Minha filha nunca teve muitos acessos de raiva quando era mais nova. Mas agora com 3,5 anos, quase 4 anos (em 27/8). Ela tem tido as piores birras de sempre. Primeiro, ela costumava apenas chorar, depois chorar alto, com alguns pulos, mas agora ela chora, depois grita (furar sua orelha grita), pula, cai no chão chutando, balançando os braços e gritando. É caótico!
Isso é o que eu fiz: dar um aviso para tempo limite, que é ela ir para outra sala, sentá-la com segurança no chão, (se estiver escuro acendendo a luz ligado) e fechando a porta. Eu a deixei gritar lá dentro e manter o controle do tempo até 3 minutos. Em seguida, abro a porta, se ela ainda estiver gritando, eu calmamente digo a ela que ela precisa ficar quieta primeiro (se ela puder me ouvir sobre o choro), se ela ainda estiver em birra, eu fecho a porta novamente para outra 3 minutos. Normalmente, na segunda vez, ela provavelmente está cansada, eu pergunto se ela está calma agora, ela choraminga sim e concorda em ficar quieta. Eu me curvo ao seu nível e digo a ela que o que ela está fazendo é uma grande não, não, e ela deve usar suas palavras. Eu explico que não há problema em chorar, mas não gritar e se jogar no chão, etc. Dê-lhe um abraço e diga que a amo e sairemos juntos, ela está de volta ela mesma como se nada tivesse acontecido.
Posso dizer que se tornou cada vez mais difícil lidar com isso nos últimos 2-3 meses. Foram poucos … talvez uma vez por semana, agora parece estar acontecendo com mais frequência, 2-3 vezes por semana ou mais algumas semanas.
Honestamente, eu até chorei sobre o quão frustrante isso é. Seus acessos de raiva são ainda piores em público. Sim, eu pratico deixar as cenas, mas nem sempre é possível fazer isso. O conselho “profissional” que li online parece irreal para nossa situação. Eu segui o conselho profissional e não está funcionando. Só piorando.
Hoje, por exemplo, eu a levei ao Chuck E Cheese “se ela se divertiu muito. Resgatamos nossos ingressos, ela pegou seu brinquedo e estávamos prestes a ir embora. Já estivemos lá muitas vezes. e ela conhece a rotina: quando trocamos nossos tíquetes de jogo por um prêmio, estamos saindo. Mas, desta vez, ela diz “Nããão, quero pizza agora”. Eu disse a ela que poderíamos comer pizza no jantar, mas não aqui em Chuck e Cheese “se era hora de ir embora. Já estávamos lá há 2 horas e ela não queria pizza quando foi oferecida antes. Ela começou a chorar, dizendo não que quer ficar, segurei a mão dela e saímos do prédio, agora ela começa a gritar e se afastar enquanto tento caminhar até o carro. Na verdade, agora tenho que pegá-la porque um carro estava esperando a nossa passagem (eu já estou envergonhado agora também). Tento colocá-la na cadeirinha do carro, mas ela está literalmente resistindo e “é forte . Ela enrijece o corpo para onde eu nem consigo sentar no banco, cai no chão do carro, agora estou lutando para levantá-la de volta para colocá-la em seu assento. Tive que empurrá-la para baixo com toda a minha força (sem tentar não machucá-la fisicamente, ela é muito forte) para entrar na cadeirinha do carro o suficiente para prendê-la, neste momento ela está chutando e realmente começa batendo em meu peito. Eu finalmente coloco-a em seu assento afivelada e ela ainda está totalmente desenvolvida, agora até chutando as costas do assento do passageiro onde meu filho de 10 anos está sentado. Gritando a plenos pulmões.
Isso me dá vontade de chorar apenas digitando isso. Este foi o pior até agora. Estou tão perdida quanto ao que fazer. Está apenas piorando.
E eu nunca bati nela, embora eu tenha sido criado assim e todos os outros em minha família, então eu não posso pedir conselhos a eles porque a única resposta deles é para espancá-la. E eu não concordo com isso. Nunca bata nela, não acredito que vá ajudar, mas provavelmente só piorará as coisas. A família agora acredita que ela está piorando porque não leva palmadas. Não concordo.
