Min dotter har egentligen inte haft många fullblåsa raserianfall när hon var yngre någonsin. Men nu 3,5 år gammal, nästan 4 år gammal (27/28). Hon har haft värsta tantrums någonsin. Först brukade hon bara gråta, sedan gråta högt med några som hoppade upp och ner, men nu gråter hon, sedan skriker (tränga i örat skriker), hoppar, faller på golvet sparkar, svänger armar och skriker. Det är kaotiskt!
Det här är vad jag har gjort: ge en varning för timeout, vilket innebär att hon går till ett annat rum och sitter henne säkert på golvet (om det är mörkt och vänder ljuset på) och stänger dörren. Jag lät henne skrika ut där inne och hålla koll på tiden till 3 minuter. Öppna sedan dörren, om hon fortfarande skriker, berättar jag lugnt för henne att hon måste vara tyst först (om hon kan höra mig över gråt), om hon fortfarande är på ett raserianfall, stänger jag dörren igen för en ny 3 minuter. Vid andra gången tröttar hon förmodligen på sig själv, jag frågar henne om hon är lugn nu, hon gnäller ja och går med på att vara tyst. Jag böjer mig ner till hennes nivå och säger till henne att det hon gör är en stor nej nej och hon måste använda sina ord. Jag förklarar att det är okej att gråta, men inte skrika och kasta sig på golvet etc. Ge henne en kram och säg att jag älskar henne och vi går ut tillsammans, hon är tillbaka till själv som ingenting hände.
Jag kan säga att detta har blivit allt svårare att hantera de senaste 2-3 månaderna. Det var få … kanske en gång i veckan, verkar nu hända oftare, 2-3 gånger per vecka eller mer några veckor.
Ärligt talat har jag till och med gråtit mig själv över hur frustrerande det här är. Hennes raserianfall är ännu värre offentligt. Ja, jag tränar att lämna scenerna, men det är inte alltid möjligt att göra. De ”professionella” råd jag har läst online verkar orealistiska för vår situation. Jag har följt professionell rådgivning och det fungerar inte. Bara blir värre.
I dag tog jag henne till exempel till Chuck E Cheese och hon sprängde. Vi tog in våra biljetter, hon fick sin leksak och vi skulle lämna. Vi har varit där många gånger och hon känner till rutinen: när vi tar ut våra spelbiljetter till ett pris, går vi. Men den här gången säger hon ”Nej, jag vill ha pizza nu”. Jag sa till henne att vi kunde äta pizza till middag men inte här på Chuck e Cheese och att det var dags att gå. Vi hade redan varit där två timmar och hon ville inte ha pizza när den erbjöds tidigare. Hon började gråta och sa nej hon vill stanna, jag höll hennes hand och vi gick ut ur byggnaden, nu börjar hon skrika och dra tillbaka medan jag försöker gå till bil. Jag måste faktiskt nu hämta henne för att en bil väntade på att vi skulle korsa (jag är redan redan generad nu). Jag försöker sätta henne i bilstolen men hon motstår bokstavligen och hon ”s stark . där jag inte ens kan sätta henne i sätet, faller på golvet i bilen, nu kämpar jag för att plocka upp henne för att få henne i sitt säte. Jag var tvungen att trycka ner henne med hela min kraft (utan att försöka att inte skada henne fysiskt, hon är väldigt stark) för att komma i bilstolen tillräckligt för att spänna fast henne, vid den här tiden sparkar hon och börjar faktiskt slå mig på mitt bröst. Jag slutligen får henne i sitt säte och hon är fortfarande fullblåst och sparkar nu till och med bakåt på passagerarsätet där min tioåriga son sitter. Skriker upp till lungan.
Detta får mig att vilja gråta bara skriva det här. Det här var den värsta hittills. Jag känner mig så förlorad på vad jag ska göra. Det blir bara värre.
Och jag har aldrig slagit henne, även om jag är uppvuxen på det sättet och alla andra i min familj, så jag kan inte gå till dem för råd eftersom deras enda svar är att slå henne. Och jag håller inte alls med det. Slå aldrig henne, jag tror inte att det kommer att hjälpa men förmodligen bara göra saker värre. Familjen tror nu att hon blir värre eftersom hon inte får smiskar. Jag håller inte med.
Det måste finnas ett bättre sätt att hantera detta, om möjligt avtrappa eller till och med undvika. Jag förstår att raserianfall är en naturlig del av att utveckla kontrollen över känslor och allt detta . Men hennes verkar mer aggressiva och också blir hon äldre för att ha raserianfall som denna.
