Parler à son petit ami de ses amies proches

Je pense que vous abordez cette conversation de la mauvaise manière.

Tout dabord, avec la façon dont vous nous en parlez, vous le présentez comme une confrontation. Cest exactement ce que vous avez dit vouloir éviter. Si vous vous lancez dans la conversation en cherchant à confronter votre petit ami, vous la présentez comme une réunion hostile ou argumentative, ce qui loblige essentiellement à être sur la défensive. Pensez à votre objectif réel pour la conversation. Est-ce pour avoir une confrontation avec votre petit ami, ou voulez-vous ne pas vous sentir mal à laise avec leurs amies?

Cela rejoint bien mon deuxième point. Vous avez déjà eu des conversations comme celle-ci auparavant. Votre petit ami sait déjà ce que vous pensez de ses amis. Si le but était simplement de lui faire savoir ce que vous ressentez, vous lavez déjà fait. Il me semble que la conversation consiste davantage à essayer de lamener à établir des limites avec ses amis. Lorsque vous parlez à des partenaires de mes insécurités, jai trouvé utile de bien comprendre mon objectif pour avoir la conversation avant de commencer.

Le moyen le plus simple de ne pas mettre votre partenaire sur la défensive lors du démarrage dune conversation comme celle-ci la première consiste à utiliser des déclarations I . Ce sont des déclarations de la forme « je ressens [la parole de sentiment], quand vous [description de la situation]. Je voudrais [la marche à suivre souhaitée] « . De telles déclarations sont bénéfiques pour plusieurs raisons. Tout dabord, elles vous obligent à réfléchir à la situation de manière critique pendant que vous » rédigez la déclaration, ce qui vous aide à mieux comprendre votre situation actuelle. objectifs à mesure que vous avancez dans la conversation. Plus important encore, ils encadrent les choses dune manière qui est beaucoup moins susceptible de mettre les gens sur la défensive. Lorateur sapproprie ses sentiments et parle dune solution particulière, sans lexiger. Cela donne au destinataire le temps de répondre sans avoir besoin de se défendre ou de se défendre.

Cela étant dit, personnellement, je ne pense pas que l’établissement de limites soit votre objectif réel. Il me semble que ce que vous voulez vraiment, c’est de ne pas vous sentir mal à laise à lidée que votre partenaire franchisse les limites émotionnelles avec ses amis et vous blesse . Il pourrait être avantageux de recadrer la conversation pour trouver un moyen de se sentir en sécurité, avec des limites comme solution potentielle, plutôt que davoir votre seul objectif étant de créer des limites. Quand jai parlé à mes partenaires de mes insécurités concernant leurs autres relations Jai trouvé que cela maide car parfois tout ce dont jai besoin est que mon partenaire reconnaisse et compatisse avec ce que je ressens.

Commentaires

• Merci pour la réponse! Au cours des deux dernières années, j’ai essayé d’adopter une approche similaire avec la solution que vous proposez pour trouver un moyen d’être plus sûr et les limites comme un supplément. Cela na pas bien fonctionné et na donné lieu quà plus darguments, alors jai limpression quà ce stade, je dois aller le voir avec une solution en tête.
• @Pretzel_Master Une grande partie de ma réponse est basée sur votre petit ami étant réceptif et prêt à travailler avec vous pour trouver une solution qui fonctionnera pour vous deux. Lorsque vous ‘ avez eu ces conversations auparavant, utilisez-vous déclarations I pour parler de ce que vous ressentiez, ou avez-vous commencé par des déclarations telles que  » Ce que vous faites avec vos amies me met dans linsécurité. « ?

Ayant été à la place du petit ami, je vous recommande de prendre le temps de comprendre ce que votre petit ami gagne de ses amies AVANT de commencer à lui dire ce que vous pensez de la situation La liste de réponses de. sphennings est une bonne technique en général pour exprimer vos sentiments sur la situation, mais il est important de ne pas tout dire sur vous. Vous demandez à votre petit ami de changer un comportement fondamental et de changer ses interactions avec des personnes qui sont peut-être antérieures à votre relation. Cest un grand changement qui justifie de prendre le temps de comprendre sa version de lhistoire.

Personnellement, en général, je préfère parfois les amies, parce que tous les comportements constants de montée et de rupture avec les gars mon âge ménerve. Parfois, quand je traîne avec les gars, je me sens soudainement très compétitif et comme tout le monde essaie daffirmer sa domination. Ma femme ressent la même chose lorsquelle traîne avec certaines de ses amies.

Stratégies qui fonctionnent pour ma femme et moi dans cette situation:

• Donnez à votre partenaire loccasion de rencontrer et de sortir avec votre nouvel ami potentiel de sexe opposé. Cela rendra votre partenaire plus à laise sil a également la possibilité dinteragir avec cette personne. Assurez-vous découter votre partenaire lorsquil exprime ses préoccupations.
• Faites-vous des amis ensemble.
• Fixez des limites claires pour ce qui est un comportement acceptable. Les boissons individuelles sont-elles interdites par exemple?
• Assurez-vous que les règles sont réciproques et équitables. Sinon, lun des partenaires a limpression de «tirer le meilleur parti de laffaire. Si vous demandez à votre petit ami de modifier votre interaction avec ses amies, vous devriez également modifier vos interactions avec vos amis masculins si vous ne lavez pas déjà fait.

