Hvordan får jeg min 5-årige under kontrol?

Det ser ud til, at du har hænderne fulde med en 5-årig og en bedstemor, der skal passe på. Jeg håber, du også har lidt tid til dig selv!

Jeg har for nylig læst “Hvordan man lytter, så børnene kan tale og hvordan man kan tale, så børnene lytter”. Det har hjulpet mig meget at kommunikere med mine børn (i alderen 6 og 8).

En del beskriver bare det, du ser “Jeg ser, at alt legetøj er på gulvet”. Overraskende nok fungerer dette meget bedre med mine børn end “Rengør legetøj væk “. Hvis det ikke virker, kan du forklare, hvad der får dig til at føle” Jeg er virkelig udmattet, og når jeg ser alt dette legetøj i gulvet, får jeg lyst til at gå i seng og sove for evigt “.

Teknikkerne er baseret på at respektere dit barn og fortælle hende, hvad du oplever.

Om napping er det måske ikke nødvendigt for hende længere. Du kan fortælle hende, at du har brug for tiden, så hvad med stille tid (tegning eller læsning), så mor kan hvile sig.

Held og lykke

Jeg kan virkelig godt lide “logiske konsekvenser”. Dette er, når du vælger at gøre noget som et resultat af barnets opførsel, der er relateret til det, de har gjort. Det er ikke specifikt en straf, som det kan være at ramme dem eller jorde dem, men det giver en eller anden form for mening.

Tag eksemplet med at lægge legetøjet væk. Da mine børn var i den alder, var legetøj blev opbevaret i kasser i lave hylder i stuen. Der var højere hylder, som børnene ikke kunne nå. Jeg fortalte dem, at jeg ikke altid havde tid til at lægge deres legetøj væk, og de burde virkelig være dem, der gjorde det. “Hvis jeg lægger dem væk,” sagde jeg, ” Jeg vil sætte dem op højt og kun bringe dem ned på dage, hvor jeg har tid til at rydde dem op. “ Til sidst kom en dag, hvor legetøjet ikke blev væk, og jeg lagde dem op højt. Senere bad de om at få dem ned. “Ikke lige nu, for jeg har ikke tid til at rense dem senere.” “Men vi rydder dem op! “ ” Du kan, men du gør det ikke altid, og jeg kan ikke være sikker.” Så kort tid efter fik jeg legetøjet ned til dem og mindede dem ” hvis du lægger dem væk, kan du altid få dem ud igen, når du vil have dem. “ Dette fungerede De lagde dem for det meste væk, når de var færdige. (Ingen er perfekt.) De udviklede vanen, og de ønskede at være dem, der kontrollerer den del af deres liv.

I modsætning hertil “gør det lige nu, fordi jeg råber på dig” eller “gør det lige nu, ellers vil jeg slå dig, sætte dig i timeout eller tage noget fra dig” arbejdede aldrig for os. Jeg hadede det, da jeg hørte andre forældre sige “Jeg kan se, at du har valgt at gå til dit værelse et stykke tid” og bære dem væk, mens barnet skreg ” Nooooo! Vil ikke !!! Bliv heeeeere! “. Denne tilgang syntes at indebære, at man foregiver ikke at være ligeglad med barnets følelser. Det føltes heller ikke som om det gav barnet kontrol.

Nogle logiske konsekvenser, som jeg har brugt lige fra to år:

• hvis vi kan komme ud af døren i de næste fem minutter, er der tid til at stoppe i parken den vejen, hvis ikke bliver vi nødt til at gå lige derhen
• hvis du rydder dette op, mens jeg rydder det op, har vi tid til at spille [noget specifikt] sammen bagefter, men hvis jeg skal gøre det hele Jeg har ikke tid til at spille
• hvis du ikke kan tale med mig høfligt lige nu, vær venlig ikke at tale med mig, før du kan
• hvis du laver din frokost, kan du vælge hvilken frugt der er i det
• hvis du klæder dig selv, kan du vælge dine egne sokker. Eller hvis du kommer herhen til kommoden og rod rundt i den, kan du vælge dine egne sokker.

