Discutând cu prietenul despre prietenele sale apropiate

Cred că abordați această conversație într-un mod greșit.

În primul rând cu modul în care ne vorbiți despre asta, îl încadrați ca o confruntare. Care este exact ceea ce ai spus că vrei să eviți. Dacă intrați în conversație, căutând să vă confruntați cu iubitul, atunci îl încadrați ca o întâlnire ostilă sau argumentativă, care, în principiu, îl cere să fie în defensivă. Gândiți-vă care este obiectivul dvs. real pentru conversație. Este să ai o confruntare cu iubitul tău sau vrei să nu te simți nesigură cu prietenele lor?

Acest lucru continuă cu cel de-al doilea punct. Ai „avut deja conversații de genul acesta. Iubitul tău știe deja ce simți față de prietenii lor. Dacă scopul era pur și simplu să-l anunți cum te simți, ai făcut deja asta. Mi se pare că conversația este mai mult despre încercarea de a-l determina să stabilească niște limite cu prietenii săi. Când vorbesc cu partenerii despre nesiguranțele mele, am găsit util să înțeleg solid obiectivul meu de a purta conversația înainte de a începe.

Cel mai simplu mod de a nu-l face pe partenerul tău defensiv atunci când pornești o conversație de genul acesta una este să folosești I afirmații . Acestea sunt afirmații de forma „Mă simt [simt cuvânt], când tu [descrierea situației]. Aș dori [cursul dorit de acțiune] „. Astfel de afirmații sunt benefice din câteva motive. În primul rând, vă solicită să vă gândiți la situație în mod critic în timp ce compuneți afirmația, ceea ce vă ajută să înțelegeți mai bine obiective pe măsură ce avansați cu conversația. Mai important, ele încadrează lucrurile într-un mod mult mai puțin probabil să pună oamenii în defensivă. Vorbitorul își stăpânește sentimentele și vorbește despre o soluție anume, nu solicitantă. Acest lucru oferă destinatarului timp pentru a răspunde fără a fi nevoie să se apere pe sine sau acțiunile lor.

Acestea fiind spuse, personal nu cred că stabilirea limitelor este obiectivul tău real. Mi se pare că ceea ce îți dorești cu adevărat este să nu te simți nesigur că partenerul tău traversează liniile emoționale cu prietenii lor și te rănește . Ar putea fi benefic să reformulați conversația pentru a găsi o modalitate de a vă simți în siguranță, cu limitele ca o soluție potențială, mai degrabă decât ca singurul dvs. scop să fie crearea de limite. Când am vorbit cu partenerii mei despre nesiguranțele mele cu privire la celelalte relații am constatat că acest lucru îmi este de ajutor, deoarece uneori tot ce am nevoie este ca partenerul meu să recunoască și să empatizeze cu ceea ce simt.

Comentarii

• Vă mulțumim pentru răspuns! În ultimii doi ani am încercat să adopt o abordare similară cu soluția pe care o sugerați despre găsirea unei modalități de a fi mai siguri și a limitelor ca doar un plus. Nu a funcționat bine și a dus doar la mai multe argumente, așa că simt că în acest moment trebuie să merg la el cu o soluție în minte.
• @Pretzel_Master O mare parte din răspunsul meu se bazează pe iubitul fiind receptiv și dispus să lucreze cu tine la găsirea unei soluții care să funcționeze pentru amândoi. Când ‘ ați avut aceste conversații anterior, folosiți declarațiile I pentru a vorbi despre cum vă simțeați sau deschideați cu afirmații precum ” Ce faci cu prietenele tale feminine mă face nesigur. „?

După ce ați fost în pielea iubitului, vă recomand să vă faceți timp pentru a înțelege ce câștigă iubitul dvs. de la prietenele sale de sex feminin ÎNAINTE să începeți să-i spuneți ce părere aveți despre situație . Lista de răspunsuri a lui sphennings este o tehnică bună, în general, despre cum să-ți exprimi sentimentele cu privire la situație, dar este important să nu faci totul despre tine. Îi ceri iubitului să schimbe un comportament fundamental și să schimbe interacțiunile sale cu oameni care, anterior, pot fi anterioare relației tale. Aceasta este o mare schimbare care justifică să vă faceți timp pentru a-i înțelege povestea.

Personal, în general, prefer prietenele de sex feminin uneori, pentru că tot comportamentul constant de creștere și spargere a mingii cu băieții vârsta îmi vine pe nervi. Uneori, când stau cu băieții, brusc se simte foarte competitiv și ca și cum toată lumea ar încerca să-și afirme dominația. Soția mea se simte la fel când stă cu prietenii ei.

Strategii care funcționează pentru soția mea și pentru mine în această situație:

• Oferă-i partenerului tău oportunitatea de a-ți întâlni noul potențial prieten de sex opus. Îți va face partenerul să se simtă mai în largul lor dacă vor avea șansa de a interacționa și cu acea persoană. Asigurați-vă că ascultați partenerul atunci când își exprimă îngrijorările.
• Faceți-vă prieteni împreună.
• Setați limite clare pentru comportamentul acceptabil. Băuturile individuale sunt limitate, de exemplu?
• Asigurați-vă că regulile sunt reciproce și corecte. În caz contrar, un partener simte că „primește finalul brut al tranzacției. Dacă îi ceri iubitului să schimbe interacțiunea cu prietenele sale de sex feminin, ar trebui să schimbi și interacțiunile cu prietenii tăi bărbați, dacă nu ai deja.

