Hvordan får jeg kontroll over min 5-åring?

Det ser ut til at du har hendene fulle, med en 5-åring og en bestemor å ta vare på. Jeg håper du har litt tid også for deg selv!

Jeg har nylig lest «Hvordan lytte slik at barna vil snakke og hvordan de skal snakke så barna skal lytte». Det har hjulpet meg mye å kommunisere med barna mine (i alderen 6 og 8).

En del er bare å beskrive det du ser «Jeg ser at alle lekene er på gulvet». Overraskende nok fungerer dette mye bedre med barna mine enn «Rengjør leketøy borte «. Hvis det ikke fungerer, kan du forklare hva som får deg til å føle at jeg er veldig utmattet og å se alle disse lekene i gulvet får meg til å legge meg og sove for alltid».

Teknikkene er basert på å respektere barnet ditt, og fortelle henne hva du opplever.

Om napping, kanskje det ikke er nødvendig for henne lenger. Du kan fortelle henne at du trenger tiden, så hva med stille tid (tegning eller lesing) slik at mamma kan hvile seg.

Lykke til

Jeg liker veldig godt «logiske konsekvenser». Dette er når du velger å gjøre noe som et resultat av barnets atferd som er relatert til det de har gjort. Det er ikke spesifikt en straff, slik det kan være å slå dem eller jording dem, men det gir noen form for mening.

Ta eksemplet med å legge bort lekene. Når barna mine var i den alderen, leker ble oppbevart i esker i lave hyller i stuen. Det var høyere hyller ungene ikke kunne nå. Jeg sa til dem at jeg ikke alltid hadde tid til å legge bort lekene sine, og de burde virkelig være de som skulle gjøre det. «Hvis jeg legger dem bort,» sa jeg, » Jeg vil sette dem opp høyt, og bare bringe dem ned på dager jeg har tid til å rydde dem opp. « Til slutt kom en dag da lekene ikke ble lagt bort, og jeg la dem høyt opp. Senere ba de om å få dem ned. «Ikke akkurat nå, for jeg har ikke tid til å rydde dem opp senere.» «Men vi rydder dem opp! « » Du kan, men du gjør ikke alltid, og jeg kan ikke være sikker.» Så kort tid etter fikk jeg lekene ned for dem og minnet dem » hvis du legger dem bort, kan du alltid få dem ut igjen når du vil ha dem. « Dette fungerte … De la dem for det meste bort når de var ferdige. (Ingen er perfekte.) De utviklet vanen, og de ønsket å være de som hadde kontroll over den delen av livet.

Derimot «gjør det akkurat nå fordi jeg roper på deg» eller «gjør det akkurat nå ellers vil jeg slå deg, sette deg i timeout eller ta noe fra deg» jobbet aldri for oss. Jeg hatet det da jeg hørte andre foreldre si «Jeg ser at du har valgt å gå til rommet ditt en stund» og bære dem bort mens barnet skrek » Nooooo! Ikke vil !!! Bli heeeeere! «. Denne tilnærmingen syntes å innebære å late som ikke å bry seg om barnets følelser. Det føltes heller ikke som om det ga barnet kontroll.

Noen logiske konsekvenser jeg har brukt fra og med to:

• hvis vi kan komme oss ut døra i løpet av de neste fem minuttene, er det tid for å stoppe i parken på veien, hvis ikke, må vi gå rett dit
• hvis du rydder opp i dette mens jeg rydder opp, vil vi få tid til å spille [noe spesifikt] sammen etterpå, men hvis jeg må gjøre alt Jeg har ikke tid til å spille
• hvis du ikke kan snakke med meg høflig akkurat nå, ikke snakk med meg før du kan
• hvis du lager lunsj, kan du velge hvilken frukt som går i den
• hvis du kler deg selv kan du velge dine egne sokker. Eller hvis du kommer hit til kommoden og roter rundt i den, kan du velge dine egne sokker.

