Sunt coreean care locuiește în Seul. Am vrut să caut o expresie pe care o pot interpreta 인연, cuvânt coreean descrie relația menită să fie. Această expresie este adesea folosită de bărbați pentru preluarea liniilor chiar și la prima vedere. Întrebarea mea este „suntem meniți să fim” poate fi folosit în situație? Sau este doar pentru o relație pe termen lung?
Comentarii
- Fraze precum ” am fost meniți să fim ” sau ” eram destinați să fim împreună ” sunt susceptibili de a fi primiți ca foarte brânzeturi , mai ales la prima întâlnire. Dar aceasta reflectă probabil o diferență culturală , mai degrabă decât una lingvistică .
- Mulțumesc Dan. ” Aceasta nu este o coincidență ” – > este mai bine acest lucru pentru prima întâlnire? Lucrez ca ghid turistic și lucrez la scenariul meu de turneu ^^
- Este ‘ mai bine în măsura în care ‘ nu este atât de complicat (clich é d), dar problema nu este ‘ t formularea la fel de mult ca sentiment . Adică, nu există ‘ într-adevăr un mod de a-l redacta (în cultura occidentală contemporană) care nu ar ‘ t vin la fel de brânză: indiferent de cum ai spune-o, va părea nesincer și cam ridicol (pentru că nimeni nu va crede că crezi că ați fost destinată îndeplinirii, în esență, deoarece cultura noastră nu ‘ nu acordă acest concept). Acestea fiind spuse …. Mă ‘ mă interesează cu adevărat modul în care ” scriptul turului dvs. ” se referă la liniile de preluare!
Răspuns
Expresia „am fost meniți să fim” ca linie de preluare este considerat, așa cum spune @DanBron, „brânză” în cultura americană.
Două perspective asupra iubirii romantice
Permiteți-mi, dacă vreți, să devin puțin filosofic pentru o clipă. Există cel puțin două moduri generale de a privi dragostea romantică. O modalitate este din perspectiva kismet, un cuvânt din rădăcini semitice care vorbește despre soartă, noroc sau chiar voința lui Dumnezeu pentru doi iubitori „încrucișați de stele”. Cu alte cuvinte, soarta / averea / Dumnezeu a însemnat pentru doi oameni veniți împreună într-o relație de durată – cel puțin „până când moartea le împarte” (o expresie obișnuită în jurămintele de nuntă occidentale, cu cuvântul tu în locul cuvântului ei ).
Din această perspectivă, schimbul de jurământuri public în cadrul unei ceremonii de nuntă (fie că se află într-o biserică, o sinagogă sau o moschee sau pe o plajă, în biroul unui judecător de pace sau într-o cameră din primărie) are sens doar. Jurămintele sunt o modalitate profundă (cel puțin ar trebui să fie) de a oferi oficial și în prezența lui Dumnezeu și martorii care sigilează relația „un soț și o soție pe viață”.
Un alt mod de a privi dragostea romantică este dintr-o perspectivă mai animalistă. Tipul întâlnește fetița. Tipul și fata simt o atracție puternică unul față de celălalt. Se „îndrăgostesc”, cad în pat cu unul altul și fă ceea ce vine natural. Dacă se dovedesc a fi oarecum compatibili ca cuplu, ar putea decide să trăiască împreună fără sancțiunea culturală care însoțește o „licență de nuntă”. Dacă relația nu funcționează, ei ar putea privi eșecul ca pe un fel de legătură „fără rău, fără urât” și pur și simplu o vor renunța – sau poate deveni „prieteni cu beneficii”, un eufemism pentru sex fără angajament.
„Made For” versus „Meant For”
Dintre cele două perspective, prima este mai aproape de relația romantică „menită a fi”. În loc să privim relația prin spectacolele „am fost făcuți pentru reciproc, „fosta perspectivă (adică, am fost meniți unul pentru celălalt) privește inevitabilitatea relației – din nou, în funcție de o soartă predeterminată, avere sau potrivire divină.