Jai une théorie sur le « je ne sais pas que ça arrive. » une partie de ce problème, que votre description semble indiquer quil fait semble les attirer et quil est vraiment platonique. Un autre gars sur le fil le fait aussi. Et cela arrive, en fait. Et en fait, il y a le truc intéressant (potier), mais si vous avez une situation comme celle-ci où quoi quil arrive, cela semble continuer à se produire, parfois il y a plus de raisons psychosociales.

Il y a souvent une limite à la façon dont les hommes hétérosexuels sont autorisés à interagir émotionnellement les uns avec les autres en raison de la masculinité toxique, une adhésion aux rôles de genre traditionnels qui restreignent les types démotions que les hommes peuvent exprimer dans des situations sociales. Cela na pas toujours été comme ça, mais cest comme ça maintenant. Soyez trop doux, trop émotif, trop vulnérable, trop proche, et vous pourriez être considéré comme «féminin» ou «gay» – les transgressions ultimes contre la masculinité traditionnelle. Le incomparable Tony Porter, fondateur et PDG de A Call To Men, une organisation déducation et de prévention de la violence sexuelle qui se concentre sur une virilité saine traitant spécifiquement de la lutte contre les résultats négatifs de la socialisation actuelle des garçons en termes de respect, démotivité, de compréhension et de compréhension de la culture, déconstruit comment la menace dêtre « girly » est utilisée comme une arme contre les jeunes hommes et comment elle réprime très simplement leur capacité à se connecter les uns aux autres dans ses entretiens. Ils ne sont pas en sécurité les uns avec les autres non pas parce quil y a quelque chose qui ne va pas avec les garçons . Il ny a pas.Cependant, la leçon quils ont apprise, «Les garçons ne pleurent pas» «Soyez un homme» «Aspirez» mène à une culture partagée de confinement émotionnel même lorsque les amitiés se développent. Pour un grand nombre dhommes, les amitiés ne seront pas offrent un endroit sûr et confortable pour la vulnérabilité et louverture en raison des messages quils ont reçus de la famille, des amis, des pairs, des personnes âgées autour deux, des médias et de la société en général. Beaucoup dhommes qui se trouvent dans ces circonstances ont tendance à se fier à leur partenaire pour tout leur soutien émotionnel parce que cest là quil est «permis» de ressentir des choses et de partager, etc.

Maintenant, bien sûr, ce nest pas le cas de tous les hommes! Beaucoup dhommes sont capables de être vulnérable et se connecter avec leurs amis, sappuyer sur eux pour obtenir du soutien et créer des liens profonds qui vont au-delà des activités sociales. Mais. La socialisation est toujours là – la pression des attentes de comportement viril existe même dans les relations étroites, même si une unité damis donnée donne cette attente à loiseau et partage son âme s entre eux régulièrement. La masculinité toxique a une influence qui peut persister et pour certains, cest une réalité de la vie. Cependant, il existe un ensemble différent de restrictions pour les femmes et donc les femmes ne sont pas comme ça dans leurs amitiés. Leur socialisation est différente. Les amitiés entre femmes favorisent souvent lémotivité tendent à former les femmes à favoriser plus fréquemment ce style de communication et de soutien ouvert dans leurs relations. Pourquoi est-ce important? Eh bien, parfois même des hommes parfaitement capables dêtre ouverts, émotifs, vulnérables et connectés à eux-mêmes et aux autres de manière platonique à 100%, la socialisation a encore laissé une marque sur cet aspect de leur vie et leur niveau de confort ( ce qui est SAUVEMENT séparé de lacceptation, de la compréhension, de la croyance et de la connaissance) avec le fait que les hommes sont des êtres émotionnels, trouvent quil est plus facile de se connecter avec des femmes quavec des hommes. Sil est normal pour un homme de se connecter avec des femmes, pourquoi ne devrait-il pas Il a créé des amitiés avec eux à partir de ces relations? Aucune raison, car la fermeture savère contre-productive pour le bien-être psychologique et physique et cette proximité ne se limite pas à la famille et aux partenaires. Nous avons tous besoin damis et en tant que femme, vous lêtes probablement conscient que les femmes donnent des coups de pied au cul. Il semble le réaliser aussi. Tant mieux pour lui.

Alors! Jai dit tout ça pour dire ceci: il y a une possibilité très nette que votre petit ami ait un nombre élevé de femmes amis parce quil est une émotion allié en contact être humain qui veut et valorise les amis avec lesquels il peut se connecter émotionnellement, mais à cause de la façon dont le paradigme masculin actuel socialise ses garçons dès le jour de leur «renaissance, il a plus de mal à nouer des amitiés significatives avec les hommes quavec les femmes. Ce qui est merdique parce que ça ne devrait pas être si dur pour les hommes de souvrir les uns aux autres mais selon tous mes amis mecs? Cest très très dur mais cest beaucoup plus facile avec les filles. Et le fait que les relations homme / femme aient été idéalisées et érotisées comme le moyen le plus acceptable pour un homme davoir des émotions fortes, au point que vous craignez quil ne tombe accidentellement amoureux de quelquun dautre? Souligne seulement le point.

Sil a beaucoup damies et que vous le croyez quand il vous dit quelles sont vraiment amis (et pourquoi ne le croiriez-vous pas quand il vous dit quelles sont amis? A-t-il déjà menti? Vous a-t-il donné une raison de ne pas lui faire confiance? Cela fait deux ans. Vous navez pas à les aimer ou à les connaître, mais vous le connaissez, vous pouvez donc utiliser votre meilleur jugement.) vous devrez peut-être faire face au fait quil est un homme plus à laise avec des amies en raison de la réalité dans laquelle nous vivons. Si tel est le cas, le problème ne vient PAS de lui ou de ses amis ou même de votre jalousie elle-même mais de la structure de la société telle quelle fonctionne actuellement.