Snälla hjälp mig med förslag, idéer, dina tidigare erfarenheter eller vad som fungerade för dig.
Svar
Det låter som att du tar rätt inställning här. Hon går igenom en fas just nu där hon börjar bli stark åsikter om saker som hon förmodligen inte hade tidigare och hon lär sig hur man navigerar där.Som barn är det väldigt svårt att förstå att om du inte får din väg just nu som du någonsin kommer, eller att du någonsin kommer att få vad du vill. Det är också svårt att förstå någonting utanför just nu – så på Chuck E. Cheese ville hon tidigare spela och ville senare äta, och det är allt bra ; men hon visste inte hur man skulle förklara det för dig ELLER senare, och hon har inte de känslomässiga verktygen ännu för att hantera den försenade tillfredsställelsen eller förändringen från vad hon förväntade sig.
Allt detta ” s att säga, raserianfall är normala, och ingenting du beskriver skiljer sig från något annat barn jag har haft eller känt. Det gör dem inte lätta att hantera och får dig inte att känna dig bättre medan hon gör dem. Men det låter som om du hanterar dem mer eller mindre hur jag skulle ha, ändå.
Nyckeln är tid. Time-outs handlar inte om straff, de handlar om att låta henne lugna ner sig – det är vad du gör och det är utmärkt. Jag skulle antagligen ”inte försökt få henne in i bilsätet, utan bara stängt dörren och väntat på att hon skulle få lugnet. Men det kan ha varit omöjligt då och du gjorde vad du behövde. Spanking vann verkligen inte” t hjälp; du har definitivt rätt att trycka tillbaka mot din familj där. Det kan stoppa raserianfallet så småningom men det hjälper henne inte att lära sig att hantera sina känslor eller växa som en person – det kommer bara att göra henne rädd för dig och flaska upp henne känslor.
Denna fas varar vanligtvis i flera månader och kommer tillbaka en eller två gånger till, men den slutar . Hon kommer att lära sig att bearbeta sina känslor, speciellt om du pratar med henne om saker och hjälper henne att lära sig perspektiv. Hon kommer inte att lära sig det perspektivet i flera år, men hon kommer att lära sig några och det hjälper.
Om du inte kan hitta människor att prata med, rekommenderar jag att du läser några föräldraböcker som sammanfaller med din föräldrafilosofi. Jag vet inte exakt vad din är, men du kan hitta många olika böcker i svar här, särskilt under taggen beteende. Jag är inte en stort fan av 1-2-3 Magic, men det är en vanlig rekommendation, och det är verkligen en bra bok för den metoden och kan matcha din.
Du kan också prova barnens böcker som lär ut emotionell kontroll; det finns en hel del, till exempel den här listan . De är inte en omedelbar fix, utan något som hjälper henne på lång sikt.
Kommentarer
- Jag är, som ni vet, ett stort fan av 1-2 -3 Magi, som inte är att ta bort från det här fantastiska svaret! 🙂
Svar
TL: DR: Jag tycker att du gör ett bra jobb. Dessutom köp (och läs till slutet innan du använder) 1-2-3 Magic.
Förmodligen har alla föräldrar som levt ifrågasatt sin föräldraskap över raserianfall. Mina barn är vuxna nu och jag känner fortfarande att de mest stressande händelserna var raserianfallet. Det faktum att du måste fatta ett beslut medan du bevittnar vad som redan är ett stressande händelse gör raserianfall särskilt svårt. Det hjälper till att släppa skulden (manifesterad av förlägenhet etc.), hitta en metod du tror på filosofiskt och moraliskt och hålla fast vid den. Tantrum är ditt barns val, inte på grund av dina föräldrabrister. Och det finns sätt att hantera dem.
Ingen som har upplevt sitt barns ”Fruktansvärda tvåor” tvivlar på att barn i denna ålder deltar i och framkalla konflikt. Föräldrar har berättat att deras barn försöker öka konflikt och ilska runt den här åldern, de blir medvetet motsatta och insisterar på att göra saker som de vet är förbjudna.
Tantrums är, som Joe uppgav, ett resultat av ett barns oförmåga att uttrycka och kontrollera de känslor som är förknippade med att inte få vad de vill eller tror att de behöver. Så de är vanligare hos yngre barn med begränsad förmåga att uppfatta sina känslor korrekt för att hantera dem på rätt sätt.
