Puhuminen poikaystävän kanssa läheisistä naispuolisista ystävistään

Uskon, että lähestyt tätä keskustelua väärin.

Ensinnäkin siitä, miten puhut meille siitä, muotoilet sen vastakkainasetteluksi. Juuri sitä sanoit haluavasi välttää. Jos menet keskusteluun etsimään poikaystävääsi, muotoilet sen vihamielisenä tai argumentatiivisena kokouksena, joka edellyttää pohjimmiltaan hänen puolustautumistaan. Mieti, mikä on todellinen tavoitteesi keskustelulle. Onko kyseessä kohtaaminen poikaystäväsi kanssa vai haluatko tuntea olevasi epävarma heidän naispuolisista ystävistään?

Tämä sijoittuu hyvin toiseen kohtaan. Sinulla on jo ollut tällaisia keskusteluja aiemmin. Poikaystäväsi tietää jo, miltä sinusta tuntuu heidän ystävistään. Jos tavoitteena oli vain kertoa hänelle, miltä sinusta tuntuu, olet jo tehnyt sen. Minusta näyttää siltä, että keskustelu on enemmän pyrkimystä saada hänet luomaan joitain rajoja ystäviensä kanssa. Puhuessani kumppaneilleni epävarmuustekijöistäni olen huomannut olevan hyödyllistä ymmärtää vankasti tavoitteeni keskustelusta ennen aloittamista.

Helpoin tapa olla tekemättä kumppanistasi puolustavaa aloittaessasi tällaista keskustelua yksi on käyttää I-lauseita . Nämä ovat lausuntoja muodossa ”Tunnen [tunne sanaa], kun sinä [tilanteen kuvaus]. Haluaisin [halutun toimintatavan] ”. Tällaiset lausunnot ovat hyödyllisiä muutamasta syystä. Ensinnäkin ne vaativat sinua miettimään tilannetta kriittisesti samalla kun kirjoitat lausuntoa, mikä auttaa sinua ymmärtämään paremmin todellista todellisuutta tavoitteita, kun siirryt eteenpäin keskustelun kanssa. Vielä tärkeämpää ovat ne, että ne rakentavat asioita tavalla, joka on paljon vähemmän todennäköistä, että ihmiset asetetaan puolustukseen. Puhuja ottaa omistajuuden tunteisiinsa ja puhuu tietystä ratkaisusta, ei vaadi sitä. Tämä antaa vastaanottajalle aikaa reagoida tarvitsematta puolustaa itseään tai toimintaansa.

Tämän sanottuani en henkilökohtaisesti ajattele, että rajojen luominen on todellinen tavoitteesi. Minusta tuntuu, että haluat todella olla tuntematta epävarmuutta siitä, että kumppanisi ylittää tunnepitoisuuden ystäviensä kanssa ja satuttaa sinua . Voi olla hyödyllistä muotoilla keskustelu uudelleen siten, että etsitään tapaa tuntea olonsa turvalliseksi, rajojen ollessa potentiaalinen ratkaisu, sen sijaan, että ainoa tavoitteesi olisi rajojen luominen. Kun olen puhunut kumppaneideni kanssa heidän epävarmuudestaan heidän muiden suhteen Ihmissuhteet Olen havainnut, että tästä on hyötyä minulle, koska joskus tarvitsen vain, että kumppanini tunnustaa ja tuntee tunteen.

kommentit

• kiitos vastauksesta! Kahden viime vuoden aikana olen yrittänyt käyttää samanlaista lähestymistapaa ehdottamallasi ratkaisulla löytää tapa olla turvallisempi ja rajat vain ylimääräinen. Se ei ole sujunut hyvin ja johti vain useampiin väitteisiin, joten minusta tuntuu siltä osin, että minun täytyy tässä vaiheessa mennä hänen luokseen ratkaisua ajatellen.
• @Pretzel_Master Suuri osa vastauksestani perustuu sinun poikaystävä on vastaanottavainen ja halukas työskentelemään kanssasi ratkaisun löytämiseksi, joka toimii molemmille. Kun ’ olit käynyt nämä keskustelut aiemmin, käytitkö I-lauseita puhuaksesi tunteistasi vai avasitko lausunnoilla kuten ” Se, mitä teet naisystävien kanssa, tekee minut epävarmaksi. ”?

Kun olet ollut poikaystävän kengissä, suosittelen, että käytät aikaa ymmärtääksesi, mitä poikaystäväsi saa naispuolisilta ystäviltään ENNEN kuin alat kertoa hänelle miltä sinusta tuntuu tilanteesta . sphenningsin vastauksissa luetellaan yleisesti hyvä tekniikka siitä, miten ilmaista tunteesi tilanteesta, mutta on tärkeää, ettet tekisi koko asiaa sinusta. Pyydät poikaystävääsi muuttamaan perustavanlaatuista käyttäytymistä ja muuttamaan hänen vuorovaikutustaan ihmiset, jotka mahdollisesti edeltävät suhdettasi. Tämä on iso muutos, joka takaa sen, että hänellä on aikaa ymmärtää tarinan puoli.

Henkilökohtaisesti pidän yleensä naispuolisista ystävistä parempana joskus, koska kaikki jatkuva kohoaminen ja pallokadonta käyttäytymistä kavereiden kanssa ikäni hermostuu. Joskus kun olen kavereiden kanssa, se yhtäkkiä tuntuu todella kilpailukykyiseltä ja kuten kaikki yrittävät puolustaa määräävää asemaansa. Vaimoni tuntee samalla tavalla, kun hän viettää aikaa naispuolisten ystäviensä kanssa.

