Fiica mea nu a avut prea multe crize de furie când a fost mai tânără, vreodată. Dar acum la 3,5 ani, aproape 4 ani (pe 8/27). Ea a avut cele mai grave tantrums vreodată. În primul rând, obișnuia să plângă, apoi să plângă puternic cu câțiva sărind în sus și în jos, dar acum plânge, apoi țipă (străpunge-ți urletele urlă), sare, cade pe podea lovind cu picioarele, balansând brațele și țipând. „Este haotic!
Acesta este ceea ce am făcut: dați un avertisment pentru timpul liber, care este să meargă într-o altă cameră, așezând-o în siguranță pe podea, (dacă este întuneric întorcând lumina) pe) și închizând ușa. Am lăsat-o să țipe acolo și să urmăresc timpul până la 3 minute. Apoi deschide ușa, dacă tot țipă, îi spun cu calm că trebuie mai întâi să stea tăcută (dacă mă aude peste plâns), dacă încă mai are furie, închid din nou ușa pentru alta 3 minute. De obicei, până la a doua oară, probabil că este obosită, o întreb dacă este calmă acum, scâncetește da și acceptă să fie tăcută. Mă aplec la nivelul ei și îi spun că ceea ce face este mare nu, nu și trebuie să-și folosească cuvintele. Îți explic că este bine să plângi, dar să nu țipi și să te arunci pe podea, etc. ea însăși de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic.
Pot spune că acest lucru a devenit din ce în ce mai dificil de rezolvat în ultimele 2-3 luni. Erau puține … poate o dată pe săptămână, acum pare să se întâmple mai frecvent, de 2-3 ori pe săptămână sau mai multe în câteva săptămâni.
Sincer, chiar m-am plans de cât de frustrant este acest lucru. Tantrele ei sunt și mai grave în public. Da, practic să părăsesc scenariile, dar acest lucru nu este întotdeauna fezabil. Sfaturile „profesionale” pe care le-am citit online par nerealiste situației noastre. Am urmat sfaturile profesionale și nu funcționează. Doar se înrăutățește.
Astăzi, de exemplu, am dus-o la Chuck E Cheese și s-a distrat. Ne-am încasat biletele, și-a luat jucăria și eram pe punctul de a pleca. Am fost acolo de multe ori și știe rutina: atunci când ne încasăm biletele de joc pentru un premiu, plecăm. Dar de data aceasta, ea spune „Nu, vreau pizza acum”. I-am spus că putem lua pizza la cină, dar nu aici la Chuck e Cheese ”și că a venit timpul să plecăm. Fusesem deja acolo de 2 ore și nu dorea pizza când i s-a oferit mai devreme. A început să plângă, spunând că vrea să stea, am ținut-o de mână și am ieșit din clădire, acum începe să țipe și să se tragă înapoi. în timp ce încercam să merg până la mașină. De fapt, acum trebuie să o iau pentru că o mașină ne aștepta să traversăm (și eu sunt deja jenat până acum). Încerc să o pun în scaunul auto, dar ea rezistă la propriu și „s puternică . Își ridică corpul la unde nici măcar nu o pot așeza pe scaun, cade pe podeaua mașinii, acum mă străduiesc să o iau înapoi ca să o iau pe scaun. A trebuit să o împing în jos cu toată forța mea (fără a încerca să nu o rănesc fizic, este foarte puternică) pentru a ajunge în scaunul mașinii suficient pentru a o prinde, până la această dată va da cu piciorul și începe de fapt lovindu-mă pe pe pieptul meu. în cele din urmă o iau în scaun și este încă plină, acum chiar lovind spatele scaunului pasagerului unde stă fiul meu în vârstă de 10 ani. Strigând până la capătul plămânilor ei.
Acest lucru mă face să vreau să plâng doar tastând asta. Acesta a fost cel mai rău de până acum. Mă simt atât de pierdut de ce să fac. Doar se înrăutățește.
Și niciodată nu am lovit-o, deși am fost crescută așa și toți ceilalți din familia mea, așa că nu pot merge la ei pentru sfaturi, deoarece singurul lor răspuns este să o lovească. Și nu sunt deloc de acord cu asta. Niciodată nu o lovesc, nu cred că va ajuta, dar probabil că va înrăutăți lucrurile. Familia crede acum că se înrăutățește pentru că nu primește bătăi. Nu sunt de acord.
Trebuie să existe o modalitate mai bună de a rezolva acest lucru, dacă este posibil să scadă sau chiar să evităm. Înțeleg că tantrum-urile sunt o parte naturală a dezvoltării controlului emoțiilor și toate acestea Dar ale ei par mai agresive și, de asemenea, îmbătrânește pentru a avea tantrums de acest fel.