Cela ne diminue en rien ce problème ou la douleur que vous ressentez. Cela change le type de solution dont votre problème a besoin. Si telle est la réalité de la source et le type damitiés quil a, alors il ne fait rien de mal et vous ne faites rien de mal – le monde est faux. Mais puisque vous ne pouvez pas réparer le monde ri Maintenant, si cest la source de votre problème actuel, alors vos solutions deviennent une question dacceptation et de changement de perspective et de changement dattitude et de compréhension. Cela craint énormément, car se changer est une chose beaucoup plus difficile à faire que de se mettre daccord sur les appels téléphoniques et les heures de réunion.

Je pense que vous étiez sur la bonne voie pour parvenir à la même conclusion. Vous êtes venu ici pour demander à PARLER de ce problème, comment GÉRER VOTRE JALOUSIE comme une limite, pas lui dire comment arrêter davoir des amis.Cest bien plus que ce que jai vu des gens réagir à ce genre de chose et compte tenu du fait que vous lui criiez dessus et que vous êtes maintenant passé aux déclarations I et en changeant votre propre comportement, il y a une possibilité très réelle que vous et votre relation éprouve à la fois de terribles douleurs de croissance par rapport aux limites de la très petite boîte hétéronormative existante de ce à quoi vous pensez que les relations interpersonnelles devraient ressembler entre hommes et femmes. Vous êtes plus grand que ces normes et je pense que vous le savez, parce que vous semblez très consciente que vos angoisses basées sur la jalousie n’ont pas de sens tout à fait logique. versé dans nos têtes depuis le berceau – en particulier à propos des autres femmes en tant que compétition prédatrice, voleurs dhommes, et que le seul moyen pour les hommes et les femmes dinteragir de manière significative est de manière romantique et sexuelle que nous sommes inévitablement inondés de films et de télévision et dInternet.

Je suis désolé de ne pas avoir de suggestions spécifiques sur la façon de régler votre situation. Jespère que vous tiendrez compte de ces aspects plus abstraits lorsque vous serez confronté à ce problème très concret. Je n « ai pas l » image complète, mais si elle s « applique, j » espère que cela peut vous aider à vous donner un nouvel objectif pour examiner vos sentiments, vos options et éventuellement votre situation dans son ensemble.

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• Les commentaires ne sont pas destinés à une discussion approfondie; cette conversation a été déplacée vers le chat . Je ne peux le faire quune seule fois. Veuillez donc utiliser soit cette salle, soit celle effectuée par Eff pour en discuter davantage.
• @RK beaucoup de gens semblent intéressés par les articles, et les liens que vous avez fournis dans les commentaires, jai maintenant déplacé pour discuter. Puisque les meilleures réponses sur cette SE sont sauvegardées avec des références ou une expérience personnelle ( appelé expertise ), seriez-vous prêt à modifier votre message et à inclure votre expertise? Alors, modifiez-le dans les liens, et citez les bits pertinents 🙂 De cette façon, les gens nont pas ‘ à cliquer ck un lien pour chatter, puis un autre lien vers un article hors site pour trouver ces références 🙂

Avant de répondre directement à la question, je tiens à dire que je suis désolé pour ce que vous vivez et comment vous vous sentez. Je tiens également à dire que cela ne va probablement pas bien pour vous.

Je sais quil ne ferait jamais rien pour me faire du mal exprès

Donc vous ne pensez pas quil va délibérément ressentir des sentiments pour quelquun dautre …

« mais je ne peux pas mempêcher davoir peur quil » franchisse sans le savoir une ligne émotionnelle et devienne trop proche deux. « 

… vous pensez juste quil « va accidentellement avoir des sentiments pour quelquun dautre. Eh bien, cest généralement comme ça que ça marche. Les gens ne tombent généralement pas amoureux de quelquun dautre délibérément ; ça arrive juste. Vous pourriez aussi bien lui dire de se protéger les yeux quand il va au café, car il peut devenir épris à première vue du barista – ce qui arrive tout le temps pour les gens, mais généralement pas pour les personnes engagées dans des relations. Vous pourriez aussi penser quil serait approprié de lui demander de sabstenir de bavarder avec de jolies femmes, car qui sait ce qui pourrait en résulter.

Maintenant, vous pouvez dire que jexagère un peu, et vous « seriez correct. Mais le point que je » fais est: Où tracez-vous la ligne? Et où que la ligne est, vous ne pouvez pas lui demander de ne pas la franchir – tout ce que vous pouvez faire est de prendre une décision sur la relation sil la traverse.

Comment puis-je lui faire savoir ce que je ressens afin que nous puissions avoir une conversation productive sur les limites sans quil ne devienne immédiatement sur la défensive?

Je suis désolé mais vous pouvez « T avoir cette conversation avec succès. Vous » nétablissez pas de frontières entre lui et vous. Vous « nétablissez pas de frontières entre votre maison partagée et ses parents en passant à limproviste. Vous » essayez détablir des limites entre lui et ses relations avec dautres personnes. Je ne dis pas que vous ne le faites pas. ont le droit dêtre blessés ou inquiets, mais ce que je dis, cest que vous ne pouvez pas négocier les limites que les autres ont entre les uns les autres . Cependant, cette conversation savère, même si elle semble quelle sest déroulée sans heurts, vous constaterez probablement que vous nallez pas le convaincre de changer sa personnalité et la façon dont il se conduit avec ses amis.