Am o teorie despre „Nu știu că se întâmplă”. o parte a acestui număr, pe care descrierea ta pare să o indice pare să-i atragă și că este cu adevărat platonică. Și un alt tip de pe fir o face. Și asta se întâmplă, de fapt. Și, de fapt, există interesul (tipul de ceramică), dar dacă aveți circumstanțe de genul acesta în care, indiferent de ce, pare să se întâmple, uneori există un motiv mai psihosocial.

Există adesea o limită a modului în care bărbaților heteroși li se permite să interacționeze reciproc emoțional din cauza masculinității toxice, aderarea la rolurile tradiționale de gen care restricționează tipurile de emoții permise bărbaților să se exprime în situații sociale. Nu a fost întotdeauna așa, dar așa este acum. Deveniți prea blând, prea emoțional, prea vulnerabil, prea aproape și ați putea fi considerat „feminin” sau „gay” – păcatele supreme împotriva masculinității tradiționale. incomparabil Tony Porter fondator și CEO al A Call To Men, o organizație de educație și prevenire a violenței sexuale se concentrează pe bărbăția sănătoasă care se ocupă în mod special de combaterea rezultatelor negative din actuala socializare a băieților în ceea ce privește respectul, emoționalitatea, înțelegerea și înțelegerea culturii, deconstruiește modul în care amenințarea de a fi „girly” este folosită ca armă împotriva tinerilor și modul în care le reprimă capacitatea de a se conecta între ei în discuțiile sale foarte simplu. Nu sunt în siguranță unul cu celălalt, nu pentru că există ceva în neregulă cu băieții . Nu este.Cu toate acestea, lecțiile pe care le-au predat: „Băieții nu plâng” „Fii bărbat” „Suge-l” duce la o cultură comună de izolare emoțională chiar și atunci când se dezvoltă prietenii. Pentru un număr mare de bărbați, prietenii nu vor oferă un loc sigur sau confortabil pentru vulnerabilitate și deschidere din cauza mesajelor primite de la familie, prieteni, colegi, adulți mai în vârstă din jurul lor, mass-media și societatea în general. Mulți dintre bărbații care se regăsesc în aceste circumstanțe tind să se bazeze pe romantismul lor partener pentru tot sprijinul lor emoțional, deoarece „acolo unde„ este „permis„ să simtă lucruri și să împărtășească etc.

Acum, desigur, nu este cazul fiecărui bărbat! O mulțime de bărbați sunt capabili să să fie vulnerabili și să se conecteze cu prietenii lor, să se sprijine pe ei pentru sprijin și să creeze legături profunde care să depășească activitățile sociale. Dar socializarea este încă acolo – presiunea așteptărilor comportamentului bărbătesc există chiar și în relații strânse, chiar dacă o anumită unitate de prieteni dă acea așteptare păsării și împarte-le sufletul unii cu alții în mod regulat. Masculinitatea toxică are o influență care poate persista și, pentru unii, este un fapt de viață. Cu toate acestea, există un set diferit de restricții pentru femei și astfel femeile nu sunt așa în prietenia lor. Socializarea lor este diferită. Prieteniile dintre femei favorizează adesea emoționalitatea tind să pregătească femeile pentru a încuraja comunicarea deschisă și stilul de sprijin în relațiile lor mai frecvent. De ce contează? Ei bine, uneori chiar și bărbații care sunt perfect capabili să fie deschiși, emoționali, vulnerabili și conectați cu ei înșiși și cu alți oameni 100% platonic, socializarea a lăsat încă o amprentă asupra acestui aspect al vieții lor și al nivelului de confort ( care este SĂLBATIC separat de acceptare, înțelegere, credință și cunoaștere) cu faptul că bărbații sunt ființe emoționale, le este mai ușor să se conecteze cu femeile decât bărbații. Dacă este bine ca un bărbat să se conecteze cu femeile, de ce nu ar trebui el creează prietenii cu ei din acele conexiuni? Niciun motiv, deoarece închiderea sa dovedit a fi contraproductivă pentru sănătatea psihologică și fizică și că apropierea nu se limitează doar la familie și parteneri. Cu toții avem nevoie de prieteni și ca doamnă, probabil că sunteți conștient de faptul că femeile dau cu piciorul în fund. Se pare că și-a dat seama de asta. Bine pentru el.

ASA! Am spus toate acestea pentru a spune acest lucru: există o posibilitate foarte distinctă ca iubitul tău să aibă un număr mare de femei prieteni pentru că este o emoție aliat în contact cu ființa umană care își dorește și prețuiește prietenii cu care se poate conecta emoțional, dar din cauza modului în care actuala paradigmă masculină își socializează băieții din ziua în care „s-au născut, este mai greu să facă prietenii semnificative cu bărbații decât cu femeile. Ceea ce este rahat pentru că nu ar trebui să fie atât de greu pentru bărbați să se deschidă unul față de altul, dar conform tuturor prietenilor mei? Este foarte foarte greu, dar este mult mai ușor cu fetele. Și faptul că relațiile bărbați / femei au fost romantizate și erotizate ca cel mai acceptabil mod prin care un bărbat are emoții puternice, până la punctul în care te temi că se va îndrăgosti accidental de altcineva? Subliniază doar ideea.

Dacă are o mulțime de prietene și îl crezi când îți spune că sunt cu adevărat prieteni (Și de ce nu l-ai crede când îți spune că sunt prieteni? A mințit vreodată Ți-a mai dat un motiv să nu ai încredere în el? Au trecut doi ani. Nu trebuie să-ți placă sau să-i cunoști, dar îl cunoști, astfel încât să poți folosi cea mai bună judecată acolo.) Șansele sunt s-ar putea să trebuiască să vă confruntați cu faptul că este un bărbat care se simte mai confortabil cu prietenele de sex feminin din cauza realității în care trăim. Dacă da, problema NU vine de la el sau de la prietenii lui sau chiar din gelozia voastră, ci de structură societății, așa cum funcționează în prezent.