Strategiat, jotka toimivat vaimoni ja minun hyväksi tässä tilanteessa:

• Anna kumppanillesi tilaisuus tavata ja viettää aikaa uuden mahdollisen vastakkaisen sukupuolen ystäväsi kanssa. Se saa kumppanisi tuntemaan olonsa mukavammaksi, jos heillä on myös mahdollisuus olla vuorovaikutuksessa kyseisen henkilön kanssa. Muista kuunnella kumppaniasi, kun hän ilmaisee huolensa.
• Hanki ystäviä yhdessä.
• Aseta selkeät rajat hyväksyttävälle käytökselle. Ovatko henkilökohtaiset juomat kiellettyjä esimerkiksi?
• Varmista, että säännöt ovat vastavuoroiset ja oikeudenmukaiset. Muuten yksi kumppani tuntuu saavansa sopimuksen raakan loppuosan. Jos pyydät poikaystävääsi muuttamaan kanssakäymistä hänen naispuolisten ystäviensä kanssa, sinun tulee myös muuttaa vuorovaikutustasi miesystävien kanssa, jos sinulla ei vielä ole sitä. / li>

Minulla on teoria ”En tiedä, että se vain tapahtuu”. osa tästä numerosta, jonka kuvauksesi näyttää osoittavan houkuttelevan heitä ja että se on aidosti platoninen. Toinen kaveri ketjussa tekee myös. Ja niin itse asiassa tapahtuu. Ja itse asiassa siellä on kiinnostuksen kohde (keramiikkakaveri), mutta jos sinulla on tällaisia olosuhteita, joissa missä tahansa, se näyttää jatkuvan, joskus ”psykososiaalinen syy on enemmän. raja sille, kuinka suorat miehet saavat olla vuorovaikutuksessa emotionaalisesti myrkyllisen maskuliinisuuden takia, perinteisten sukupuoliroolien noudattaminen, joka rajoittaa sellaisia tunteita, joita miehet voivat ilmaista sosiaalisissa tilanteissa. Se ei ole aina ollut näin, mutta näin on nyt. Mene liian pehmeäksi, liian tunnepitoiseksi, liian haavoittuvaksi, liian lähelle, ja sinua voidaan pitää ”naisellisena” tai ”homona” – lopullisena rikkomuksena perinteistä maskuliinisuutta vastaan. vertaansa vailla oleva Tony Porter seksuaaliväkivaltaa käsittelevän A Call To Men -säätiön perustaja ja toimitusjohtaja keskittyy terveelliseen miehuuteen, joka käsittelee erityisesti poikien nykyisen sosiaalistamisen kielteisten tulosten torjuntaa kunnioituksen, emotionaalisuuden, kulttuurin ymmärtämisen ja ymmärtämisen suhteen, purkaa kuinka ”tytön” uhkaa käytetään aseena nuoria miehiä vastaan ja miten se tukahduttaa heidän kykynsä olla yhteydessä toisiinsa hänen keskusteluissaan hyvin yksinkertaisesti. He eivät ole turvallisia keskenään, koska poikien kanssa on jotain vikaa Ei ole.Oppitunti, jonka he opettavat, ”Pojat eivät kuitenkaan itke” ”Ole mies” ”Ime se” johtaa yhteiseen tunnepitoisuuden kulttuuriin, vaikka ystävyyssuhteet kehittyvätkin. Suurelle joukolle miehiä ystävyyssuhteet eivät tarjota turvallinen tai mukava paikka haavoittuvuudelle ja avoimuudelle perheeltä, ystäviltä, ikäisiltä, heidän ympärillään olevilta ikääntyneiltä aikuisilta, tiedotusvälineiltä ja koko yhteiskunnalta saamiensa viestien takia. kumppani kaikelle emotionaaliselle tuelleen, koska siellä ”saa” tuntea asioita ja jakaa jne.

Nyt ei tietenkään ole kyse jokaisesta miehestä! olla haavoittuva ja olla yhteydessä ystäviinsä, nojata heidän tukeensa ja luoda syviä siteitä, jotka ylittävät sosiaalisen toiminnan. Mutta sosiaalistuminen on edelleen olemassa – miehuuskäyttäytymisodotusten paine on olemassa myös läheisissä suhteissa, vaikka tietty ystäväyksikkö olisikin anna lupa lintuille ja jaa heidän sielunsa s toisilleen säännöllisesti. Myrkyllisellä maskuliinisuudella on vaikutus, joka voi viipyä, ja joillekin se on elämän tosiasia. Naisille on kuitenkin olemassa erilaisia rajoituksia, joten naiset eivät pidä tällaisista ystävyydessään. Heidän sosiaalistumisensa on erilainen. Naisten väliset ystävyyssuhteet lisäävät usein emotionaalisuutta. Miksi sillä on merkitystä? No, joskus jopa miehet, jotka pystyvät täydellisesti olemaan avoimia, tunnepitoisia, haavoittuvia ja yhteydessä 100% platonisesti itseensä ja muihin ihmisiin, sosiaalistuminen jätti jäljen heidän elämänsä ja mukavuuden tasoonsa ( joka on villisti erillään hyväksynnästä, ymmärryksestä, uskosta ja tiedosta) sillä, että miehet ovat emotionaalisia olentoja, on helpompaa olla yhteydessä naisiin kuin miehiin. Jos miehen on hyvä olla yhteydessä naisiin, miksi ei pitäisi hän luo ystävyyssuhteita heidän kanssaan näistä yhteyksistä? Ei mitään syytä, koska sulkeminen on osoittautunut haitalliseksi psykologiselle ja fyysiselle hyvinvoinnille ja että läheisyys ei rajoitu perheeseen ja kumppaneihin. Me kaikki tarvitsemme ystäviä ja naisena, olet todennäköisesti tietoinen siitä, että naiset potkivat persettä. Hän näyttää myös ymmärtävän tämän. Hyvä hänelle.

NIIN! Sanoin kaiken tämän sanoakseni tämän: on hyvin selvä mahdollisuus, että poikaystäväsi on paljon naisia ystäviä, koska hän on tunne liittolainen kosketuksissa oleva ihminen, joka haluaa ja arvostaa ystäviä, joihin hän voi olla yhteydessä emotionaalisesti, mutta nykyisen maskuliinisen paradigman tavan seurustella poikia siitä lähtien, kun he ovat syntyneet, on vaikeampi tehdä merkityksellisiä ystävyyssuhteita miesten kuin naisten kanssa. Mikä on paskaa, koska miesten ei pitäisi olla niin vaikeaa avautua toisilleen, mutta kaikkien kaveriystäväni mukaan? Se on hyvin kovaa, mutta tyttöjen kanssa on paljon helpompaa. Ja se, että mies / nainen-suhteet on romantisoitu ja erotettu, on hyväksyttävin tapa miehelle saada voimakkaita tunteita, siihen pisteeseen asti, että pelkäät, että hän rakastuu vahingossa johonkin toiseen? Vain korostaa asiaa.

Jos hänellä on paljon naisystäviä, ja sinä uskot häntä, kun hän kertoo heidän olevan todella ystäviä (Ja miksi et uskoisi häntä, kun hän kertoo heidän olevan ystäviä? Onko hän koskaan valehdellut oletko aiemmin antanut sinulle syyn olla luottamatta häneen? Se on ollut kaksi vuotta. Sinun ei tarvitse pitää heistä tai tuntea heitä, mutta tunnetko hänet, jotta voit käyttää siellä parhain harkintasi.) mahdollisuudet ovat saatat joutua kohtaamaan tosiasian, että hän on mies, joka on mukavampi nais ystävien kanssa todellisuuden vuoksi, jossa elämme. Jos näin on, ongelma EI tule hänen tai hänen ystäviensä tai edes sinun itsesi kateudesta, vaan rakenteesta yhteiskunnan nykyisestä toiminnasta.