Vă rog să mă ajutați cu sugestii, idei, experiențele dvs. anterioare sau ce a funcționat pentru dvs.
Răspuns
Se pare că ați aborda corect aici. Acum trece printr-o fază în care începe să aibă un puternic păreri despre lucruri, pe care probabil că nu le-a mai avut înainte și învață cum să navigheze în asta.În copilărie, este foarte greu să înțelegi că, dacă nu îți iei în cale chiar acum așa vei face vreodată, sau vei primi vreodată ce vrei. De asemenea, este greu să înțelegeți ceva în afara momentului – așa că la Chuck E. Cheese, mai devreme a vrut să se joace și mai târziu a vrut să mănânce, iar asta este totul bine ; dar nu știa cum să-ți explice asta mai devreme SAU mai târziu și încă nu are instrumentele emoționale pentru a gestiona satisfacția întârziată și nici schimbarea față de ceea ce aștepta.
Toate astea ” Ca să spun, tantrum-urile sunt normale și nimic din ceea ce descrieți nu este diferit de orice alt copil pe care l-am avut sau pe care l-am cunoscut. Asta nu le face ușor de tratat și nu te face să te simți mai bine în timp ce le face. Dar sună de parcă le-ai gestiona mai mult sau mai puțin cum aș avea, oricum.
Cheia este timpul. Timeout-urile nu se referă la pedeapsă, ci „lasă-o să se calmeze – ceea ce faci și asta e excelent. Probabil că n-aș fi încercat să o duc în scaunul mașinii, ci doar să închid ușa și așteptam să se calmeze; dar asta ar fi putut fi imposibil la momentul respectiv și ai făcut ceea ce ți-a trebuit. Ajutor; ai cu siguranță dreptate să te împingi împotriva familiei tale acolo. S-ar putea să oprească tantrumul în cele din urmă, dar nu o va ajuta să învețe cum să se descurce cu emoțiile sau să crească ca persoană – o va face doar să se teamă de tine emoții.
Această fază durează de obicei câteva luni și revine încă o dată sau de două ori, dar se va termina . Va învăța să-și proceseze emoțiile, mai ales dacă vorbești cu ea despre lucruri și o vei ajuta să învețe perspectiva. Nu va învăța pe deplin acea perspectivă de ani de zile, dar va învăța unele și vă va ajuta.
Dacă nu găsiți oameni cu care să vorbiți, vă recomand să citiți câteva cărți parentale care coincid cu filozofia dvs. parentală. Nu știu exact ce este a ta, dar poți găsi o mulțime de cărți diferite în răspunsuri aici, în special sub eticheta comportament . Nu sunt un mare fan al 1-2-3 Magic, dar aceasta este o recomandare obișnuită și este cu siguranță o carte bună pentru această abordare și s-ar putea să se potrivească cu a ta.
Puteți încerca și copiii ” cărți care învață controlul emoțional; există destul de multe, , de exemplu, această listă . Ele nu sunt o soluție instantanee, ci ceva care vă va ajuta pe termen lung.
Comentarii
- Sunt, după cum știți, un mare fan al 1-2 -3 Magie, ceea ce nu este de a lua departe de acest mare răspuns! 🙂
Răspuns
TL: DR: Cred că faceți o treabă excelentă. De asemenea, cumpărați (și citiți până la final înainte de a utiliza) 1-2-3 Magic.
Probabil că fiecare părinte în viață și-a pus la îndoială convingerile parentale în privința tantrumilor. Copiii mei sunt adulți acum și încă simt că cele mai stresante evenimente au fost tantrums. Faptul că trebuie să luați o decizie în timp ce asistați la ceea ce este deja stresant evenimentul face ca tantrumurile să fie deosebit de dificile. Ajută la eliberarea vinovăției (manifestată prin jenă etc.), la găsirea unei metode în care crezi filozofic și moral și să rămâi la ea. Tantrumul este alegerea copilului tău, nu datorită deficiențele dvs. parentale. Și există modalități de a face față acestora.
Nimeni care a trăit prin „Duo teribil” al copilului său nu se îndoiește că copiii de această vârstă se angajează Părinții ne-au spus că în jurul acestei vârste copiii lor caută să sporească conflictul și furia; devin contrari în mod deliberat și insistă să facă lucruri despre care știu că sunt interzise.
