Olen 22-vuotias ja vähän kokemusta pienten lasten kanssa.
Perheeni (mieheni, 5-vuotias tyttäreni ja minä) muutin isoäitini taloon auttamaan häntä sairauksissa. Mieheni työskentelee joka päivä 13 tuntia eikä hänellä ole juurikaan aikaa perheen kanssa, joten Minusta tuntuu usein yksinhuoltajaäidältä.
Tyttäreni on yksinkertaisesti hallitsematon. Pyydän häntä tekemään yksinkertaisia asioita, kuten siivoamaan pelaamisen jälkeen, ja hän heittää suurimman istuvuuden ja kutsuu minua ja usein fyysisesti kasvoni ja huutaa minua ja joskus nipistää tai lyö.
Nap-aika on kamala – hän on niin aktiivinen (hurrata, koulu, leikkiaika), että haluan hänen olevan hyvin levännyt, jotta hän voi nauttia itsestään ja ole miellyttävä.
Hän aloitti koulun viime viikolla ja pärjää erittäin hyvin, mutta aina kun hän on lähelläni, hän ei kunnioita minua. Mieheni kanssa hän kuitenkin yrittää salata hänet, mutta hän vain kehottaa häntä lopettamaan ja hän tekee. Tunnen itseni jatkuvasti voitetuksi, koska en tiedä mitä teen väärin ja isoäitini luulee tietävänsä, mutta vain pahentavan asioita. Joka kerta kun sanon ei (mikä Minusta tuntuu vain naurettavilta pyynnöiltä) hän heittää sopivuuden.
Menen hulluksi, menettän unen ja painon. Haluan joskus luopua. Kuinka pelastan perheeni !?
Kommentit
- Kuinka sanot ” ei ”? Ehkä hän ei usko tähän ” no ”?
- Voisitko selittää, miksi sinusta tuntuu, että hän tarvitsee torkut ? Useimmat lapset eivät enää tarvitse unta 3 tai 4-vuotiaana, eikä ole mitään järkeä pakottaa unta.
Vastaa
Ota sydän, tämä voidaan korjata!
Oma (nyt 21 vuotta vanha) tytär käyttäytyi hyvin samanlaisesti nuorena. Hän oli ihana kaikille muille ja kauhu meille. vastasin samanlaiseen kysymykseen pitkään. Voit lukea koko jutun, mutta aion tehdä yhteenvedon.
- Lue Dr. James Dobsonin ” Vahva taitava lapsi ”.
- Luo auktoriteetti soveltamalla seurauksia nopeasti, johdonmukaisesti
- Reagoi käyttäytymiseen, älä asenteeseen
- Toimi ennen kuin suutut
- Ole johdonmukainen ja ennustettavissa
Viiden vuoden ikäisen tottumuksen rikkominen kestää jonkin aikaa, mutta se voidaan rikkoa. Hän oppii lopulta, että kun hän {lisää huonoa käyttäytymistä tähän}, hän on {lisää seuraus tähän} joka kerta, epäonnistumatta, ja lopettaa siten {lisää väärän käyttäytymisen}.
Se on yksinkertaista. Ei ole helppoa, itse asiassa melko vaikeaa. Mutta yksinkertainen ja suoraviivainen.
Vastaa
Vaikuttaa siltä, että sinulla on kädet täynnä, 5-vuotiaan ja isoäidin kanssa pitää huolta. Toivon, että sinulla on myös aikaa itsellesi!
Olen äskettäin lukenut ”Kuinka kuunnella, jotta lapset puhuvat ja miten puhua, jotta lapset kuuntelevat”. Se on auttanut minua kommunikoimaan paljon lapseni (6- ja 8-vuotiaat).
Yksi osa kuvaa vain mitä näet ”Näen, että kaikki lelut ovat lattialla”. Yllättäen tämä toimii paljon paremmin lasteni kanssa kuin ”Puhdista lelujen poissa ”. Jos se ei toimi, voit selittää, mikä saa sinut tuntemaan oloni” todella uupuneeksi ja nähdessäni kaikki nämä lelut lattialla, haluaisin mennä nukkumaan ja nukkua ikuisesti ”.
Tekniikat perustuvat lapsesi kunnioittamiseen ja sen antamiseen hänelle tietää, mitä koet.