Asta nu diminuează deloc această problemă sau durerea pe care o simți. Ceea ce face este să schimbe ce fel de soluție are nevoie problema ta. Dacă aceasta este realitatea sursei și tipul de prietenii pe care le are, atunci nu face nimic rău și tu nu faci nimic rău – lumea este greșită. Dar, din moment ce nu poți repara lumea Acum, dacă asta este sursa problemei tale actuale, atunci soluțiile tale devin acceptarea și schimbarea perspectivei și schimbarea atitudinii și înțelegerii tale. Asta e de rahat, pentru că a te schimba este un lucru mult mai greu de făcut decât să fii de acord cu apelurile telefonice și cu orele de întâlnire.

Cred că ai fost pe drumul cel bun spre aceeași concluzie. Ai venit aici cerând să vorbești despre această problemă, cum să te descurci cu gelozia ta ca graniță, să nu-i spui cum să nu mai ai prieteni.Așa este mai mult decât am văzut oamenii reacționând la acest tip de lucruri și având în vedere faptul că ai țipat la el și acum ai trecut la declarațiile I și îți schimbi propriul comportament, există o posibilitate foarte reală ca tu și relația voastră are amândoi dureri de creștere îngrozitoare împotriva limitelor cutiei heteronormative foarte mici existente a ceea ce credeți că ar trebui să arate relațiile interumane între bărbați și femei. Ești mai mare decât sunt aceste norme și cred că știi asta pentru că pari foarte conștient că anxietățile tale bazate pe gelozie nu au sens complet logic. Din această cauză, sper să-ți amintești că și noi fetele primim mesaje îngrozitoare care turnat în capul nostru de la leagăn – în special despre alte femei ca o competiție prădătoare, furturi de bărbați și că singura modalitate prin care bărbații și femeile de a interacționa în mod semnificativ este romantică și sexuală cu care suntem inundați de filme, televiziune și internet, inevitabil.

Îmi pare rău că nu am nicio sugestie specifică despre cum să rezolv situațiile. Sper că veți lua în considerare aceste aspecte mai abstracte atunci când vă confruntați cu această problemă foarte concretă. Nu am imaginea întreagă, dar dacă se aplică, sper că vă poate ajuta să vă oferiți o nouă lentilă cu care să vă examinați sentimentele, opțiunile și eventual situația în ansamblu.

Comentarii

• Să să continuăm această discuție în chat .
• Comentariile nu sunt pentru discuții extinse; această conversație a fost mutată în chat . Nu pot face asta decât o singură dată, așa că vă rugăm să folosiți fie această sală, fie cea efectuată pentru a vorbi în continuare despre acest răspuns.
• @RK o mulțime de oameni par interesați de articole și link-urile pe care le-ați furnizat în comentariile pe care le-am mutat acum în chat. Deoarece cele mai bune răspunsuri din acest SE sunt susținute cu referințe sau experiență personală ( numit expertiză ), ați fi dispus să modificați postarea dvs. și să includeți expertiza dvs.? Deci, modificați în link-urile și citați biții relevanți 🙂 În acest fel, oamenii nu trebuie să divizeze ‘ faceți clic pe un link pentru chat, apoi pe un alt link către un articol din afara site-ului pentru a găsi aceste referințe 🙂

Înainte de a răspunde direct la întrebare, vreau să spun că „îmi pare rău pentru ce treci” și cum te poți simți. De asemenea, vreau să spun că acest lucru nu va merge bine pentru dvs.

Știu că el nu ar face niciodată nimic pentru a mă răni în mod intenționat

Deci, nu crezi că „va intenționa să primească sentimente pentru altcineva …

„dar nu pot decât să mă tem că va” trece, fără să știe, o linie emoțională și va deveni prea aproape de ele. „

… doar crezi că „va întâmplător obține sentimente pentru altcineva. Ei bine, da, așa funcționează de obicei. Oamenii nu se îndrăgostesc de obicei de altcineva intenționat ; doar se întâmplă. S-ar putea la fel de bine să-i spui să-și protejeze ochii când merge la cafenea, deoarece poate deveni lovit la prima vedere cu barista – ceea ce se întâmplă pentru oameni tot timpul, deși de obicei nu pentru persoanele care au relații implicate. De asemenea, ați putea considera că ar fi potrivit să-i cereți să se abțină de la discuții mici cu femei drăguțe, pentru că cine știe ce ar putea proveni de la asta.

Acum, puteți susține că exagerez puțin, iar tu ai fi corect. Dar punctul pe care îl fac este: Unde trasezi linia? Și oriunde linia este că nu-i poți cere să nu o treacă – tot ce poți face este să ia o decizie cu privire la relație dacă o traversează.

Cum îl pot anunța cu succes cum mă simt, astfel încât să putem purta o conversație productivă despre limite fără ca el să se apere imediat?

Îmi pare rău, dar poți „Nu aveți această conversație cu succes. Nu stabiliți limite între el și dumneavoastră. „Nu stabiliți granițe între casa dvs. comună și părinții săi, fără a fi anunțați. Încercați să stabiliți granițe între el și relațiile sale cu alte persoane. Nu spun că nu ai dreptul să fii rănit sau îngrijorat, dar ceea ce spun este că nu poți negocia limitele pe care le au alte persoane între unii cu alții . Cu toate acestea, această conversație se dovedește, chiar dacă se pare că a mers fără probleme, probabil că veți descoperi că nu îl veți convinge să-și schimbe personalitatea și modul în care se comportă cu prietenii săi.

