Pratar med pojkvännen om sina nära kvinnliga vänner

Jag tror att du närmar dig den här konversationen på fel sätt.

Först och främst med hur du pratar med oss om det inramar du det som en konfrontation. Vilket är exakt vad du sa att du vill undvika. Om du går in i konversationen för att konfrontera din pojkvän så inramar du det som ett fientligt eller argumenterande möte som i grunden kräver att han är i defensiv. Tänk på vad ditt faktiska mål för konversationen är. Är det att ha en konfrontation med din pojkvän, eller vill du inte känna dig osäker med sina kvinnliga vänner?

Det här går långt in i min andra punkt. Du har redan haft sådana konversationer tidigare. Din pojkvän vet redan hur du känner för deras vänner. Om målet helt enkelt var att låta honom veta hur du mår har du redan gjort det. Det verkar för mig som om konversationen handlar mer om att försöka få honom att skapa några gränser med sina vänner. När jag pratade med partners om min osäkerhet har jag tyckte att det var till hjälp att ha en solid förståelse för mitt mål för att ha konversationen innan du börjar.

Det enklaste sättet att inte göra din partner defensiv när du startar en konversation som den här det ena är att använda I-uttalanden . Dessa är uttalanden av formen ”Jag känner [känner ord], när du [beskrivning av situationen]. Jag skulle vilja [önskad handlingssätt] ”. Sådana uttalanden är fördelaktiga av ett par anledningar. För det första kräver de att du tänker kritiskt på situationen medan du komponerar uttalandet, vilket hjälper dig att få en bättre förståelse för ditt faktiska mål när du går framåt med konversationen. Ännu viktigare är att de ramar in saker på ett sätt som är mycket mindre benägna att sätta människor i defensiv. Talaren tar ägande för sina känslor och pratar om, inte kräver, en särskild lösning. Detta ger mottagaren tid att svara utan att behöva försvara sig själv eller sina handlingar.

Med detta sagt tror jag personligen inte att det är ditt faktiska mål att skapa gränser. Det verkar för mig att det du verkligen vill är att inte känna dig osäker om att din partner korsar känslomässiga gränser med sina vänner och skadar dig … Det kan vara fördelaktigt att omformulera konversationen så att den handlar om att hitta ett sätt att känna sig trygg, med gränser som en potentiell lösning, snarare än att ha ditt enda mål att skapa gränser. När jag har pratat med mina partners om min osäkerhet angående deras andra relationer Jag har upptäckt att detta är till hjälp för mig eftersom jag ibland allt jag behöver är att min partner erkänner och har empati för hur jag känner mig.

Kommentarer

• Tack för svaret! Under de senaste två åren har jag försökt ta ett liknande tillvägagångssätt med den lösning du föreslår för att hitta ett sätt att vara säkrare och gränserna som bara en extra. Det har inte fungerat bra och bara resulterat i fler argument så jag känner att jag just nu måste gå till honom med en lösning i åtanke.
• @Pretzel_Master Mycket av mitt svar beror på din pojkvän är mottaglig och villig att arbeta med dig för att hitta en lösning som fungerar för er båda. När du ’ har haft dessa samtal tidigare använde du I-uttalanden för att prata om hur du kände, eller öppnade du med uttalanden som ” Vad du gör med dina kvinnliga vänner gör mig osäker. ”?

Efter att ha varit i pojkvänens skor rekommenderar jag att du tar dig tid att förstå vad din pojkvän får av sina kvinnliga vänner INNAN du börjar berätta för honom hur du känner för situationen sphennings svar lista bra teknik i allmänhet om hur du kan uttrycka dina känslor för situationen, men det är viktigt att inte göra det hela med dig. Du ber din pojkvän att ändra ett grundläggande beteende och ändra hans interaktion med människor som eventuellt förhandsgranskar ditt förhållande. Detta är en stor förändring som kräver att det tar sig tid att förstå hans sida av historien.

Personligen, i allmänhet, föredrar jag kvinnliga vänner några gånger, för allt det ständiga upping och ball busting beteendet med killar min ålder går på mina nerver. Några gånger när jag umgås med killarna känns det plötsligt riktigt konkurrenskraftigt och som alla försöker hävda sin dominans. Min fru känner på samma sätt när hon umgås med några av sina kvinnliga vänner.

Strategier som fungerar för min fru och jag i den här situationen:

• Ge din partner möjlighet att träffa och hangout din nya potentiella motsatta könsvän. Det kommer att få din partner att känna sig mer lugn om de får en chans att interagera med den personen också. Var noga med att lyssna på din partner när de uttrycker sin oro.
• Skaffa vänner tillsammans.
• Ange tydliga gränser för vad som är acceptabelt beteende. Är exempelvis en-mot-en-drink utan begränsningar?
• Se till att reglerna är ömsesidiga och rättvisa. Annars känns en partner som att de ”får den råa delen av affären. Om du ber din pojkvän att ändra din interaktion med sina kvinnliga vänner, bör du också ändra din interaktion med dina manliga vänner om du inte redan har det.