Într-o notă personală, mă identific mai puternic cu perspectiva „menită a fi” despre dragoste și căsătorie. Acum peste 42 de ani, în 1972, mi-am întâlnit soția în New York la o biserică baptistă. Ea care s-a născut într-o țară predominant musulmană și a imigrat în America aproximativ patru ani înainte să ne întâlnim! Niciunul dintre noi nu a fost baptist. De fapt, am provenit din aceeași tradiție religioasă (dar mult mai mică), ea în țara ei și eu în a mea. De vreme ce ne-am identificat cu „perspectiva doctrinară a baptiștilor, totuși, am găsit o„ casă ”a bisericii acolo în Midtown Manhattan și am fost căsătoriți în acea biserică.
Compatibilitate ca cel mai bun predictor al „Înțelesului de a fi”
Nu am câștigat numărul de factori care ne-au reunit și ne-au menținut împreună în ultimii 40 de ani, dar vă voi sugera compatibilitatea noastră de bază în domeniile importante de viață (de exemplu, religia, valorile, legăturile de familie și multe altele) a influențat mai mult viața și menținerea relației noastre decât simpla dragoste romantică. Știind că căsătoria noastră este un cablu puternic de trei ori a făcut toată diferența pentru noi. (Vă voi lăsa să stabiliți cine sau care este cel de-al treilea cablu!)
Răspunde
Dacă este pentru turul tău scriptul ca ghid turistic îmi recomand: fericit sincronicitate ; sincronicitate minunată — „întâlnirea noastră de astăzi în acest turneu este o sincronicitate minunată”.
Sincronicitatea este apariția a două sau mai multe evenimente care par a fi legate în mod semnificativ, dar nu legate de cauzalitate. Sincronicitatea susține că astfel de evenimente sunt „coincidențe semnificative”. Conceptul de sincronicitate a fost definit pentru prima dată de Carl Jung, un psihiatru elvețian, în anii 1920. În timpul carierei sale, Jung a furnizat mai multe definiții ușor diferite ale acestuia.
Jung a definit în mod diferit sincronicitatea ca o „conectare acausală (împreună) ) principiu, „” coincidență semnificativă „și” paralelism acausal „. El a introdus conceptul încă din anii 1920, dar a făcut o declarație completă a acestuia doar în 1951 într-o prelegere Eranos.
În 1952, a publicat o lucrare „Synchronizität als ein Prinzip akausaler Zusammenhänge” (Synchronicity – An Acausal Connecting Principle) într-un volum care conținea și un studiu asociat al fizicianului laureat al Premiului Nobel Wolfgang Pauli.
Sincronicitatea implică faptul că, la fel cum evenimentele pot fi legate prin cauzalitate, ele pot fi, de asemenea, legate prin sens. Evenimentele legate de sens nu trebuie să aibă o explicație în ceea ce privește cauzalitatea; acest lucru contrazice Axioma cauzalității în cazuri specifice, dar nu contrazice cauzalitatea în general. evenimentelor, deoarece este evident imposibil să examinăm toate întâmplările întâmplătoare pentru cauzalitatea lor? Răspunsul la acest lucru este că evenimentele acuzale pot fi de așteptat cel mai ușor în cazul în care, la o reflecție mai atentă, o conexiune cauzală pare a fi de neconceput.
Răspuns
Oamenii spun „Poate că suntem meniți să fim”, dar nu ca o linie de preluare. Această linie vine mai târziu, când se pare că vă simțiți bine împreună.
Înțelesul simplu este „Poate că destinul nostru este să fim împreună.”
Cu toate acestea, aproape niciodată nu spunem „noi” sunt menite a fi „. „Poate” este aproape întotdeauna primul.
Răspuns
Pentru mine propoziția „trebuie să fim împreună, arătând pur și simplu o relație puternică între două persoane, în măsura în care au simțit că nimic nu le poate separa …
Comentarii
- Bine ați venit la EL & U. Vă rugăm să luați în considerare modificarea răspunsului pentru claritate, în special adăugarea punctuației pentru a indica unde se termină citatul.