Soit vous devez lui faire totalement confiance, ce qui signifie être certain quil sabstiendra daller plus loin sil remarque une étincelle dintérêt romantique pour lun de ses amis, soit vous devez décider sil traverse un ligne que vous « nêtes pas prêt à accepter. Mais ces types de conversations donnent rarement des résultats productifs.

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• Le dites-vous ‘ est impossible pour les partenaires détablir des limites sur la façon dont ils interagissent avec dautres personnes? Comment cela fonctionne-t-il avec des limites par défaut communes comme ne pas avoir de relations sexuelles avec quelquun dautre? Dans les relations ouvertes, beaucoup de temps et des efforts sont consacrés à discuter des effets de la façon dont nos actions avec les autres affecteront les personnes avec lesquelles nous sortons. Essayez-vous vraiment de dire quil est ‘ impossible que ces conversations incluent un discussion des limites?
• @sphennings  » Le dites-vous ‘ s imposs ible …  » Non.
• Juste que cette conversation à ce sujet ne peut ‘ pas aboutir?
• @sphennings Ce que je dis, cest ce que jai écrit.  » Mais ces types de conversations donnent rarement des résultats productifs.  » Vous ne ‘ pas aller deux ans après le début dune relation pour être aveuglé comme par magie par la façon dont ils interagissent avec des amis du sexe auquel ils ‘ sont attirés sexuellement. Donc, soit il ‘ change de comportement au hasard, soit quelque chose change en elle pour s’énerver. Quoi quil en soit, je men tiens à mon point initial selon lequel vous pouvez rarement amener les gens à bien répondre à létablissement de limites en ce qui concerne leurs relations avec leurs propres amis. Tes propres parents? Sûr. Ses amis? Peu probable.
• Pouvez-vous expliquer pourquoi vous pensez cela? Pour moi, ‘ jai toujours été prêt à avoir des conversations avec mes partenaires sur nos insécurités. Parfois, les conclusions de ces conversations incluent létablissement de limites avec nos amis. Si je ‘ suis prêt à parler à mes partenaires de la définition de limites avec ma famille et mes amants, pourquoi ‘ t je le ferais avec mes amis ?

Daccord … Je vais commencer par dire, je suis ce type (pas le BF de lOP, mais cet archétype dhommes avec des amies proches).

Je sais que les hommes disent toujours « oh, je me connecte plus avec les filles », en surface cest pourquoi, mais il ya une raison plus profonde que cela. Tout d’abord, est-ce que toutes les filles sont mignonnes et / ou affectueuses avec lui? Si oui, réfléchissez à la raison pour laquelle il n’a pas d’amies laides et vous vous rapprocherez de la vraie raison pour laquelle il a gardé toutes les amies attirantes.

Honnêtement, je ne savais pas pourquoi je le faisais jusquà ce que nous allions à la thérapie de couple (ma petite amie de lépoque avait aussi un problème avec mes amies). Javais beaucoup de copines proches, cest au point que mon ratio amis femmes / hommes est probablement autour de 3: 1 ou 4: 1 et, plus important encore, beaucoup dentre elles sont des amants précédents ou des amis coquin qui ne sont pas allés partout. En ce qui me concerne, cétait super. Jétais heureux de profiter de lattention de plusieurs filles, mais visiblement elle nétait pas. Ma défense littérale contre elle était « Je les connaissais depuis longtemps, nous avons un lien amical qui » est non sexuel « . Pour moi, le sexe est la seule ligne dans le sable que je nai pas franchi.

Bien que jaie apprécié un lien fort avec les filles et que je ne veux pas abandonner cela, je nai pas pensé à propos de … POURQUOI? Pourquoi y avait-il des liens damitié si forts avec eux? Après de nombreuses interrogations, le thérapeute et nous avons découvert que cela nourrissait lego. Si vous avez constamment dautres filles qui essaient dattirer votre attention et de dire gentil choses pour vous, cela vous fait vous sentir confiant, puissant, désirable; cest un sentiment formidable et cela maide même à exceller dans la vie (au point que jai un niveau de confiance en moi presque narcissique). Cela étant dit, il y a des liens émotionnels (en particulier avec les ex) impliqués, alors quand notre thérapeute suggère que jécrive les raisons pour lesquelles japprécie ces amis dans une liste de pour et contre, je trouve que la plupart de ma raison implique le niveau dattractivité physique des filles; en un autre mot, les mêmes expériences que jai vécues avec mes amis seraient MOINS AMUSANT si elles nétaient pas attirantes. Je trouve que cétait probablement la raison pour laquelle je navais pas la même amitié étroite avec les filles que je Je ne trouve pas particulièrement attrayant, ce que j’ai pris comme le premier signe que «Heyyyy, que se passe-t-il, ça me semble bizarre.»

Jai trouvé que beaucoup de mes meilleurs souvenirs avec ces amies sont des souvenirs que je aurait trop peur de partager avec ma petite amie à lépoque). Jadorais aller déjeuner avec mon ami slash un ex slash un collègue (elle conçoit des graphismes pour mon entreprise), la raison était quelle était mannequin et quelle sortait avec une série dhommes riches et puissants et elle a un goût impeccable.Je me sens très stimulant quand elle lève les yeux vers moi et saccroche à mon bras même si cest « juste comme des amis ». On mavait dit que javais une approche de fiançailles très séduisante envers les nouvelles collègues féminines. Jamais personne na aimé ou dit quoi que ce soit mais jai le sentiment que si les AUTRES gars avaient fait la même chose, ils (les filles) ne seraient pas heureux à ce sujet. Jai même des repas «romantiques» avec les filles au travail (ceux que je trouve «quelque peu» attirants).