Fie că trebuie să ai încredere deplină în el, ceea ce înseamnă să ai încredere că se va abține de la a merge mai departe dacă observă o scânteie de interes romantic pentru unul dintre prietenii săi, sau trebuie să te hotărăști dacă traversează o linie pe care „nu sunteți dispus să o suportați. Dar aceste tipuri de conversații au rareori rezultate productive.

Comentarii

• Spuneți asta ‘ este imposibil pentru parteneri să stabilească limite cu privire la modul în care interacționează cu alte persoane? Cum funcționează acest lucru cu limite implicite comune, cum ar fi să nu ai relații sexuale cu nimeni altcineva? În relațiile deschise, o mulțime de timp iar efortul este dedicat discutării efectelor modului în care acțiunile noastre cu ceilalți vor afecta persoanele cu care ne întâlnim. Chiar încercați să spuneți că ‘ este imposibil ca aceste conversații să includă o discuție despre limite?
• @sphennings ” Spuneți că este imposibil ‘ Ible … ” Nu.
• Doar că conversația despre aceasta nu se poate ‘ să se întâmple cu succes?
• @sphennings Ceea ce spun este ceea ce am scris. ” Dar aceste tipuri de conversații rareori au rezultate productive. ” Nu mergeți ‘ doi ani într-o relație pentru a fi orbiți în mod magic de modul în care interacționează cu prietenii de gen de care ‘ sunt atrași sexual. Deci, fie el ‘ își schimbă comportamentul în mod aleatoriu, fie ceva se schimbă în interiorul ei pentru a se supăra. Indiferent, rămân la punctul meu inițial că rareori îi poți determina pe oameni să răspundă bine la stabilirea limitelor în ceea ce privește relațiile lor cu proprii prieteni. Propii părinți? Sigur. Prietenii lui? Nu probabil.
• Puteți explica de ce credeți asta? Pentru mine, ‘ am fost întotdeauna dispus să am conversații cu partenerii mei despre nesiguranțele noastre. Uneori, concluziile acestor conversații includ stabilirea de limite cu prietenii noștri. Dacă ‘ sunt dispus să vorbesc cu partenerii mei despre stabilirea granițelor cu familia și cu îndrăgostiții de ce nu aș face asta ‘ cu prietenii mei ?

Bine … Voi începe doar spunând că sunt tipul ăla (nu BF din OP, ci acel arhetip de bărbați cu prietene apropiate).

Știu că bărbații spun întotdeauna „oh, pur și simplu mă conectez mai mult cu fetele”, la suprafață de aceea, dar există „un motiv mai profund decât atât. În primul rând, toate fetele sunt drăguțe și / sau flirty cu el? Dacă da, gândiți-vă de ce nu are prietene urâte și vă veți apropia de motivul real pentru care a păstrat toți prietenii feminini atrăgători.

Sincer, nu știam de ce o fac până nu mergem la terapia de cuplu (atunci gf-ul meu de atunci avea și o problemă cu prietenele mele). Am avut o mulțime de prietene apropiate, este până la punctul în care raportul meu între femei și bărbați este probabil în jurul valorii de 3: 1 sau 4: 1 și, mai important, mulți dintre ei sunt iubiți anteriori sau prieteni flirty care nu au mers oriunde. În ceea ce mă privește, a fost minunat. M-am bucurat bucurându-mă de atenția mai multor fete, dar evident că ea nu era. Apărarea mea literală față de ea era „Le știam de mult, avem o legătură prietenoasă care este„ non-sexuală ”. Pentru mine sexul este singura linie din nisip pe care nu am câștigat-o.

În timp ce mă bucuram de o legătură puternică cu fetele și nu vreau să renunț la asta, nu m-am gândit despre … DE CE? De ce au existat legături de prietenie atât de puternice cu ei? După multe cercetări, terapeutul și ne-am dat seama că se hrănește cu ego-ul. Dacă ai în mod constant alte fete care încearcă să-ți atragă atenția și să spună dulce lucruri pentru tine, te face să te simți încrezător, puternic, de dorit; este un sentiment extraordinar și mă ajută chiar să excelez în viață (până la punctul în care am un nivel aproape narcisist de încredere în sine). Acestea fiind spuse, există legături emoționale (în special cu foștii) implicați, așa că atunci când terapeutul nostru sugerează să notez motivele pentru care îi apreciez pe acei prieteni într-o listă de argumente pro și contra, constat că majoritatea motivelor mele implică nivel de atractivitate fizică a fetelor; cu alte cuvinte, aceleași experiențe pe care le-am bucurat cu prietenii mei ar fi MAI FUNȚIE dacă nu ar fi atrăgătoare. Consider că acesta a fost probabil motivul pentru care nu am avut aceeași prietenie strânsă cu fetele Nu mi se pare deosebit de atractiv, ceea ce am luat ca primul semn că „Hei, ce se întâmplă, pare ciudat.”

Am găsit multe dintre cele mai bune amintiri ale mele cu aceste prietene sunt amintiri pe care le am mi-ar fi prea frică să-l împărtășesc cu gf-ul meu de atunci). Îmi plăcea să merg la micul dejun cu prietenul meu slash un fost slash o colegă (ea a conceput grafic pentru compania mea), motivul a fost că a fost un model și a ieșit cu un șir de oameni bogați puternici și are un gust impecabil.Se simte foarte accentuat de ego atunci când se uită la mine și se ține de brațul meu, chiar dacă este „la fel ca prietenii”. Mi se spusese că am o abordare foarte logică de angajament față de noile colege de sex feminin. sau a spus ceva, dar am sentimentul că dacă ALȚI băieți ar fi făcut același lucru, ei (fetele) nu ar fi mulțumiți de asta. Am chiar și chestii de tip „romantic” cu fetele de la serviciu (cele pe care le consider „oarecum” atractive).