Jag har en teori om ”jag vet inte att det bara händer.” del av denna fråga, som din beskrivning tycks indikera att han verkar locka dem och att den verkligen är platonisk. En annan kille på tråden gör det också. Och det händer faktiskt. Och faktiskt finns det intresse (keramik kille) men om du har sådana omständigheter som oavsett vad, verkar det fortsätta hända, ibland finns det en mer psykosocial anledning.

Det finns ofta en gräns för hur raka män får interagera med varandra känslomässigt på grund av giftig maskulinitet, en anslutning till traditionella könsroller som begränsar de typer av känslor som män får uttrycka i sociala situationer. Det har inte alltid varit så, men så är det nu. Bli för mjuk, för emotionell, för sårbar, för nära, och du kan betraktas som ”feminin” eller ”gay” – de ultimata överträdelserna mot traditionell maskulinitet. ojämförlig Tony Porter grundare och VD för A Call To Men, en utbildnings- och förebyggande organisation för sexuellt våld fokuserar på sund manlighet som specifikt hanterar negativa resultat i den nuvarande socialiseringen av pojkar när det gäller respekt, emotionalitet, förståelse och förståelse av kulturen, dekonstruerar hur hotet att vara ”flickaktigt” används som ett vapen mot unga män och hur det förtrycker deras förmåga att få kontakt med varandra i hans samtal mycket enkelt. De är inte säkra med varandra inte för att det är något fel med pojkar . Det finns inte.Lektionen som de lärde sig dock, ”Pojkar gråter inte” ”Var en man” ”Sug upp det” leder till en gemensam kultur av känslomässig inneslutning även när vänskap utvecklas. För ett stort antal män kommer vänskap inte tillhandahålla en säker eller bekväm plats för sårbarhet och öppenhet på grund av meddelanden de fick från familj, vänner, kamrater, äldre vuxna runt omkring dem, media och samhället i stort. Många män som befinner sig under dessa omständigheter tenderar att förlita sig på sin romantiska vara partner för allt deras känslomässiga stöd eftersom det är där det tillåts att känna saker och dela osv.

Nu är det naturligtvis inte varje människas fall! Massor av män kan vara sårbar och ansluta till sina vänner, luta sig mot dem för stöd och skapa djupa band som går utöver sociala aktiviteter. Men. Socialiseringen finns fortfarande kvar – trycket från förväntningarna hos manlighet uppträder även i nära relationer, även om en viss vänenhet ge den förväntan fågeln och dela deras själ s till varandra regelbundet. Giftig maskulinitet har ett inflytande som kan dröja kvar och för vissa är det ett faktum i livet. Det finns dock en annan uppsättning begränsningar för kvinnor och så är kvinnor inte så i sina vänskap. Deras socialisering är annorlunda. Vänskap mellan kvinnor främjar ofta känslomässighet tenderar att träna kvinnor att främja den öppna kommunikationen och stödja stilen i deras relationer oftare. Varför är det så viktigt? Nåväl, ibland även män som är helt kapabla att vara öppna, känslomässiga, sårbara och knutna till sig själva och andra människor 100% platoniskt, satte socialiseringen fortfarande prägel på denna aspekt av deras liv och deras komfortnivå ( som är VILDIG åtskild från acceptans, förståelse, tro och kunskap) med det faktum att män är känslomässiga varelser, har det lättare att få kontakt med kvinnor än män. Om det är okej för en man att få kontakt med kvinnor, varför skulle inte han skapar vänskap med dem ur dessa förbindelser? Ingen anledning alls för att stängning visar sig vara kontraproduktivt för psykiskt och fysiskt välbefinnande och att närhet inte är begränsad till familj och partners. Vi behöver alla vänner och som dam är du förmodligen medveten om att kvinnor sparkar i ryggen. Han verkar också inse detta. Bra för honom.

SÅ! Jag sa allt detta för att säga detta: det finns en mycket tydlig möjlighet att din pojkvän har ett stort antal kvinnor vänner för att han är en känsla allierad kontakt människa som vill och värdesätter vänner han kan ansluta till känslomässigt men på grund av hur det nuvarande maskulina paradigmet socialiserar sina pojkar från den dag de föds, har det svårare att skapa meningsfulla vänskap med män än med kvinnor. Vilket är skit för att det inte borde vara så svårt för män att öppna sig för varandra men enligt alla mina kompisar? Det är väldigt väldigt svårt men det är mycket lättare med tjejer. Och det faktum att manliga / kvinnliga relationer har romantiserats och erotiserats som det mest acceptabla sättet för en man att ha starka känslor, till den punkt där du fruktar att han av misstag kommer att bli kär i någon annan? Betonar bara poängen.

Om han har många kvinnliga vänner och du tror på honom när han säger att de verkligen är vänner (och varför skulle du inte tro honom när han säger att de är vänner? Har han någonsin ljugit för du tidigare? Har han gett dig en anledning att inte lita på honom? Det har gått två år. Du behöver inte gilla dem eller känna dem men känner du honom, så du kan använda ditt bästa omdöme där.) chansen är du kan behöva möta det faktum att han är en man som är mer bekväm med kvinnliga vänner på grund av verkligheten vi lever i. Om så är fallet kommer problemet INTE från honom eller hans vänner eller till och med från din svartsjuka utan strukturen av det samhälle som det för närvarande fungerar.

