Cum îmi controlez copilul de 5 ani?

Se pare că ai mâinile pline, cu un copil de 5 ani și o bunică care să-și ia grija. Sper că ai timp și pentru tine!

Am citit recent „Cum să ascult, astfel încât copiii să vorbească și cum să vorbească, astfel încât copiii să asculte”. M-a ajutat foarte mult să comunic cu copiii mei (în vârstă de 6 și 8 ani).

O parte este doar descrierea a ceea ce vedeți „Văd că toate jucăriile sunt pe podea”. Surprinzător, acest lucru funcționează mult mai bine cu copiii mei decât „Curăță jucării departe „. Dacă asta nu funcționează, poți explica ce anume te face să te simți” Sunt „foarte epuizat și văzând toate aceste jucării pe jos mă face să vreau să mă culc și să dorm pentru totdeauna”.

Tehnicile se bazează pe respectarea copilului tău și pe informarea ei despre ceea ce „experimentezi”.

Despre pui de somn, poate că nu mai este necesar pentru ea. Îi poți spune că ai nevoie de timp, deci ce zici de timpul liniștit (desen sau lectură), astfel încât mami să o poată odihni.

Noroc

Îmi plac foarte mult „consecințele logice”. Acesta este momentul în care alegeți să faceți ceva ca rezultat al comportamentului copilului care este legat de ceea ce au făcut. Nu este o pedeapsă specifică, ar putea fi felul în care le lovește sau le pune la pământ, dar are un fel de sens.

Luați exemplul de a pune jucăriile deoparte. erau păstrate în cutii pe rafturi joase în sufragerie. Erau rafturi mai înalte pe care copiii nu le puteau atinge. Le-am spus că nu „am avut întotdeauna timp să-și pun jucăriile deoparte și ar trebui să fie cu adevărat cei care o fac. ” Dacă le pun deoparte „, am spus, ” Le voi ridica și le voi aduce în jos numai în zilele în care am timp să le curăț. „ În cele din urmă a venit o zi în care jucăriile nu au fost puse deoparte și le-am ridicat. „Nu chiar acum, pentru că nu am timp să le curăț mai târziu.” „Dar le vom curăța! „ ” S-ar putea, dar nu este întotdeauna și nu pot fi sigur.„ Apoi, la scurt timp, le-am dat jos jucăriile și le-am reamintit „ dacă le pui deoparte, le poți scoate oricând din nou când le dorești. ” Acest lucru a funcționat În general, ei i-au pus deoparte când au terminat. (Nimeni nu este perfect.) Au dezvoltat obiceiul și au vrut să fie cei care controlează acea parte a vieții lor.

În schimb, „face asta chiar acum pentru că strig la tine” sau „face asta chiar acum sau altfel te voi lovi, te voi pune în timeout sau îți iau ceva” nu am funcționat niciodată pentru noi. Am urât-o când am auzit alți părinți spunând „Văd că ai ales să te duci o vreme în camera ta” și să-i duci în timp ce copilul țipa ” Nooooo! Nu vrei !!! Rămâi heeeeere! „. Această abordare părea să implice să ne prefacem că nu ne pasă de sentimentele copilului. De asemenea, nu simțea că îi dă copilului controlul.

Am folosit câteva consecințe logice începând de la doi ani:

• dacă putem ieși pe ușă în următoarele cinci minute, este timp să ne oprim în parc pe drumul, dacă nu, va trebui să mergem direct acolo
• dacă veți aranja acest lucru în timp ce eu îl aranjez, vom avea timp să jucăm [ceva anume] împreună după aceea, dar dacă trebuie să fac totul Nu voi avea timp să mă joc
• dacă nu poți să vorbești politicos cu mine acum, te rog, nu vorbi cu mine până nu poți
• dacă îți pregătești prânzul, poți alege ce fruct are în el
• dacă te îmbraci singur poți alege propriile șosete. Sau dacă veniți aici la sifonier și vă înrădăcinați în el, puteți alege propriile șosete.

În acest fel, în loc să fii un servitor care cerșește, „drăguțule, urăști șosetele albastre, fără probleme, ai accepta să porți aceste șosete frumoase verzi, nu, desigur, nu cât de nebun de mine, ar fi acestea ok? „ sau un tiran ” la naiba aceasta este casa mea și am plătit pentru toate aceste șosete și tu vei purta cele pe care le aleg „ poți în schimb pune controlul în mâinile copilului (probabil că nu-ți pasă ce șosete poartă atâta timp cât poartă unele) și ia-ți o parte din efort și povară.

