Jai 22 ans avec peu dexpérience avec les jeunes enfants.
Ma famille (mon mari, ma fille de 5 ans et moi-même) a emménagé dans la maison de ma grand-mère pour laider avec ses maladies. Mon mari travaille 13 heures par jour et passe peu de temps avec la famille. Jai souvent limpression dêtre une mère célibataire.
Ma fille est tout simplement incontrôlable. Je lui demande de faire des choses simples comme nettoyer après avoir joué et elle me fait la plus grosse crise et mappelle des noms et entre souvent physiquement mon visage me crie dessus et me pincera ou me frappera parfois.
Lheure de la sieste est horrible – elle est tellement active (joie, école, récréation) que je veux quelle soit bien reposée pour quelle puisse samuser et sois agréable.
Elle a commencé l’école la semaine dernière et va très bien, mais quand elle est près de moi, elle me manque complètement de respect. Cependant, avec mon mari, elle essaie de le convaincre mais il lui dit simplement d’arrêter et elle le fait. Je me sens constamment vaincue parce que je ne sais pas ce que je fais de mal et ma grand-mère pense quelle sait mais ne fait quempirer les choses. Chaque fois que je dis non (ce qui Je pense que ce nest quà des demandes ridicules), elle jette une crise.
Je deviens fou, je perds du sommeil et du poids. Je veux abandonner parfois. Comment puis-je sauver ma famille !?
Commentaires
- Comment dire » non « ? Peut-être quelle ne croit pas en cela » non « ?
- Pourriez-vous expliquer pourquoi vous pensez quelle a besoin dune sieste ? La plupart des enfants cessent davoir besoin dune sieste à lâge de 3 ou 4 ans, et il est inutile de forcer une sieste.
Réponse
Prenez courage, cela peut être corrigé!
Mon (maintenant 21 ans vieille) fille avait des comportements très similaires lorsquelle était jeune. Elle était merveilleuse pour tout le monde et une terreur pour nous. Jai longuement répondu à une question similaire. Vous pouvez tout lire, mais je vais résumer.
- Lire « The Strong Willed Child » par le Dr James Dobson
- Établissez lautorité en appliquant les conséquences, rapidement et systématiquement
- Répondez au COMPORTEMENT, pas à lattitude
- Agissez avant de vous mettre en colère
- Soyez cohérent et prévisible
Il faudra un certain temps pour briser lhabitude de 5 ans, mais elle peut être brisée. Elle finira par apprendre que lorsquelle {insère un mauvais comportement ici}, elle est {insérer une conséquence ici}, à chaque fois, sans échec, et ainsi arrêtera {insérer un mauvais comportement}.
Cest simple. Pas facile, en fait assez difficile. Mais simple et direct.
Réponse
Il semble que vous ayez les mains pleines, avec un enfant de 5 ans et une grand-mère à prendre en charge. Jespère que vous aurez du temps pour vous aussi!
Jai lu récemment « Comment écouter pour que les enfants parlent et comment parler pour que les enfants écoutent ». Cela ma beaucoup aidé à communiquer avec mes enfants (âgés de 6 et 8 ans).
Une partie décrit simplement ce que vous voyez « Je vois que tous les jouets sont sur le sol ». Étonnamment, cela fonctionne beaucoup mieux avec mes enfants que « Nettoyer le jouets loin « . Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez expliquer ce qui vous fait sentir » je « suis vraiment épuisé et voir tous ces jouets dans le sol me donne envie daller me coucher et de dormir pour toujours ».
Les techniques sont basées sur le respect de votre enfant et sur lui faire savoir ce que vous vivez.
À propos de la sieste, peut-être que ce nest plus nécessaire pour elle. Vous pouvez lui dire que vous avez besoin de temps, alors quen est-il du temps calme (dessin ou lecture) pour que maman puisse se reposer.
Bonne chance
Réponse
Jaime beaucoup les « conséquences logiques ». Cest à ce moment que vous choisissez de faire quelque chose en raison du comportement de lenfant qui est lié à ce quil a fait. Ce nest pas spécifiquement une punition, la façon dont les frapper ou les ancrer peuvent être, mais cela a du sens.
Prenons lexemple de ranger les jouets. Quand mes enfants avaient cet âge, les jouets étaient conservés dans des boîtes sur des étagères basses du salon. Il y avait des étagères plus hautes que les enfants ne pouvaient pas atteindre. Je leur ai dit que je navais pas toujours le temps de ranger leurs jouets et quils devraient vraiment être ceux qui le feraient. « Si je les range, » jai dit, » Je vais les mettre en hauteur et ne les abattre que les jours où jai le temps de les nettoyer. « Finalement est venu un jour où les jouets nétaient pas rangés et je les ai mis en hauteur. Plus tard, ils ont demandé « Pas pour le moment, car je nai » pas le temps de les nettoyer plus tard. « » Mais nous « allons les nettoyer! « » Vous pourriez, mais vous ne le faites pas toujours, et je ne peux pas en être sûr. » Puis, peu de temps après, jai récupéré les jouets pour eux et je leur ai rappelé » Si vous les rangez, vous pouvez toujours les faire ressortir quand vous le voulez. « Cela a fonctionné . La plupart du temps, ils les ont rangés quand ils ont terminé. (Personne nest parfait.) Ils ont développé cette habitude et ils voulaient être ceux qui contrôlaient cette partie de leur vie.