Det minskar inte alls detta problem eller den smärta du känner. Vad det gör är att förändra vilken typ av lösning ditt problem behöver. Om detta är källans verklighet och typ av vänskap han har, då gör han ingenting fel och du gör ingenting fel – världen är fel. Men eftersom du inte kan fixa världen ri Men nu, om det är källan till ditt nuvarande problem, så handlar dina lösningar om att acceptera och förändra perspektiv och att förändra din attityd och förståelse. Det suger en stor för att ändra sig är mycket mycket svårare att göra än att komma överens om telefonsamtal och mötestider.

Jag tror att du var på god väg till samma slutsats. Du kom hit och frågade för att TALA om den här frågan, hur man ska hantera din JEALOUSY som en gräns, inte berätta för honom hur man ska sluta ha vänner.Det är så mycket mer än jag har sett människor reagera på den här typen av saker och med tanke på det faktum att du skrek åt honom och nu har gått fram till I-uttalanden och förändrat ditt eget beteende, finns det en mycket verklig möjlighet att du och ditt förhållande har båda fruktansvärda växande smärtor mot gränserna för den existerande mycket lilla heteronormativa rutan över vad du tycker att mänskliga relationer ska se ut mellan män och kvinnor. Du är större än vad normerna är och jag tror att du vet det för att du verkar väldigt medveten om att dina svartsjuka-baserade ångest inte är helt logisk. Därför hoppas jag att du kommer ihåg att vi flickor också får hemska meddelanden som strömmade in i våra huvuden från vaggan – särskilt om andra kvinnor som rovkonkurrens, man-stjälare, och det enda sättet för män och kvinnor att meningsfullt interagera är romantiskt och sexuellt vi översvämmas av av filmer och tv och internet oundvikligt. / p>

Jag är ledsen att jag inte har något specifikt förslag om hur du ska lösa dina förhållanden. Jag hoppas att du kommer att överväga dessa mer abstrakta aspekter när du står inför detta mycket konkreta problem. Jag har inte hela bilden, men om den gäller, hoppas jag att den kan ge dig en ny lins för att undersöka dina känslor, alternativ och eventuellt din situation som helhet.

Kommentarer

• Låt oss fortsätta denna diskussion i chatt .
• Kommentarer är inte för utökad diskussion; det här samtalet har flyttats till chatt . Jag kan bara göra det en gång, så använd antingen det här rummet eller det som Eff gjorde för att prata mer om det här svaret.
• @RK många verkar vara intresserade av artiklarna och länkarna som du gav i kommentarerna flyttade jag nu till chatt. Eftersom de bästa svaren på detta SE backas upp med referenser eller personlig erfarenhet ( kallas expertis ), skulle du vara villig att redigera ditt inlägg och inkludera din expertis? Så redigera i länkarna och citerar relevanta bitar 🙂 På det sättet behöver människor inte ’ ck en länk för att chatta och sedan en annan länk till en artikel utanför webbplatsen för att hitta dessa referenser 🙂

Innan jag svarar på frågan direkt vill jag säga att jag är ledsen för vad du går igenom och hur du känner dig. Jag vill också säga att detta inte kommer att gå bra för dig.

Jag vet att han aldrig skulle göra något för att skada mig medvetet

Så du tror inte att han ”avsiktligt får känslor för någon annan …

”men jag kan inte låta bli att vara rädd att han” omedvetet kommer att korsa någon känslomässig linje och bli för nära dem. ”

… du tror bara att han kommer av misstag att få känslor för någon annan. Jo ja – det är vanligtvis hur det fungerar. Människor blir vanligtvis inte kär i någon annan medvetet ; det händer bara. Du kan lika gärna be honom att skydda ögonen när han går till kaféet eftersom han vid första anblicken kan bli slagen av barista – som händer för människor hela tiden, men vanligtvis inte för människor i engagerade relationer. Du kan också resonera att det skulle vara lämpligt att be honom avstå från småprat med vackra kvinnor för vem vet vad som kan komma från det.

Nu kan du argumentera för att jag överdriver lite, och du skulle ha rätt. Men poängen jag gör är: Var ritar du linjen? Och vart som helst linje är, du kan inte be honom att inte korsa det – allt du kan göra är att fatta ett beslut om förhållandet om han korsar det.

Hur kan jag framgångsrikt meddela honom hur jag mår så att vi kan ha en produktiv konversation om gränser utan att han omedelbart blir defensiv?

Jag är ledsen men du kan ”t har det här samtalet framgångsrikt. Du skapar inte gränser mellan honom och dig. Du skapar inte gränser mellan ditt delade hem och hans föräldrar faller förbi oanmälda. Du försöker skapa gränser mellan honom och hans relationer med andra människor. Jag säger inte att du inte t har rätt att bli sårad eller orolig, men det jag säger är att du inte kan förhandla om gränserna som andra människor har mellan varandra . Men det här samtalet visar sig, även om det verkar som om det gick smidigt, kommer du troligtvis att upptäcka att du inte kommer att övertyga honom om att ändra sin personlighet och hur han uppför sig med sina vänner.

