At tale med kæresten om hans nære kvindelige venner

Jeg tror, at du nærmer dig denne samtale på den forkerte måde.

Først og fremmest med hvordan du taler til os om det, indrammer du det som en konfrontation. Hvilket er præcis, hvad du sagde, du vil undgå. Hvis du går ind i samtalen for at konfrontere din kæreste, indrammer du det som et fjendtligt eller argumenterende møde, der grundlæggende kræver, at han er i defensiven. Tænk over, hvad dit egentlige mål for samtalen er. Er det at have en konfrontation med din kæreste, eller vil du ikke føle dig usikker på deres kvindelige venner?

Dette er en del af mit andet punkt. Du har allerede haft sådanne samtaler før. Din kæreste ved allerede, hvordan du har det med deres venner. Hvis målet simpelthen var at lade ham vide, hvordan du har det, har du allerede gjort det. Det ser ud til, at samtalen handler mere om at forsøge at få ham til at etablere nogle grænser med sine venner. Når jeg taler med partnere om min usikkerhed, har jeg fundet det nyttigt at have en solid forståelse af mit mål for at have samtalen inden start.

Den nemmeste måde at ikke gøre din partner defensiv, når du starter en samtale som denne. det ene er at bruge I-udsagn . Dette er udsagn af formen “Jeg føler [føler ord], når du [beskrivelse af situationen]. Jeg vil gerne have [ønsket fremgangsmåde] “. Sådanne udsagn er gavnlige af et par årsager. For det første kræver de, at du tænker kritisk på situationen, mens du” komponerer udsagnet, hvilket hjælper dig med at få en bedre forståelse af din faktiske mål, når du bevæger dig fremad med samtalen. Mere vigtigt er det, at de rammer tingene på en måde, der er meget mindre tilbøjelige til at sætte folk i defensiven. Højttaleren tager ejerskab for deres følelser og taler om, ikke kræver, en bestemt løsning. Dette giver modtageren tid til at reagere uden at skulle forsvare sig selv eller deres handlinger.

Når det er sagt, tror jeg personligt ikke, at det at etablere grænser er dit egentlige mål. Det forekommer mig, at hvad du virkelig vil, er at ikke føle dig usikker på, at din partner krydser følelsesmæssige grænser med deres venner og gør dig ond … Det kan være en fordel at omformulere samtalen til at finde en måde at føle sig sikker på, med grænser som en potentiel løsning, snarere end at have dit eneste mål at skabe grænser. Når jeg “har talt med mine partnere om min usikkerhed med hensyn til deres andre relationer Jeg har fundet ud af, at dette er nyttigt for mig, da det sommetider alt, hvad jeg har brug for, er, at min partner anerkender og føler med, hvordan jeg har det.

Kommentarer

• Tak for svaret! I løbet af de sidste to år har jeg forsøgt at tage en lignende tilgang med den løsning, du foreslår for at finde en måde at være mere sikker og grænserne som bare en ekstra. Det har ikke fungeret godt og resulterede kun i flere argumenter, så jeg har lyst til på dette tidspunkt at gå til ham med en løsning i tankerne.
• @Pretzel_Master Meget af mit svar er baseret på dit kæreste er modtagelig og villig til at arbejde sammen med dig om at finde en løsning, der fungerer for jer begge. Når du ‘ har haft disse samtaler tidligere, brugte du I-udsagn til at tale om, hvordan du havde det, eller åbnede du med udsagn som ” Hvad du laver med dine kvindelige venner gør mig usikker. “?

Efter at have været i kærestens sko anbefaler jeg, at du tager dig tid til at forstå, hvad din kæreste vinder af sine kvindelige venner, FØR du begynder at fortælle ham, hvordan du har det med situationen Sphennings “svarliste god teknik generelt om, hvordan du kan udtrykke dine følelser i situationen, men det er vigtigt ikke at gøre det hele ved dig. Du beder din kæreste om at ændre en grundlæggende adfærd og ændre hans interaktion med mennesker, der muligvis forudbestemmer dit forhold. Dette er en stor ændring, der berettiger til at tage sig tid til at forstå hans side af historien.

Personligt foretrækker jeg generelt kvindelige venner nogle gange, fordi al den konstante opadgående og kuglestødende opførsel med fyre min alder går på mine nerver. Nogle gange når jeg hænger sammen med fyrene, føles det pludselig virkelig konkurrencedygtigt, og som om alle prøver at hævde deres dominans. Min kone har det på samme måde, når hun hænger sammen med nogle af hendes kvindelige venner.

Strategier, der fungerer for min kone og jeg i denne situation:

• Giv din partner mulighed for at møde og hangout din nye potentielle modsatte sex ven. Det får din partner til at føle sig mere rolig, hvis de også får en chance for at interagere med den person. Sørg for at lytte til din partner, når de udtrykker deres bekymringer.
• Få venner sammen.
• Sæt klare grænser for, hvad der er acceptabel adfærd. Er en-til-en-drinks for eksempel begrænset?
• Sørg for, at reglerne er gensidige og retfærdige. Ellers føler en partner, at de “får den rå ende af aftalen. Hvis du beder din kæreste om at ændre din interaktion med sine kvindelige venner, skal du også ændre din interaktion med dine mandlige venner, hvis du ikke allerede har det.