Tietoja nukkumisesta, ehkä sitä ei enää tarvita hänelle. Voit kertoa hänelle, että tarvitset aikaa, joten entä hiljainen aika (piirtäminen tai lukeminen), jotta muumio voi levätä.
Onnea
Vastaa
Pidän todella ”loogisista seurauksista”. Tällöin päätät tehdä jotain lapsen käyttäytymisen seurauksena, joka liittyy siihen, mitä hän on tehnyt. Se ei ole nimenomaisesti rangaistus, tapa, jolla heitä lyödä tai maadoitetaan, mutta se on järkevää.
Otetaan esimerkki lelujen asettamisesta pois. Kun lapseni olivat tuossa iässä, lelut oli korkeammilla hyllyillä, joihin lapset eivät päässeet. Sanoin heille, että minulla ei ole aina aikaa laittaa lelujaan, ja heidän pitäisi todella tehdä se. ”Jos laitan ne pois”, sanoin, ” Panen ne korkealle ja tuon ne vain päivinä, jolloin minulla on aikaa puhdistaa ne. ” Lopulta tuli päivä, jolloin leluja ei laitettu pois ja laitoin ne korkealle. Myöhemmin he pyysivät saada ”Ei juuri nyt, koska minulla ei ole aikaa puhdistaa niitä myöhemmin.” ”Mutta me puhdistamme ne! ” ” Saatat, mutta et aina, enkä voi olla varma.” Sitten vähän aikaa myöhemmin sain lelut heille ja muistutin heitä ” jos laitat ne pois, voit aina saada ne takaisin takaisin, kun haluat niitä. ” Tämä toimi . He yleensä hylkäävät heidät, kun ne on tehty. (Kukaan ei ole täydellinen.) Heille kehittyi tapa, ja he halusivat olla niitä, jotka hallitsevat sitä osaa elämästään.
Sen sijaan ”tee se juuri nyt, koska huutan sinua” tai ”tee se juuri nyt, muuten lyön sinua, laitan sinut aikakatkaisuun tai otan sinulta jotain” ei koskaan toiminut meille. Vihasin sitä, kun kuulin muiden vanhempien sanovan ”Katson, että olet päättänyt mennä huoneeseesi hetkeksi” ja kantaa heidät pois, kun lapsi huusi ” Ei! Älä halua !!! Pysy heeeeere! ”. Tämä lähestymistapa näytti sisältävän teeskentelyn siitä, että hän ei välitä lapsen tunteista. Se ei myöskään tuntenut antavan lapselle hallintaa.
Joitakin loogisia seurauksia, joita olen käyttänyt aloittaessani nuorena kuin kaksi:
- jos pääsemme ulos ovesta seuraavien viiden minuutin aikana, on aika pysähtyä puistossa tapa, jos ei, meidän on mentävä suoraan sinne
- jos siivot tämän, kun minä siivoan sen, meillä on aikaa soittaa [jotain erityistä] yhdessä jälkeenpäin, mutta jos minun on tehtävä kaikki Minulla ei ole aikaa pelata
- jos et voi puhua minulle kohteliaasti juuri nyt, älä puhu minulle ennen kuin pystyt
- jos teet lounaasi, voit valita mitä hedelmiä siinä on
- jos pukeudut itse, voit valita omat sukat. Tai jos tulet tänne pukeutujaan ja juuret siihen, voit valita omat sukat.
Tällä tavoin sen sijaan, että olisit kerjäävä palvelija ”ok kultaseni, vihaat sinisiä sukkia, ei hätää, suostuisitko mahdollisesti näiden ihastuttavien vihreiden sukkien käyttämiseen, ei tietenkään kuinka typerää minusta, olisiko nämä kunnossa? ” tai tyranni ” hitto tämä on taloni ja maksoin kaikista näistä sukista ja sinä pukeudut valitsemiini ” voit sen sijaan laita ohjaus lapsen käsiin (et todennäköisesti välitä kumpi sukka hänellä on niin kauan kuin hänellä on joitain) ja ota osa vaivasta ja taakasta itseltäsi.
Anna heille hallinta ja rennompaa peliaikaa yhdessä, vastineeksi siitä, että he ottavat osan elämänsä työstä. (Haluaisit mieluummin leikkiä hänen kanssaan kuin väitellä hänen kanssaan, eikö? Lasten kanssa pelaaminen on tärkeä palkinto vanhemmuudesta.)