Du måste antingen lita på honom helt, vilket innebär att du litar på att han kommer att avstå från att gå längre om han märker en gnista av romantiskt intresse för en av sina vänner, eller så måste du bestämma om han korsar en linje som du inte vill stå ut med. Men den här typen av konversationer har sällan produktiva resultat.

Kommentarer

• Säger du det ’ är omöjligt för partners att skapa gränser för hur de interagerar med andra människor? Hur fungerar det med vanliga standardgränser som att inte ha sexuella relationer med någon annan? I öppna relationer mycket tid och ansträngningar ägnas åt att diskutera effekterna av hur våra handlingar med andra kommer att påverka de människor vi träffar. Försöker du verkligen säga att det ’ är omöjligt för dessa samtal att inkludera en diskussion om gränser?
• @sphennings ” Säger du det ’ s imposs ible … ” Nej.
• Bara att den konversationen om det inte kan ’ t ske framgångsrikt?
• @sphennings Det jag säger är vad jag skrev. ” Men den här typen av konversationer har sällan produktiva resultat. ” Du går inte ’ två år in i ett förhållande för att bli magiskt förbluffad över hur de interagerar med vänner av det kön som de ’ sexuellt lockas av. Så antingen ändrar han ’ slumpmässigt sitt beteende eller så förändras något inom henne för att bli upprörd över det. Oavsett, jag håller fast vid min första poäng att du sällan kan få människor att svara bra på gränsinställningen när det gäller deras relationer med sina egna vänner. Dina egna föräldrar? Säker. Hans vänner? Inte troligt.
• Kan du förklara varför du tror det? För mig har jag ’ alltid varit villig att ha samtal med mina partners om våra osäkerheter. Ibland inkluderar slutsatserna från dessa samtal att skapa gränser med våra vänner. Om jag ’ är villig att prata med mina partners om att sätta gränser med min familj och älskare, varför skulle jag inte ’ t göra det med mina vänner ?

Okej … Jag ska bara börja med att säga, jag är den där killen (inte OP: s BF, utan den arketypen av män med nära kvinnliga vänner).

Jag vet att män alltid säger ”Åh, jag ansluter bara mer till tjejer”, på ytan är det därför, men det är en djupare anledning än så. Först och främst, är alla tjejer söta och / eller flirta med honom? Om så är fallet, tänk på varför han inte har fula kvinnliga vänner och du kommer närmare den verkliga anledningen till varför han behöll alla attraktiva kvinnliga vänner.

Jag visste ärligt talat inte varför jag gjorde det förrän vi gick till parterapi (min dåvarande gf vid den tiden hade också problem med mina kvinnliga vänner). Jag hade många nära kvinnliga vänner, det är så att förhållandet mellan mina kvinnliga och manliga vänner antagligen är runt 3: 1 eller 4: 1 och ännu viktigare, många av dem är tidigare älskare eller flirtiga vänner som inte gick var som helst. För mig var det fantastiskt. Jag var glad att njuta av flera flickors uppmärksamhet, men uppenbarligen var hon inte. Mitt bokstavliga försvar mot henne var ”Jag kände dem länge, vi har ett vänligt band som inte är sexuellt”. För mig är sex den enda raden i sanden som jag inte kommer att korsa.

Även om jag tyckte om ett starkt band med tjejerna och jag inte vill ge upp det, trodde jag inte om … VARFÖR? Varför fanns det så starka vänliga band med dem? Efter en hel del undersökningar kom terapeuten och vi fram till att det var ego-utfodring. Om du ständigt har andra tjejer som försöker få din uppmärksamhet och säga söta saker för dig, det får dig att känna dig säker, kraftfull, önskvärd, det är en fantastisk känsla och det hjälper mig till och med att utmärka mig i livet (till den punkten att jag har nästan narcissistisk självförtroende) Nu när det är sagt finns det känslomässiga band (särskilt med ex) involverade, så när vår terapeut föreslår att jag skriver ner skäl till varför jag värdesätter dessa vänner i en lista med fördelar och nackdelar, tycker jag att det mesta av min anledning handlar om flickornas fysiska attraktionsnivå, i ett annat ord, samma upplevelser som jag haft med mina vänner skulle vara mindre roliga om de inte var attraktiva. Jag tycker att det förmodligen var anledningen till att jag inte hade samma nära vänskap med tjejer som jag tycker inte att det är särskilt attraktivt, vilket jag tog som det första tecknet på att ”Heyyyy, vad som händer, det verkar konstigt.”

Jag hittade många av mina bästa minnen med dessa kvinnliga vänner är minnen jag skulle vara för rädd för att dela med min gf vid den tiden). Jag brukade älska att gå till frukost med min vän slash en ex snedstreck en kollega (hon grafiska mönster för mitt företag), anledningen var att hon var en modell och hon daterade en rad kraftfulla rika män och hon har oklanderlig smak.Det känns väldigt ego-boostande när hon ser upp till mig och håller fast i min arm även om det är ”precis som vänner”. Jag fick veta att jag har en mycket flirtig förhållningssätt till nya kvinnliga kollegor. det eller sagt något men jag har en känsla av att om ANDRA killar hade gjort samma sak skulle de (tjejerna) inte vara glada över det. Jag har till och med ”romantiska” middagstyper med tjejerna på jobbet (de som jag tycker är ”något” attraktiva).