Jeg har en teori om “jeg ved ikke, at det bare sker.” en del af dette emne, som din beskrivelse synes at indikere, at han ikke synes at tiltrække dem, og at det virkelig er platonisk. En anden fyr på tråden gør det også. Og det sker faktisk. Og faktisk er der interesse (keramik fyr), men hvis du har sådanne omstændigheder, hvor uanset hvad, ser det ud til at fortsætte, nogle gange er der en mere psykosocial grund.

Der er ofte en grænse for, hvordan lige mænd får lov til at interagere med hinanden følelsesmæssigt på grund af giftig maskulinitet, en overholdelse af traditionelle kønsroller, der begrænser den slags følelser, der er tilladt for mænd at udtrykke sig i sociale situationer. Det har ikke altid været sådan, men sådan er det nu. Bliv for blød, for følelsesladet, for sårbar, for tæt, og du kan betragtes som “feminin” eller “homoseksuel” – den ultimative overtrædelse mod traditionel maskulinitet. uforlignelig Tony Porter grundlægger og administrerende direktør for A Call To Men, en uddannelses- og forebyggelsesorganisation for seksuel vold, der fokuserer på sund manddom, der specifikt beskæftiger sig med at modvirke negative resultater i den nuværende socialisering af drenge med hensyn til respekt, emotionalitet, forståelse og forståelse af kulturen, dekonstruerer hvordan truslen om at være “girly” bruges som et våben mod unge mænd, og hvordan det undertrykker deres evne til at forbinde hinanden i hans samtaler meget enkelt. De er ikke sikre med hinanden, ikke fordi der er noget galt med drenge . Der er ikke.Lektionen, som de er blevet lært om, “Drenge græder ikke” “Vær en mand” “Sug det op” fører til en fælles kultur med følelsesmæssig indeslutning, selv når venskaber udvikler sig. For et stort antal mænd vil venskaber ikke give et sikkert eller behageligt sted for sårbarhed og åbenhed på grund af beskeder, de modtog fra familie, venner, jævnaldrende, ældre voksne omkring dem, medierne og samfundet som helhed. Mange mænd, der befinder sig under disse omstændigheder, har en tendens til at stole på deres romantiske være partner for al deres følelsesmæssige støtte, fordi det er her det tillod at føle ting og dele osv.

Nu er det selvfølgelig ikke tilfældet for enhver mand! Masser af mænd er i stand til at være sårbar og få kontakt med deres venner, at læne sig på dem for støtte og skabe dybe bånd, der går ud over sociale aktiviteter. Men. Socialiseringen er der stadig – presset fra manddomsadfærdsforventninger eksisterer selv i nære relationer, selvom en given venhed enhed giv den forventning fuglen og del deres sjæl s til hinanden med jævne mellemrum. Giftig maskulinitet har en indflydelse, der kan blive hængende, og for nogle er det en kendsgerning i livet. Der er dog et andet sæt begrænsninger for kvinder, og så er kvinder ikke sådan i deres venskaber. Deres socialisering er anderledes. Venskaber mellem kvinder fremmer ofte følelsesmæssighed, har en tendens til at træne kvinder til at fremme den åbne kommunikation og støttestil i deres forhold oftere. Hvorfor er det vigtigt? Nå, undertiden endda mænd, der er helt i stand til at være åbne, følelsesmæssige, sårbare og forbundet med sig selv og andre mennesker 100% platonisk, har socialiseringen stadig sat et præg på dette aspekt af deres liv og deres komfortniveau ( som er VILDIG adskilt fra accept, forståelse, tro og viden) med det faktum, at mænd er følelsesmæssige væsener, har det lettere at oprette forbindelse til kvinder end mænd. Hvis det er okay for en mand at oprette forbindelse til kvinder, hvorfor skulle det ikke være han skaber venskaber med dem ud af disse forbindelser? Ingen grund overhovedet, fordi lukning viser sig at være kontraproduktiv for psykologisk og fysisk velvære, og at nærhed ikke er begrænset til familie og partnere. Vi har alle brug for venner og som dame er du sandsynligvis klar over, at kvinder sparker røv. Han synes også at indse dette. Godt for ham.

SÅ! Jeg sagde alt dette for at sige dette: der er en meget tydelig mulighed for, at din kæreste har et stort antal kvinder venner, fordi han er en følelse allieret i berøring menneske, der ønsker og værdsætter venner, han kan få kontakt med følelsesmæssigt, men på grund af den måde, det nuværende maskuline paradigme socialiserer sine drenge på fra den dag, de er født, har det sværere at skabe meningsfulde venskaber med mænd end med kvinder. Hvilket er lort, fordi det ikke burde være så svært for mænd at åbne sig for hinanden, men ifølge alle mine fyrvenner? Det er meget meget svært, men det er meget lettere med piger. Og det faktum, at mandlige / kvindelige forhold er blevet romantiseret og erotiseret som den mest acceptable måde for en mand at have stærke følelser på, til det punkt, hvor du frygter, at han ved et uheld bliver forelsket i en anden? Understreger kun pointen.

Hvis han har mange kvindelige venner, og du tror på ham, når han fortæller dig, at de virkelig er venner (og hvorfor tror du ikke på ham, når han fortæller dig, at de er venner? Har han nogensinde løjet for dig før? Har han givet dig en grund til ikke at stole på ham? Det har været to år. Du behøver ikke kunne lide dem eller kende dem, men kender du ham, så du kan bruge din bedste vurdering der.) chancerne er du bliver muligvis nødt til at se det faktum, at han er en mand, der er mere komfortabel med kvindelige venner på grund af den virkelighed, vi lever i. I så fald kommer problemet IKKE fra ham eller hans venner eller endda fra din jalousi selv, men strukturen af samfundet, som det i øjeblikket fungerer.