Est-ce que cest faux? Cela dépend de la façon dont vous définissez mal. Il y a un niveau dimplication émotionnelle parce que vous savez … Je suis humain. Mais je nai des relations sexuelles avec des amies que quand je suis célibataire, je ne blesserais jamais sciemment quelquun de mes proches (comme une petite amie actuelle). Quand jai dit la même chose pendant la thérapie avec mon amie dalors, la thérapeute a correctement fait remarquer … « Ne nous a-t-elle pas dit à plusieurs reprises à quel point elle détestait ça? Ne voyez-vous pas que vous lui faites du mal? » Donc, ce que je perçois comme blessant quelquun nest pas le même que du point de vue de cette personne, CECI EST LE POINT CLÉ à communiquer également à votre petit ami. Cela na pas dimportance si je le justifie en interne et que je me dis « ce sont juste mes amis « . Nonobstant les justifications logiques, je blessais mon amie dalors avec mon comportement

Alors quand jy ai pensé … jai finalement décidé que ça navait pas vraiment dimportance si je me trouvais logiquement correct et subjectivement justifié dans ce que je fais, parce que ça na pas dimportance pour mon alors-gf. Je me suis correctement désengagé avec toutes mes amies sexy, jai fini par arrêter le contact avec environ la moitié (celles qui étaient des ex). Je nai gardé que de VRAIES amies (malheureusement, elles étaient encore trop belles pour mon goût dalors gf), mais ils avaient des bfs et / ou nest pas dans la ville donc elle était finalement daccord avec ceux que je gardais.

Cétait très dur parce que les filles ont de la rancune. Si vous arrêtez de les voir, elles se fâchent et fondamentalement le pont est brûlé. Les gars ne font pas ça … Si je nai pas vu mon ami depuis 5 ans et que nous allons passer du temps, cest standard / par défaut / attendu; d un autre côté, si je ne traîne pas avec mon amie, je viens de perdre la moitié de mes amis.

Je soupçonne que votre petit ami est probablement dans la même situation que moi à l époque. Vous ne pouvez pas discuter avec lui et gagner logiquement parce quil avait déjà justifié lexistence des filles dans son esprit. Sil avait une raison logique de ne pas sortir avec eux, il laurait déjà fait. Il ne savait pas pourquoi il préférait les amies féminines (ego et attention) et il ne comprend pas pourquoi vous ne lui faites pas confiance. Vous devez juste lui faire savoir que ce n’est pas une question de confiance … l’amour et la volonté de plaire. Vous n’êtes pas satisfait de ce comportement, est-ce que ce comportement est suffisamment important pour qu’il soit prêt à continuer en sachant que vous êtes malheureux? C’est le train de pensées qui m’a amené à arrêter. Je savais que je n’en avais pas besoin ces ex-amants / amants de ma vie, ça ne vaut pas le bonheur de mon amie dalors à lépoque.

Jespère que votre petit ami pourra voir les choses plus clairement après que vous lui ayez expliqué. Bien chance!

La relation que vous souhaitez est entre vous et votre petit ami. Dès que vous définissez des limites entre lui et nimporte qui sinon, cest vous qui franchissez une ligne.

Cela dit, il est extrêmement important quil comprenne vos sentiments à ce sujet. Je pense cependant que la solution ne sera pas de restreindre ou de modifier son interactions wi les autres filles, mais plutôt pour quil soit conscient des situations avec lesquelles vous « êtes mal à laise et comment il peut dans ces moments affirmer son amour pour vous.

Certains dentre nous les gars préfèrent amies. Jai toujours eu plus de filles que de gars dans mes cercles damis, et la majorité dentre elles pas pour des raisons romantiques. Je ne fais pas le comportement habituel des garçons – je naime pas boire, me vanter, parler de la merde, tout Une grande partie de ce que font les hommes typiques me fait grincer des dents.

La jalousie est une chose terrible, et il semble que vous en êtes victime. Utilisez cela comme approche. Dites à votre copain que vous vous sentez mal à ce sujet, après avoir compris que ce nest en fait pas son comportement qui vous dérange, mais vos émotions à propos de son comportement. Cest un point important sur lequel diriger – si vous dites que le problème est en vous, pas en lui, vous pouvez empêcher la réaction défensive parce que vous ne lui donnez pas de terrain.

Mais pour faire ça de manière convaincante, vous devez travailler sur vous-même et sentir que cest vrai. Sil na rien fait qui ait franchi une limite définie (par exemple, le baiser français), alors il est vrai que vos émotions sont le problème, pas ses amis . Ils déclenchent juste les émotions.

Ma grand-mère avait peur du tonnerre. Elle avait vécu la Seconde Guerre mondiale et le tonnerre lui rappelait les bombes. Le problème nest pas le tonnerre et la solution ne serait pas de faire quelque chose contre le tonnerre.