Este greșit? Depinde de modul în care definiți greșit. Există un nivel de implicare emoțională pentru că știi … Eu sunt om. Dar am relații sexuale cu prietene doar când sunt singură, nu aș răni niciodată cu bună știință pe cineva apropiat (ca un gf actual). Când am spus același lucru în timpul terapiei cu tatăl meu de atunci, terapeutul a arătat corect … „Nu ne-a spus doar în mod repetat cât de mult a urât asta? Nu vedeți că, de fapt, o răniți?” Deci ceea ce percep ca rănește pe cineva nu este același lucru din punctul de vedere al acelei persoane, ACEST ESTE PUNCTUL CHEIE de a comunica și bf-ului dvs. Nu contează dacă îl justific intern și îmi spun „acestea sunt doar prietenii mei ”. Fără a aduce atingere justificărilor logice, îmi răneam atunci gf-ul cu comportamentul meu

Deci, când m-am gândit la asta … am decis în cele din urmă că nu contează cu adevărat dacă mă găsesc corect din punct de vedere logic și subiectiv justificat în ce fac, pentru că nu conta pentru tatăl meu de atunci. M-am deconectat corect de toate prietenele mele feminine flirty, am sfârșit prin a opri contactul cu aproximativ jumătate (cele care erau foști). Am păstrat doar prietene REAL (din păcate, erau încă prea bune în căutarea gustului meu de atunci gf), dar aveau bfs și / sau nu se află în oraș, așa că în cele din urmă a fost în regulă cu cele pe care le-am păstrat.

A fost foarte greu, deoarece fetele țin rânjet. Dacă nu le mai vezi, se înnebunesc și practic podul este ars. Băieții nu fac asta … Dacă nu l-am văzut pe prietenul meu bărbat de 5 ani și atunci vom ieși, este standard / implicit / așteptat; pe de altă parte, dacă nu stau cu prietena mea, practic am pierdut jumătate din prietenele mele.

Bănuiesc că bf-ul tău se află probabil în aceeași situație ca și atunci. Nu poți să te certi cu el și să câștigi logic pentru că el justificase deja existența fetelor în mintea lui. Dacă ar fi avut un motiv logic să nu se întâlnească cu ei, ar fi făcut-o deja. Nu știa de ce preferă prietenele de sex feminin (ego-ul și atenția) și nu înțelege de ce nu ai încredere în el. Trebuie doar să-i spui că nu este vorba de încredere … Este vorba despre Ești nemulțumit de acest comportament, este acest comportament suficient de important încât să fie dispus să continue cu el știind că ești nefericit? Acesta a fost trenul gândirii care m-a determinat să mă opresc. Știam că nu am nevoie acei foști iubiți / iubitori din viața mea, nu merită fericirea acelui meu gf de atunci.

Sper că bf-ul tău poate vedea lucrurile mai clar după ce i-ai explicat-o. Bine noroc!

Relația pe care o dorești este între tine și iubitul tău. De îndată ce stabilești limite între el și oricine altfel, tu de fapt ești cel care trece o linie.

Acestea fiind spuse, este extrem de important ca el să înțeleagă sentimentele tale în această privință. Cred, totuși, că soluția nu va fi să restricționezi sau să modifici interacțiuni wi alte fete, ci mai degrabă pentru el să fie conștient de situațiile cu care „nu vă simțiți confortabil și cum poate în acele momente să-și afirme dragostea față de voi.

Unii dintre noi, de fapt, preferă prietene. Întotdeauna am avut mai multe fete decât băieți în cercurile mele de prieteni, iar majoritatea nu din motive romantice. Pur și simplu nu fac comportamentul obișnuit al băiatului – nu-mi place să beau, să mă laud, să vorbesc rahat, toate Chestiile astea. O mare parte din ceea ce fac bărbații tipici mă face să mă înfund.

Gelozia este un lucru teribil și se pare că ești victima ei. Folosește-l ca abordare. Spune-i BF-ului tău că te simți groaznic în legătură cu asta, după ce ai înțeles că, de fapt, nu te deranjează comportamentul lui, ci emoțiile tale despre comportamentul său. Acesta este un punct important pe care trebuie să-l conduceți – dacă vorbiți despre faptul că problema este în voi, nu în el, puteți preveni reacția defensivă, deoarece nu îi dați niciun motiv.

Dar pentru a face asta în mod convingător, trebuie să lucrați asupra dvs. și să simțiți de fapt că este adevărat. Dacă el nu a făcut nimic care a trecut de fapt o linie determinată (să zicem, sărutarea franceză) atunci este adevărat că emoțiile tale sunt problema, nu prietenii lui . Ei doar declanșează emoțiile.

Bunica mea se temea de tunete. Trăise în timpul celui de-al doilea război mondial, iar tunetul îi amintea de bombe. Problema nu este tunetul și soluția nu ar fi să facem ceva despre tunet.

