Min datter har ikke rigtig haft mange fuldblodsangreb, da hun var yngre nogensinde. Men nu 3,5 år gammel, næsten 4 år gammel (den 28/27). Hun har haft den værste tantrums nogensinde. Først plejede hun bare at græde og derefter græde højt med nogle få, der hoppede op og ned, men nu græder hun, så skriger (pierce dit øre skriger), hopper, falder på gulvet sparkende, svingende arme og skrigende. Det er kaotisk!
Dette er hvad jeg har gjort: Giv en advarsel om timeout, hvor hun går til et andet rum og sidder hende sikkert på gulvet (hvis det er mørkt og drejer på) og lukke døren. Jeg lod hende skrige det derinde og holde styr på tiden til 3 minutter. Åbn derefter døren, hvis hun stadig skriger, fortæller jeg roligt hende, at hun først skal være stille (hvis hun kan høre mig over grædene), hvis hun stadig er i raserianfald, lukker jeg døren igen for en anden 3 minutter. Normalt ved anden gang er hun sandsynligvis træt af sig selv, jeg spørger hende, om hun er rolig nu, hun klynker ja og accepterer at være stille. Jeg bøjer mig ned til hendes niveau og fortæller hende, at det hun laver er en stor nej nej, og hun skal bruge sine ord. Jeg forklarer, at det er okay at græde, men ikke at skrige og kaste sig på gulvet osv. Giv hende et kram og fortæl hende, at jeg elsker hende, og vi går ud sammen, hun er tilbage til sig selv som intet skete.
Jeg kan sige, at dette er blevet stadig sværere at håndtere i de sidste 2-3 måneder. Det var få … måske en gang om ugen, ser nu ud til at ske oftere, 2-3 gange om ugen eller mere nogle uger.
Ærligt talt har jeg endda grædt mig selv over, hvor frustrerende dette er. Hendes raserianfald er endnu værre offentligt. Ja, jeg øver på at forlade scenerne, men det er ikke altid muligt at gøre. Det “professionelle” råd, jeg har læst online, virker urealistisk for vores situation. Jeg har fulgt professionel rådgivning, og det fungerer ikke. Bliver bare værre.
For eksempel i dag tog jeg hende med til Chuck E Cheese “, og hun sprang. Vi indløste vores billetter, hun fik sit legetøj, og vi var ved at rejse. Vi har været der mange gange og hun kender rutinen: når vi indbetaler vores spilbilletter til en præmie, forlader vi. Men denne gang siger hun “Nej, jeg vil have pizza nu”. Jeg fortalte hende, at vi kunne have pizza til middag, men ikke her kl. Chuck e Cheese og at det var tid til at gå. Vi havde allerede været der 2 timer, og hun ville ikke have pizza, da den blev tilbudt tidligere. Hun begyndte at græde og sagde nej, hun vil blive, jeg holdt på hendes hånd, og vi gik ud af bygningen, nu begynder hun at skrige og trække sig tilbage mens jeg forsøgte at gå til bil. Jeg må faktisk nu hente hende, fordi en bil ventede på, at vi skulle krydse (jeg er allerede allerede flov over nu). Jeg prøver at sætte hende i sit bilsæde, men hun modsætter sig bogstaveligt talt, og hun “s stærk . Hun stiver op i sin krop til hvor jeg ikke engang kan sidde hende i sædet, falder på gulvet i bilen, nu kæmper jeg med at hente hende tilbage for at få hende i sit sæde. Jeg var nødt til at skubbe hende ned med al min styrke (uden at forsøge ikke at skade hende fysisk, hun er meget stærk) for at komme i bilsædet nok til at spænde hende ind, på dette tidspunkt sparker hun og starter faktisk rammer mig på brystet. Jeg endelig får hende i sit sæde spændt, og hun er stadig fuldblæst og sparker nu endda bag på passagersædet hvor min 10-årige søn sidder. Skrig til toppen af lungerne.
Dette får mig til at græde bare ved at skrive dette. Dette var den værste hidtil. Jeg føler mig så tabt på hvad jeg skal gøre. Det bliver kun værre.
Og jeg har aldrig smækket hende, selvom jeg blev opdraget på den måde og alle andre i min familie, så jeg kan ikke gå til dem for at få råd, fordi deres eneste svar er at smække hende. Og det er jeg slet ikke enig i. Slå aldrig hende, jeg tror ikke, det vil hjælpe, men sandsynligvis bare gøre tingene værre. Familien mener nu, at hun bliver værre, fordi hun ikke får smæk. Jeg er ikke enig.