Är det fel? Beror på hur du definierar fel. Det finns en nivå av känslomässig delaktighet som du vet … Jag är mänsklig. Men jag har bara sex med kvinnliga vänner när jag är singel, jag skulle aldrig medvetet skada någon nära mig (som en nuvarande gf). När jag sa samma sak under behandlingen med min dåvarande gf, påpekade terapeuten korrekt … ”Berättade hon inte bara upprepade gånger hur mycket hon hatade det? Ser du inte att du faktiskt skadar henne?” Så vad jag upplever som att skada någon är inte detsamma som ur den personens synvinkel, DETTA ÄR NYCKELPUNKTEN att kommunicera till din bf också. Det spelar ingen roll om jag internt motiverar det och säger till mig själv att det här är bara mina vänner ”. Trots det skadade jag min dåvarande gf med mitt beteende

Så när jag tänkte på det … bestämde jag mig i slutändan för att det inte spelade någon roll om jag var logiskt korrekt och subjektivt motiverad i vad jag gör, för det spelade ingen roll för min dåvarande gf. Jag kopplade rätt ur alla mina flirtiga kvinnliga vänner, slutade sluta kontakta med ungefär hälften (de som var ex ”s. Jag behöll bara VERKLIGA kvinnliga vänner (tyvärr var de fortfarande för bra på att leta efter min då gf smak), men de hade bfs och / eller är inte i staden så hon var äntligen okej med de jag höll.

Det var väldigt svårt för tjejer hyser nag. Om du slutar se dem blir de arg och i princip bron är bränd. Killar gör det inte … Om jag inte har sett min manliga vän på fem år och vi kommer vi att umgås, det är standard / standard / förväntat; å andra sidan, om jag inte umgås med min kvinnliga vän förlorade jag i princip bara hälften av mina vänner.

Jag misstänker att din bf förmodligen är i samma situation som jag var då. Du kan inte argumentera med honom och vinna logiskt eftersom han redan hade motiverat tjejernas existens. Om han hade en logisk anledning att inte umgås med dem, skulle han redan ha gjort det. Han visste inte varför han föredrar kvinnliga vänner (ego och uppmärksamhet) och han förstår inte varför du inte litar på honom. Du måste bara låta honom veta att det inte handlar om förtroende … Det handlar om kärlek och villighet att behaga. Du är missnöjd med det beteendet, är det beteendet tillräckligt viktigt för att han är villig att fortsätta med det vet du är olycklig? Det var tankegången som fick mig att sluta. Jag visste att jag inte behövde dessa ex-älskare / paramours i mitt liv, det är inte värt lycka för min dåvarande gf vid den tiden.

Jag hoppas att din bf kan se saken tydligare efter att du har förklarat det för honom. lycka till!

Det förhållande du vill ha är mellan dig och din pojkvän. Så snart du sätter gränser mellan honom och någon annars är du faktiskt den som korsar en linje.

Med detta sagt är det extremt viktigt att han förstår dina känslor i denna fråga. Jag tror dock att lösningen inte kommer att vara att begränsa eller ändra hans interaktioner wi de andra tjejerna, utan snarare för honom att vara medveten om de situationer du är obekväm med och hur han kan i de ögonblicken bekräfta sin kärlek till dig.

Några av oss killar faktiskt föredrar kvinnliga vänner. Jag har alltid haft fler tjejer än killar i mina vänkretsar, och de flesta av dem inte av romantiska skäl. Jag gör bara inte det vanliga pojkebeteendet – jag gillar inte att dricka, att skryta, prata skit, allt Det där. Mycket av det som typiska män gör får mig att krypa.

Svartsjuka är en hemsk sak, och det verkar som om du är ett offer för det. Använd det som ditt tillvägagångssätt. Berätta för din BF att du känner dig hemsk för det, efter att du förstod att det faktiskt inte är hans beteende som stör dig, utan dina känslor om hans beteende. Det är en viktig punkt att leda med – om du pratar om problemet som finns i dig, inte i honom, kan du förhindra den defensiva reaktionen eftersom du inte ger det någon grund.

Men för att göra det övertygande måste du arbeta med dig själv och faktiskt känna att det är sant. Om han inte har gjort någonting som faktiskt har passerat en bestämd gräns (säg fransk kyssning) så är det sant att dina känslor är problemet, inte hans vänner . De utlöser bara känslorna.

Min mormor var rädd för åska. Hon hade genomlevt andra världskriget och åska påminde henne om bomber. Problemet är inte åskan och lösningen skulle inte vara att göra något åt åska.