Se ei millään tavoin vähennä tätä ongelmaa tai tuntemaasi kipua. Se, mitä se tekee, muuttaa ongelmasi tarvitsemaa ratkaisua. Jos tämä on lähteen todellisuus ja minkä tyyppisiä ystävyyssuhteita hänellä on, niin hän ei tee mitään väärin ja sinä et tee mitään väärin – maailma on väärässä. Mutta koska et voi korjata maailmaa ri ght nyt, jos se on nykyisen ongelmasi lähde, ratkaisuissasi on kyse hyväksynnästä ja perspektiivin muuttamisesta sekä asennesi ja ymmärryksesisi muuttamisesta. Se on iso perse, koska itsensä muuttaminen on paljon vaikeampaa asia kuin sopia puheluista ja kokousajoista.

Luulen, että olet edennyt samaan johtopäätökseen. Tulit tänne kysymään PYYTÄ tästä asiasta, kuinka KÄSITELTÄMISI KIRKISUUTESI rajana, älä kerro hänelle, kuinka lopettaa ystävien saaminen.Sillä tavoin enemmän kuin olen nähnyt ihmisten reagoivan tällaisiin asioihin ja kun otetaan huomioon se tosiasia, että huusit häntä ja olet nyt siirtynyt eteenpäin I-lausuntoihin ja muuttanut omaa käyttäytymistäsi, on hyvin todellinen mahdollisuus, että sinä ja parisuhteellanne on molemmilla kauhistuttavia kasvukipuja olemassa olevan hyvin pienen heteronormatiivisen laatikon rajoja vastaan, mitä mielestäsi ihmissuhteiden tulisi näyttää miesten ja naisten välillä. Olet suurempi kuin nuo normit ovat, ja luulen, että tiedät sen, koska näytät hyvin tietävän, että mustasukkaisuuteen perustuvilla ahdistuksillasi ei ole mitään järkeä. Siksi toivon, että muistat, että me tytöt saamme myös kauheita viestejä, jotka kehosta kaadetaan päänne – etenkin muista naisista saalistushenkisenä kilpailuna, miehen varastajina, ja ainoa tapa miehille ja naisille olla mielekkäästi vuorovaikutuksessa on romanttisesti ja seksuaalisesti, ja elokuvat, televisio ja Internet tulvivat meitä väistämättä. / p>

Valitettavasti minulla ei ole mitään erityisiä ehdotuksia olosuhteiden korjaamiseksi. Toivon, että tarkastelet näitä abstraktimpia näkökohtia, kun kohtaat tämän hyvin konkreettisen ongelman. Minulla ei ole kokonaiskuvaa, mutta jos se pätee, toivon, että se voi auttaa sinua saamaan uuden linssin, jolla voit tutkia tunteitasi, vaihtoehtojasi ja mahdollisesti koko tilannettasi.

Kommentit

• Olkaamme jatka tätä keskustelua keskustelussa .
• Kommentteja ei ole laajennettu keskustelu; tämä keskustelu on siirretty chatiin . Voin tehdä sen vain kerran, joten käytä joko tätä huonetta tai sitä tehostetta, josta puhutaan edelleen tästä vastauksesta.
• @RK monet ihmiset näyttävät olevan kiinnostuneita artikkeleista ja linkeistä, jotka annoit kommenteissa, muutin nyt chattiin. Koska tämän SE: n parhaat vastaukset tuetaan viitteillä tai henkilökohtaisella kokemuksella ( kutsutaan asiantuntemukseksi ), olisitko valmis muokkaamaan viestiäsi ja sisällyttämään asiantuntemuksesi? Joten muokkaa linkit ja laita asiaankuuluvat bitit 🙂 Siten ihmisten ei tarvitse ’ ck linkki keskusteluun ja sitten toinen linkki sivuston ulkopuoliseen artikkeliin näiden viitteiden löytämiseksi 🙂

Ennen kuin vastaan kysymykseen suoraan, haluan sanoa, että olen pahoillani siitä, mitä olet käymässä läpi ja miltä sinusta voi tuntua. Haluan myös sanoa, että tämä ei todennäköisesti mene hyvin sinulle.

Tiedän, että hän ei koskaan tekisi mitään satuttaakseen minua tarkoituksella

Joten et usko, että hän ”saa tarkoituksella tunteita jostakin muusta …

”mutta en voi auttaa, mutta pelkään, että hän” ylittää tietämättään jonkin emotionaalisen linjan ja tulee liian lähelle niitä. ”

… luulet vain, että hän ”saa ahingossa tunteita jostakin muusta. No niin – yleensä se toimii. Ihmiset eivät yleensä rakastu jonkun muun tarkoituksenmukaisesti ; se vain tapahtuu. Voisit yhtä hyvin käskeä häntä suojaamaan silmänsä, kun hän menee kahvilaan, koska hänestä voi tulla ensi silmäyksellä barista – joka tapahtuu ihmisille koko ajan, vaikka yleensä ei ihmisille, jotka ovat sitoutuneissa suhteissa. Voisit myös perustella, että olisi tarkoituksenmukaista pyytää häntä pidättäytymään pienistä keskusteluista kauniiden naisten kanssa, koska kuka tietää mitä siitä voi tulla.

Nyt saatat väittää, että liioittelen hieman, ja olet oikeassa. Mutta kohta, jonka teen, on: Mihin vedät viivan? Ja missä tahansa linja on, et voi pyytää häntä olemaan ylittämättä sitä – voit vain tehdä päätöksen suhteesta, jos hän ylittää sen.

Kuinka Voinko kertoa hänelle, miten tunnen itseni, jotta voimme käydä tuottavaa keskustelua rajoista ilman, että hän heti puolustautuu?

Olen pahoillani, mutta voit ”Älä käy tätä keskustelua onnistuneesti. Et ole asettamassa rajoja hänen ja sinun välille. Et ole asettamassa rajoja jaetun kodin ja hänen vanhempiensa välillä. Yrität luoda rajoja hänen ja hänen suhteidensa kanssa muihin ihmisiin. En sano, että et on oikeus loukkaantumiseen tai huoleen, mutta sanon, että et voi neuvotella rajoja, jotka muilla ihmisillä ovat toistensa välillä. Kuitenkin tämä keskustelu osoittautuu, vaikka näyttää siltä, että se meni sujuvasti, huomaat todennäköisesti, ettet aio vakuuttaa häntä muuttamaan persoonallisuuttaan ja tapaansa, jolla hän käyttäytyy ystäviensä kanssa.