Denne måten i stedet for å være en tiggertjener «ok kjære, du hater de blå sokkene, ikke noe problem, vil du muligens samtykke til å bruke disse nydelige grønne sokkene, nei selvfølgelig ikke hvor dumt av meg, ville disse være ok? « eller en tyrann » damit dette er huset mitt og jeg betalte for alle disse sokkene, og du vil ha på deg de jeg velger « du kan i stedet legg kontrollen i barnets hender (du bryr deg sannsynligvis ikke hvilke sokker hun bruker så lenge hun bruker noen) og ta litt av innsatsen og byrden av deg selv.

Gi dem kontroll, og mer avslappet spilletid sammen, mot å ta på seg noe av sitt livs arbeid. (Du vil heller leke med henne enn å krangle med henne, ikke sant? Å leke med barna dine er en stor belønning for å være foreldre.)

Kommentarer

• Dette! Skulle ønske jeg kunne anbefale dette mer. Jeg (prøver å) gjøre det likt med barnet mitt, og så langt fungerer det ganske bra. Jeg liker spesielt godt, bortsett fra å opprettholde en viss disiplin, lærer dette barnet at handlinger får konsekvenser, og at disse konsekvensene ikke pålegges av foreldre, men av omstendigheter.

Foreldre er hardt arbeid, spesielt hvis du er hovedansvarlig for det akkurat nå.

En foreldrekurs kan være veldig nyttig hvis det tilbys tilbud i nærheten av der du bor, spesielt hvis rådene du får fra andre ikke ser ut til å fungere. Disse møtes vanligvis en gang i uken i en time eller så og løpe over flere uker, og disiplin er et av hovedtemaene som dekkes. Det er et par store fordeler med disse over en bok i mitt sinn – du har muligheten til å stille spørsmål, og du får dele / hør historier om andre mennesker som opplever nøyaktig de samme problemene du er (eller verre!)

I tillegg til å søke på nettet, kan du finne ut om klassene som er tilgjengelige i nærheten av deg, ved å ringe barnelege, lokale sykehus, bibliotek osv Klassene er ofte gratis eller rimelige.

Spør henne hva som er galt. Endringen er sannsynligvis ekstremt forstyrrende for henne, og det høres ut som hun gir deg skylden for det. Hvis hun er for aktiv, kan dette ytterligere understreke systemet hennes.

Kommentarer

• jeg don ‘ tynne det overgangen fordi ting går veldig bra og hun bare heier og skole. Jeg ‘ er ikke sikker på om dette bare er en fase eller noe alvorlig, og om det er en fase hvor lenge vil det vare og hvilke teknikker skal jeg bruke for å takle raserianfall og holdning?
• Likevel tyder bevisene på noe annet. Jeg ‘ leser for øyeblikket en bok som heter » Lykkeligste smårolling på blokken » . Det har mange forslag, men barnet ditt er utenfor dette området. Kanskje det er en oppfølgingsbok. ‘ s grunnleggende teknikk er å snakke med barnet med respekt og vise at du forstår hva barnet vil og føler, før du får barnet til å gjøre noe.

Konsekvenser for uhøflighet! Tenk deg henne om 10 år. Du kan ikke få henne til å være høflig, men du kan sikkert gjøre det uønsket å være uhøflig.»Oh wow, jeg skulle ta deg med til parken, men du opptrer ikke pent, så jeg har ombestemt meg.» Er det ikke slik du vil svare på en venn eller kjær. Forvent mer av datteren din i små biter og vær fast. Hun høres sterkt ut, men kan svare på ideene om å ha kontroll. Og jeg tror jeg vil ignorere de frekke ordene til tider og smile og svare på de positive ordene. Gi henne beskjed når hun har det bra. Jeg tror at klemming fortjener en tidsavbrudd. LINK: Psychology Today-artikkelen «Fokusering på god oppførsel reduserer forekomsten av dårlig oppførsel.» Juni 2016

Kommentarer

• Velkommen Laurie. Jeg redigerte innlegget ditt for å legge til lenken. Jeg er ikke ‘ ikke enig i å lage ting. (» Oh wow, jeg skulle ta deg med til parken «) Jeg tror konsekvensene alltid skal være reelle og logiske. Små barn vet når vi lyver, så fortell alltid sannheten når de bruker disiplin. HVIS parken allerede var avtalt, er det en fin og naturlig konsekvens å fjerne den for dårlig oppførsel.