Samma här.Du kommer absolut för 100% att göra mer, mycket mer, skada ditt förhållande om du försöker isolera honom från hans vänner. Jag har varit i den situationen (dvs att vara den som tvingas ge upp en vän), och det är något jag inte har förlåtit den dag i dag och aldrig kommer att göra. Så du har rätt i att vara försiktig och be om råd, för det är mycket, mycket tunn is du är på.

tl; dr:

en – kommunicera uteslutande om att dina känslor är problemet och gör dig olycklig. Var tydlig att de utlöses av hans handlingar, men inte orsakas. Gör honom inte ansvarig på något sätt, för han har inte gjort något fel och vet det. Om du ens antyder att han har gjort fel kommer han omedelbart att gå i defensiv.

två – närma dig saken i en öppen fråga. Du har redan en lösning i åtanke dumpa den . Om du försöker tvinga en specifik slutsats, du tvingar också motstånd mot det. Det är den andra väggen du har stött på. Om du kan ändra dig så att du inte vill ha en specifik lösning utan bara en lösning som får dig att må bra och vara lycklig kommer du att ha större chans att lyckas.

Om du inte verkligen kan känna dessa två poäng, det kommer att bli svårt, men du kan försöka falska dem. Dessa två saker är det som gör honom defensiv och inte ger upp marken.

Som ett sista ord, kom ihåg den gamla frasen ”Relationer kommer och gå, men vänner är för alltid. ”- många människor vill hellre dumpa ett datum än en gammal vän. Du har varit med honom i två år. Många av hans vänskap är sannolikt mycket äldre än så. Det är inte en snäll sak att säga, men det är viktigt att förstå.

Att vara en civiliserad person betyder inte agerar på impulser i konflikt med din etiska kod. Det betyder inte att du aldrig ska ha sådana impulser.

Uppenbarligen kan du inte förvänta dig att din pojkvän aldrig känner sig romantisk attraktion till någon annan kvinna än dig, som det skulle vara orealistiskt att förvänta sig att någon aldrig känner aptit när han handlar mat. Men såvida han inte råkar svälta, borde det inte få honom att tappa kontrollen.

Det kommer sannolikt inte att få din pojkvän att se dig genom att låsa honom borta. Prata om och sätt dina förväntningar på vad varandra ska göra snarare än känna . Detta kan också innebära förväntningar om kommunicera känslomässiga förändringar som känns igen som mer än övergående. Du kan inte göra människor ansvariga för sina känslor (och därmed kan du inte basera förtroende för dem), men du kan göra dem ansvariga för hur de agerar på dem. Så prata ut det, få en förståelse för hur du förväntar dig att den andra ska hantera sig själv och hur du förväntar dig att du ska lita på att hantera dig själv. , prata igen. En dedikerad relation är både välsignelse och ansvar, och ibland kan lite kärlek och förtroende ge mer utbyte till den andra än vad det kostar.

Hur kan jag framgångsrikt låta honom veta hur jag mår

Jag tror på din beskrivning att du redan gjorde det – du sa till honom att han blev defensiv; men han vet hur du mår.

så att vi kan ha en produktiv konversation om gränser utan att han omedelbart blir defensiv?

Du kan inte. Du borde inte. Han kommer med rätta att bli defensiv.

Jag antar att det är ganska tydligt att det finns implicita gränser (t.ex. inget kön); Jag antar att han i princip är glad att vara monogam med dig, så småningom att flytta in hos dig, få barn och sådant. Till och med att prata om detta till honom kommer att vara en förolämpning för någon förnuftig partner.

Om du inte kan lita på honom att respektera denna gräns på egen hand, så finns det verkligen inget sätt att prata med honom för att få honom göra det. Om han skulle ha sex med dem, skulle det vara ett mycket större ”kontraktsbrott”, då ignorerar han din uppmaning att inte ha sex med dem. Så du kan sluta oroa dig för sex; det kommer att hända, eller inte, och det finns verkligen inget du kan göra åt det om det gör det.

Att få honom att spendera mindre tid med kvinnliga vänner kan eller kanske inte minska chansen att han har sex med dem. Det kan öka det, vad vet vi (den ”förbjudna frukten”, tillsammans med hans motvilja som sänker din betydelse i hans sinne).

Så, vad mer är problematiskt. Allt annat är, ja … bara normal mänsklig interaktion på olika nivåer av emotionell tilknytning. Vill du verkligen ”äga” honom? Jag tror inte att någonsin fungerar, med någon. Är du avundsjuk bara för att han tillbringar tid med dem? Vill du verkligen klippa hans band till andra människor?Skulle du ha samma sak om de var manliga vänner?

Så länge det inte påverkar dig personligen, dvs så länge han tillbringar så mycket tid med dig som du behöver, borde det inte spela någon roll hur han tillbringar resten av honom tid, säkert? Han kunde vara i garaget och fixa sin bil / motorcykel / cykel på egen hand, eller chatta med en grupp manliga vänner i baren, eller … chatta med kvinnliga vänner i samma bar. Vad är skillnaden för dig? Bara dig själv.

Jag känner inte din vän, men från din korta beskrivning av dina interaktioner med honom kan jag garantera att om du gör det konfronterande kommer det att främja honom ; antingen öppet eller internt – det senare är förmodligen ännu värre för dig. Det kommer förmodligen att göra honom mer motståndskraftig att berätta om sina vänner; istället för att vara öppen kommer han fortsätta att ha sina vänner, men det kommer att vara mer hemligt. Det är inte något du vill ha.