Sinun on joko luotettava häneen täysin, mikä tarkoittaa luottamusta siihen, että hän ”pidättäytyy menemästä pidemmälle, jos hän huomaa romanttisen kiinnostuksen kipinän jollekin ystävistään, tai sinun on päätettävä, ylittääkö hän linja, jota et halua sietää. Mutta tällaisilla keskusteluilla on harvoin tuottavia tuloksia.

Kommentit

• Sanotko sitä ’ on mahdotonta, että kumppanit voivat määrittää rajoja siitä, miten he ovat tekemisissä muiden ihmisten kanssa? Kuinka tämä toimii yhteisten oletusrajojen kanssa, kuten sillä, että sinulla ei ole seksisuhteita kenenkään muun kanssa? ja panostetaan keskustelemaan vaikutuksista, miten tekomme muiden kanssa vaikuttavat tapaamiemme ihmisten kanssa. Yritätkö todella sanoa, että ’ on mahdotonta, että nuo keskustelut sisältävät keskustelu rajoista?
• @sphennings ” Sanotko sen ’ s imposs ible … ” Ei.
• Vain, että siitä käytävä keskustelu voi ’ tapahtua onnistuneesti?
• @sphennings Kirjoitin sen, mitä sanon. ” Mutta tällaisilla keskusteluilla on harvoin tuottavia tuloksia. ” Et ’ et mene kahden vuoden suhde sokeutua maagisesti siihen, miten he ovat vuorovaikutuksessa sen sukupuolen ystävien kanssa, johon he ovat ’ seksuaalisesti kiinnostuneita. Joten joko hän ’ muuttaa satunnaisesti käyttäytymistään, tai jotain muuttuu hänen sisälläan saadakseen järkyttyä siitä. Pidän siitä huolimatta, että aluksi huomautan siitä, että harvoin saatat saada ihmiset reagoimaan hyvin raja-asetuksiin suhteissaan omiin ystäviinsä. Omat vanhempasi? Varma. Hänen ystävänsä? Ei todennäköistä.
• Voitteko selittää, miksi luulet sen? Minulle ’ olen aina ollut valmis keskustelemaan kumppaneideni kanssa epävarmuustekijöistämme. Joskus näiden keskustelujen päätelmiin kuuluu rajojen luominen ystäviemme kanssa. Jos olen ’ halukas puhumaan kumppaneilleni rajojen asettamisesta perheeni ja ystävieni kanssa, miksi ’ t tekisin niin ystävieni kanssa ?

Selvä … Aloitan vain sanomalla, olen se kaveri (ei OP: n BF, mutta se miesten arkkityyppi, jolla on läheisiä naisystäviä).

Tiedän, että miehet sanovat aina ”oi, minä vain yhdistän enemmän tyttöihin”, sillä pinnalla, että miksi, mutta siinä on syvempi syy. Ensinnäkin, ovatko kaikki tytöt söpöjä ja / tai flirttailevia hänen kanssaan? Jos on, niin mieti, miksi hänellä ei ole ruma naispuolisia ystäviä ja tulet lähemmäksi todellista syytä miksi hän piti kaikki houkuttelevat naispuoliset ystävät.

En rehellisesti tiennyt, miksi tein sen, ennen kuin menimme parihoitoon (silloisella gf: lläni oli tuolloin myös ongelma naispuolisten ystävieni kanssa). Minulla oli paljon läheisiä naisystäviä, tässä siinä määrin, että nais- ja miesystäväni suhde on todennäköisesti noin 3: 1 tai 4: 1 ja mikä tärkeintä, monet heistä ovat aikaisempia rakastajia tai flirttailevia ystäviä, jotka eivät menneet missä tahansa. Minun mielestäni se oli hienoa. Olin iloinen nauttien useiden tyttöjen huomiosta, mutta ilmeisesti hän ei ollut ”t. Kirjaimellinen puolustukseni hänelle oli” tunsin heidät pitkään, meillä on ystävällinen side, joka on ”ei-seksuaalinen”. Minulle sukupuoli on ainoa hiekan viiva, jota en ylittänyt.

Vaikka nautin vahvasta siteestä tyttöjen kanssa enkä halua luopua siitä, en ajatellut noin … MIKSI? Miksi heidän kanssaan oli niin vahvoja ystävällisiä siteitä? Paljon koettelemuksen jälkeen terapeutti ja me tajusimme, että se ruokkii egoa. Jos sinulla on jatkuvasti muita tyttöjä, jotka yrittävät saada huomiosi ja sanoa makealta sinulle, se saa sinut tuntemaan itsesi luottavaiseksi, voimakkaaksi, toivottavaksi; se on loistava tunne ja se jopa auttaa minua menestymään elämässä (siihen pisteeseen asti, että minulla on melkein narsistista itseluottamusta). Nyt kun sanotaan, mukana on emotionaalisia siteitä (varsinkin entisten kanssa), joten kun terapeutti ehdottaa, että kirjoitan syyt, miksi arvostan näitä ystäviä, luetteloon eduista ja haitoista, huomaan, että suurin osa syystäni liittyy tyttöjen fyysisen houkuttelevuuden taso; toisin sanoen samat kokemukset, joista nautin ystävieni kanssa, olisivat vähemmän hauskoja, jos he eivät olisivat houkuttelevia. Mielestäni se oli luultavasti syy, miksi minulla ei ollut samaa läheistä ystävyyttä tyttöjen kanssa en pidä erityisen houkuttelevana, minkä otin ensimmäisenä merkkinä siitä, että ”Heiyyyy, mitä tapahtuu, se tuntuu oudolta.”

Löysin paljon parhaita muistojani näiden naisystävien kanssa. olisi liian peloissani jakaa gf: n kanssa tuolloin). Rakastin mennä aamiaiselle ystäväni kanssa viiltämään ex slash kollegani (hän graafinen suunnittelu yritykselleni), syy oli, että hän oli malli ja hän treffasi joukkoa voimakkaita varakkaita miehiä ja hänellä on moitteeton maku.Tuntuu hyvin egon lisäämiseltä, kun hän etsii minua ja pitää kiinni käsivarteni, vaikka se olisi ”aivan kuin ystäviä”. Minulle oli kerrottu, että minulla on erittäin flirttaileva lähestymistapa uusiin naiskollegoihin. se tai sanonut mitään, mutta minulla on tunne, että jos MUUT kaverit olisivat tehneet saman, he (tytöt) eivät olisi onnellisia siitä. Minulla on jopa ”romanttisia” päivällistyyppisiä asioita tyttöjen kanssa töissä (mielestäni ”jonkin verran” houkuttelevia).