Det mindsker på ingen måde dette problem overhovedet eller den smerte, du føler. Hvad det gør, ændrer, hvilken type løsning dit problem har brug for. Hvis dette er kildens virkelighed og hvilken type venskab han har, så gør han intet forkert, og du gør ikke noget forkert – verden er forkert. Men da du ikke kan ordne verden ri ght nu, hvis det er kilden til dit nuværende problem, så handler dine løsninger om accept og skiftende perspektiv og skiftende holdning og forståelse. Det suger en stor, fordi det er meget meget sværere at ændre sig selv end at blive enige om telefonopkald og mødetider.

Jeg synes, du var godt på vej til den samme konklusion. Du kom her og bad for at TALE om dette emne, hvordan man HANDLER MED DIN JEALOUSY som en grænse, og ikke fortæller ham, hvordan han skal stoppe med at have venner.Det er meget mere, end jeg har set folk reagere på denne slags ting og i betragtning af det faktum, at du råbte på ham og nu er gået frem til I-udsagn og ændret din egen adfærd, er der en meget reel mulighed for, at du og jeres forhold har begge forfærdelige vækstsmerter mod grænserne for den eksisterende meget lille heteronormative kasse med, hvad du synes, at mellemmenneskelige forhold skal se ud mellem mænd og kvinder. Du er større end disse normer er, og det tror jeg du ved, fordi du synes meget opmærksom på, at dine jalousibaserede bekymringer ikke giver mening fuldstændig logisk mening. Derfor håber jeg, du vil huske, at vi piger også får forfærdelige beskeder, som hældt ind i vores hoveder fra vuggen – især om andre kvinder som rovdyrende konkurrence, mand-stjælere, og den eneste måde for mænd og kvinder til meningsfuldt at interagere er romantisk og seksuelt, vi bliver oversvømmet med af film og tv og internettet uundgåeligt. / p>

Jeg beklager, at jeg ikke har noget specifikt forslag til, hvordan man går frem til at løse dine forhold. Jeg håber, du vil overveje disse mere abstrakte aspekter, når du står over for dette meget konkrete problem. Jeg har ikke hele billedet, men hvis det gælder, håber jeg, det kan hjælpe dig med at give dig en ny linse, som du kan undersøge dine følelser, muligheder og muligvis din situation som helhed.

Kommentarer

• Lad os fortsætte denne diskussion i chat .
• Kommentarer er ikke til udvidet diskussion; denne samtale er blevet flyttet til chat . Det kan jeg kun gøre en gang, så brug enten dette rum eller det Eff, der er lavet til yderligere at tale om dette svar.
• @RK mange mennesker synes at være interesserede i artiklerne og de links, du har givet i kommentarerne, flyttede jeg nu til chat. Da de bedste svar på dette SE er bakket op med referencer eller personlig erfaring ( kaldet ekspertise ), ville du være villig til at redigere dit indlæg og medtage din ekspertise? Så rediger i linkene, og citer de relevante bits 🙂 På den måde behøver folk ikke ‘ ikke at cli ck et link til chat og derefter et andet link til en off-site artikel for at finde disse referencer 🙂

Før jeg besvarer spørgsmålet direkte, vil jeg sige, at jeg beklager, hvad du går igennem, og hvordan du har det. Jeg vil også sige, at dette sandsynligvis ikke går godt for dig.

Jeg ved, at han aldrig ville gøre noget for at såre mig med vilje

Så du tror ikke han “vil bevidst få følelser for en anden …

“men jeg kan ikke undgå at være bange for, at han ubevidst krydser en følelsesmæssig linje og bliver for tæt på dem.”

… du tror bare han vil ved et uheld få følelser for en anden. Nå ja – det er normalt, hvordan det fungerer. Folk bliver normalt ikke forelsket i en anden målrettet ; det sker bare. Du kan lige så godt bede ham om at beskytte øjnene, når han går til kaffebaren, fordi han ved første øjekast måske bliver slået med baristaen – der sker for mennesker hele tiden, dog normalt ikke for mennesker i engagerede relationer. Du kunne også begrunde, at det “ville være passende at bede ham om at afstå fra at snakke med smukke kvinder, for hvem ved hvad der kunne komme fra det.

Nu kan du argumentere for, at jeg overdriver lidt, og du ville være korrekt. Men det punkt, jeg laver, er: Hvor trækker du linjen? Og hvor som helst linje er, du kan ikke bede ham om ikke at krydse det – alt hvad du kan gøre er at træffe en beslutning om forholdet, hvis han krydser det.

Hvordan kan jeg med succes fortælle ham, hvordan jeg har det, så vi kan føre en produktiv samtale om grænser, uden at han straks bliver defensiv?

Jeg beklager, men du kan “har ikke denne samtale med succes. Du opretter ikke grænser mellem ham og dig. Du opretter ikke grænser mellem dit delte hjem og hans forældre falder forbi uanmeldt. Du prøver at etablere grænser mellem ham og hans forhold til andre mennesker. Jeg siger ikke, at du ikke har ret til at blive såret eller bekymret, men hvad jeg siger er, at du ikke kan forhandle de grænser, som andre mennesker har mellem hinanden . Men denne samtale viser sig, selvom det ser ud til at det gik glat, vil du sandsynligvis opdage, at du ikke vil overbevise ham om at ændre sin personlighed og den måde, han opfører sig på med sine venner.

