Jag är 22 år och har liten erfarenhet av små barn.
Min familj (min man, min 5-åriga dotter och jag själv) flyttade in i min mormors hus för att hjälpa henne med sina sjukdomar. Min man arbetar 13 timmar varje dag och har lite tid med familjen så Jag känner mig ofta som ensamstående mamma.
Min dotter är helt enkelt utom kontroll. Jag ber henne att göra enkla saker som att städa efter att ha spelat och hon kastar den största passformen och kallar mig namn och kommer ofta fysiskt in mitt ansikte och skriker på mig och kommer ibland att klämma eller slå.
Tuppsnabb tid är hemsk – hon är så aktiv (hurra, skola, speltid) Jag vill att hon ska vara välvild så att hon kan njuta av sig själv och var trevlig.
Hon började i skolan förra veckan och mår väldigt bra, men när hon någonsin är omkring mig respekterar hon mig inte. Men med min man försöker hon skämma bort honom men han säger bara till henne att sluta och hon gör det. Jag känner mig ständigt besegrad för att jag inte vet vad jag gör fel och min mormor tror att hon vet men bara gör saker värre. Varje gång säger jag nej (vilket Jag känner att det bara är löjliga förfrågningar) hon kastar en passform.
Jag blir galen och tappar sömn och vikt. Jag vill ge upp ibland. Hur räddar jag min familj !?
Kommentarer
- Hur säger du ” nej ”? Kanske tror hon inte på detta ” nej ”?
- Kan du förklara varför du känner att hon behöver en tupplur ? De flesta barn slutar behöva en tupplur när de är 3 eller 4 år gamla, och det är ingen mening att tvinga en tupplur.
Svar
Ta hjärtat, det här kan fixas!
My (nu 21 år gamla) dotter hade mycket liknande beteendemönster när hon var ung. Hon var underbar för alla andra och en skräck för oss. Jag svarade en liknande fråga långt ifrån. Du kan läsa det hela, men jag kommer att sammanfatta det.
- Läs ” The Strong Willed Child ” av Dr. James Dobson
- Upprätta auktoritet genom att tillämpa konsekvenser, snabbt och konsekvent
- Svara på BEDRAG, inte attityd
- Åtgärda innan du blir arg
- Var konsekvent och förutsägbar
Det tar ett tag att bryta den 5-åriga vanan, men den kan brytas. Hon kommer så småningom att lära sig att när hon {infogar dåligt beteende här}, är hon {infoga konsekvens här}, varje gång, utan att misslyckas, och så kommer att sluta {infoga dåligt beteende}.
Det är enkelt. Inte lätt, faktiskt ganska svårt. Men enkelt och enkelt.
Svar
Det verkar som om du har händerna fulla, med en 5-åring och en mormor att ta hand om. Jag hoppas att du också har lite tid för dig själv!
Jag har nyligen läst ”Hur man lyssnar så att barnen pratar och hur man pratar så att barnen lyssnar”. Det har hjälpt mig mycket att kommunicera med mina barn (6 och 8 år).
En del beskriver bara vad du ser ”Jag ser att alla leksaker finns på golvet.” Förvånansvärt fungerar det mycket bättre med mina barn än ”Rengör bort leksaker ”. Om det inte fungerar kan du förklara vad som får dig att känna att jag är riktigt utmattad och att se alla dessa leksaker i golvet får mig att vilja lägga mig och sova för alltid.
Teknikerna baseras på att respektera ditt barn och att låta henne veta vad du upplever.
Om tupplur, kanske det inte behövs för henne längre. Du kan berätta för henne att du behöver tiden, så vad sägs om tystid (teckning eller läsning) så att mamma kan få vila.
Lycka till
Svar
Jag gillar verkligen ”logiska konsekvenser”. Det är när du väljer att göra något till följd av barnets beteende som är relaterat till vad de har gjort. Det är inte specifikt ett straff, hur det kan vara att slå dem eller att jorda dem, men det är vettigt.
Ta exemplet att lägga bort leksakerna. När mina barn var i den åldern, leksaker förvarades i lådor i låga hyllor i vardagsrummet. Det fanns högre hyllor som barnen inte kunde nå. Jag sa till dem att jag inte alltid hade tid att lägga bort sina leksaker, och de borde verkligen vara de som skulle göra det. ”Om jag lägger bort dem,” sa jag, ” Jag kommer att sätta upp dem högt och bara sätta ner dem de dagar jag har tid att städa upp dem. ” Så småningom kom en dag då leksakerna inte sades bort och jag ställde upp dem högt. Senare bad de om att få ner dem. ”Inte just nu, för jag har inte tid att städa upp dem senare.” ”Men vi kommer att städa upp dem! ” ” Du kanske, men du gör det inte alltid, och jag kan inte vara säker.” Sen en stund senare tog jag ner leksakerna åt dem och påminde dem ” om du lägger bort dem kan du alltid få ut dem igen när du vill ha dem. ” Detta fungerade De förde dem mestadels bort när de var färdiga. (Ingen är perfekt.) De utvecklade vanan och de ville vara de som kontrollerar den delen av deras liv.