La fel și aici.Veți face absolut 100% mai mult, mult mai mult, daune relației dvs. dacă încercați să-l izolați de prietenii săi. „Am fost în acea situație (adică fiind cel obligat să renunț la un prieten) și este ceva pe care nu l-am iertat până în ziua de azi și nu o voi face niciodată. Așadar, aveți dreptate când aveți grijă și solicitați sfaturi, deoarece este o gheață foarte, foarte subțire pe care vă aflați.

tl; dr:

one – comunicați exclusiv despre sentimentele voastre ca fiind problema și care vă fac nemulțumiți. Fiți clar că sunt declanșate de acțiunile sale, dar nu cauzate. Nu-l faceți responsabil în nici un fel, pentru că nu a făcut nimic greșit și știe. Dacă chiar sugerezi că a greșit, va intra imediat în apărare.

doi – abordați problema într-o chestiune deschisă. Aveți deja în vedere o soluție dump care . Dacă încercați să forțați un concluzie specifică, forțați și rezistența împotriva acestuia. Acesta este al doilea perete cu care ați fost. Dacă vă puteți răzgândi pentru a nu dori o soluție specifică, ci pur și simplu orice soluție care vă va face să vă simțiți bine și fericiți, veți avea șanse mai mari de succes.

Dacă nu puteți simți cu adevărat aceste două puncte, va fi dificil, dar puteți încerca să le falsificați. Aceste două lucruri îl fac să fie defensiv și să nu renunțe la teren.

Ca ultim cuvânt, rețineți vechea expresie „Relațiile vin și du-te, dar prietenii sunt pentru totdeauna. „- mulți oameni ar prefera să renunțe la o întâlnire decât un vechi prieten. Ești cu el de doi ani. Multe dintre prietenii sale sunt probabil mult mai vechi de atât. Nu este un lucru bun de spus, dar este esențial să înțelegi.

A fi o persoană civilizată înseamnă să nu acționezi pe impulsuri în conflict cu codul tău de etică. Nu înseamnă că nu ai niciodată astfel de impulsuri.

Evident, nu te poți aștepta ca iubitul tău să nu simtă niciodată atracție romantică față de orice altă femeie decât tine, ca și cum ar fi nerealist să te aștepți ca cineva să nu simtă niciodată pofta de mâncare în timp ce face cumpărături. Dar, cu excepția cazului în care s-a întâmplat să moară de foame, asta nu ar trebui să-l facă să piardă controlul.

Probabil că nu va funcționa pentru a-l face pe iubitul tău să fie văzut de tine închizându-l. Discutați și stabiliți-vă așteptările despre ceea ce se presupune că ar trebui să facă mai degrabă decât să se simtă . Acest lucru poate implica, de asemenea, așteptări cu privire la comunicarea schimbărilor de sentiment care sunt recunoscute ca fiind de natură mai mult decât tranzitorie. Nu poți face oamenii responsabili pentru sentimentele lor (și astfel nu poți baza încrederea în ei), dar îi poți responsabiliza pentru modul în care acționează asupra lor. Deci, vorbiți-l, ajungeți la o înțelegere a modului în care vă așteptați ca celălalt să se descurce singur și cum vă așteptați să aveți încredere pentru a vă descurca singur.

Și când constatați că v-ați înșelat în abilitățile dvs. , Vorbește din nou. O relație dedicată este atât o binecuvântare, cât și o responsabilitate și, uneori, un pic de dragoste și încredere pot oferi celuilalt o mai mare plată decât costă.

Cum îi pot anunța cu succes ce simt

Cred că, din descrierea ta, ai făcut deja – i-ai spus că a apărat; dar știe ce simți.

astfel încât să putem purta o conversație productivă despre limite fără ca el să se apere imediat?

Nu puteți. Tu nu ar trebui să. El va deveni pe bună dreptate defensiv.

Presupun că este destul de clar că există limite implicite (de exemplu, fără sex); Presupun că el este practic fericit să fie monogam cu tine, în cele din urmă să se mute cu tine, să aibă copii și altele. Chiar și să-i vorbești despre asta va fi un afront pentru orice partener sensibil.

Dacă nu poți avea încredere în el să respecte singură această graniță, atunci cu siguranță nu există nicio modalitate prin care să poți vorbi cu el ca să-l faci face acest lucru. Dacă ar fi să întrețină relații sexuale cu ei, atunci asta ar fi o „încălcare a contractului” mult mai mare, atunci el ignorând pledoaria dvs. de a nu face sex cu ei. Așadar, puteți înceta să vă faceți griji cu privire la sex; se va întâmpla sau nu și, cu siguranță, nu puteți face nimic în acest sens.

Făcându-l să petreacă mai puțin timp cu prietenele de sex feminin poate sau nu să diminueze șansa de a face sex cu ei. S-ar putea să-l mărească, ce știm („fructul interzis”, împreună cu resentimentul său, scăzând importanța ta în mintea lui).

Deci, ce altceva este problematic. Orice altceva este, ei bine … doar o interacțiune umană normală pe diferite niveluri de atașament emoțional. Chiar vrei să-l „deții”? Nu cred că vreodată funcționează, cu nimeni. Ești gelos pur și simplu pentru că își petrece timpul cu ei? Chiar doriți să-i tăiați legăturile cu alți oameni?Ți-ar păsa la fel dacă ar fi prieteni de sex masculin?

Atâta timp cât nu te afectează personal, adică atâta timp cât petrece cu tine cât timp ai nevoie, nu ar trebui să conteze cum își petrece restul timpului, cu siguranță? Ar putea fi în garaj, reparându-și singur mașina / motocicleta / bicicleta, sau să discute cu un grup de prieteni de sex masculin la bar sau … să discute cu prietenele de la același bar. Care este diferența pentru tine? Numai tu.

Nu-ți cunosc prietenul, dar pot garanta din scurta ta descriere a interacțiunilor tale cu el că, dacă îl vei face confruntător, îl va înstrăina ; fie deschis, fie intern – acesta din urmă fiind probabil și mai rău pentru tine. Probabil îl va face mai rezistent să vă povestească despre prietenii săi; în loc să fie deschis, va continua să aibă prieteni, dar va fi mai secret. Nu este ceva ce vrei.