Der skal være en bedre måde at tackle dette på, hvis det er muligt de-eskalere eller endda undgå. Jeg forstår raserianfald er en naturlig del af at udvikle kontrol over følelser og alt dette . Men hendes virker mere aggressive, og hun bliver ældre og får raserianfald som denne.
Hjælp mig med forslag, ideer, dine tidligere erfaringer eller hvad der fungerede for dig.
Svar
Det lyder som om du “tager den rigtige tilgang her. Hun gennemgår en fase lige nu, hvor hun begynder at have stærk meninger om ting, som hun sandsynligvis ikke havde før, og hun lærer at navigere i det.Som barn er det meget svært at forstå, at hvis du ikke får din vej lige nu som du nogensinde vil, eller du nogensinde får hvad du vil. Det er også svært at forstå noget uden for lige nu – så hos Chuck E. Cheese ville hun tidligere lege og senere ville spise, og det er alt fint ; men hun vidste ikke, hvordan hun skulle forklare dig det tidligere ELLER senere, og hun har endnu ikke de følelsesmæssige værktøjer til at håndtere den forsinkede tilfredshed eller ændringen fra det, hun forventede.
Alt det ” for at sige, raserianfaldene er normale, og intet, du beskriver, adskiller sig fra ethvert andet barn, jeg har haft eller kendt. Det gør dem ikke lette at håndtere, og får dig ikke til at føle dig bedre, mens hun gør dem. Men det lyder som om, du håndterer dem mere eller mindre, hvordan jeg alligevel havde det.
Nøglen er tid. Time outs handler ikke om straf, de handler om at lade hende roe sig ned – det er hvad du laver, og det er fremragende. Jeg ville sandsynligvis “ikke have forsøgt at få hende ind i bilsædet, men bare lukke døren og ventede på, at hun skulle falde til ro; men det kunne have været umuligt på det tidspunkt, og du gjorde, hvad du havde brug for. Spanking vandt bestemt ikke” t Hjælp; du har helt sikkert ret til at skubbe tilbage mod din familie der. Det kan muligvis stoppe raserianfaldet til sidst, men det hjælper ikke hende med at lære at håndtere sine følelser eller vokse som person – det vil bare gøre hende bange for dig og aftappe følelser.
Denne fase varer normalt i flere måneder og kommer tilbage en eller to gange mere, men den slutter . Hun vil lære at behandle sine følelser, især hvis du taler med hende om ting og hjælper hende med at lære perspektiv. Hun lærer ikke dette perspektiv fuldt ud i årevis, men hun lærer noget og det vil hjælpe.
Hvis du ikke kan finde folk at tale med, anbefaler jeg at læse nogle forældrebøger, der falder sammen med din forældrefilosofi. Jeg ved ikke nøjagtigt, hvad din er, men du kan finde mange forskellige bøger i svar her, især under tagget adfærd. Jeg er ikke en stor fan af 1-2-3 Magic, men det er en almindelig anbefaling, og det er bestemt en god bog til denne tilgang og kan matche din.
Du kan også prøve børn “s bøger, der lærer følelsesmæssig kontrol; der er en hel del, for eksempel denne liste . De er ikke en øjeblikkelig løsning, men noget der kan hjælpe hende i det lange løb.
Kommentarer
- Jeg er, som du ved, en stor fan af 1-2 -3 Magic, som ikke er at tage væk fra dette fantastiske svar! 🙂
Svar
TL: DR: Jeg synes du laver et godt stykke arbejde. Også køb (og læs til slutningen inden du bruger) 1-2-3 Magic.
Sandsynligvis har alle forældre, der er i live, stillet spørgsmålstegn ved deres overordnede tro over raserianfald. Mine børn er voksne nu, og jeg føler stadig, at de mest stressende begivenheder var raserianfald. Det faktum, at du skal tage en beslutning, mens du er vidne til, hvad der allerede er stressende begivenhed gør raserianfald særligt vanskelige. Det hjælper med at give slip på skylden (manifesteret ved forlegenhed osv.), finde en metode, du tror på filosofisk og moralsk, og holde fast ved den. Tantrum er dit barns valg, ikke på grund af dine forældre mangler. Og der er måder at håndtere dem på.
Ingen, der har gennemlevet deres barns “Terrible two” tvivler på, at børn i denne alder deltager i og fremkalde konflikt. Forældre har fortalt os, at deres børn i denne alder søger at forstærke konflikt og vrede; de bliver bevidst modsat og insisterer på at gøre ting, de ved, er forbudt.