Du skal enten have tillid til ham fuldstændigt, hvilket betyder tillid til, at han ”afstår fra at gå længere, hvis han bemærker en gnist af romantisk interesse for en af sine venner, eller du skal beslutte, om han krydser en linje, som du ikke er villig til at stille op med. Men denne slags samtaler har sjældent produktive resultater.

Kommentarer

• Siger du det ‘ er umuligt for partnere at etablere grænser for, hvordan de interagerer med andre mennesker? Hvordan fungerer det med almindelige standardgrænser som ikke at have seksuelle relationer med nogen anden? I åbne forhold meget tid og indsats er viet til at diskutere virkningerne af, hvordan vores handlinger med andre vil påvirke de mennesker, vi går sammen med. Prøver du virkelig at sige, at det ‘ er umuligt for disse samtaler at inkludere en diskussion af grænser?
• @sphennings ” Siger du det ‘ s imposs ible … ” Nej.
• Bare at den samtale om det ikke kan ‘ ikke ske med succes?
• @sphennings Hvad jeg siger er hvad jeg skrev. ” Men denne slags samtaler har sjældent produktive resultater. ” Du går ikke ‘ t to år ind i et forhold for at blive magisk blændet over, hvordan de interagerer med venner af det køn, som de ‘ er seksuelt tiltrukket af. Så enten ændrer han ‘ tilfældigt sin adfærd, eller så ændres der noget i hende for at blive ked af det. Uanset hvad holder jeg fast ved mit oprindelige punkt, at du sjældent kan få folk til at reagere godt på grænsesætningen med hensyn til deres forhold til deres egne venner. Dine egne forældre? Jo da. Hans venner? Ikke sandsynligt.
• Kan du forklare, hvorfor du tror det? For mig har jeg ‘ altid været villig til at føre samtaler med mine partnere om vores usikkerhed. Undertiden inkluderer konklusionerne af disse samtaler etablering af grænser med vores venner. Hvis jeg ‘ er villig til at tale med mine partnere om at sætte grænser med min familie og elskere, hvorfor ville jeg ikke ‘ t gøre det med mine venner ?

Okay … Jeg skal bare starte med at sige, jeg er den fyr (ikke OPs BF, men den arketype mænd med nære kvindelige venner).

Jeg ved, at mænd altid siger “åh, jeg forbinder bare mere med piger”, på overfladen, det er hvorfor, men der er en dybere grund end det. Først og fremmest er alle pigerne søde og / eller flirtende med ham? Hvis ja, så tænk over, hvorfor han ikke har grimme kvindelige venner, og du kommer tættere på den virkelige grund til, at han holdt alle de attraktive kvindelige venner.

Jeg vidste ærligt talt ikke, hvorfor jeg gjorde det, før vi gik til parterapi (min daværende gf på det tidspunkt havde også et problem med mine kvindelige venner). Jeg havde mange nære kvindelige venner, det er til det punkt, at min kvindelige til mandlige venneforhold sandsynligvis er omkring 3: 1 eller 4: 1 og vigtigere, mange af dem er tidligere elskere eller flirtende venner, der ikke gik overalt. For mig var det fantastisk. Jeg var glad for at nyde flere pigers opmærksomhed, men hun var åbenbart ikke. Mit bogstavelige forsvar over for hende var “Jeg kendte dem i lang tid, vi har et venligt bånd, der er ikke-seksuelt”. For mig er sex den eneste linje i sandet, som jeg ikke vinder kryds.

Selvom jeg nød et stærkt bånd med pigerne, og jeg ikke ønsker at opgive det, troede jeg ikke omkring … HVORFOR? Hvorfor var der så stærke venlige bånd med dem? Efter mange sonderinger fandt terapeuten og vi ud af, at det var ego-fodring. Hvis du konstant har andre piger, der prøver at få din opmærksomhed og sige sød ting for dig, det får dig til at føle dig selvsikker, magtfuld, ønskelig; det er en god følelse, og det hjælper mig endda med at udmærke mig i livet (til det punkt, at jeg har næsten narcissistisk niveau af selvtillid). Når det er sagt, er der følelsesmæssige bånd (især med exer) involveret, så når vores terapeut foreslår, at jeg skriver grunde til, hvorfor jeg sætter pris på disse venner på en liste over fordele og ulemper, finder jeg, at det meste af min grund involverer niveauet for pigernes fysiske tiltrækningskraft; med et andet ord ville de samme oplevelser, jeg nød med mine venner, være mindre sjovt, hvis de ikke var attraktive. Jeg finder, at det sandsynligvis var grunden til, at jeg ikke havde det samme tætte venskab med piger, som jeg finder ikke særlig attraktivt, hvilket jeg tog som det første tegn på, at “Heyyyy, hvad sker der, der virker underligt.”