Même chose ici.Vous ferez absolument à 100% plus, beaucoup plus, des dommages à votre relation si vous essayez de lisoler de ses amis. Jai été dans cette situation (cest-à-dire étant celui qui est forcé dabandonner un ami), et cest quelque chose que je nai pas pardonné à ce jour et que je ne le ferai jamais. Vous avez donc raison de faire attention et de demander conseil, car vous êtes sur de la glace très, très mince.

tl; dr:

one – communiquez exclusivement sur le fait que vos sentiments sont le problème et vous rendent malheureux. Soyez clair quils sont déclenchés par ses actions, mais pas causés. Ne le faites pas responsable de quelque manière que ce soit, car il na rien fait de mal et le sait. Si vous laissez entendre quil a mal agi, il passera immédiatement sur la défensive.

deux – abordez la question de manière ouverte. Vous avez déjà une solution en tête. vider ce . Si vous essayez de forcer une conclusion spécifique, vous forcez également la résistance contre elle. Cest le 2ème mur que vous avez rencontré. Si vous pouvez changer davis pour ne pas vouloir une solution spécifique mais simplement nimporte quelle solution qui vous fera vous sentir bien et heureux, vous aurez plus de chances de réussir.

Si vous ne pouvez pas vraiment ressentir ces deux points, ce sera difficile, mais vous pouvez essayer de les truquer. Ces deux choses sont ce qui le rend défensif et ne pas abandonner le terrain.

Pour terminer, gardez à lesprit la vieille phrase « Les relations viennent et allez, mais les amis sont pour toujours. « – beaucoup de gens préfèrent abandonner un rendez-vous quun vieil ami. Vous » êtes avec lui depuis deux ans. Beaucoup de ses amitiés sont probablement beaucoup plus anciennes que cela. Ce nest pas gentil à dire, mais il est essentiel de comprendre.

Être une personne civilisée signifie ne pas agir sur des impulsions en conflit avec votre code déthique. Cela ne veut pas dire ne jamais avoir de telles impulsions.

De toute évidence, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre petit-ami ne ressente jamais dattirance romantique pour une femme autre que vous, comme il serait irréaliste de sattendre à ce que quelquun ne se sente jamais dappétit pendant les courses. Mais à moins quil ne meure de faim, cela ne devrait pas lui faire perdre le contrôle.

Cela ne fonctionnera probablement pas pour rendre votre petit ami redevable à vous en lenfermant. Parlez et définissez vos attentes sur ce que chacun est censé faire plutôt que ressentir . Cela peut également impliquer des attentes concernant communiquer des changements de sentiment qui sont reconnus comme étant de nature plus que transitoire. Vous ne pouvez pas rendre les gens responsables de leurs sentiments (et donc vous ne pouvez pas fonder leur confiance sur eux), mais vous pouvez les rendre responsables de la façon dont ils agissent sur eux. Alors parlez-en, comprenez comment vous vous attendez à ce que lautre se comporte et comment vous vous attendez à ce quon vous fasse confiance pour vous gérer.

Et quand vous constatez que vous vous êtes trompé dans vos capacités de lun ou lautre , parle encore. Une relation dédiée est à la fois une aubaine et une responsabilité, et parfois un peu damour et de confiance peut rapporter davantage à lautre quil nen coûte.

Comment puis-je lui faire savoir ce que je ressens

Je crois, daprès votre description, que vous lavez déjà fait – vous lui avez dit, il sest mis sur la défensive; mais il sait ce que vous ressentez.

pour que nous puissions avoir une conversation productive sur les limites sans quil ne devienne immédiatement sur la défensive?

Vous ne pouvez pas. Tu ne devrais pas. Il sera légitimement sur la défensive.

Je suppose quil est assez clair quil y a des limites implicites (par exemple pas de sexe); Je suppose quil est fondamentalement heureux dêtre monogame avec vous, demménager éventuellement avec vous, davoir des enfants et autres. Même en lui parler sera un affront à nimporte quel partenaire sensé.

Si vous ne pouvez pas lui faire confiance pour respecter cette frontière particulière de lui-même, alors vous ne pouvez certainement pas lui parler pour le convaincre faites-le. Sil avait des relations sexuelles avec eux, alors cela serait une «rupture de contrat» beaucoup plus grande que lui ignorant votre plaidoyer pour ne pas avoir de relations sexuelles avec eux. Ainsi, vous pouvez arrêter de vous soucier du sexe; cela arrivera, ou pas, et vous ne pourrez certainement rien y faire si tel est le cas.

Le faire passer moins de temps avec des amies peut ou non diminuer ses chances davoir des relations sexuelles avec elles. Cela peut laugmenter, que savons-nous (le « fruit défendu », ainsi que son ressentiment diminuant votre importance dans son esprit).

Alors, quoi dautre est problématique. Tout le reste est, eh bien … juste une interaction humaine normale à différents niveaux dattachement émotionnel. Souhaitez-vous vraiment le «posséder»? Je ne pense pas que jamais fonctionne, avec qui que ce soit. Êtes-vous jaloux simplement parce quil passe du temps avec eux? Souhaitez-vous vraiment couper ses liens avec les autres humains?Cela vous dérangerait-il sil sagissait damis masculins?

Tant que cela ne vous concerne pas personnellement, cest-à-dire tant quil passe autant de temps avec vous que vous en avez besoin, peu importe comment il passe le reste de son temps, sûrement? Il peut être dans le garage en train de réparer sa voiture / moto / vélo tout seul, ou discuter avec un groupe damis masculins au bar, ou … discuter avec des amies au même bar. Quelle est la différence pour vous? Seulement vous-même.