Onko se väärin? Riippuu siitä, miten määrität väärän. On tunnetason syy, jonka tiedät … Minä olen ihminen. Mutta harrastan seksiä naisystävien kanssa vain naimattomana, en koskaan vahingoittaisi tietoisesti ketään läheistäni (kuten nykyinen gf). Kun sanoin saman asian terapian aikana silloisen gf: n kanssa, terapeutti huomautti oikein … ”Eikö hän vain kertonut meille kuinka paljon hän vihasi sitä? Etkö näe, että todella vahingoitat häntä?” Joten se, mitä koen vahingoittavan jotakuta, ei ole sama kuin kyseisen henkilön näkökulmasta, TÄMÄ ON AVAINPISTE kommunikoida myös bf: lläsi. Ei ole väliä, jos perustelen sen sisäisesti ja sanon itselleni ”nämä ovat vain ystäväni ”. Loogisista perusteluista huolimatta vahingoitin käytökseni silloista gf: täni.

Joten kun ajattelin sitä … päätin lopulta, että sillä ei ole väliä, jos löydän itseni loogisesti oikeaksi ja subjektiivisesti perustelluksi mitä teen, koska sillä ei ollut merkitystä minun silloiselle gf: lle. Irrotin oikein kaikista flirttailevista naispuolisista ystävistäni, päädyin lopettamaan yhteyden noin puoleen (entisten kanssa). Pidin vain TODELLISIA naisystäviä (valitettavasti he olivat silti liian hyviä etsimässä sitten omaa gf-makua) mutta heillä oli bfs ja / tai ei ole kaupungissa, joten hän oli vihdoin kunnossa pitämieni kanssa.

Se oli erittäin vaikeaa, koska tytöt pitävät kaunaa. Jos lopetat heidän näkemisen, he vihastuvat ja pohjimmiltaan silta on palanut. Kaverit eivät tee niin … Jos en ole nähnyt kaverini kaveria viiden vuoden kuluttua ja me sitten hengailemme, se on vakio / oletus / odotettavissa; toisaalta, jos en viettele tyttöystäväni kanssa, menetin periaatteessa vain puolet ystävistäni.

Epäilen, että bf on todennäköisesti samassa tilanteessa kuin minä silloin. Et voi kiistellä hänen kanssaan ja voittaa loogisesti, koska hän oli jo perustellut tyttöjen olemassaolon mielessään. Jos hänellä olisi looginen syy olla hangoutissa heidän kanssaan, hän olisi jo tehnyt sen. Hän ei tiennyt, miksi hän pitää parempana naispuolisia ystäviä (ego ja huomio), eikä hän ymmärrä, miksi et luota häneen. Sinun tarvitsee vain ilmoittaa hänelle, että kyse ei ole luottamuksesta … Se koskee rakkaus ja halu miellyttää. Olet tyytymätön tähän käyttäytymiseen, onko se käyttäytyminen tarpeeksi tärkeä, jotta hän on valmis jatkamaan sitä tietäen, että olet tyytymätön? Se oli ajattelu, joka sai minut lopettamaan. Tiesin, että en tarvinnut nuo entiset rakastajat / paramourit elämässäni, se ei ole sen hetkisen gf: n onneni arvoinen.

Toivon, että bf näkee asian selvemmin sen jälkeen, kun olet selittänyt sen hänelle. onnea!

Haluamasi suhde on sinun ja poikaystäväsi välillä. Heti kun asetat rajat hänen ja kenenkään välille muuten sinä olet tosiasiallisesti rajan ylittäjä.

Siitä huolimatta on erittäin tärkeää, että hän ymmärtää tunteesi tässä asiassa. Uskon kuitenkin, että ratkaisu ei ole hänen rajoitus tai muuttaminen vuorovaikutukset wi muut tytöt, vaan hänen tulisi olla tietoinen tilanteista, joista olet epämukava ja kuinka hän voi tuona hetkenä vahvistaa rakkautensa sinua kohtaan.

Jotkut meistä kavereista suosivat naisystäviä. Minulla on aina ollut enemmän tyttöjä kuin kavereita ystäväpiirissäni, ja suurin osa heistä ei romanttisista syistä. En vain tee tavallista poikakäyttäytymistä – en halua juoda, kehua, puhua paskaa, kaikki Suuri osa siitä, mitä tyypilliset miehet tekevät, saa minut rypistymään.

Kateus on kauhea asia, ja näyttää siltä, että olet sen uhri. Käytä sitä lähestymistapana. Kerro BF: lle, että tunnet itsestäsi kauhean sen jälkeen, kun olet ymmärtänyt, että itse asiassa ei hänen käyttäytymisensä häiritse sinua, vaan tunteet hänen käyttäytymisestään. Tämä on tärkeä asia, jota kannattaa johtaa – jos puhut ongelmasta, joka on sinussa, ei hänessä, voit estää puolustuskyvyn, koska et anna sille mitään maata.

Mutta tehdäksesi niin vakuuttavasti sinun täytyy työskennellä itsesi kanssa ja todellakin tuntea, että se on totta. Jos hän ei ole tehnyt mitään, joka on todella ylittänyt tietyn rajan (esimerkiksi ranskalainen suutelu), on totta, että tunteet ovat ongelma, ei hänen ystävänsä . Ne vain laukaisevat tunteet.

Isoäitini pelkäsi ukkosta. Hän oli kokenut toisen maailmansodan ja ukkonen muistutti pommeja. Ongelma ei ole ukkonen, eikä ratkaisu olisi tehdä jotain ukkosen torjumiseksi.