Deci, sfatul meu ar fi:

• Ai încredere în el. Într-adevăr ai încredere în el, fără să întrebi nimic.
• Lucrează pentru a putea vorbi cu el despre prietenele sale de sex feminin exact așa cum ai face despre prietenii bărbați – adică , să rămână la curent cu evoluțiile; studiază? Călătoresc? Au noroc sau ghinion etc .; acele prietene sunt doar oameni.
• Dacă aveți cercuri separate de prieteni (de exemplu, în mod normal, el nu v-ar spune nici atât de multe despre prietenii săi de sex masculin), atunci nu săpați prea mult în cei feminini ; acest lucru, din nou, va deveni controlul și verificarea.

Sursă: Am o mulțime de contacte cu femeile, iar soția mea a avut inițial o perioadă foarte dificilă. Am avut scene de genul o colegă de sex feminin care suna despre muncă, soția mea ridică telefonul și … ei bine … noi purtăm câteva discuții de câteva ore despre relația mea cu ea. Permiteți-mi să vă asigur că nu a funcționat așa cum am intenționat. Nu am avut nimic să se ascundă, dar, de asemenea, nu a existat nicio modalitate de a o convinge de inocența mea. A fost foarte greu pentru ea. Nu a existat nicio modalitate ca acest tip de discuție să aibă vreo efect pozitiv pentru ea.

Acum, avem destule decenii sub centură încât totul s-a terminat acum, din fericire. Ea știe foarte bine că am femele pe care sunt la fel de aproape de o s cu masculi. După tot acest timp, ea știe că nu există sex sau emoții particulare implicate. A durat poate 5 ani sau mai mult, ceea ce a fost cu adevărat neplăcut pentru ea (dar pe care nu l-am putut remedia, într-adevăr). Sugestia mea ar fi ca dvs. să luați calea rapidă, să începeți cu încredere și să îi acceptați ca fiind doar prietenii săi, fiind fericit în mod deschis pentru el că are prieteni în primul rând. Știu că acest lucru este mai greu pentru dvs., deoarece sunteți înainte faza copiilor, dar totuși, sunt sigur că va fi mai sănătos să ignorați îndoiala constantă. Cum realizați acest lucru – acesta ar fi un subiect pentru o altă întrebare.

Cheia aici este să vă împărtășiți sentimentele cu îl într-un mod care evocă compasiunea, mai degrabă o înțelegere în el decât defensivitatea.

Deci, atunci când vorbești cu el, încearcă să eviți modalități de a-l spune care îl pot face să se simtă blamat sau că face ceva greșit, etc.

Este posibil să facă sau nu ceva „greșit”, dar asta este în plus. Scopul tău aici este să-l faci să te înțeleagă și să aibă simpatie pentru situația și sentimentele tale. Din moment ce are sentimente apropiate pentru tine, acest lucru poate deveni firesc pentru el. Această simpatie și compasiune pentru tine îl poate inspira în mod natural să-și schimbe căile, fără ca tu să-l „confrunți” deloc.

Deci, când îi vorbești despre asta, evită să spui lucruri precum „tine” faceți asta și aia, care este asta și aia „.

În schimb, exprimați cu sinceritate ce simțiți în privința asta, cu o vină cât mai mică posibil. Explicați-i că știți că nu înseamnă nimic greșit prin asta, dar asta vă face pur și simplu să vă simțiți trist. Descrieți-i acest lucru cât de dulce și amabil puteți și exprimați cu adevărat modul în care acest lucru vă întristează.

Sperăm că acest lucru funcționează. În caz contrar, ați putea lua în considerare o altă abordare. Dar asta aș încerca mai întâi.

Voi încerca să dau perspectiva cuiva care are în principal prietene feminine iar prietenele / soția mea au avut astfel de conversații cu mine de-a lungul anilor.

dar nu mă pot abține să nu mă tem că va trece, fără să știe, ceva emoțional linie și să devină prea apropiat …

se pare că ar trebui să aibă respect pentru mine suficient pentru a nu se pune în situații potențial compromițătoare

Problema mea principală este cu aceste propoziții. Nu vă concentrați atât de mult pe ” evitați situațiile în care lucrurile pe care nu le puteți accepta ar putea se întâmplă ” dar concentrează-te pe ceea ce consideri că sunt astfel de lucruri.

Trebuie să vezi simplu: dacă prietenii tăi vor să te mintă, el voi.Dacă este sincer și credincios, atunci, din experiența mea, oamenii nu cad goi unul peste celălalt. În primul caz, conversația nu va duce la nimic. în al doilea caz, ar trebui să vă concentrați asupra lucrurilor care vă vor face să vă simțiți rău și să le spuneți.

Gândiți-vă de exemplu

• cei doi bând o ceașcă de ceai în mod privat și vorbind câteva ore până la ora 03:00
• cei doi ținându-se de mână pentru a se sprijini unul pe celălalt emoțional.
• cei doi stând aproape pe canapea (fără contact cu corpul)
• cei doi mângâindu-se în spate și ținându-se reciproc
• oferindu-se reciproc un masaj
• adormind împreună (fără a fi goi)
• oferindu-se reciproc un singur sărut pe obraz

Toate acestea sunt lucruri care s-au întâmplat între mine și prietenele mele apropiate și care nu ne duc niciodată să ne mângâiem sau să facem sex. Înțeleg pentru fiecare nivel că SO-ul meu s-ar putea simți neliniștit și sunt dispus să respect acest lucru, dar dacă SO spune ” consumul de ceai duce la o situație potențial compromisă ar pune la îndoială propria mea capacitate de a mă controla și de a mă opri la ceea ce este într-adevăr o problemă.