Deve haver uma maneira melhor de lidar com isso, se possível diminuir ou mesmo evitar. Eu entendo que as birras são uma parte natural do desenvolvimento do controle das emoções e tudo mais . Mas o dela parece mais agressivo e também está envelhecendo para ter acessos de raiva como este.
Por favor, me ajude com sugestões, ideias, suas experiências anteriores ou o que funcionou para você.
Resposta
Parece que você está adotando a abordagem certa aqui. Ela está passando por uma fase agora em que está começando a ficar forte opiniões sobre coisas, que ela provavelmente não tinha antes, e ela está aprendendo a navegar por isso.Quando criança, é muito difícil entender que, se você não fizer as coisas do seu jeito agora , você sempre conseguirá, ou se você conseguir o que quer. Também é difícil entender qualquer coisa fora do agora – então em Chuck E. Cheese ela antes queria jogar e depois comer, e está tudo bem ; mas ela não sabia como explicar isso para você mais cedo OU mais tarde, e ela ainda não tem as ferramentas emocionais para lidar com a gratificação atrasada nem com a mudança do que ela esperava.
Tudo isso ” Quer dizer, as birras são normais e nada do que você descreve é diferente de qualquer outra criança que tive ou conheci. Isso não os torna fáceis de lidar e não faz você se sentir melhor enquanto ela os está fazendo. Mas parece que você está lidando com eles mais ou menos como eu faria, de qualquer maneira.
A chave é o tempo. Os castigos não são sobre punição, mas sim para deixá-la se acalmar – que é o que você está fazendo e isso é excelente. Eu provavelmente não teria tentado colocá-la no banco do carro, mas apenas fechei a porta e esperei que ela se acalmasse; mas isso pode ter sido inviável na hora, e você fez o que precisava. ajuda; você está definitivamente certo em contra-atacar sua família. Isso pode acabar com a birra eventualmente, mas não vai ajudá-la a aprender como lidar com suas emoções ou crescer como pessoa – só vai deixá-la com medo de você e reprimi-la emoções.
Essa fase geralmente dura vários meses e volta mais uma ou duas vezes, mas vai terminar. Ela aprenderá a processar suas emoções, especialmente se você falar com ela sobre coisas, e a ajudará a aprender a perspectiva. Ela não aprenderá totalmente essa perspectiva durante anos, mas aprenderá algumas , e isso vai ajudar.
Se você não consegue encontrar com quem conversar, recomendo a leitura de alguns livros sobre pais que coincidem com sua filosofia de pais. Não sei exatamente o que é o seu, mas você pode encontrar muitos livros diferentes nas respostas aqui, especialmente sob a tag comportamento . Não sou um grande fã do 1-2-3 Magic, mas é uma recomendação comum, e certamente é um bom livro para essa abordagem e pode corresponder ao seu.
Você também pode tentar para crianças livros que ensinam controle emocional; existem alguns, por exemplo, esta lista . Eles não são uma solução instantânea, mas algo que vai ajudar a longo prazo.
Comentários
- Sou, como você sabe, um grande fã do 1-2 -3 Magia, que não é para tirar esta grande resposta! 🙂
Resposta
TL: DR: Acho que você está fazendo um ótimo trabalho. Além disso, compre (e leia até o fim antes de usar) 1-2-3 Magic.
Provavelmente, todos os pais vivos questionaram suas crenças parentais sobre as birras. Meus filhos agora são adultos, e ainda acho que os eventos mais estressantes foram as birras. O fato de você precisar tomar uma decisão enquanto testemunha o que já é estressante evento torna os acessos de raiva especialmente difíceis. Ajuda a se livrar da culpa (manifestada por constrangimento, etc.), encontre um método em que você acredite filosófica e moralmente e se apegue a ele. O acesso de raiva é escolha de seu filho, não devido a suas deficiências parentais. E há maneiras de lidar com eles.
Ninguém que viveu os “dois terríveis” de seus filhos duvida que crianças dessa idade se envolvam e induzir o conflito. Os pais nos disseram que nessa idade seus filhos procuram aumentar o conflito e a raiva; eles se tornam deliberadamente contrários e insistem em fazer coisas que sabem ser proibidas.
As birras são, como Joe afirmou, o resultado da incapacidade de uma criança de expressar e controlar as emoções associadas ao fato de não conseguir o que quer ou acha que precisa. Portanto, são mais comuns em crianças mais novas com capacidade limitada de perceber suas emoções corretamente ou de lidar com elas de maneira adequada.