Jeg fandt mange af mine bedste minder med disse kvindelige venner er minder, jeg ville være for bange for at dele med min gf på det tidspunkt). Jeg plejede at elske at gå til morgenmad med min veninde skråstreg en ex skråstreg en kollega (hun grafisk design til mit firma), grunden var, at hun var model og hun daterede en række magtfulde velhavende mænd og hun har upåklagelig smag.Det føles meget ego boosting, når hun ser op til mig og holder fast i min arm, selvom det “s” ligesom venner. Jeg fik at vide, at jeg har en meget flirtende engagement tilgang til nye kvindelige kolleger. det eller sagde noget, men jeg har en fornemmelse af, at hvis ANDRE fyre havde gjort det samme, ville de (pigerne) ikke være glade for det. Jeg har endda “romantiske” middagstypes ting med pigerne på arbejdspladsen (dem jeg synes er “noget” attraktive).

Er det forkert? Afhænger af, hvordan du definerer forkert. Der er et niveau af følelsesmæssig involvering, fordi du ved … Jeg er menneske. Men jeg har kun sex med kvindelige venner, når jeg er single, jeg ville aldrig bevidst skade nogen tæt på mig (som en nuværende gf). Da jeg sagde det samme under behandlingen med min daværende gf, påpegede terapeuten korrekt … “Har hun ikke bare gentagne gange fortalt os, hvor meget hun hader det? Ser du ikke, at du faktisk gør ondt til hende?” Så det, jeg opfatter som at såre nogen, er ikke det samme som fra personens synspunkt, DETTE ER NØGLEPUNKTET for at kommunikere til din bf også. Det betyder ikke noget, om jeg internt retfærdiggør det og siger til mig selv, at disse er bare mine venner “. Ikke desto mindre sårede jeg min daværende gf med min opførsel uanset logiske begrundelser

Så da jeg tænkte på det … besluttede jeg i sidste ende, at det ikke betyder noget, om jeg finder mig logisk korrekt og subjektivt begrundet i hvad jeg gør, fordi det ikke betyder noget for min daværende gf. Jeg koblede mig korrekt ud med alle mine flirtende kvindevenner og endte med at stoppe kontakten med ca. halvdelen (dem der var ex “s). Jeg holdt kun ÆGTE kvindelige venner (desværre var de stadig for gode på udkig efter min daværende gf-smag), men de havde bfs og / eller er ikke i byen, så hun var endelig ok med dem, jeg holdt.

Det var meget svært, fordi piger holder nag. Hvis du holder op med at se dem, bliver de gale og dybest set broen er brændt. Gutter gør det ikke … Hvis jeg ikke har set min mandlige ven om 5 år, og vi så vil vi hænge ud, det er standard / standard / forventet; på den anden side, hvis jeg ikke hænger sammen med min kvindelige ven, mistede jeg stort set bare halvdelen af mine venner.

Jeg formoder, at din bf sandsynligvis er i samme situation som jeg var dengang. Du kan ikke argumentere med ham og vinde logisk, fordi han allerede havde retfærdiggjort pigernes eksistens. Hvis han havde en logisk grund til ikke at mødes med dem, ville han allerede have gjort det. Han vidste ikke, hvorfor han foretrækker kvindelige venner (ego og opmærksomhed), og han forstår ikke, hvorfor du ikke stoler på ham. Du skal bare lade ham vide, at det ikke handler om tillid … Det handler om kærlighed og vilje til at behage. Du er utilfreds med den adfærd, er den adfærd vigtig nok til at han er villig til at fortsætte med det, vel vidende at du er utilfreds? Det var tankegangen, der fik mig til at stoppe. Jeg vidste, at jeg ikke havde brug for disse eks-elskere / paramours i mit liv, det er ikke værd at lykke med min daværende gf på det tidspunkt.

Jeg håber, at din bf kan se ting mere tydeligt, når du har forklaret det for ham. held!

Det forhold, du ønsker, er mellem dig og din kæreste. Så snart du sætter grænser mellem ham og nogen ellers er du faktisk den, der krydser en linje.

Når det er sagt, er det ekstremt vigtigt, at han forstår dine følelser i denne sag. Jeg tror dog, at løsningen ikke vil være at begrænse eller ændre hans interaktioner wi de andre piger, men snarere for ham at være opmærksom på de situationer, du er utilpas med, og hvordan han i de øjeblikke kan bekræfte sin kærlighed til dig.

Nogle af os fyre faktisk foretrækker kvindelige venner. Jeg har altid haft flere piger end fyre i mine vennekredse, og de fleste af dem ikke af romantiske grunde. Jeg gør bare ikke den sædvanlige drengeadfærd – jeg kan ikke lide at drikke, prale, snakke lort, alt sammen de ting. Meget af det, som typiske mænd gør, får mig til at krybe sammen.

Jalousi er en frygtelig ting, og det ser ud til, at du er offer for det. Brug det som din tilgang. Fortæl din BF, at du føler dig forfærdelig med det, efter at du har forstået, at det faktisk ikke er hans opførsel, der generer dig, men dine følelser om hans opførsel. Det er et vigtigt punkt at føre med – hvis du taler om problemet i dig, ikke i ham, kan du forhindre den defensive reaktion, fordi du ikke giver det nogen grund.

Men for at gøre det overbevisende skal du arbejde på dig selv og faktisk føle, at det er sandt. Hvis han ikke har gjort noget, der rent faktisk har krydset en bestemt linje (siger fransk kysse), er det sandt, at dine følelser er problemet, ikke hans venner . De udløser bare følelserne.

Min bedstemor var bange for torden. Hun havde levet gennem 2. verdenskrig og torden mindede hende om bomber. Problemet er ikke torden, og løsningen ville ikke være at gøre noget ved torden.