Sama täällä.Teet ehdottomasti 100% enemmän, paljon enemmän vahinkoa suhteellesi, jos yrität eristää hänet ystävistään. Olen ollut tuossa tilanteessa (toisin sanoen olen pakotettu luopumaan ystävästä), ja sitä en ole antanut anteeksi tähän päivään asti eikä koskaan tule. Joten olet oikeassa ollessasi varovainen ja kysyessäsi neuvoja, koska se on hyvin, hyvin ohut jää, jonka päällä olet.

tl; dr:

yksi – kommunikoi yksinomaan siitä, että tunteesi ovat ongelma ja tekevät sinusta onnettomia. Selvitä, että ne laukaistaan hänen tekojensa kautta, mutta eivät aiheuttaneet. Älä tee häntä vastuussa millään tavalla, koska hän ei ole tehnyt mitään väärin ja tietää sen. Jos edes vihjaat, että hän on tehnyt väärin, hän menee heti puolustautumaan.

kaksi – lähestyä asiaa avoimessa asiassa. Sinulla on jo mielessä ratkaisu kaataa että . Jos yrität pakottaa erityinen johtopäätös, pakotat myös vastustuksen sitä vastaan. Se on toinen seinä, johon olet törmännyt. Jos voit muuttaa mielesi niin, että et halua tiettyä ratkaisua, vaan yksinkertaisesti mitä tahansa ratkaisua, joka saa sinut tuntemaan olosi hyväksi ja onnelliseksi, sinulla on suuremmat mahdollisuudet menestyä.

Jos et voi todella tuntea näitä kahta kohtia, se on vaikeaa, mutta voit yrittää väärentää niitä. Nämä kaksi asiaa tekevät hänestä puolustuskyvyn eikä anna periksi.

Viimeisenä sanana pidä mielessä vanha lause ”Ihmissuhteet tulevat ja mene, mutta ystävät ovat ikuisesti. ”- monet ihmiset haluavat mieluummin jättää treffin kuin vanhan ystävän. Olet ollut hänen kanssaan kaksi vuotta. Monet hänen ystävyyssuhteistaan ovat todennäköisesti paljon vanhempia. Sitä ei ole tavallaan sanoa, mutta se on välttämätöntä ymmärtää.

Sivilisoituna oleminen tarkoittaa ei toimi impulsseilla, jotka ovat ristiriidassa eettisen koodisi kanssa. Se ei tarkoita sitä, ettei sinulla koskaan olisi tällaisia impulsseja.

Et voi tietenkään odottaa poikaystäväsi koskaan tuntevan romanttista vetovoimaa mihinkään muuhun naiseen kuin sinuun, kuten olisi epärealistista odottaa jonkun koskaan tuntevan ruokahalua päivittäistavarakaupoissa. Mutta ellei hän sattuisi nälkään, sen ei pitäisi saada häntä menettämään hallintaansa.

Ei todennäköisesti toimi, jos poikaystäväsi katsotaan sinua lukitsemalla hänet pois. Keskustele ja aseta odotuksesi siitä, mitä toistensa pitäisi tehdä eikä tuntea . Tähän voi liittyä myös odotuksia kommunikoimisesta tunnemuutoksista, joiden katsotaan olevan enemmän kuin ohimeneviä. Et voi asettaa ihmisiä vastuuseen tunteistaan (ja siten et voi perustaa luottamusta heihin), mutta voit saada heidät vastuuseen siitä, miten he toimivat heidän kanssaan. Joten keskustele asiasta, opi ymmärtämään, miten odotat toisen käsittelevän itseään ja kuinka uskot luotettavasi käsittelemään itseäsi. , puhu uudelleen. Omistettu suhde on sekä siunaus että vastuu, ja joskus vähän rakkautta ja luottamusta voi tuottaa enemmän voittoa toiselle kuin se maksaa.

Kuinka voin ilmoittaa hänelle onnistuneesti

Uskon kuvauksestasi, että olet jo tehnyt – sanoit hänelle, että hän puolustautui; mutta hän tietää miltä sinusta tuntuu.

jotta voimme käydä tuottavaa keskustelua rajoista ilman, että hän heti puolustautuu?

Et voi. Sinun ei pitäisi. Hän puolustautuu oikeutetusti.

Oletan olevan melko selvää, että on olemassa implisiittisiä rajoja (esim. Ei sukupuolta); Oletan, että hän on pohjimmiltaan iloinen voidessaan olla yksiavioinen kanssasi, lopulta muuttaessaan kanssasi, saada lapsia ja vastaavia. Jopa puhuminen tästä hänelle loukkaa kaikkia järkeviä kumppaneita.

Jos et voi luottaa siihen, että hän kunnioittaa tätä tiettyä rajaa yksin, et todellakaan ole mitään tapaa, jolla voit puhua hänen kanssaan saadaksesi hänet tee niin. Jos hän harrastaisi seksiä heidän kanssaan, niin se olisi paljon suurempi ”sopimusrikkomus”, niin hän jättää huomiotta pyyntösi olla harrastamatta seksiä heidän kanssaan. Joten voit lopettaa huolestumisen seksistä; se tapahtuu, tai ei, eikä varmastikaan voi tehdä asialle mitään, jos se tapahtuu.

Kun hänet viettää vähemmän aikaa naispuolisten ystävien kanssa, se voi vähentää tai ei välttämättä mahdollisuutta harrastaa seksiä heidän kanssaan. Se voi lisätä sitä, mitä me tiedämme (”kielletty hedelmä” yhdessä hänen katkeruutensa kanssa, mikä vähentää merkitystäsi hänen mielessään).

Joten mikä muu on ongelmallista. Kaikki muu on hyvin … vain normaali ihmisen vuorovaikutus emotionaalisen kiinnittymisen eri tasoilla. Haluatko todella ”omistaa” hänet? En usko, että koskaan toimii kenenkään kanssa. Oletko kateellinen yksinkertaisesti siksi, että hän viettää aikaa heidän kanssaan? Haluatko todella katkaista hänen siteensä muihin ihmisiin?Haluatko saman, jos he olivat miesystäviä?

Niin kauan kuin se ei vaikuta sinuun henkilökohtaisesti, ts. Niin kauan kuin hän viettää kanssasi niin paljon aikaa kuin tarvitset, ei pitäisi olla väliä kuinka hän viettää loppuajansa varmasti? Hän voi olla autotallissa korjaamassa autoa / moottoripyörää / polkupyörää yksin, tai chattailla baarissa olevien miespuolisten kavereiden kanssa tai … jutella naisten ystävien kanssa samassa baarissa. Mitä eroa sinulle on? Vain sinä.

En tiedä ystäväsi, mutta voin taata lyhyestä kuvauksestasi kanssakäymisistäsi hänen kanssaan, että jos teet siitä vastakkainasettelun, se vie hänet ; joko avoimesti tai sisäisesti – jälkimmäinen on todennäköisesti vielä huonompi sinulle. Se todennäköisesti tekee hänestä vastustuskykyisemmän kertoa ystävistään; sen sijaan, että hän olisi avoin, hänellä on jatkuvasti ystäviään, mutta se on salaisempaa. Et halua sitä.

