Viisivuotiasni huutaa ja itkee kaikesta ja kaikesta. Olen kokeillut kaikkea aika ajoin ja asettanut hänet huoneeseensa yksin. Hän on niin kapinallinen ja itkee, jos sanon hänelle ei. Hän ei tee mitään ja ei anna periksi pullostaan. Olen kokeillut kaikkea myös sen kanssa. Ole hyvä ja neuvot auttavat.
Vastaus
Minulla oli parhaat tulokset vieroittaessani lapseni pois vinkumisesta, kun aloin ymmärtää, milloin valitus tapahtui ja miksi.
Viiden vuoden ikäiset ovat hankalia olentoja, koska he ovat vaiheessa, jossa he todella muuttuvat hyvin riippuvaisista itsenäisemmiksi. voi vaikeuttaa sen ymmärtämistä, missä he vielä tarvitsevat tukea. Molempien poikieni huutaminen ja itkeminen oli hyvä osoitus siitä, että he olivat väsyneitä. Tekeekö hän sitä useammin tiettyinä vuorokaudenaikoina? .
Tämä ei tarkoita sitä, että minuutti, jolloin lapsesi alkaa huutaa, sanot heti: ”Oikea aika torkutettavaksi”. Ajattele sen sijaan vihjeenä siitä, että lapsesi tarvitsee yleensä enemmän unta, ja enemmän unta huomaat todennäköisesti vähemmän valittamista ja itkemistä.
Yritin myös todella ymmärtää, mikä oli pyynnön takana ennen vastaamista g siihen. Jotain, joka todella toimi minulle, oli se, että jos pyyntö oli oikeutettu (tarkoitan siis sitä, että jos lapseni valittaisi, koska hänellä oli nälkä, toisin kuin koska en antanut heidän ostaa tiettyä lelua), niin suostun ratkaise ongelma ja jaa sitten heidän kanssaan, että minun oli vaikea kuulla, mitä he tarvitsivat, kun he käyttivät valisevaa ääntä. Meillä olisi usein roolipelejä muilla tavoin kysyä, mikä antaisi nopeamman tuloksen.
Jos valitus koskee asioita, jotka eivät ole välttämättömiä, niin pallo on todennäköisesti kentälläsi. Tapauksissa, joissa asiat eivät ole välttämättömiä, lapsesi kokeilee kykynsä rajoja manipuloida ympäristöään. Jos valitus toimii kerran, niin he jatkavat sen käyttöä, jos se saattaa toimia uudelleen. Joten et voi antaa periksi ei-välttämättömien asioiden valittamiselle. Mutta rangaistus ei todellakaan toimi. Paras tulos, jonka sain näissä tilanteissa, oli sivuuttaa se aina kun mahdollista, ja jos en yksinkertaisesti voinut sivuuttaa sitä enää, sanoisin heille (ilman vihaa), että mitä he tekivät pani korvani satuttamaan ja että menin toiseen huoneeseen saadakseni korvani paremmin, kunnes he pystyivät lopettamaan noiden tuskallisten äänien.
Tämä johti toisinaan megahäiriöihin – ainoa vastaus, jonka minulla oli, oli varmistaa heidän turvallisuutensa. Kun kiukku loppui – joko siksi, että he rauhoittuivat, nukahtuivat tai jokin muu herätti heidän kiinnostuksensa – kuten olisi ollut suosikki TV-ohjelma – en koskaan suuttuisi tai rankaisi heitä kiukun (tai valituksen, kun se oli ohi). Mietin usein heidän kanssaan muita tapoja saada heille haluamansa. Ja kaikki hermostuneisuuden pudotukset käsiteltiin ikään kuin ne eivät johtuisi kiihottumisesta. Joten, jos he heittäisivät tavaraa ympäri huonetta, kohtelisin sitä ikään kuin olisimme aiheuttaneet sotkua pelatessamme, ja teemme yhdessä sen puhdistamiseksi.
Kaiken tämän avain on yrittää irrottaa emotionaalinen reaktio, jotta valitus ei vaikuta sinuun huomattavasti, paitsi että vain opetat heille, että on hyvä poistaa itsensä tilanteista Viiden vuoden ikäiselle, joka yrittää selvittää, millainen voima hänellä on maailmassa, kyky saada vanhempi vihaiseksi on melko jännittävä löytö. Jos näillä ei-toivotuilla käyttäytymisillä ei ole mitään vaikutusta sinuun, ne ovat paljon todennäköisemmin hylätään muun, tehokkaamman käyttäytymisen takia.
Kommentit
- Hyvä vastaus! Ainoa muutos, jonka sovellan, on, että en jätä huone korvien vahingoittamisen seurauksena. Korvasin lapsen, jos mahdollista. Luulen, että lapselle vallan antaminen ryhmälomalle voi olla väärä signaali sille, että annan sille voimani. Asosiaalinen käyttäytyminen, kuten " kiristys " huuton pitäisi johtaa karkottamiseen yhteiskunnasta y sijaan. Ja lisäisin, että yritän aina antaa lapselleni tunteen siitä, että häntä rakastetaan (esim. Pehmeä puhuminen ja halausten antaminen, mikä usein johtaa vihaan lapsessa tällaisissa tilanteissa, mutta jätän huomiotta).
- @Alfie – Jos lapsi vinkuu ryhmätilanteessa, poistan lapsen. Kotona teen ' sen, mitä Magerber (+1) teki – lähti. Olen huomannut, että kun lapsi huutaa tai huutaa, että jos kuiskan, heistä tulee hiljaisempia. Olen myös oppinut sivuuttamaan valituksen, kun se oli mahdollista. Joskus ' ohjaan uudelleen.(Jos lapseni halusi välipalatavaraa, jota en ostaisi kaupasta, minä ' pyöräsin meidät eteen, poistan hänet korista ja istuin autossa, kunnes hän rauhoittui Tai vein hänet ' kotiin.) Olimme onnekkaita, että tämä vaihe kesti vain 6-9 kuukautta. Johdonmukaisuus on avain nopeaan läpikäyntiin.