Samme her.Du vil for 100% gøre mere, meget mere, skade på dit forhold, hvis du prøver at isolere ham fra hans venner. Jeg har været i den situation (dvs. at være den, der er tvunget til at opgive en ven), og det er noget, jeg ikke har tilgivet den dag i dag og aldrig vil. Så du har ret i at være forsigtig og bede om råd, for det er meget, meget tynd is, du er på.

tl; dr:

en – kommuniker udelukkende om, at dine følelser er problemet og gør dig utilfreds. Vær tydelig, at de udløses af hans handlinger, men ikke forårsages. Gør ham ikke ansvarlig på nogen måde, fordi han ikke har gjort noget forkert og ved det. Hvis du endda antyder, at han har gjort forkert, går han straks i forsvar.

to – nærme sagen i en åben sag. Du har allerede en løsning i tankerne dump det . Hvis du prøver at tvinge en konkret konklusion, tvinger du også modstand mod det. Det er den anden mur, du har kørt ind. Hvis du kan ændre mening, så du ikke ønsker en bestemt løsning, men simpelthen enhver løsning, der får dig til at føle dig godt og glad, har du en større chance for succes.

Hvis du ikke virkelig kan føle disse to punkter, det vil være svært, men du kan prøve at falske dem. Disse to ting er det, der gør ham defensiv og ikke opgiver jorden.

Som et sidste ord skal du huske den gamle sætning “Forhold kommer og gå, men venner er for evigt. “- mange mennesker vil hellere dumpe en date end en gammel ven. Du har været sammen med ham i to år. Mange af hans venskaber er sandsynligvis meget ældre end det. Det er ikke en venlig ting at sige, men det er vigtigt at forstå.

At være en civiliseret person betyder ikke handler på impulser, der er i konflikt med din etiske kodeks. Det betyder ikke, at du aldrig har sådanne impulser.

Du kan selvfølgelig ikke forvente, at din kæreste aldrig føler sig romantisk tiltrækkende for nogen anden kvinde end dig, ligesom det ville være urealistisk at forvente, at nogen aldrig føler sig appetit, når de handler i dagligvarer. Men medmindre han tilfældigvis sulter, burde det ikke få ham til at miste kontrollen.

Det vil sandsynligvis ikke fungere at få din kæreste til at se dig ved at låse ham væk. Tal om og sæt dine forventninger til, hvad hinanden skal gøre i stedet for føle . Dette kan også involvere forventninger om kommunikation ændringer i følelser, der anerkendes som værende af mere end forbigående karakter. Du kan ikke gøre folk ansvarlige for deres følelser (og derfor kan du ikke basere tillid på dem), men du kan gøre dem ansvarlige for, hvordan de handler på dem. Så tal det ud, få en forståelse af, hvordan du forventer, at den anden håndterer sig selv, og hvordan du forventer at have tillid til, at du håndterer dig selv.

Og når du finder ud af, at du har taget fejl i dine evner til enten , tal igen. Et dedikeret forhold er både en velsignelse og et ansvar, og nogle gange kan en smule kærlighed og tillid give mere udbytte til det andet, end det koster.

Hvordan kan jeg med succes fortælle ham, hvordan jeg har det

Jeg tror på din beskrivelse, at du allerede gjorde det – du fortalte ham, at han blev defensiv; men han ved hvordan du har det.

så vi kan føre en produktiv samtale om grænser uden at han straks bliver defensiv?

Du kan ikke. Du bør ikke. Han vil med rette blive defensiv.

Jeg antager, at det er ret klart, at der er implicitte grænser (f.eks. Intet køn); Jeg antager, at han dybest set er glad for at være monogam med dig, til sidst flytte ind hos dig, få børn og sådan. Selv at tale om dette til ham vil være en fornærmelse for enhver fornuftig partner.

Hvis du ikke kan stole på, at han respekterer denne særlige grænse alene, er der bestemt ingen måde, du kan tale med ham for at få ham til gør det. Hvis han skulle have sex med dem, ville det være et meget større “kontraktbrud”, så ignorerer han dit bøn om ikke at have sex med dem. Så du kan stoppe med at bekymre dig om sex; det vil ske eller ej, og der er bestemt ikke noget, du kan gøre ved det, hvis det sker.

At få ham til at bruge mindre tid sammen med kvindelige venner, mindsker måske eller ikke måske chancen for, at han har sex med dem. Det kan øge det, hvad ved vi (den “forbudte frugt” sammen med hans vrede, der sænker din betydning i hans sind).

Så hvad er der ellers problematisk. Alt andet er, ja … bare normal menneskelig interaktion på forskellige niveauer af følelsesmæssig tilknytning. Ønsker du virkelig at “eje” ham? Jeg tror ikke, at nogensinde fungerer sammen med nogen. Er du jaloux simpelthen fordi han bruger tid sammen med dem? Ønsker du virkelig at skære hans bånd til andre mennesker?Har du noget imod det samme, hvis de var mandlige venner?

Så længe det ikke påvirker dig personligt, dvs. så længe han tilbringer så meget tid med dig som du har brug for, bør det ikke ligegyldigt hvordan han bruger resten af ham tid, sikkert? Han kunne være i garagen og ordne sin bil / motorcykel / cykel alene eller chatte med en gruppe mandlige venner i baren eller … chatte med kvindelige venner i samme bar. Hvad er forskellen for dig? Kun dig selv.