Kommentit
- Tämä! Toivon, että voisin äänestää tätä enemmän. Teen (yritän) tehdä samanlaisen lapseni kanssa, ja toistaiseksi se toimii melko hyvin. Pidän erityisesti siitä, että tietyn kurinalaisuuden ylläpitämisen lisäksi tämä opettaa lapselle, että teoilla on seurauksia ja että näitä seurauksia eivät ole vanhemmat, vaan olosuhteet.
Vastaus
Vanhemmuus on kovaa työtä, varsinkin jos olet pääasiallinen vastuussa siitä juuri nyt.
Vanhemmuusluokasta voi olla hyötyä, jos asuinpaikkasi lähellä tarjotaan tarjouksia, varsinkin jos muilta saamasi neuvot eivät tunnu toimivan. Ne tapaavat yleensä kerran viikossa noin tunti ja juosta useita viikkoja, ja kurinalaisuus on yksi pääaiheista, joita käsitellään. Mielestäni näistä on pari suurta etua kirjaan verrattuna – sinulla on mahdollisuus esittää kysymyksiä ja voit jakaa / kuule tarinoita muista ihmisistä, joilla on täsmälleen samat ongelmat kuin sinäkin (tai mikä pahempaa!)
Verkkohakujen lisäksi saatat saada tietoa lähelläsi olevista luokista soittamalla lastenlääkärin vastaanotolle, paikallisille sairaaloille, kirjastoon jne. Kurssit ovat usein ilmaisia tai edullisia.
Vastaa
Kysy häneltä mikä on vialla. Muutos on todennäköisesti erittäin häiritsevä tuntuu siltä, että hän syyttää sinua siitä. Lisäksi, jos hän on liian aktiivinen, tämä saattaa edelleen stressaantua hänen järjestelmäänsä.
Kommentit
- en ’ ei ohenna sen siirtymistä, koska asiat menevät hyvin ja hän vain piristää ja kouluttaa. En ’ ole varma, onko tämä vain vaihe vai jotain vakavaa ja onko se vaihe, kuinka kauan se kestää ja mitä tekniikoita minun pitäisi käyttää selviytyäksesi kiivasta ja asenteesta?
- Todisteet viittaavat kuitenkin toisin. ’ Luin kirjaa tällä hetkellä nimellä ” Onnellisin lapsi lohkossa ” . Siinä on paljon ehdotuksia, mutta lapsesi on kyseisen alueen ulkopuolella. Ehkä on seurantakirja. Sen ’ perustekniikka on puhua lapselle kunnioittavasti ja osoittaa, että ymmärrät, mitä lapsi haluaa ja tuntee, ennen kuin saat lapsen tekemään jotain.
Vastaa
Seuraukset epäkohteliaisuudesta! Kuvittele häntä 10 vuoden kuluttua. Et voi saada häntä olemaan kohtelias, mutta voit varmasti tehdä epämiellyttäväksi olla töykeä.”Vau, aioin viedä sinut puistoon, mutta et toimi hienosti, joten olen muuttanut mieltäni.” Etkö näin reagoisi ystävällesi tai rakkaallesi. Odota tyttäreltäsi enemmän pieninä paloina ja ole luja. Hän kuulostaa vahvalta tahalliselta, mutta voi vastata ajatuksiin hallitsemisesta. Ja luulen, että sivuutan epäkohteliaat sanat toisinaan kokonaan ja hymyilen ja vastaan positiivisiin sanoihin. Kerro hänelle, kun hän menee hyvin. Mielestäni puristaminen ansaitsee aikakatkaisun. LINK: The Psychology Today -artikkeli ”Hyvään käyttäytymiseen keskittyminen vähentää väärinkäyttäytymistä”. Kesäkuu 2016
Kommentit
- Tervetuloa Laurie. Olen muokannut viestiäsi lisätäksesi linkin. En ole ’ samaa mieltä tavaroiden valmistamisesta. (” Vau, aioin viedä sinut puistoon ”) Mielestäni seurausten tulisi aina olla todellisia ja loogisia. Pienet lapset tietävät, milloin valehtelemme, joten kerro aina totuus käyttäessäsi kuria. JOS puistosta oli jo sovittu, sen poistaminen huonosta käytöstä on hieno ja luonnollinen seuraus.