Denne måde i stedet for at være en tiggertjener “ok skat, du hader de blå sokker, ikke noget problem, ville du muligvis give dit samtykke til at bære disse dejlige grønne sokker, nej selvfølgelig ikke hvor tåbelig af mig, ville disse være ok? “ eller en tyran ” damit dette er mit hus, og jeg har betalt for alle disse sokker, og du vil bære dem, jeg vælger “ du kan i stedet læg kontrollen i barnets hænder (du er sandsynligvis ligeglad med, hvilke sokker hun bærer, så længe hun bærer nogle) og tag noget af indsatsen og byrden af dig selv.

Giv dem kontrol, og mere afslappet spilletid sammen i bytte for at påtage sig noget af deres livs arbejde. (Du vil hellere lege med hende end argumentere med hende, ikke? At lege med dine børn er en stor belønning for at være forælder.)

Kommentarer

• Dette! Jeg ville ønske, jeg kunne anbefale dette mere. Jeg (prøver at) gøre det ens med mit barn, og indtil videre fungerer det ganske godt. Jeg kan især godt lide det, bortset fra at opretholde en vis disciplin, lærer dette barnet, at handlinger har konsekvenser, og at disse konsekvenser ikke pålægges af forældre, men af omstændigheder.

Forældre er hårdt arbejde, især hvis du er den vigtigste, der er ansvarlig for det lige nu.

En forældreklasse kan være meget nyttig, hvis der tilbydes nogen i nærheden af dit sted, hvor du bor, især hvis det råd, du får fra andre, ikke ser ud til at fungere. Disse mødes normalt en gang om ugen i en time eller deromkring og løber over flere uger, og disciplin er et af de vigtigste emner, der er dækket. Der er et par store fordele ved disse i forhold til en bog i mit sind – du har mulighed for at stille spørgsmål, og du får til at dele / hør historier om andre mennesker, der oplever nøjagtigt de samme problemer, som du er (eller værre!)

Udover at søge online kan du muligvis finde ud af, hvilke klasser der findes i nærheden af dig ved at ringe til din børnelæge, lokale hospitaler, bibliotek osv. Klasser er ofte gratis eller lave.

Spørg hende, hvad der er galt. Ændringen er sandsynligvis ekstremt forstyrrende for hende, og det lyder som om hun giver dig skylden for det. Hvis hun er for aktiv, kan dette muligvis understrege sit system yderligere.

Kommentarer

• jeg don ‘ t tynder sin overgang, fordi ting går meget godt, og hun kun jubler og skole. Jeg ‘ er ikke sikker på, om dette bare er en fase eller noget seriøst, og om det er en fase, hvor længe vil det vare, og hvilke teknikker skal jeg bruge til at klare raserianfald og holdning?
• Alligevel tyder beviser på noget andet. Jeg ‘ læser i øjeblikket en bog kaldet ” Lykkeligste lille barn på blokken ” . Det har mange forslag, men dit barn er uden for dette interval. Måske er der en opfølgende bog. ‘ s grundlæggende teknik er at tale med barnet med respekt og vise, at du forstår, hvad barnet ønsker og føler, før du får barnet til at gøre noget.

Konsekvenser for uhøflighed! Forestil dig hende om 10 år. Du kan ikke GØRE hende høflig, men du kan helt sikkert gøre det uønsket at være uhøflig.”Åh wow, jeg ville tage dig med til parken, men du handler ikke pænt, så jeg har ændret mening.” Er det ikke sådan, du ville svare på en ven eller en elsket. Forvent mere af din datter i små bidder og vær fast. Hun lyder stærkt villet, men reagerer muligvis på ideerne om at have kontrol. Og jeg tror, jeg til tider ville ignorere de uhøflige ord og smile og svare på de positive ord. Fortæl hende, når hun har det godt. Jeg synes, at klemme fortjener en timeout. LINK: Artiklen om psykologi i dag “Fokusering på god opførsel mindsker forekomsten af dårlig opførsel.” Juni 2016

Kommentarer

• Velkommen Laurie. Jeg redigerede dit indlæg for at tilføje linket. Jeg er ‘ ikke enig i at opfinde ting. (” Åh wow, jeg ville tage dig til parken “) Jeg synes, at konsekvenserne altid skal være reelle og logiske. Små børn ved, hvornår vi lyver, så fortæl altid sandheden, når de bruger disciplin. HVIS parken allerede var aftalt, er det en fin og naturlig konsekvens at fjerne den på grund af dårlig opførsel.