Däremot ”gör det just nu för att jag skriker på dig” eller ”gör det just nu, annars slår jag dig, sätter dig i timeout eller tar något från dig” fungerade aldrig för oss. Jag hatade det när jag hörde andra föräldrar säga ”Jag ser att du har valt att gå till ditt rum en stund” och ta bort dem medan barnet skrek ” Nooooo! Vill inte !!! Stanna heeeeere! ”. Detta tillvägagångssätt verkade innebära att man låtsades att inte bry sig om barnets känslor. Det kändes inte heller som att det gav barnet kontroll.
Några logiska konsekvenser som jag har använt så smått som två:
- om vi kan komma ut genom dörren de närmaste fem minuterna är det dags att stanna vid parken på vägen, om inte måste vi gå rakt dit
- om du städar detta medan jag städar upp det kommer vi att ha tid att spela [något specifikt] tillsammans efteråt men om jag måste göra allt Jag kommer inte att ha tid att spela
- om du inte kan prata med mig artigt just nu snälla prata inte med mig förrän du kan
- om du gör din lunch kan du välja vilken frukt som finns i den
- om du klär dig själv kan du välja dina egna strumpor. Eller om du kommer hit till byrån och rotar i den kan du välja dina egna strumpor.
Det här sättet istället för att vara en tiggande tjänare ”ok sötnos, du hatar de blå strumporna, inga problem, skulle du möjligen samtycka till att ha dessa härliga gröna strumpor, nej naturligtvis inte hur dumt av mig, skulle det vara ok? ” eller en tyrann ” jävla det här är mitt hus och jag betalade för alla dessa strumpor och du kommer att bära de jag väljer ” du kan istället lägg kontrollen i barnets händer (du bryr dig troligtvis inte om vilka strumpor hon bär så länge hon bär några) och ta lite av ansträngningen och börda av dig själv.
Ge dem kontroll, och mer avslappnad speltid tillsammans, i utbyte mot att ta del av sitt livs arbete. (Du vill hellre leka med henne än att argumentera med henne, eller hur? Att leka med dina barn är en stor belöning för att vara förälder.)
Kommentarer
- Detta! Jag önskar att jag kunde rösta detta mer. Jag (försöker) göra det liknande med mitt barn, och hittills fungerar det ganska bra. Jag gillar särskilt att, förutom att upprätthålla en viss disciplin, lär detta barnet att handlingar får konsekvenser, och att dessa konsekvenser inte påtvingas av föräldrar, utan av omständigheter.
Svar
Föräldraskap är hårt arbete, speciellt om du är huvudansvarig för det just nu.
En föräldraklass kan vara till stor hjälp om det erbjuds någon i närheten där du bor, särskilt om det råd du får från andra inte verkar fungera. Dessa träffas vanligtvis en gång i veckan i en timme eller så och kör över flera veckor, och disciplin är ett av de viktigaste ämnena som behandlas. Det finns ett par stora fördelar med dessa jämfört med en bok i mitt sinne – du har möjlighet att ställa frågor och du får dela / hör historier om andra människor som upplever exakt samma problem som du är (eller värre!)
Förutom att du söker online kan du ta reda på vilka lektioner som finns nära dig genom att ringa till din barnläkares kontor, lokala sjukhus, bibliotek etc. Klasserna är ofta gratis eller till låg kostnad.
Svar
Fråga henne vad som är fel. Förändringen är förmodligen extremt störande för henne, och det låter som att hon skyller på dig för det. Om hon är för aktiv kan det här betona hennes system ytterligare.
Kommentarer
- Jag tänker inte ’ t är övergången eftersom det går väldigt bra och hon bara jublar och skolar. Jag ’ är inte säker på om det här bara är en fas eller något allvarligt och om det är en fas hur länge kommer det att vara och vilka tekniker ska jag använda för att klara raserianfall och attityd?
- Ändå tyder bevisen på något annat. Jag ’ läser för närvarande en bok som heter ” Lyckligaste småbarn på blocket ” . Det har många förslag, men ditt barn ligger utanför det intervallet. Kanske finns det en uppföljningsbok. ’ s grundläggande teknik är att prata med barnet med respekt och visa att du förstår vad barnet vill ha och känner innan du får barnet att göra något.
Svar
Konsekvenser för oförskämdhet! Föreställ dig henne om tio år. Du kan inte GÖRA henne att vara artig men du kan säkert göra det oönskat att vara oförskämd.”Åh wow, jag skulle ta dig till parken men du agerar inte snyggt så jag har ändrat mig.” Är det inte så du skulle svara på en vän eller älskad. Förvänta dig mer av din dotter i små bitar och var fast. Hon låter verkligen starkt villig men kan svara på idéerna att ha kontroll. Och jag tror att jag ibland skulle ignorera de oförskämda orden helt och ler och svara på de positiva orden. Låt henne veta när hon mår bra. Jag tycker att nypa förtjänar en timeout. LÄNK: Psychology Today-artikeln ”Att fokusera på gott beteende minskar förekomsten av dåligt beteende.” Juni 2016
Kommentarer
- Välkommen Laurie. Jag redigerade ditt inlägg för att lägga till länken. Jag håller inte ’ med på att göra upp saker. (” Åh wow, jag skulle ta dig till parken ”) Jag tycker att konsekvenserna alltid borde vara verkliga och logiska. Små barn vet när vi ljuger, så säg alltid sanningen när du använder disciplin. OM parken redan var överens, är det en fin och naturlig konsekvens att ta bort den för dåligt beteende.