você diz que ele tem muitas amigas íntimas. Meu palpite é que ele é o tipo de homem que se conecta bem com as mulheres de uma forma emocional e nível intelectual, e se ele ainda procura isso apesar de ter você em sua vida (sim, você: a mulher com quem ele está se tornando monogâmico apesar de provavelmente não ter essa inclinação e ter uma infinidade de outras vagas disponíveis), significa que ele é não estou recebendo isso de você.

O bom : Se ele está com você, significa que ele valoriza a soma total do que você traz para ele mais do que a soma total de qualquer uma das outras mulheres que ele tem à sua disposição (apesar de não ter conseguido tudo o que idealmente gostaria do relacionamento, mas ninguém consegue). E não é porque ele tem essas necessidades que você não satisfaz que elas necessariamente se desenvolverão em interações que são inaceitáveis para você. Ele pode muito bem ser fisicamente fiel a você o tempo todo (então você pode atingir seus limites e ele pode cumpri-los)

O mau : Ele se conecta com outras mulheres de maneira mais fluida do que com você, e isso é porque você tem visões fundamentalmente diferentes sobre a vida. Está escrito em toda a sua pergunta. Ele tem muitas amigas íntimas, o que significa que é provavelmente poliamoroso até certo ponto, tem uma mente bastante aberta em relação aos relacionamentos e vê os eventos como oportunidades em vez de ameaças. Você, por outro lado, se inscreveu em um fórum para perguntar estranhos a melhor forma de coagir seu namorado a seguir os limites para que você se sinta menos ameaçada por outras mulheres (você usa uma linguagem mais agradável, mas é essencialmente isso que você está fazendo).

Se esconder disso terminar em desastre, a única maneira de avançar é enfrentar essa diferença completa, aceitar que ele vai sentir mais conexão intelectual e emocional com mulheres que não são você, e cortar suas perdas, ou trabalhar com isso. Essa é a única maneira de você pode com “sucesso … ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente na defensiva”

O feio : não importa que negócio você faça com ele, você sempre viverá com (bastante válido) medo de que ele continue e dia conhecer alguém com quem ele se conecta tão profundamente que vai querer pular do navio.

Posso ter me enganado, mas se você disser que ele fica na defensiva imediatamente e achar que vale a pena pedir conselhos externos, então talvez vocês dois saibam, no fundo, esta é a situação que vocês estão enfrentando.

A atitude defensiva dele também é muito provavelmente devido ao ressentimento em passar todas as outras oportunidades por respeito a você e para mantê-lo feliz em seu desejo de um relacionamento monogâmico, então ele sente que está já “fazendo um favor” por não brincar quando muitos outros homens fazem. Isso pode soar duro, mas você precisa lembrar que existem muitas mulheres progressistas e de mente aberta que não vêem as conexões emocionais que seus homens têm com outras mulheres como uma ameaça, que aceitam que os humanos são o que são, em vez de forçar o mundo para se adequar às noções morais do que devem ser e que lidam com confiança e honestidade, não com limites. E ele terá conhecido essas mulheres.

Claro, a única solução sustentável para tudo isso é para você para se tornar uma mulher. Depois de começar a aceitar que é perfeito do jeito que é, você para de olhar para validações externas como um substituto (como o sucesso em um relacionamento) e para de se sentir ameaçado por coisas que ameaçam esses substitutos frágeis ( como seu parceiro estar próximo de outras mulheres) e pare de tentar controlar coisas que você não tem lugar para controlar (como colocar limites nos direitos de outro ser consciente). Você descobrirá que seu homem se sente mais próximo, menos julgado por ser o que é, menos inclinado a passar tempo com outras mulheres que o fazem se sentir assim e você se sentirá menos ameaçado pelo tempo que ele passar longe.