En revanche, « faites-le maintenant parce que je vous crie dessus » ou « faites-le tout de suite, sinon je vais vous frapper, vous mettre en attente ou vous prendre quelque chose » na jamais travaillé pour nous. Je détestais quand jai entendu dautres parents dire « Je vois que tu as choisi daller dans ta chambre pendant un moment » et les emporter pendant que lenfant criait » Nooooo! Je ne veux pas !!! Reste heeeeere! « . Cette approche semblait impliquer de faire semblant de ne pas se soucier des sentiments de lenfant. Elle navait pas non plus limpression de donner le contrôle à lenfant.
Quelques conséquences logiques que jai utilisées dès lâge de deux ans:
- si nous pouvons sortir dans les cinq prochaines minutes, il est temps de sarrêter au parc le le chemin, sinon nous devrons y aller directement
- si vous rangez cela pendant que je range cela, nous aurons le temps de jouer [quelque chose de spécifique] ensemble après mais si je dois tout faire Je n’aurai pas le temps de jouer
- si vous ne pouvez pas me parler poliment pour le moment, ne me parlez pas avant de pouvoir
- si vous faites votre déjeuner, vous pouvez choisir quel fruit y va
- si vous vous habillez vous-même, vous pouvez choisir vos propres chaussettes. Ou si vous venez ici à la commode et que vous vous y promenez, vous pouvez choisir vos propres chaussettes.
De cette façon au lieu dêtre un serviteur suppliant « ok ma chérie, tu détestes les chaussettes bleues, pas de problème, accepterais-tu de porter ces jolies chaussettes vertes, non bien sûr que non Quelle folie de ma part, est-ce que ça irait? « ou un tyran » bon sang, cest ma maison et jai payé toutes ces chaussettes et vous porterez celles que je choisirai « vous pouvez à la place mettez le contrôle entre les mains de l « enfant (vous ne vous souciez probablement pas des chaussettes qu » elle porte tant qu « elle en porte) et évitez les efforts et le fardeau.
Donnez-leur le contrôle, et temps de jeu plus détendu ensemble, en échange dassumer une partie du travail de leur vie. (Vous préférez jouer avec elle plutôt que vous disputer avec elle, nest-ce pas? Jouer avec vos enfants est une grande récompense dêtre parent.)
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- Ça! Jaimerais pouvoir voter davantage. Jessaie de faire de même avec mon enfant, et jusquà présent, cela fonctionne assez bien. Jaime particulièrement que, outre le maintien dune certaine discipline, cela enseigne à lenfant que les actions ont des conséquences, et que ces conséquences ne sont pas imposées par les parents, mais par les circonstances.
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La parentalité est un travail difficile, surtout si vous en êtes le principal responsable en ce moment.
Un cours de parentalité peut être très utile sil y en a un à proximité de chez vous, surtout si les conseils que vous recevez des autres ne semblent pas fonctionner. Ils se réunissent généralement une fois par semaine pendant un une heure environ et se déroulent sur plusieurs semaines, et la discipline est lun des principaux sujets abordés. Il y a quelques grands avantages de ceux-ci par rapport à un livre dans mon esprit – vous avez la possibilité de poser des questions, et vous pouvez partager / Écoutez les histoires d autres personnes qui éprouvent exactement les mêmes problèmes que vous (ou pire!)
En plus de la recherche en ligne, vous pourriez découvrir les cours disponibles près de chez vous en appelant le bureau de votre pédiatre, les hôpitaux locaux, la bibliothèque, etc. Les cours sont souvent gratuits ou peu coûteux.
Réponse
Demandez-lui ce qui ne va pas. Le changement est probablement extrêmement perturbant pour elle, et on dirait qu’elle vous en veut. De plus, si elle est trop active, cela peut stresser davantage son système.
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- je ne ‘ que de fluidifier la transition car les choses vont très bien et elle ne fait que des acclamations et des cours. Je ‘ ne sais pas si cest juste une phase ou quelque chose de grave et si cest une phase combien de temps cela durera-t-il et quelles techniques dois-je utiliser pour faire face aux crises de colère et à lattitude?
- Pourtant, les preuves suggèrent le contraire. Je ‘ m en train de lire un livre intitulé » Tout-petit le plus heureux du bloc » . Il contient de nombreuses suggestions, mais votre enfant est en dehors de cette plage. Il y a peut-être un livre de suivi. La technique de base de la ‘ est de parler à l’enfant avec respect et de lui montrer que vous comprenez ce que l’enfant veut et ressent, avant de lui faire faire quelque chose.
Réponse
Conséquences pour limpolitesse! Imaginez-la dans 10 ans. Vous ne pouvez pas la FAIRE être polie, mais vous pouvez certainement rendre indésirable dêtre impolie. »Oh wow, jallais temmener au parc mais tu nagis pas bien alors jai » changé davis. « Ce nest pas ainsi que tu répondrais à un ami ou à un être cher. Attendez plus de votre fille en petits morceaux et soyez ferme. Elle semble très volontaire, mais peut répondre aux idées dêtre en contrôle. Et je pense que jignorerais parfois complètement les mots grossiers et que je souris et répondrais aux mots positifs. Faites-lui savoir quand elle va bien. Je pense que le pincement mérite un délai dattente. LIEN: larticle de Psychology Today « Se concentrer sur un bon comportement diminue les cas de mauvaise conduite. » Juin 2016
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- Bienvenue Laurie. Jai modifié votre message pour ajouter le lien. Je ne ‘ pas d’accord pour inventer des trucs. ( » Oh wow, jallais vous emmener au parc « ) Je pense que les conséquences devraient toujours être réelles et logiques. Les jeunes enfants savent quand nous mentons, alors dites toujours la vérité lorsque vous utilisez la discipline. SI le parc a déjà fait l’objet d’un accord, alors le supprimer pour mauvaise conduite est une conséquence fine et naturelle.