Je ne connais pas votre ami, mais je peux garantir à partir de votre brève description de vos interactions avec lui que si vous le rendez conflictuel, cela va laliéner ; soit ouvertement, soit en interne – ce dernier étant probablement encore pire pour vous. Cela le rendra probablement plus réticent à vous parler de ses amis; au lieu dêtre ouvert, il continuera à avoir ses amis, mais ce sera plus secrètement. Ce nest pas quelque chose que vous voulez.

Donc, mon conseil serait:

• Faites-lui confiance. Vraiment lui faire confiance, sans rien lui demander.
• Travaillez pour pouvoir parler avec lui de ses amies comme comme vous le feriez pour des amis masculins, cest-à-dire , pour rester au fait des développements; Sont-ils en train détudier? Voyagent-ils? Ont-ils de la chance ou de la malchance, etc. ces amies ne sont que des humains.
• Si vous avez des cercles damis séparés (cest-à-dire quil ne vous en dirait pas grand-chose non plus sur ses amis masculins), alors ne creusez pas trop dans les cercles féminins ; ceci sera, encore une fois, un contrôle et une vérification.

Source: Jai beaucoup de contacts avec des femmes, et ma femme a dabord eu beaucoup de mal avec ça. Nous avons eu des scènes comme une collègue mappelle à propos du travail, ma femme décroche le téléphone et … eh bien … nous avons plusieurs discussions de plusieurs heures sur ma relation avec elle. Je vous assure que cela na pas fonctionné comme prévu. Je navais rien me cacher, mais il n’y avait aucun moyen de la convaincre de mon innocence. Cétait très difficile pour elle. Il n’y avait aucun moyen que ce type de discussion ait aucune effet positif pour elle.

Maintenant, nous avons assez de décennies à notre actif pour que tout soit fini maintenant, heureusement. Elle sait très bien que jai des femmes que je suis aussi proche dun s avec des hommes. Après tout ce temps, elle sait qu’il n’ya pas de sexe ou d’émotion particulière. Cela a pris peut-être 5 ans ou plus, ce qui était vraiment désagréable pour elle (mais que je ne pouvais pas réparer, vraiment). Ma suggestion serait que vous preniez la voie rapide, que vous commenciez par la confiance et que vous les acceptiez comme ses amis, en étant ouvertement heureux pour lui d avoir des amis en premier lieu. Je sais que c’est plus difficile pour vous, comme vous l’êtes avant la phase des enfants, mais je suis convaincu qu’il sera plus sain pour vous de sauter le doute persistant. Comment y parvenir – ce serait un sujet pour une autre question.

La clé ici est de partager vos sentiments avec lui dune manière qui évoque la compassion et la compréhension en lui plutôt que la défensive.

Donc, lorsque vous lui parlez, essayez déviter les manières de le dire qui pourraient le faire se sentir blâmé, ou quil fait quelque chose faux, etc.

Il peut ou non faire quelque chose de « mal », mais cest sans compter. Votre but ici est de lui faire comprendre et avoir de la sympathie pour votre situation et vos sentiments. Puisquil a des sentiments proches pour vous, cela peut venir naturellement pour lui. Cette sympathie et cette compassion pour vous peuvent alors naturellement l’inspirer à changer ses habitudes, sans que vous ayez à le «confronter» du tout.

Ainsi, lorsque vous lui en parlez, évitez de dire des choses comme «vous faites ceci et cela, qui est ceci et cela « .

À la place, exprimez honnêtement ce que vous en pensez, avec le moins de blâme possible. Expliquez-lui que vous savez quil ne veut rien dire de mal, mais que cela vous rend simplement triste. Décrivez-le-lui aussi gentiment et gentiment que possible, et exprimez vraiment à quel point cela vous rend triste.

Jespère que cela fonctionne. Sinon, vous pouvez envisager une autre approche. Mais cest ce que jessaierais en premier.

Jessaierai de donner le point de vue de quelquun qui a principalement des amies et mes copines / ma femme ont eu de telles conversations avec moi au fil des ans.

mais je ne peux pas mempêcher davoir peur quil « croise sans le savoir des émotions ligne et devenir trop proche …

il semble quil devrait avoir assez de respect pour moi pour ne pas se mettre dans des situations potentiellement compromettantes

Mon principal problème concerne ces phrases. Concentrez-vous moins sur  » évitez les situations dans lesquelles des choses que vous ne pouvez pas accepter pourraient arrive  » mais concentrez-vous sur ce que vous considérez comme de telles choses.

Vous devez voir les choses simples: si vos petits amis veulent vous mentir, il volonté.Sil est honnête et fidèle, daprès mon expérience, les gens ne tombent pas nus les uns sur les autres. Dans le premier cas, la conversation ne mènera à rien. dans le second cas, vous devriez vous concentrer sur les choses qui vous feraient du mal et les énoncer.

Pensez par exemple à

• les deux buvant une tasse de thé en privé et parler pendant quelques heures jusquà 3 heures du matin
• les deux se tenant la main pour se soutenir émotionnellement.
• les deux assis près du canapé (sans autre contact corporel)
• les deux se caressent en arrière et se tiennent mutuellement
• se massant
• sendormir ensemble (sans être nus)
• se donner mutuellement un seul baiser sur la joue

Toutes ces choses sont arrivées entre moi et mes amies proches, et cela ne nous a jamais conduit à caresser ou à avoir des relations sexuelles. Je comprends à chaque niveau que mon SO pourrait se sentir mal à laise, et je suis prêt à respecter cela, mais si SO dit  » boire du thé conduit à une situation potentiellement compromettante  » elle remettrait en question ma propre capacité à me contrôler et à marrêter sur ce qui est vraiment un problème.