Joten, neuvoni olisi:

• Luota häneen. Luota todella häneen kyselemättä mitään.
• Tee työtä voidaksesi puhua hänen kanssaan naispuolisista ystävistään aivan kuten sinäkin miespuolisista ystävistä – , pysyä ajan tasalla kehityksestä; opiskelevatko he? Matkustavatko he? Onko heillä onnea vai epäonnea jne .; nuo naisystävät ovat vain ihmisiä.
• Jos sinulla on erilliset ystävyyspiirit (eli hän ei tavallisesti kerro sinulle niin paljon myös miespuolisista ystävistään), älä kaivaa liikaa naispuolisiin ystäviin. ; tämä tulee jälleen kerran valvonnaksi ja tarkastukseksi.

Lähde: Minulla on paljon kontakteja naisiin, ja vaimollani oli alun perin todella vaikeaa sen kanssa. Meillä oli kohtauksia, kuten naiskollega, joka kutsuu töitä, vaimoni otti puhelimen ja … no … keskustelemme useita tunteja suhteestani häneen. Vakuutan teille, että se ei toiminut tarkoitetulla tavalla. Minulla ei ollut mitään piiloutua, mutta ei myöskään ollut mitään keinoa vakuuttaa häntä viattomuudestani. Se oli erittäin vaikeaa hänelle. Ei ollut mitään keinoa, että tällaisella keskustelulla olisi mitään positiivinen vaikutus hänelle.

Meillä on nyt tarpeeksi vuosikymmeniä, että kaikki on onneksi ohi. Hän tietää hyvin, että minulla on naisia, jotka olen yhtä lähellä s miesten kanssa. Tuon ajan jälkeen hän tietää , ettei seksiä tai erityisiä tunteita ole mukana. Kesti ehkä 5 vuotta tai enemmän, mikä oli hänelle todella epämiellyttävää (mutta jota en voinut korjata, oikeastaan). Ehdotan, että valitsisit nopean reitin, aloittaisit luottamuksella ja hyväksyisit heidät vain ystäviksi, iloiten avoimesti siitä, että hänellä on ystäviä. Tiedän, että tämä on sinulle vaikeampi, koska olet ennen lasten vaihetta, mutta olen silti varma, että sinun on terveellisempää ohittaa jatkuva kiusallinen epäily. Kuinka saavutat tämän – se olisi aihe uudelle kysymykselle.

Tärkeintä tässä on jakaa tunteesi häntä tavalla, joka herättää myötätuntoa ymmärrystä hänessä eikä puolustuskykyä.

Joten, kun puhut hänen kanssaan, yritä välttää tapoja sanoa se, joka saattaa saada hänet tuntemaan syyllisyyttä tai että hän tekee jotain väärin jne.

Hän saattaa tehdä tai olla tekemättä jotain ”väärin”, mutta se on asian lisäksi. Tavoitteenasi on saada hänet ymmärtämään sinua ja tuntemaan myötätuntoasi tilanteestasi ja tunteistasi. Koska hänellä on läheisiä tunteita sinua kohtaan, tämä voi tulla hänelle luonnollisesti. Tämä myötätunto ja myötätunto sinua kohtaan voi sitten luonnollisesti innostaa häntä muuttamaan tapojaan ilman, että sinun tarvitsee ”kohdata” häntä ollenkaan.

Kun siis puhut hänelle siitä, vältä sanomasta ”sinä” teet tätä ja toista, mikä on tämä ja tuo ”.

Sen sijaan ilmaise rehellisesti, miltä sinusta tuntuu, niin mahdollisimman syyllisellä syyllä. Selitä hänelle, että tiedät, että hän ei tarkoita mitään väärää sillä, mutta se yksinkertaisesti saa sinut surulliseksi. Kuvaile tätä hänelle niin suloisesti ja ystävällisesti kuin mahdollista, ja ilmaise todella, kuinka tämä tekee sinusta surullisen.

Toivottavasti tämä toimii. Muussa tapauksessa voit harkita toista lähestymistapaa. Mutta yritän tätä ensin.

Yritän antaa näkökulman joku, jolla on pääasiassa naisystäviä ja tyttöystäväni / vaimoni keskustelivat kanssani vuosien varrella.

mutta en voi ”auttaa kuin pelätä, että hän” tietämättään ylittää tunnepitoisuuden linja ja tulla liian lähelle …

näyttää siltä, että hänen pitäisi kunnioittaa minua tarpeeksi, jotta hän ei asettaisi itseään mahdollisesti kompromissiolosuhteisiin

Pääasiani on näissä lauseissa. Älä keskity niin paljon ” välttää tilanteita, joissa asiat, joita et voi hyväksyä , voivat tapahtuu ”, mutta keskity siihen, mitä pidät sellaisina.

Sinun täytyy nähdä se yksinkertaisena: Jos poikaystäväsi haluavat valehdella sinulle, hän tahtoa.Jos hän on rehellinen ja uskollinen, niin kokemukseni mukaan ihmiset eivät putoa alasti päällekkäin. Ensimmäisessä tapauksessa keskustelu ei johda mihinkään. toisessa tapauksessa sinun on keskityttävä asioihin, jotka tekisivät olosi pahaksi, ja ilmaista nämä.

Ajattele esimerkiksi

• kaksi juotavaa kupillista teetä yksityisesti ja puhuminen muutaman tunnin ajan klo 3.00 asti
• kaksi kättä tukemaan toisiaan emotionaalisesti.
• kaksi istuvat lähellä sohvaa (ilman muita kosketuksia kehoon)
• molemmat silittävät toisiaan ja pitävät toisiaan
• hierovat toisiaan
• nukahtaa yhdessä (olematta alasti)
• antaa toisilleen yksi suudelma poskelle

Kaikki nämä ovat asioita, joita tapahtui minun ja läheisten naisystäväni välillä, eikä se koskaan johtanut siihen, että meitä hellitettäisiin tai seksiä. Ymmärrän kaikilla tasoilla, että SO voi tuntua levottomalta, ja olen valmis kunnioittamaan sitä, mutta jos SO sanoo ” teen juominen johtaa mahdollisesti kompromissiin ” hän kyseenalaistaa oman kykynsä hallita itseäni ja pysähtyä todelliseen ongelmaan.

Esimerkiksi sen sijaan, että kieltäisit läheisen ystäväni nukkumasta samassa huoneessa kuin minä vaimoni ilmoitti selvästi rajan, jonka mukaan minun ei pitäisi jakaa sänkyä tämän ystävän kanssa (mikä ei missään tapauksessa ollut aikomuksemme).