Tantrums sunt, după cum a afirmat Joe, rezultatul incapacității unui copil de a exprima și controla emoțiile asociate cu faptul că nu obține ceea ce își doresc sau cred că au nevoie. Deci, acestea sunt mai frecvente la copiii mai mici cu capacitate limitată de a-și percepe emoțiile în mod corect și de a le trata în mod corespunzător. -Vechile pot indica că copiii nu au învățat cum să facă față frustrării (Schonbeck, 2006). Pe măsură ce copiii cresc, învață să identifice sentimentele, să le comunice celorlalți și să acționeze în mod adecvat, mai degrabă decât să aibă o furie (Murphy & Berry, 2009). În consecință, majoritatea crizei de temperament scad în severitate, frecvență și durată pe măsură ce copilul îmbătrânește (McCurdy și colab., 2006).
S-ar putea să vă ajutați să știți ce sunt tantrums „normale” și că fiica dvs. are tantrums „normale”.
Normal vs. anormale tantrums
Vârsta: 12 luni până la vârsta de 4 ani
Comportament: plâns, brațe / picioare căderea la podea, împingerea, tragerea sau mușcătura
Durată: Până la 15 minute
Frecvență Mai puțin de cinci ori pe zi
Stare: Ar trebui să revină la normal între tantrums
Vârstă: Continuarea vârstei trecute de 4 ani
Comportament: Vătămare pentru ei înșiși sau pentru alții în timpul tantrumului, sau dacă proprietatea este distrusă.
Durata: Durează mai mult de 15 minute
Frecvență: De mai multe ori pe zi
Stare: Starea de spirit negativă persistentă între tantrums
Tantrums au fost studiate din comportamentul copiilor care le experimentează, care este diferit de raportarea părintească.
Un set de rez Cercetătorii au descoperit că tristețea și furia apar simultan în tantrums și că cheia pentru manipularea tantrum-urilor a fost aceea de a face copilul să treacă peste vârfurile furiei fără a face nimic :
Șmecheria pentru a obține o furie până la capăt cât mai curând posibil … Cea mai rapidă cale de a trece peste furie, au spus oamenii de știință, a fost să nu faci nimic. Bineînțeles, acest lucru nu este ușor de făcut de părinți sau de îngrijitori.
Pune întrebări sau comentează în timp ce copilul nu se stăpânește de multe ori Acesta este unul dintre motivele pentru care susțin 1-2-3 Magic . De obicei, nu susțin metode care necesită o achiziție, dar aceasta a fost oferit gratuit noilor părinți de către medicii pediatri din toată țara când a fost nou și a fost incredibil de eficient pentru noi. Este un mod de a (dez) interacționa cu un copil care are un comportament argumentativ / solicitant / alt comportament negativ și de a le oferi timp să-și recapete controlul asupra lor sau să aibă un loc pentru a-și contempla comportamentul departe de tine (adică în camera lor etc.) fără muss, fără explicații, fără emoții puternice, fără certuri. Numărați doar și dacă nu se opresc, au timp liber. Apoi discutați.
Acesta este ceea ce am folosit în casa noastră și a funcționat ca, Ei bine, magie. Copiii mei au învățat să se controleze foarte repede și nu m-au certat sau pledat când am refuzat ceva. Când am început să număr, au oprit ceea ce făceau imediat, nu pentru că ceva teribil era pe cale să se întâmple, ci pentru că știau că „nu” meu era solid și nu aveau să se răzgândească. În lumina acestui fapt, am încercat și eu să fiu înțelept cu „noii” mei. Întotdeauna le-am spus de ce le refuz ceva, ca parte a procesului de acordare / amenințare a temporizărilor. Unul dintre copiii mei are un copil al lor și altul pe drum. Plănuiesc să folosească și 1-2-3 Magic, pentru că își amintesc cât de eficient a fost.
Credința mea despre rabieturile este că acestea pot fi prevenite prin învățarea unui copil cu un vocabular emoțional bogat („simțirea cuvintelor”), prin respectarea (ceea ce înseamnă, de fapt, luarea în considerare, nu cedarea) sentimentelor lor atunci când este exprimat, căutând modele (oboseală etc.) și tratând factori instigatori înainte ca aceștia să apară. Odată ce începe un acces de furie, nu interacționați verbal cu copilul. Când s-a terminat rabia, discutați despre evenimentele care duc la accesul de furie folosind cuvinte de simțire. liste de cuvinte de simțire adecvate pe care le puteți găsi online. S-ar putea să vă simțiți amuzant să auziți o tânără de cinci ani descriind starea ei de spirit „senină”, dar nu ar fi o bucurie?
Evaluarea, gestionarea și prevenirea tantrumilor din copilărie
Tantrums la copii mici
Ce se află în spatele unui tantru de temperament? Oamenii de știință deconstruiesc țipetele