Acessos de raiva em 3 a 4 anos As idades podem indicar que as crianças não aprenderam a lidar com a frustração (Schonbeck, 2006). À medida que as crianças crescem, elas aprendem a identificar sentimentos, comunicá-los aos outros e agir de maneira adequada, em vez de ter um acesso de raiva (Murphy & Berry, 2009). Consequentemente, a maioria dos acessos de raiva diminui em gravidade, frequência e duração à medida que a criança cresce (McCurdy et al., 2006).
Pode ajudar você a saber o que são acessos de raiva “normais” e que sua filha está tendo acessos de raiva “normais”.
Normal vs. anormal acessos de raiva
Idade: 12 meses até 4 anos
Comportamento: Choro, braços / pernas agitados, cair no chão, empurrar, puxar ou morder
Duração: até 15 min
Frequência Menos de cinco vezes por dia
Humor: Deve voltar ao normal entre os acessos de raiva
Idade: Continuando com mais de 4 anos
Comportamento: Lesões a si mesmas ou a outras pessoas durante a birra, ou se a propriedade for destruída.
Duração: Com duração superior a 15 min
Frequência: Mais de cinco vezes por dia
Humor: Humor negativo persistente entre acessos de raiva
Os acessos de raiva foram estudados a partir do comportamento das crianças que os vivenciam, o que é diferente do relato dos pais.
Um conjunto de res pesquisadores descobriram que a tristeza e a raiva ocorrem simultaneamente nas birras e que a chave para lidar com as birras era fazer com que a criança superasse os picos de raiva não fazendo nada :
O truque para fazer um acesso de raiva acabar o mais rápido possível … A maneira mais rápida de superar a raiva, disseram os cientistas, é não fazer nada. Claro, isso não é fácil para os pais ou encarregados de educação fazerem.
Fazer perguntas ou comentar enquanto a criança não está no controle de si muitas vezes aumenta o conflito. Este é um dos motivos do meu apoio ao 1-2-3 Magic . Normalmente não defendo métodos que exijam uma compra, mas costumava ser dado aos novos pais gratuitamente por pediatras de todo o país quando era novo, e foi incrivelmente eficaz para nós. É uma maneira de (des) engajar-se com uma criança com comportamento argumentativo / exigente / outro comportamento negativo e dar-lhes tempo para recuperar o controle de si mesmas ou para ter um lugar para contemplar seu comportamento longe de você (ou seja, em seu quarto, etc.) Sem confusão, sem confusão, sem explicação, sem emoções fortes, sem discussão. Basta contar e se eles não pararem, eles têm um tempo limite. Então discuta.
Isso é o que eu usei em nossa casa e funcionou assim, bem, magia. Meus filhos aprenderam a se controlar muito rapidamente e não discutiam ou imploravam quando eu recusava algo. Quando comecei a contar, eles pararam o que estavam fazendo imediatamente, não porque algo terrível estava para acontecer, mas porque eles sabiam que meu “não” era sólido como uma rocha e eles não iriam mudar minha mente. À luz disso, também tentei ser sábio com meus “nãos”. Eu sempre disse a eles por que estava recusando algo como parte do processo de dar / ameaçar de castigo. Um dos meus filhos tem um filho e outro está a caminho. Eles planejam usar o 1-2-3 Magic também, porque se lembram de como ele foi eficaz.
Minha crença sobre os acessos de raiva é que eles podem ser evitados ensinando-se a uma criança um rico vocabulário emocional (“palavras de sentimento”), respeitando (o que significa realmente considerar, não ceder) seus sentimentos quando expressa, procurando padrões (fadiga, etc.) e lidando com fatores instigantes antes que eles ocorram. Depois que a birra começar, não interaja com a criança verbalmente. Quando a birra acabar, discuta os eventos que levaram à birra usando palavras de sentimento. Use palavras de sentimento ao longo do dia, tanto positivas quanto negativas, e mire um pouco mais além listas de palavras de sentimento adequadas que você pode encontrar on-line. Pode parecer engraçado ouvir uma criança de cinco anos descrevendo seu humor como “sereno”, mas não seria uma alegria?
Avaliação, tratamento e prevenção de acessos de raiva na infância
Acessos de raiva em crianças
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