Tantrums er, som Joe sagde, et resultat af et barns manglende evne til at udtrykke og kontrollere de følelser, der er forbundet med ikke at få det, de ønsker eller tror, de har brug for. Så de er mere almindelige hos yngre børn med begrænset evne til at opfatte deres følelser korrekt for at håndtere dem korrekt.
Tantrums i 3‐ til 4-årige –Olds kan indikere, at børnene ikke har lært, hvordan de skal klare frustration (Schonbeck, 2006). Efterhånden som børn bliver ældre, lærer de at identificere følelser, kommunikere disse følelser til andre og handle hensigtsmæssigt snarere end at have et anfald af raseri (Murphy & Berry, 2009). Derfor falder de fleste temperament-tantrum i sværhedsgrad, hyppighed og varighed, når barnet bliver ældre (McCurdy et al., 2006).
Det kan hjælpe dig med at vide, hvad “normale” raserianfald er, og at din datter har “normale” raserianfald.
Normal vs. unormal anfald af raserianfald
Alder: 12 måneder op til 4 år
Adfærd: Grådende, svingende arme / ben, falder på gulvet, skubber, trækker eller bider
Varighed: Op til 15 min. – Frekvens Mindre end fem gange om dagen
Humør: Skal vende tilbage til normal mellem raserianfald
Alder: Fortsat tidligere alder 4
Adfærd: Skader på sig selv eller andre under tantrum eller hvis ejendom ødelægges.
Varighed: Varer længere end 15 minutter
Frekvens: Mere end fem gange om dagen
Stemning: Vedvarende negativ stemning mellem tantrums
Tantrums er blevet undersøgt ud fra opførslen hos børnene, der oplever dem, hvilket er forskelligt fra forældrenes rapportering.
Et sæt res forskere fandt, at tristhed og vrede forekommer samtidigt i raserianfald, og at nøglen til håndtering af raserianfald var at få barnet forbi toppe af vrede ved at ikke gøre noget :
Tricket med at få et raserianfald til at ende så hurtigt som muligt … Den hurtigste vej forbi vreden, sagde forskerne, var at gøre ingenting. Det er selvfølgelig ikke let for forældre eller plejepersonale at gøre.
At stille spørgsmål eller kommentere, mens barnet ikke har kontrol over sig selv, eskalerer ofte konflikt. Dette er en af grundene til min støtte til 1-2-3 Magic . Jeg går normalt ikke ind for metoder, der kræver et køb, men det plejede at være givet til nye forældre gratis af børnelæger over hele landet, da det var nyt, og det var utroligt effektivt for os. Det er en måde at (dis) engagere sig med et argumenterende / krævende / andet negativt opførselsbarn og give dem tid til at genvinde kontrollen over sig selv eller at have et sted at overveje deres adfærd væk fra dig (dvs. i deres rum osv.) Intet besvær, ingen muss, ingen forklaring, ingen stærke følelser, ingen argumenter. Bare tæl, og hvis de ikke stopper, får de en pause. Derefter diskuter.
Det var sådan, jeg brugte i vores hus, og det fungerede som, godt, magi. Mine børn lærte at kontrollere sig selv meget hurtigt og argumenterede ikke med eller bønfaldt mig, da jeg nægtede dem noget. Da jeg begyndte at tælle, stoppede de med det de gjorde med det samme, ikke fordi noget forfærdeligt var ved at ske, men fordi de vidste, at mit “nej” var solidt, og at de ikke ville ændre mening. På baggrund af dette forsøgte jeg også at være klog med mine “nej”. Jeg fortalte dem altid, hvorfor jeg nægtede dem noget som en del af processen med at give / true time-outs. Et af mine børn har et eget barn og et andet på vej. De planlægger også at bruge 1-2-3 Magic, fordi de husker, hvor effektiv det var.
Min tro på tantrums er, at de kan forhindres ved at lære et barn et rigt følelsesmæssigt ordforråd (“følelsesord”) ved at respektere (hvilket betyder faktisk at overveje, ikke give efter for) deres følelser når de udtrykkes, ved at kigge efter mønstre (træthed osv.) og håndtere tilskyndende faktorer, inden de opstår. Når en tantrum starter, skal du ikke interagere med barnet mundtligt. Når tantrum er forbi, skal du diskutere begivenhederne, der fører til tantrum ved hjælp af følelsesord. Brug følelsesord hele dagen, både positive og negative, og sig lidt højere end alderen passende følelsesordlister, du kan finde online. Det kan føles sjovt at høre en femårig, der beskriver hendes humør som “rolig”, men ville det ikke være en glæde?
Vurdering, styring og forebyggelse af barndomskrævninger
Tempertantrums hos små børn
Hvad er bag et temperamentsangreb? Forskere dekonstruerer skrigene