De exemplu, în loc să interzic unui prieten apropiat de mine să doarmă în aceeași cameră ca eu soția mea a declarat clar limita că nu ar trebui să împart pat cu acest prieten (ceea ce oricum nu a fost intenția noastră).

Cred că ar ajuta foarte mult dacă i-ai vorbi doar despre modul în care această prietenie a început și ce înseamnă acestea pentru el. Dacă dezvolți un cadru mental cu el, atunci cred că ar putea face ca aceste conversații să fie mai puține despre temerile tale și mai multe despre ceea ce te face să te simți rău dacă se întâmplă.

Întrebarea dvs.:

Cum îi pot anunța cu succes ce simt pentru a putea avea o conversație productivă despre granițe fără ca el să se apere imediat?

Presupune că:

1. El nu știe deja ce simți (el nu)
2. Știind cum te simți, vei face o conversație despre limite pentru a merge mai bine (da, dar vezi punctul 1)
3. O conversație și / sau un acord privind limitele vor rezolva situația ( ar putea funcționa, dar nu abordează adevărata problemă)

Un bărbat petrece timp cu alte femei (schimbă sexele după cum este necesar), deoarece acestea îi oferă ceva, oricât de banal ar fi sau nevinovat, pe care partenerul său principal nu îl oferă. „Este o pastilă amară de înghițit, dar este o afacere destul de simplă.

Spuneți că are mulți prieteni apropiați. Cred că este genul de bărbat care se conectează bine cu femeile într-un mod emoțional și la nivel intelectual și dacă încă mai caută asta în ciuda faptului că te are în viața lui (da, tu: femeia cu care se face el însuși monogam, deși probabil nu este așa înclinată și are o multitudine de alte deschideri disponibile) înseamnă că este nu primesc asta de la tine.

Bunul : Dacă este cu tine, înseamnă că apreciază suma totală a ceea ce îi aduceți mai mult decât suma oricăreia dintre celelalte femei pe care le are la dispoziție (în ciuda faptului că nu obține tot ceea ce ar dori în mod ideal din relație, dar nimeni nu o face). Și nu pentru că are aceste nevoi pe care nu le îndeplinești, că ele vor deveni neapărat interacțiuni inacceptabile pentru tine. El ți-ar putea fi credincios din punct de vedere fizic până la capăt (așa că ți-ai putea obține limitele și s-ar putea să te ții de ele)

: El se conectează cu alte femei mai fluid decât face cu tine și asta pentru că ai puncte de vedere fundamental diferite asupra vieții. Este scris în toată întrebarea ta. Are mulți prieteni apropiați, ceea ce înseamnă că este probabil poliamoros într-o anumită măsură, destul de deschis cu privire la relații și vede evenimentele mai degrabă ca oportunități decât ca amenințări. Pe de altă parte, v-ați înscris la un forum pentru a întreba străini, cum să-ți constrângi cel mai bine iubitul să se țină de granițe, astfel încât să te poți simți mai puțin amenințat de alte femei (folosești un limbaj mai frumos, dar asta este în esență ceea ce faci).

Ascunderea de la asta va fi sfârșitul în dezastru, singura cale de urmat este să înfrunte această diferență completă, să accepte că el va simți o legătură intelectuală și emoțională mai mare cu femeile care nu sunt tu, fie că îți va reduce pierderile, fie că va lucra cu ea. poate „reuși … să aibă o conversație productivă despre limite fără ca el să se apere imediat”

Urâtul : indiferent de ce afacere ați ajunge cu el, veți trăi întotdeauna în frica (destul de valabilă) că va continua În ziua aceea, voi întâlni pe cineva cu care se conectează atât de profund încât va dori să sară pe navă.

Poate că am greșit, dar dacă spui că se apără imediat și simți că este o problemă pe care merită să-i ceri sfaturi externe, atunci știi că amândoi în adâncul acesta este situația în care te afli se confruntă.

Apărarea lui este, de asemenea, destul de probabil datorită resentimentului de a transmite toate celelalte oportunități din respect pentru tine și pentru a te menține fericit în dorința ta de o relație monogamă, așa că el simte că deja „îți fac o favoare”, fără a te înșela atunci când fac mulți alți bărbați. S-ar putea să pară dur, dar trebuie să vă amintiți că există multe femei progresiste și cu mintea deschisă acolo care nu văd legăturile emoționale pe care bărbații lor le au cu alte femei ca o amenințare, care acceptă că oamenii sunt ceea ce sunt, mai degrabă decât să forțeze lumea să se potrivească noțiunilor morale despre ceea ce ar trebui să fie și care se ocupă de încredere și onestitate, nu de granițe. Și el va fi întâlnit astfel de femei.

Desigur, singura soluție durabilă la toate acestea este pentru dvs. pentru a deveni tu însăși o astfel de femeie. Odată ce începi să accepți că ești perfect așa cum ești, încetezi să te uiți la validări externe ca substitut (cum ar fi succesul într-o relație) și nu te mai simți amenințat de lucruri care amenință acești înlocuitori slabi ( cum ar fi partenerul tău să fie aproape de alte femei) și încetează să încerci să controlezi lucruri pe care nu ai unde să le controlezi (cum ar fi plasarea unor limite asupra drepturilor unei alte ființe conștiente). Veți descoperi că bărbatul dvs. se simte mai aproape, mai puțin judecat pentru că este ceea ce este, mai puțin înclinat să petreacă timp cu alte femei care îl fac să se simtă așa și vă veți simți mai puțin amenințat de timpul pe care îl petrece departe.