Jeg kender ikke din ven, men jeg kan garantere ud fra din korte beskrivelse af dine interaktioner med ham, at hvis du gør det konfronterende, vil det fremmedgøre ham ; enten åbent eller internt – sidstnævnte er sandsynligvis endnu værre for dig. Det vil sandsynligvis gøre ham mere modstandsdygtig over at fortælle dig om sine venner; i stedet for at være åben vil han fortsat have sine venner, men det vil være mere hemmeligt. Det er ikke noget, du vil have.

Så mit råd vil være:

• Stol på ham. Stol virkelig på ham uden at spørge noget.
• Arbejd med at kunne tale med ham om hans kvindelige venner bare som om mandlige venner – dvs. , for at holde øje med udviklingen; studerer de? Rejser de? Har de held og lykke osv .; disse kvindelige venner er bare mennesker.
• Hvis du har separate vennekredse (dvs. han ville normalt heller ikke fortælle dig så meget om sine mandlige venner), så grav ikke for meget i de kvindelige ; dette vil igen komme over som kontrollerende og kontrol.

Kilde: Jeg har masser af kontakt med kvinder, og min kone havde oprindeligt en hård tid med det. Vi havde scener som en kvindelig kollega, der ringede om arbejde, min kone tog telefonen og … ja … vi havde flere samtaler i flere timer om mit forhold til hende. Lad mig forsikre dig om, at det ikke fungerede som beregnet. Jeg havde intet at skjule, men der var heller ingen måde at overbevise hende om min uskyld. Det var meget svært for hende. Der var ingen måde overhovedet, at denne form for diskussion ville have nogen positiv effekt for hende.

Nu har vi nok årtier under bæltet til, at det hele er heldigvis. Hun ved godt, at jeg har kvinder, som jeg er så tæt på s med mænd. Efter al den tid ed hun at der ikke er noget sex eller særlige følelser involveret. Det tog måske 5 år eller mere, hvilket virkelig var ubehageligt for hende (men som jeg virkelig ikke kunne ordne). Mit forslag vil være, at du tager den hurtige rute, starter med tillid og accepterer dem som bare hans venner, og åbent glæder sig for ham at have venner i første omgang. Jeg ved, at dette er sværere for dig, som du er før børnefasen, men jeg er stadig sikker på, at det vil være sundere for dig at springe den konstante nagende tvivl over. Hvordan du opnår det – det ville være et emne for et andet spørgsmål.

Nøglen her er at dele dine følelser med ham på en måde, der fremkalder medfølelse, en forståelse hos ham snarere end forsvar.

Så når du snakker med ham, så prøv at undgå måder at sige det på, som kan få ham til at føle sig skylden eller at han gør noget forkert osv.

Han gør måske ikke noget “forkert”, men det er ud over pointen. Dit mål her er at få ham til at forstå dig og have sympati for din situation og dine følelser. Da han har nære følelser for dig, kan dette komme naturligt for ham. Denne sympati og medfølelse for dig kan naturligvis inspirere ham til at ændre sine måder, uden at du overhovedet behøver at “konfrontere” ham.

Så når du taler med ham om det, skal du undgå at sige ting som “dig gør dette og det, som er det og det “.

I stedet udtrykk ærligt, hvad du synes om det med så lille skyld som muligt. Forklar ham, at du ved, at han ikke mener noget galt med det, men det gør dig simpelthen trist. Beskriv dette for ham så sødt og venligt som du kan, og udtryk virkelig, hvordan dette gør dig trist.

Forhåbentlig fungerer dette. Ellers kan du overveje en anden tilgang. Men dette er hvad jeg ville prøve først.

Jeg vil forsøge at give perspektivet for nogen, der hovedsagelig har kvindelige venner og mine veninder / kone havde sådanne samtaler med mig gennem årene.

men jeg kan ikke undgå at være bange for at han ubevidst krydser nogle følelsesmæssige linje og blive for tæt …

det ser ud til, at han skulle have respekt for mig nok til ikke at sætte sig i potentielt kompromitterende situationer

Mit største problem er med disse sætninger. Fokuser ikke så meget på ” undgå situationer, hvor ting, som du ikke kan acceptere kunne ske ” men fokuser på hvad du anser for at være sådanne ting.

Du skal se det enkelt: Hvis dine kærester vil lyve for dig, han vilje.Hvis han er ærlig og trofast, så falder folk efter min erfaring ikke nøgne oven på hinanden. I det første tilfælde fører samtalen til intet. i det andet tilfælde skal du fokusere på de ting, der får dig til at føle dig dårlig, og angive disse.

Tænk på f.eks.

• de to drikker en kop te privat og talte i et par timer indtil kl. 3
• de to holder hænder for at støtte hinanden følelsesmæssigt.
• de to sidder tæt på sofaen (uden yderligere kropskontakt)
• de to strøg hinanden tilbage og holder hinanden
• giver hinanden en massage
• falder i søvn sammen (uden at være nøgne)
• giver hinanden et enkelt kys på kinden

Alt dette er ting, der skete mellem mig og mine nære kvindelige venner, og det fører aldrig til, at vi klapper eller har sex. Jeg forstår for hvert niveau, at min SO kan føle sig urolig, og jeg er villig til at respektere det, men hvis SO siger ” drikker te fører til en potentielt kompromitterende situation ” hun stiller spørgsmålstegn ved min egen evne til at kontrollere mig selv og stoppe ved, hvad der virkelig er et problem.

