Min 5 år gamle sutrer og gråter om alt og alt. Jeg har prøvd alt fra tid til annen, og satt henne på rommet sitt alene. Hun er så opprørsk og hun gråter hvis jeg sier nei. Hun gjør det om ingenting, og hun vil ikke gi opp flasken. Jeg har prøvd alt med det også. Vennligst noen råd vil hjelpe.
Svar
Jeg hadde de beste resultatene som avvenner barna mine av å sutre da jeg begynte å forstå når sutringen skjedde, og hvorfor.
Fem åringer er vanskelige vesener fordi de er i en fase der de virkelig skifter fra veldig avhengige til mer uavhengige. Deres nye uavhengighet kan gjøre det vanskelig å se hvor de fremdeles trenger støtte. Sutring og gråt for begge sønnene mine var en god indikasjon på at de var overtrøtte. Gjør hun det oftere til bestemte tider på dagen? Da er det sannsynligvis knyttet til å trenge mer søvn .
Dette er ikke et tegn på at i det øyeblikket barnet ditt begynner å sutre, sier du umiddelbart «ok tid for en lur». Tenk på dette som en anelse om at barnet ditt generelt trenger mer søvn, og med mer søvn vil du sannsynligvis se mindre sutring og gråt.
Også, jeg prøvde virkelig å forstå hva som lå bak forespørselen før respondin g til det. Noe som virkelig fungerte bra for meg var at hvis forespørselen var legitim (med det mener jeg at hvis barnet mitt var sutret fordi de var sultne, i motsetning til fordi jeg ikke ville la dem kjøpe et bestemt leketøy), ville jeg godta løse problemet, og del deretter med dem at det var vanskelig for meg å høre hva de trengte når de brukte en klynketone. Vi ville ofte rollespill andre måter å spørre som ville gi raskere resultater.
Hvis sutringen er for ting som ikke er nødvendige, vel da er ballen sannsynligvis i retten. I tilfeller der ting ikke er nødvendig, eksperimenterer barnet ditt med grensene for deres evne til å manipulere omgivelsene. Hvis sutring fungerer en gang, så de vil fortsette å bruke den i tilfelle den kan fungere igjen. Så du kan ikke gi etter å sutre etter ikke-nødvendigheter. Men straff fungerer heller ikke. De beste resultatene jeg hadde med disse situasjonene var å ignorere det når det var mulig, og hvis jeg rett og slett ikke kunne ignorere det lenger, ville jeg fortelle dem (uten sinne) at det de gjorde gjorde vondt i ørene mine, og at jeg skulle til et annet rom for å få ørene til å føle meg bedre til de klarte å slutte å lage de smertefulle lydene.
Dette førte noen ganger til mega-raserianfall – det eneste svaret jeg hadde på dem var å sørge for at de var trygge. Når raserianfallet endte – enten fordi de roet seg, eller sovnet, eller noe annet vekket deres interesse – som om det var på tide med et favoritt-TV-show – ville jeg aldri bli sint eller straffe dem for raserianfallet (eller sutringen, da det var over). Jeg brainstormet ofte med dem om andre måter de kunne få det de ønsket. Og enhver nedfall fra et tantrum ble håndtert som om det ikke var forårsaket av et tantrum. Så hvis de kastet ting rundt i rommet, ville jeg behandlet det som om vi hadde gjort et rot mens vi spilte et spill, og vi ville jobbe sammen for å rydde det opp.
Nøkkelen til alt dette er å prøve å koble fra din følelsesmessige respons, slik at sutringen ikke har noen merkbar innvirkning på deg, utover bare å lære dem at det er greit å fjerne seg selv fra situasjoner Det er ubehagelig. For en femåring som prøver å finne ut hva slags makt hun har i sin verden, er det en ganske spennende oppdagelse å ha evnen til å gjøre en foreldre sint. Hvis disse uønskede atferdene ikke har noen innvirkning på deg, er de mye mer sannsynlig å bli kastet for annen, mer effektiv oppførsel.
Kommentarer
- Flott svar! Den eneste endringen jeg vil bruke er at jeg ikke ville forlate rommet som et resultat av at de har skadet ørene mine. Jeg vil erstatte barnet hvis det er mulig. Jeg tror det å gi barnet makten til å få gruppen til å gå, kan være feil signal om at det gir meg makt. Sosial oppførsel som " utpressing " gråt bør føre til å bli utvist fra samfunnet y i stedet. Og jeg vil legge til at jeg alltid vil prøve å gi barnet mitt fremdeles følelsen av å bli elsket (f.eks. Mykt snakk og gir klemmer som ofte fører til sinne hos barnet i slike situasjoner, men som jeg ignorerer).
- @ Alfie – Hvis barnet sutrer i en gruppesituasjon, fjerner jeg '. Hjemme gjorde jeg ' d det Magerber (+1) gjorde – dra. Jeg har funnet ut at når et barn roper eller sutrer at hvis jeg hvisker, begynner de å bli mer stille. Jeg lærte også å ignorere sutring når det var mulig. Noen ganger irigerer jeg '.(Hvis barnet mitt ville ha en matbit som jeg ikke ville kjøpt i butikken, ' trillet oss frem, fjernet henne fra vognen og satt i bilen til hun roet seg ned. Eller jeg ' tok henne med hjem.) Vi var heldige at denne fasen bare varte 6-9 måneder. Konsistens er nøkkelen til å komme raskt igjennom.