Så mitt råd skulle vara:

• Lita på honom. Verkligen lita på honom utan att fråga någonting.
• Arbeta med att kunna prata med honom om sina kvinnliga vänner precis som om manliga vänner – dvs. , för att hålla koll på utvecklingen; studerar de? Reser de? Har de lycka till eller otur osv .; dessa kvinnliga vänner är bara människor.
• Om du har separata vänkretsar (dvs. han skulle normalt inte berätta så mycket om sina manliga vänner heller), gräva inte för mycket i de kvinnliga ; detta kommer återigen att komma över som kontrollerande och kontrollerande.

Källa: Jag har gott om kontakt med kvinnor och min fru hade ursprungligen riktigt svårt med det. Vi hade scener som en kvinnlig kollega som ringer om jobbet, min fru tar upp telefonen och … ja … vi har flera samtal i flera timmar om mitt förhållande till henne. Låt mig försäkra er att det inte fungerade som avsett. Jag hade ingenting att dölja, men det fanns inte heller något sätt att övertyga henne om min oskuld. Det var väldigt svårt för henne. Det fanns inget sätt att denna typ av diskussion skulle ha någon positiv effekt för henne.

Nu har vi tillräckligt många årtionden bakom oss att det här är över, tack och lov. Hon vet väl att jag har kvinnor att jag är så nära en s med män. Efter all den tiden vet hon att det inte finns sex eller speciella känslor inblandade. Det tog kanske fem år eller mer, vilket verkligen var obehagligt för henne (men som jag inte kunde fixa, verkligen). Mitt förslag skulle vara att du tar den snabba vägen, börjar med förtroende och accepterar dem som bara hans vänner, och är öppet glada för honom att ha vänner i första hand. Jag vet att det här är svårare för dig, eftersom du är före barnfasen, men ändå är jag säker på att det kommer att bli hälsosammare för dig att hoppa över den ständiga gnagande tviveln. Hur du uppnår det – det skulle vara ett ämne för en annan fråga.

Nyckeln här är att dela dina känslor med honom på ett sätt som väcker medkänsla en förståelse hos honom snarare än försvarsförmåga.

Så när du pratar med honom, försök att undvika sätt att säga det som kan få honom att klandras eller att han gör något fel osv.

Han gör eller kanske inte gör något ”fel”, men det är förutom poängen. Ditt mål här är att få honom att förstå dig och ha sympati för din situation och dina känslor. Eftersom han har nära känslor för dig, kan detta komma naturligt för honom. Denna sympati och medkänsla för dig kan naturligtvis inspirera honom att ändra sina vägar, utan att du alls behöver ”konfrontera” honom.

Så när du pratar med honom om det, undvik att säga saker som ”du gör det och det, vilket är det och det ”.

Istället, uttryck ärligt hur du känner för det, med så lite skuld som möjligt. Förklara för honom att du vet att han inte menar något fel med det, men det gör att du känner dig ledsen. Beskriv detta för honom så sött och vänligt som möjligt och uttryck verkligen hur detta gör dig ledsen.

Förhoppningsvis fungerar det. Annars kan du överväga ett annat tillvägagångssätt. Men det här är vad jag skulle försöka först.

Jag ska försöka ge perspektiv för någon som huvudsakligen har kvinnliga vänner och mina flickvänner / fru hade sådana konversationer med mig genom åren.

men jag kan inte låta bli att vara rädd för att han ”omedvetet kommer att korsa några känslomässiga linje och bli för nära …

det verkar som att han borde ha respekt för mig för att inte sätta sig i potentiellt kompromissande situationer

Min huvudsakliga fråga är med dessa meningar. Fokusera inte så mycket på ” undvik situationer där saker som du inte kan acceptera kunde hända ” men fokusera på vad du anser vara sådana saker.

Du måste se det enkelt: Om dina pojkvänner vill ljuga för dig, han kommer.Om han är ärlig och trogen faller människor enligt min erfarenhet inte nakna på varandra. I det första fallet leder konversationen till ingenting. i det andra fallet bör du fokusera på de saker som får dig att må dåligt och ange dessa.

Tänk på t.ex.

• de två dricker en kopp te privat och prata i några timmar fram till 03:00
• de två håller händerna för att stödja varandra känslomässigt.
• de två sitter nära i soffan (utan ytterligare kroppskontakt)
• de två strök varandra och håller varandra
• ger varandra en massage
• somnar tillsammans (utan att vara nakna)
• ger varandra en enda kyss på kinden

Allt detta är saker som hände mellan mig och mina nära kvinnliga vänner, och det leder aldrig till att vi klappar eller har sex. Jag förstår för varje nivå att min SO kan känna sig orolig, och jag är villig att respektera det, men om SO säger ” dricker te leder till en potentiellt kompromissande situation ” hon ifrågasätter min egen förmåga att kontrollera mig själv och stanna vid vad som verkligen är ett problem.