Tantrums i 3‐ till 4-år -Gamla kan tyda på att barnen inte har lärt sig att hantera frustration (Schonbeck, 2006). När barn blir äldre lär de sig att identifiera känslor, kommunicera dessa känslor till andra och agera på rätt sätt, snarare än att ha ett temperamentsutbrott (Murphy & Berry, 2009). Följaktligen minskar de flesta humörstörningar i svårighetsgrad, frekvens och varaktighet när barnet åldras (McCurdy et al., 2006).
Det kan hjälpa dig att veta vad ”normala” temperamentrost är och att din dotter har ”normala” raserianfall.
Normal vs. onormalt temperament raserianfall
Ålder: 12 månader upp till 4 års ålder
Beteende: Gråtande, vacklande armar / ben, faller på golvet, skjuter, drar eller biter
Varaktighet: Upp till 15 min
Frekvens Mindre än fem gånger om dagen
Stämning: Bör återgå till normalt mellan raserianfall
Ålder: Fortsatt tidigare ålder 4
Beteende: Skada på sig själva eller andra under raserianfallet, eller om egendom förstörs.
Varaktighet: Varar längre än 15 minuter
Frekvens: Mer än fem gånger om dagen
Stämning: Ihållande negativt humör mellan raserianfall
Tantrum har studerats från beteendet hos barnen som upplever dem, vilket skiljer sig från föräldrarnas rapportering.
En uppsättning res forskare fann att sorg och ilska uppträder samtidigt i raserianfall och att nyckeln till att hantera raserianfall var att få barnet förbi topparna av ilska genom att ingenting göra :
Tricket med att få ett raserianfall att ta slut så snart som möjligt … Det snabbaste sättet förbi ilsken, sa forskarna, var att göra ingenting. Naturligtvis är det inte lätt för föräldrar eller vårdgivare att göra.
Att ställa frågor eller kommentera medan barnet inte har kontroll över sig själva eskalerar ofta konflikt. Detta är en anledning till mitt stöd för 1-2-3 Magic . Jag förespråkar vanligtvis inte metoder som kräver köp, men det brukade vara gavs till nya föräldrar gratis av barnläkare över hela landet när det var nytt, och det var oerhört effektivt för oss. Det är ett sätt att (dis) engagera sig med ett argumenterande / krävande / annat negativt beteendebarn och ge dem tid att återfå kontrollen över sig själva eller att ha en plats att överväga sitt beteende från dig (dvs. i deras rum osv.) Inget krångel, ingen muss, ingen förklaring, inga starka känslor, ingen argumentering. Räkna bara och om de inte slutar, får de en time-out. Sedan diskutera.
Det här är vad jag använde i vårt hus, och det fungerade som, Tja, magi. Mina barn lärde sig att kontrollera sig själva mycket snabbt och argumenterade inte eller vädjade med mig när jag vägrade dem något. När jag började räkna slutade de med det de gjorde omedelbart, inte för att något hemskt skulle hända, utan för att de visste att mitt ”nej” var fast och de skulle inte ändra mig. Mot bakgrund av detta försökte jag också vara klok med mina ”nej”. Jag berättade alltid för dem varför jag vägrade dem något som en del av processen att ge / hota timeout. Ett av mina barn har ett eget barn och ett annat på väg. De planerar att använda 1-2-3 Magic också, för de kommer ihåg hur effektivt det var.
Min tro på raserianfall är att de kan förhindras genom att lära ett barn ett rikt emotionellt ordförråd (”känsla ord”), genom att respektera (vilket innebär att faktiskt överväga, inte ge efter för) sina känslor när de uttrycks, genom att leta efter mönster (trötthet etc.) och hantera initierande faktorer innan de inträffar. När ett raserianfall börjar, interagerar du inte med barnet verbalt. När raserianfallet är över, diskutera händelserna som leder till raserianfallet med hjälp av känselord. Använd känslaord hela dagen, både positiva och negativa, och sikta något högre än åldern lämpliga listor med känslaord som du kan hitta online. Det kan kännas roligt att höra en femåring som beskriver sitt humör som ”fridfullt”, men skulle det inte vara en glädje?
Bedömning, hantering och förebyggande av barndomsstormar
Tantrum i småbarn
Vad ligger bakom ett temperamentsanfall? Forskare dekonstruerar skriken