Jag bor i Korea och bor i Seoul. Jag ville leta upp ett uttryck som jag kan tolka 인연, koreanska ordet beskriver förhållandet tänkt att vara. Detta uttryck används ofta av män för att plocka upp linjer även vid första anblicken. Min fråga är ”vi är tänkt att vara” kan användas i situationen? Eller är det bara för långvarigt förhållande?
Kommentarer
- Fraser som " vi var tänkt att vara " eller " vi var avsedda att vara tillsammans " kommer sannolikt att tas emot som mycket ostliknande , särskilt vid första mötet. Men detta speglar förmodligen en kulturell skillnad snarare än en språklig .
- Tack Dan. " Detta är inte en tillfällighet " – > är det bättre att använda den första möte? Jag jobbar som reseguide och arbetar på mitt turnéskript ^^
- Det ' är bättre i den mån det ' s inte lika hackade (clich é d), men problemet är inte ' t formuleringen så mycket som den underliggande sentiment . Det vill säga att det inte finns ' det är verkligen ett sätt att formulera det (i samtida västerländsk kultur) att inte skulle ' t stöter på som ostliknande: oavsett hur du säger det, kommer det att uppstå som uppriktigt och lite löjligt (för ingen tror att du tror ni två var ödmjuk att mötas, huvudsakligen för att vår kultur inte ' inte berömmer det konceptet). Som sagt …. Jag ' är verkligen intresserad av hur ditt " turnéskript " avser pickup-rader!
Svar
Uttrycket ”vi var tänkt att vara” som en pickup-rad anses, som @DanBron säger, ”ostliknande” i amerikansk kultur.
Två perspektiv på romantisk kärlek
Tillåt mig, om du vill, bli lite filosofisk ett ögonblick. Det finns minst två allmänna sätt att titta på romantisk kärlek. Ett sätt är ur kismets perspektiv, ett ord från semitiska rötter som skräddarsyr öde, lycka eller till och med Guds vilja för två ”stjärnkorsade” älskare. Med andra ord, öde / förmögenhet / Gud menade för två personer att samlas i ett varaktigt förhållande – åtminstone ”tills döden delar [dem]” (en vanlig fras i västerländska bröllopslöften, med ordet du i stället för ordet dem ).
Ur detta perspektiv, utbyte av löften offentligt vid en bröllopsceremoni (antingen i en kyrka, synagoga eller en moské eller på en strand, på kontoret för en fredsdomare eller i ett rum i stadshuset) är bara meningsfullt. Löften är ett djupgående (åtminstone borde de vara) officiellt och i närvaro av Gud och vittnen beseglar förhållandet mellan ”en man och en hustru för livet.” / p>
Ett annat sätt att se på romantisk kärlek är ur ett mer animaliskt perspektiv. Kille möter tjej. Kille och tjej känner en stark attraktion till varandra. De ”förälskar sig”, faller i säng med en annan, och gör vad som är naturligt. Om de visar sig vara något kompatibla som par, kan de besluta att leva tillsammans utan den kulturella sanktionen som åtföljer en ”bröllopslicens”. Om förhållandet inte fungerar, kan de se på misslyckandet som en ”ingen skada, ingen foul” -typ, och helt enkelt kalla det slutar – eller kanske bli ”vänner med fördelar”, en eufemism för sex utan åtagande.
”Made For” kontra ”Meant For”
Av de två perspektiven är det förstnämnda närmare det ”menade att vara” en slags romantisk relation. Istället för att titta på förhållandet genom glasögonen av ”var vi gjorda för varandra, ”det tidigare perspektivet (dvs. vi var avsedda för varandra) ser på förhållandets oundviklighet – igen, enligt ett förutbestämt öde, förmögenhet eller gudomlig matchning.
På ett personligt sätt identifierar jag mig starkare med det ”menade att vara” perspektivet på kärlek och äktenskap. För över 42 år sedan 1972 träffade jag min fru i New York City i en baptistkyrka. Hon som föddes i ett övervägande muslimskt land och hade immigrerat till Amerika ungefär fyra år s innan vi träffades! Ingen av oss var baptister. Vi kom faktiskt från samma (men mycket mindre) religiösa tradition, hon i sitt land och jag i mitt. Eftersom vi identifierade oss med baptisternas ”doktrinära perspektiv, hittade vi emellertid ett kyrka” hem ”där i Midtown Manhattan, och vi gifte oss i den kyrkan.
Kompatibilitet som den bästa förutsägaren för ”Meant To Be”
Jag kommer inte att katalogisera antalet faktorer som förde oss samman och har hållit oss samman de senaste 40+ åren, men jag kommer att föreslå att vår grundläggande kompatibilitet inom de viktiga områdena av livet (t.ex. religion, värderingar, familjeband och mer) har varit mer inflytelserikt för att hålla vårt förhållande vid liv och bra än bara romantisk kärlek. Att veta att vårt äktenskap är en stark trefaldig sladd har gjort hela skillnaden för oss. (Jag lämnar dig för att avgöra vem eller vad den tredje sladden är!)
Svar
Om det är för din turné skript som reseguide kan jag rekommendera: glad synkronicitet ; underbar synkronicitet — ”vårt möte idag i denna turné är en underbar synkronicitet.”
Synkronicitet är förekomsten av två eller flera händelser som verkar vara meningsfullt relaterade men inte orsaksrelaterade. Synkronicitet hävdar att sådana händelser är ”meningsfulla tillfälligheter”. Begreppet synkronicitet definierades först av Carl Jung, en schweizisk psykiater, på 1920-talet. Under sin karriär tillhandahöll Jung flera lite olika definitioner av det. ) princip, ”” meningsfull tillfällighet ”och” acausal parallellism. ” Han introducerade konceptet redan på 1920-talet men gav ett fullständigt uttalande av det först 1951 i en Eranos-föreläsning.
1952 publicerade han en uppsats ”Synchronizität als ein Prinzip akausaler Zusammenhänge” (Synchronicity – An Acausal Connecting Principle) i en volym som också innehöll en relaterad studie av Nobelpristagarens fysiker Wolfgang Pauli.
Synkronicitet innebär att, precis som händelser kan kopplas samman genom kausalitet, kan de också kopplas ihop med mening. Händelser kopplade till mening behöver inte ha en förklaring i termer av orsakssamband; detta strider mot kausalitetens axiom i specifika fall men motsäger inte kausalitet i allmänhet.
I sin bok Synchronicity: An Acausal Connecting Principle skrev Jung:
Hur ska vi känna igen akausala kombinationer händelser, eftersom det uppenbarligen är omöjligt att undersöka alla slumpmässiga händelser för deras orsakssamband? Svaret på detta är att kausala händelser kan förväntas lättast när en kausal koppling verkar vara otänkbar vid närmare eftertanke.
Svar
Människor säger ”Kanske är vi tänkt att vara det.”, men inte som en upphämtningslinje. Den här linjen kommer senare när det verkar som om du går bra tillsammans.
Enkel mening är ”Kanske är det vårt öde att vara tillsammans.”
Men vi säger nästan aldrig ”vi är tänkt att vara ”. ”Kanske” kommer nästan alltid först.
Svar
För mig meningen ”vi är tänkta att vara tillsammans, helt enkelt visar ett starkt förhållande mellan två personer, i den mån de kände att ingenting kan skilja dem …
Kommentarer
- Välkommen till EL & U. Överväg att redigera ditt svar för tydlighetens skull, särskilt lägga till skiljetecken för att ange var citatet slutar.