Min 5-åriga gnäller och gråter om allt och allt. Jag har försökt allt från tid till annan och lagt henne själv i sitt rum. Hon är så upprorisk och hon gråter om jag säger nej. Hon gör det åt ingenting och hon kommer inte att ge upp flaskan. Jag har försökt allt med det också. Snälla råd hjälper.
Svar
Jag hade bäst resultat att avvänja mina barn av att gnälla när jag började förstå när gnäljen hände och varför.
Femåringar är knepiga varelser eftersom de är i en fas där de verkligen förändras från mycket beroende till mer självständiga. Deras nya självständighet kan göra det svårt att se var de fortfarande behöver stöd. Gnällande och gråt för båda mina söner var en bra indikation på att de var trötta. Gör hon det oftare vid vissa tider på dygnet? Då är det förmodligen relaterat till att behöva mer sömn .
Det betyder inte att den minut som ditt barn börjar gnälla, säger du omedelbart ”okej tid för en tupplur”. Tänk istället på detta som en ledtråd att ditt barn behöver mer sömn i allmänhet, och med mer sömn kommer du förmodligen se mindre gnällande och gråta.
Jag försökte verkligen förstå vad som låg bakom begäran innan du svarade g till det. Något som verkligen fungerade bra för mig var att om förfrågan var legitim (med det menar jag att om mitt barn var gnällande för att de var hungriga, i motsats till för att jag inte skulle låta dem köpa en viss leksak), skulle jag gå med på att lösa problemet och dela sedan med dem om att det var svårt för mig att höra vad de behövde när de använde en gnistrande ton. Vi skulle ofta spela andra sätt att fråga som skulle ge snabbare resultat.
Om gnäljen är för saker som inte är nödvändiga, ja då är troligen bollen i din bana. I fall där saker inte är nödvändiga, experimenterar ditt barn med gränserna för deras förmåga att manipulera sin miljö. Om gnällande fungerar en gång, då de kommer att fortsätta använda det om det skulle fungera igen. Så du kan inte ge efter att gnälla för icke-väsentliga saker. Men straff fungerar inte heller. De bästa resultaten jag fick med dessa situationer var att ignorera det när det var möjligt, och om jag helt enkelt inte kunde ignorera det längre, skulle jag säga till dem (utan ilska) att det de gjorde gjorde att mina öron skadades, och att jag skulle till ett annat rum för att få mina öron att må bättre tills de kunde sluta göra dessa smärtsamma ljud.
Detta ledde ibland till mega-raserianfall – det enda svaret jag hade på dem var att se till att de var säkra. När raserianfallet slutade – antingen för att de lugnade sig, eller somnade eller något annat väckte deras intresse – som om det var dags för en favorit-TV-show – skulle jag aldrig bli arg eller straffa dem för raserianfallet (eller gnällande, när det var över). Jag brainstormade ofta med dem om andra sätt de kunde få vad de ville. Och varje nedfall från ett tantrum hanterades som om det inte orsakades av ett tantrum. Så om de kastade saker runt i rummet skulle jag behandla det som om vi hade gjort en röra när vi spelade ett spel och vi skulle arbeta tillsammans för att städa upp det.
Nyckeln till allt detta är att försöka koppla ur ditt känslomässiga svar, så att gnäljen inte har någon märkbar inverkan på dig, förutom att du bara lär dem att det är okej att ta sig bort från situationer som är obekväma. För en femåring som försöker ta reda på vilken typ av makt hon har i sin värld är det en ganska spännande upptäckt att ha förmågan att göra en förälder arg. Om dessa oönskade beteenden inte har någon inverkan på dig är de mycket mer benägna att kasseras för andra, mer effektiva beteenden.
Kommentarer
- Bra svar! Den enda ändringen jag skulle tillämpa är att jag inte skulle lämna rummet som ett resultat av att de skadade mina öron. Jag skulle byta ut barnet om möjligt. Jag tror att det att ge barnet makten att få gruppen att lämna kan vara en felaktig signal om att det ger mig kraft. Asocialt beteende som " utpressning " gråt bör leda till att utvisas från samhället y istället. Och jag skulle tillägga att jag alltid skulle försöka ge mitt barn en känsla av att bli älskad (t.ex. mjukt samtal och att ge kramar som, btw, ofta leder till ilska hos barnet i sådana situationer, men som jag ignorerar).
- @Alfie – Om barnet gnäller i en gruppsituation, tar jag bort '. Hemma gjorde jag ' vad Magerber (+1) gjorde – lämna. Jag har upptäckt att när ett barn skriker eller gnäller att om jag viskar, börjar de bli tystare. Jag lärde mig också att ignorera gnällande när det var möjligt. Ibland ' omdirigerar jag.(Om mitt barn ville ha ett mellanmål som jag inte skulle köpa i butiken, <
d rullade oss framåt, tog bort henne från vagnen och satt i bilen tills hon lugnade Eller jag tog ' hem.) Vi hade tur att denna fas bara varade 6-9 månader. Konsekvens är nyckeln till att snabbt komma igenom.