For eksempel i stedet for at forbyde en nær ven af mig at sove i samme rum som mig, min kone sagde klart grænsen, at jeg ikke skulle dele en seng med denne ven (hvilket alligevel ikke var vores hensigt).

Jeg tror, det ville hjælpe meget, hvis du bare talte med ham om, hvordan dette venskab startede, og hvad disse betyder for ham. Hvis du udvikler en mental ramme med ham, så tror jeg, det kan gøre disse samtaler mindre om din frygt og mere om, hvad der får dig til at føle dig dårlig, hvis det sker.

Dit spørgsmål:

Hvordan kan jeg med succes fortælle ham, hvordan jeg har det, så vi kan få en produktiv samtale om grænser uden at han straks bliver defensiv?

Antager at:

1. Han ved ikke allerede, hvordan du har det (han gør)
2. At vide, hvordan du har det, får en samtale om grænser til at gå bedre (ja, men se punkt 1)
3. En samtale og / eller enighed om grænser løser situationen ( det kunne fungere, men det løser ikke det virkelige problem)

En mand tilbringer tid sammen med andre kvinder (bytter køn efter behov) fordi de giver ham noget, uanset hvor trivielt eller uskyldig, som hans / hendes hovedpartner ikke giver. Det er en bitter pille at sluge, men det er en ret simpel aftale.

Du siger, at han har mange nære kvindelige venner. Mit gæt er, at han er den slags mand, der forbinder godt med kvinder på en følelsesladet og intellektuelt niveau, og hvis han stadig søger det på trods af at have dig i sit liv (ja, du: kvinden, som han gør sig selv monogam med på trods sandsynligvis ikke at være sådan tilbøjelig og have en lang række andre åbninger til rådighed) betyder det, at han er får ikke det fra dig.

Den gode : Hvis han er med dig, betyder det, at han værdsætter summen af hvad du bringer ham mere end summen af nogen af de andre kvinder, han har til rådighed for ham (på trods af at han ikke får alt, hvad han ideelt set vil have ud af forholdet, men ingen gør). Og det er ikke fordi han har disse behov, som du ikke opfylder, at de nødvendigvis vil udvikle sig til interaktioner, som er uacceptable for dig. Han kunne godt være fysisk trofast mod dig hele vejen (så du måske får dine grænser, og han kan godt holde sig til dem)

Den dårlige : Han forbinder mere kvinder med andre kvinder end han gør med dig, og det skyldes, at du har fundamentalt forskellige livssyn. Det står skrevet over hele dit spørgsmål. Han har mange nære kvindelige venner, hvilket betyder, at han sandsynligvis er polyamorøs i en grad, temmelig åben med hensyn til relationer og ser begivenhederne som muligheder snarere end trusler. Du på den anden side har tilmeldt dig et forum for at spørge fremmede hvordan man bedst kan tvinge din kæreste til at holde sig til grænserne, så du kan føle dig mindre truet af andre kvinder (du bruger pænere sprog, men det er i det væsentlige hvad du laver).

At gemme sig for det vil ender i katastrofe, er den eneste vej fremad at møde denne komplette forskel, acceptere at han vil føle sig mere intellektuel og følelsesmæssig forbindelse med kvinder, der ikke er dig, og enten reducere dine tab eller arbejde med det. kan “med succes … have en produktiv samtale om grænser uden at han straks bliver defensiv”

Den grimme : uanset hvilken aftale du kommer til ham, vil du altid leve i (ganske gyldig) frygt for at han vil fortsætte mødes en dag med en, som han forbinder så dybt, at han vil springe skib.

Jeg har måske fået det forkert, men hvis du siger, at han straks bliver defensiv, og du føler, det er et spørgsmål, der er værd at spørge ekstern rådgivning om, så ved du måske begge dybt nede, at dette er den situation, du står overfor.

Hans forsvar er også sandsynligvis på grund af vrede over at give alle de andre muligheder ud af respekt for dig og for at holde dig glad i dit ønske om et monogamt forhold, så han føler, at han allerede “gør dig en tjeneste” ved ikke at skrue rundt, når mange andre mænd gør. Det lyder måske hårdt, men du skal huske, at der er masser af progressive og åbne kvinder derude, der ikke ser følelsesmæssige forbindelser deres mænd har med andre kvinder som en trussel, der accepterer, at mennesker er, hvad de er, snarere end at tvinge verden, der passer til moralske forestillinger om, hvad de skal være, og som handler i tillid og ærlighed, ikke grænser. Og han vil have mødt sådanne kvinder.

Selvfølgelig er den eneste bæredygtige løsning på alt dette for dig at blive sådan en kvinde selv. Når du først har accepteret, at du er perfekt, som du er, holder du op med at se på eksterne valideringer som en erstatning (såsom succes i et forhold) og holder op med at føle dig truet af ting, der truer disse spinkle erstatninger ( f.eks. at din partner er tæt på andre kvinder) og holder op med at prøve at kontrollere ting, du ikke har noget sted at kontrollere (såsom at placere grænser for et andet bevidst væsenes rettigheder). Du finder ud af, at din mand føler sig tættere, mindre bedømt for at være, hvad han er, mindre tilbøjelig til at tilbringe tid sammen med andre kvinder, der får ham til at føle sig sådan, og du vil føle dig mindre truet af den tid, han bruger væk.