Till exempel istället för att förbjuda en nära vän till mig att sova i samma rum som mig min fru angav tydligt gränsen att jag inte skulle dela en säng med den här kompisen (vilket ändå inte var vår avsikt).

Jag tror att det skulle hjälpa mycket om du bara pratar med honom om hur detta vänskap startade och vad dessa betyder för honom. Om du utvecklar en mental ram med honom, tror jag att det kan göra dessa konversationer mindre om din rädsla och mer om vad som får dig att må dåligt om det händer.

Din fråga:

Hur kan jag framgångsrikt meddela honom hur jag känner så att vi kan ha en produktiv konversation om gränser utan att han omedelbart blir defensiv?

Antar att:

1. Han vet inte redan hur du mår (han gör)
2. Att veta hur du känner kommer att få en konversation om gränser att gå bättre (ja, men se punkt 1)
3. En konversation och / eller gränsöverenskommelse kommer att lösa situationen ( det kan fungera, men det tar inte upp den verkliga frågan)

En man tillbringar tid med andra kvinnor (byter kön efter behov) eftersom de ger honom något, oavsett hur trivialt det är eller oskyldig, som hans / hennes huvudpartner inte tillhandahåller. Det är ett bittert piller att svälja men det är en ganska enkel affär.

Du säger att han har många nära kvinnliga vänner. Jag antar att han är den typ av man som ansluter sig bra till kvinnor på en känslomässig och intellektuell nivå, och om han fortfarande söker det trots att han har dig i sitt liv (ja du: kvinnan som han gör sig monogam med trots att han antagligen inte är så benägen och har en mängd andra öppningar tillgängliga) betyder det att han är får inte det från dig.

Det goda : Om han är med dig betyder det att han värdesätter summan av vad du ger honom mer än summan av någon av de andra kvinnorna han har tillgängligt för honom (trots att han inte får allt han helst skulle vilja ha ur förhållandet, men ingen gör det). Och det är inte för att han har dessa behov som du inte uppfyller att de nödvändigtvis kommer att utvecklas till interaktioner som är oacceptabla för dig. Han kan väl vara fysiskt trogen mot dig hela vägen (så att du kan få dina gränser och han kan mycket väl hålla sig till dem)

Det dåliga : Han ansluter sig till andra kvinnor mer flytande än han gör med dig, och det beror på att du har fundamentalt olika syn på livet. Det står skrivet över hela din fråga. Han har många nära kvinnliga vänner, vilket betyder att han troligen är polyamorös till en viss grad, ganska öppensinnad med avseende på relationer och ser händelserna som möjligheter snarare än hot. Du å andra sidan har anmält dig till ett forum för att fråga främlingar hur man bäst tvingar din pojkvän att hålla sig till gränser så att du kan känna dig mindre hotad av andra kvinnor (du använder trevligare språk, men det är i huvudsak vad du gör).

Dölja för det kommer att slutar i katastrof, är den enda vägen framåt att möta denna fullständiga skillnad, acceptera att han kommer att känna sig mer intellektuell och känslomässig koppling till kvinnor som inte är dig och antingen minska dina förluster eller arbeta med det. Det är det enda sättet du kan ”framgångsrikt … ha en produktiv konversation om gränser utan att han omedelbart blir defensiv”

Den fula : oavsett vilken affär du kommer med honom, kommer du alltid att leva i (ganska giltig) rädsla för att han kommer att fortsätta en dag träffa någon som han ansluter så djupt att han vill hoppa skepp.

Det kan hända att jag har fel, men om du säger att han blir defensiv direkt och du känner att det är en fråga som är värt att fråga yttre råd om, så vet du kanske båda djupt ner detta är den situation du står inför.

Hans försvarsförmåga beror också troligtvis på förbittring över att han förmedlar alla dessa andra möjligheter av respekt för dig och för att hålla dig lycklig i din önskan om ett monogamt förhållande, så han känner att han är redan ”gör dig en tjänst” genom att inte skruva ihop när många andra män gör. Det kanske låter tufft, men du måste komma ihåg att det finns många progressiva och öppensinnade kvinnor där ute som inte ser känslomässiga kontakter som deras män har med andra kvinnor som ett hot, som accepterar att människor är vad de är snarare än att tvinga världen för att passa moraliska föreställningar om vad de borde vara, och som handlar i förtroende och ärlighet, inte gränser. Och han kommer att ha träffat sådana kvinnor.

Naturligtvis är den enda hållbara lösningen på allt detta för dig att bli en sådan kvinna själv. När du väl har accepterat att du är perfekt precis som du är, slutar du titta på externa valideringar som en ersättning (som att lyckas i ett förhållande) och sluta känna sig hotad av saker som hotar dessa tunna ersättare ( som att din partner är nära andra kvinnor) och slutar försöka kontrollera saker du inte har någon plats att kontrollera (till exempel att sätta gränser för en annan medveten varas rättigheter). Du kommer att upptäcka att din man känner sig närmare, mindre bedömd för att vara vad han är, mindre benägen att spendera tid med andra kvinnor som får honom att känna sig så, och du kommer att känna dig mindre hotad av den tid han spenderar bort.