Dă-le controlul și timp de joacă mai relaxat împreună, în schimbul unei lucrări din viața lor. (Ați prefera să vă jucați cu ea decât să vă certați, nu? Jucarea cu copiii dvs. este o recompensă majoră a faptului că sunteți părinte.)

Comentarii

• Asta! Mi-aș dori să pot susține mai mult acest lucru. (Încerc) să o fac similar cu copilul meu și până acum funcționează destul de bine. Îmi place în mod special că, în afară de menținerea unei anumite discipline, acest lucru îl învață pe copil că acțiunile au consecințe și că aceste consecințe nu sunt impuse de părinți, ci de circumstanțe.

Cresterea copilului este o muncă grea, mai ales dacă sunteți principalul responsabil pentru aceasta chiar acum.

O clasă de părinți ar putea fi foarte utilă dacă există oferte lângă locul în care locuiți, mai ales dacă sfaturile pe care le primiți de la alții nu par să funcționeze. Acestea se întâlnesc de obicei o dată pe săptămână pentru o aproximativ o oră și se desfășoară pe parcursul a câteva săptămâni, iar disciplina este unul dintre principalele subiecte care sunt acoperite. Există câteva avantaje mari ale acestora față de o carte în mintea mea – aveți ocazia să puneți întrebări și veți putea împărtăși / auziți povești despre alte persoane care se confruntă cu aceleași probleme pe care le aveți (sau mai rău!)

În afară de căutarea online, puteți afla despre cursurile disponibile în apropierea dvs. apelând cabinetul pediatrului, spitalele locale, biblioteca etc. Cursurile sunt adesea gratuite sau cu costuri reduse.

Întreabă-i ce nu e în regulă. Modificarea este probabil extrem de perturbatoare pentru ei, și se pare că te învinovățește pentru asta. De asemenea, dacă este prea activă, acest lucru ar putea stresa și mai mult sistemul ei.

Comentarii

• Nu ‘ este subțire tranziția, deoarece lucrurile merg foarte bine și ea doar face veselie și școală. Nu ‘ nu sunt sigur dacă aceasta este doar o fază sau ceva grav și dacă este o fază cât timp va dura și ce tehnici ar trebui să folosesc pentru a face față tantrum-urilor și atitudinii?
• Cu toate acestea, dovezile sugerează contrariul. ‘ citesc o carte în acest moment numită ” Cel mai fericit copil de pe bloc ” . Are multe sugestii, dar copilul tău se află în afara acestui interval. Poate că există o carte de urmărire. ‘ tehnica de bază este să vorbești cu copilul cu respect și să arăți că înțelegi ce vrea și ce simte copilul, înainte de a-l face pe copil să facă ceva.

Consecințe pentru grosolănie! Imaginează-ți-o peste 10 ani. Nu poți să o faci politicoasă, dar poți face cu siguranță că nu este de dorit să fii nepoliticos.„Oh, uau, aveam de gând să te duc în parc, dar nu acționezi frumos, așa că„ m-am răzgândit. ”Nu așa ai răspunde unui prieten sau persoanei iubite. Asteptati-va mai mult de la fiica voastra in bucati mici si fiti ferm. Sună puternic, dar poate răspunde ideilor de a deține controlul. Și cred că aș ignora complet cuvintele grosolane uneori și aș zâmbi și aș răspunde la cuvintele pozitive. Anunțați-o când se descurcă bine. Cred că ciupirea merită un timeout. LINK: articolul din Psychology Today „Concentrarea asupra comportamentului bun scade instanța de comportament greșit”. Iunie 2016

Comentarii

• Bun venit Laurie. V-am editat postarea pentru a adăuga linkul. Nu ‘ nu sunt de acord cu inventarea lucrurilor. (” Oh wow, aveam de gând să te duc în parc „) Cred că consecințele ar trebui să fie întotdeauna reale și logice. Copiii mici știu când mințim, așa că spuneți întotdeauna adevărul atunci când folosiți disciplina. DACĂ parcul a fost deja convenit, atunci eliminarea acestuia pentru un comportament slab este o consecință naturală și fină.