Par exemple, au lieu dinterdire à un ami proche de dormir dans la même pièce que moi ma femme a clairement indiqué la limite selon laquelle je ne devrais pas partager un lit avec cet ami (ce qui nétait de toute façon pas notre intention).

Je pense que cela aiderait beaucoup si vous lui parliez simplement de la façon dont ces amitiés commencé et ce que cela signifie pour lui. Si vous développez un cadre mental avec lui, alors je pense que cela pourrait réduire ces conversations sur vos peurs et plus sur ce qui vous fait vous sentir mal si cela arrive.

Votre question:

Comment puis-je lui faire savoir ce que je ressens afin que nous puissions avoir une conversation productive sur sans quil devienne immédiatement défensif?

Suppose que:

1. Il ne sait pas déjà ce que vous ressentez (il
2. Savoir ce que vous ressentez permettra à une conversation sur les limites daller mieux (oui, mais voir le point 1)
3. Une conversation et / ou un accord sur les limites résoudra la situation ( cela pourrait fonctionner, mais cela ne résout pas le vrai problème)

Un homme passe du temps avec d’autres femmes (échangez les sexes au besoin) parce qu’elles lui fournissent quelque chose, aussi trivial soit-il ou innocent, que son partenaire principal ne fournit pas. Cest une pilule amère à avaler, mais cest une affaire assez simple.

Vous dites quil a de nombreuses amies proches. Je suppose que cest le genre dhomme qui communique bien avec les femmes sur un plan émotionnel et niveau intellectuel, et sil cherche toujours cela malgré vous avoir dans sa vie (oui, vous: la femme avec laquelle il se fait monogame bien quil ne soit probablement pas incliné de cette façon et quil ait une multitude dautres ouvertures disponibles) cela signifie quil est ne pas obtenir cela de vous.

Le bon : Sil est avec vous, cela signifie quil valorise la somme totale de ce que vous lui apportez plus que la somme totale de toutes les autres femmes dont il dispose (bien quelle nait pas tout ce quil aimerait idéalement de la relation, mais personne ne le fait). Et ce nest pas parce quil a ces besoins que vous ne remplissez pas quils se développeront nécessairement en interactions inacceptables pour vous. Il pourrait bien vous être physiquement fidèle jusquau bout (vous pourriez donc avoir vos limites et il pourrait bien sy tenir)

Le mauvais : Il se connecte avec les autres femmes de manière plus fluide quavec vous, et cest parce que vous avez des points de vue fondamentalement différents sur la vie. Cest écrit partout dans votre question. Il a de nombreuses amies proches, ce qui signifie quil est probablement poly-amoureux dans une certaine mesure, assez ouvert desprit en ce qui concerne les relations, et considère les événements comme des opportunités plutôt que des menaces. Vous vous êtes en revanche inscrit sur un forum pour demander étrangers comment forcer au mieux votre petit ami à respecter les limites afin que vous puissiez vous sentir moins menacé par les autres femmes (vous utilisez un langage plus gentil, mais cest essentiellement ce que vous faites).

Se cacher de cela va se terminer par un désastre, la seule façon d’aller de l’avant est de faire face à cette différence complète, d’accepter qu’il ressentira un lien plus intellectuel et émotionnel avec des femmes qui ne vous sont pas, et de réduire vos pertes ou de travailler avec. C’est la seule façon dont vous peut « réussir … avoir une conversation productive sur les limites sans quil ne devienne immédiatement sur la défensive »

Le laid : quel que soit laccord que vous concluez avec lui, vous vivrez toujours dans la peur (tout à fait valable) quil continue Le jour où il rencontre quelquun avec qui il se connecte si profondément quil voudra quitter le navire.

Je me suis peut-être trompé, mais si vous dites quil se met sur la défensive tout de suite, et que vous pensez que cest un problème qui vaut la peine de demander des conseils externes, alors vous savez peut-être tous les deux que cest la situation dans laquelle vous sont confrontés.

Son attitude défensive est également très probablement due au ressentiment de transmettre toutes ces autres opportunités par respect pour vous et pour vous garder heureux dans votre désir dune relation monogame, alors il se sent déjà « vous faire une faveur » en ne bousculant pas quand beaucoup dautres hommes le font. Cela peut sembler dur, mais vous devez vous rappeler quil y a beaucoup de femmes progressistes et ouvertes desprit qui ne voient pas les liens émotionnels que leurs hommes entretiennent avec dautres femmes comme une menace, qui acceptent que les humains sont ce quelles sont, plutôt que de forcer le monde pour sadapter aux notions morales de ce quelles devraient être, et qui traitent avec confiance et honnêteté, pas avec des limites. Et il aura rencontré de telles femmes.

Bien sûr, la seule solution durable à tout cela est pour vous pour devenir une telle femme vous-même. Une fois que vous commencez à accepter que vous êtes parfaite telle que vous êtes, vous cessez de chercher des validations externes comme substitut (comme le succès dans une relation) et cessez de vous sentir menacé par des choses qui menacent ces fragiles substituts ( comme votre partenaire étant proche dautres femmes) et cessez dessayer de contrôler des choses que vous navez pas de place de contrôle (comme placer des limites sur les droits dun autre être conscient). Vous constaterez que votre homme se sent plus proche, moins jugé pour être ce quil est, moins enclin à passer du temps avec dautres femmes qui lui font ressentir cela, et vous vous sentirez moins menacé par le temps quil passe loin.