Luulen, että auttaisi paljon, jos puhut hänelle vain siitä, kuinka tämä ystävyyssuhde alkoi ja mitä nämä merkitsevät hänelle. Jos kehität henkisen kehyksen hänen kanssaan, uskon, että se voisi tehdä näistä keskusteluista vähemmän pelkojasi ja enemmän siitä, mikä saa sinut pahaksi, jos se tapahtuu.

Kysymyksesi:

Kuinka voin ilmoittaa hänelle onnistuneesti, jotta voimme keskustella tuottavasti rajoja ilman, että hänestä tulisi heti puolustava?

Oletetaan, että:

1. hän ei vielä tiedä miltä sinusta tuntuu (hän tekee)
2. Kun tiedät, miltä sinusta tuntuu, keskustelu rajoista menee paremmin (kyllä, mutta katso kohta 1)
3. Keskustelu ja / tai sopiminen rajoista ratkaisee tilanteen ( se voisi toimia, mutta se ei käsittele todellista ongelmaa)

Mies viettää aikaa muiden naisten kanssa (vaihda sukupuolia tarpeen mukaan), koska ne tarjoavat hänelle jotain, riippumatta siitä, kuinka triviaalia tai viaton, jota hänen pääkumppaninsa ei tarjoa. Se on nielemisen katkera pilleri, mutta se on melko yksinkertainen kauppa.

Sanot, että hänellä on monia läheisiä naisystäviä. Oletan, että hän on sellainen mies, joka on hyvin yhteydessä naisiin emotionaalisella ja älyllisellä tasolla, ja jos hän silti pyrkii siihen huolimatta siitä, että sinulla on elämässäsi (kyllä, sinä: nainen, jonka kanssa hän tekee itsensä yksiavioiseksi huolimatta siitä, ettei todennäköisesti ole taipuvainen ja jolla on paljon muita aukkoja), se tarkoittaa, että hän on en saa sitä sinulta.

Hyvä : Jos hän on kanssasi, se tarkoittaa, että hän arvostaa sen summan summa, jonka tuot hänelle enemmän kuin minkä tahansa muun hänen käytettävissä olevan naisensa summa (huolimatta siitä, että hän ei ole saanut kaikkea mitä haluaisi mieluiten suhteesta, mutta kukaan ei saa). Ja se ei johdu siitä, että hänellä on nämä tarpeet, joita et täytä, että niistä kehittyy välttämättä vuorovaikutuksia, joita ei voida hyväksyä sinulle. Hän voi hyvinkin olla fyysisesti uskollinen sinulle koko ajan (jotta saatat saada rajat ja hän voi hyvinkin pitää kiinni niistä)

Huono : Hän on yhteydessä muihin naisiin sujuvammin kuin kanssasi, ja tämä johtuu siitä, että sinulla on pohjimmiltaan erilaiset näkemykset elämästä. Se on kirjoitettu koko kysymykseesi. Hänellä on monia läheisiä naisystäviä, mikä tarkoittaa, että hän on todennäköisesti jossain määrin rakkaudellinen, suhteiden suhteen melko avoin ja suhtautuu tapahtumiin pikemminkin mahdollisuuksina kuin uhkina. Toisaalta olet kirjautunut foorumiin kysyäksesi muukalaiset kuinka parhaiten pakottaa poikaystäväsi noudattamaan rajoja, jotta muut naiset voisivat tuntea sinut vähemmän uhattuna (käytät mukavampaa kieltä, mutta olennaisesti sitä teetkin).

Piiloutuminen siitä tulee olemaan päättyy katastrofiin, ainoa tie eteenpäin on kohdata tämä täydellinen ero, hyväksyä, että hän tuntee älyllisemmän ja emotionaalisemman yhteyden naisiin, jotka eivät ole sinua ja joko leikkaavat menetyksiäsi tai työskentelevät sen kanssa. voi ”onnistuneesti … käydä tuottavaa keskustelua rajoista ilman, että hän heti puolustautuu”

Ruma : riippumatta siitä, mihin sopimukseen tulet hänen kanssaan, elät aina (melko pätevässä) pelossa, että hän jatkaa Tapaa jonkun, jonka kanssa hän on yhteydessä niin syvästi, että hän haluaa hypätä alukseen.

Olen saattanut väärin, mutta jos sanot, että hän puolustautuu heti, ja tunnet sen olevan kysymys, josta kannattaa kysyä ulkoisia neuvoja, tiedät ehkä molemmat sisimmässäsi tämän tilanteen ovat hänen edessään.

Hänen puolustuskykynsä johtuu todennäköisesti myös kaunasta kaikkien muiden mahdollisuuksien siirtämisessä kunnioituksesta sinua kohtaan ja pitää sinut onnellisena haluessasi monogamista suhdetta, joten hän tuntee olevansa ”jo teemme sinulle palveluksen” olematta ruuvaamassa ympäriinsä, kun monet muut miehet tekevät. Se saattaa kuulostaa ankaralta, mutta sinun on muistettava, että siellä on paljon edistyksellisiä ja avoimia naisia, jotka eivät näe ihmisillä emotionaalisia yhteyksiä muihin naisiin uhkana, jotka hyväksyvät sen, että ihmiset ovat sellaisia kuin he pakottavat. moraalisiin käsityksiin siitä, mitä heidän pitäisi olla, ja jotka käsittelevät luottamusta ja rehellisyyttä, ei rajoja. Ja hän on tavannut tällaisia naisia.

Tietenkin ainoa kestävä ratkaisu tähän kaikkeen on sinulle Kun alat hyväksyä olevasi täydellinen juuri sellaisena kuin olet, lopetat ulkoisten validointien korvaamisen (kuten menestyminen parisuhteessa) ja lopetat itsesi uhkaavan asioita, jotka uhkaavat näitä karkeita korvikkeita ( kuten kumppanisi on lähellä muita naisia) ja lopeta yrittämästä hallita asioita, joita sinulla ei ole paikalla (kuten rajojen asettaminen toisen tietoisen olennon oikeuksille). Tulet huomaamaan, että miehesi tuntee olevansa lähempänä, vähemmän tuomittu sellaisenaan kuin hän, vähemmän taipuvainen viettämään aikaa muiden naisten kanssa, jotka saavat hänet tuntemaan olonsa tuollaiseksi, ja sinä tunnet olevasi vähemmän uhattuna ajasta, jonka hän viettää.