Snakker med kjæresten om hans nære kvinnelige venner

Jeg tror at du nærmer deg denne samtalen på feil måte.

Først og fremst med hvordan du snakker med oss om det, rammer du det inn som en konfrontasjon. Det er akkurat det du sa at du vil unngå. Hvis du går inn i samtalen for å konfrontere kjæresten din, rammer du det som et fiendtlig eller argumenterende møte som i utgangspunktet krever at han er i defensiven. Tenk på hva ditt faktiske mål for samtalen er. Er det å ha en konfrontasjon med kjæresten din, eller vil du ikke føle deg usikker på de kvinnelige vennene sine?

Dette deler seg godt inn i mitt andre poeng. Du har allerede hatt slike samtaler før. Kjæresten din vet allerede hva du føler om vennene deres. Hvis målet bare var å fortelle ham hvordan du har det, har du allerede gjort det. Det virker for meg som om samtalen handler mer om å prøve å få ham til å etablere noen grenser med vennene sine. Når jeg snakket med partnere om usikkerheten min, har jeg funnet det nyttig å ha en solid forståelse av målet mitt for å ha samtalen før du starter.

Den enkleste måten å ikke gjøre partneren din defensiv når du starter en samtale som denne. det ene er å bruke I-utsagn . Dette er utsagn av formen «Jeg føler meg [føler ord], når du [beskrivelse av situasjonen]. Jeg ønsker [ønsket handlemåte] «. Slike uttalelser er fordelaktige av et par grunner. Først og fremst krever de at du tenker kritisk på situasjonen mens du skriver uttalelsen, noe som hjelper deg med å få en bedre forståelse av din faktiske mål når du går videre med samtalen. Enda viktigere er at de rammer inn ting på en måte som er mye mindre sannsynlig å sette folk i defensiv. Foredragsholderen tar eierskap for følelsene sine og snakker om, ikke krevende, en bestemt løsning. Dette gir mottakeren tid til å svare uten å måtte forsvare seg selv eller sine handlinger.

Når det er sagt, tror jeg personlig ikke at det å etablere grenser er ditt egentlige mål. Det virker for meg at det du virkelig vil være å ikke føle deg usikker på at partneren din krysser følelsesmessige linjer med vennene sine og sårer deg … Det kan være fordelaktig å omformulere samtalen slik at den handler om å finne en måte å føle seg trygg på, med grenser som en potensiell løsning, i stedet for å ha det eneste målet ditt å skape grenser. Når jeg har snakket med partnerne mine om min usikkerhet i forhold til deres andre relasjoner Jeg har funnet ut at dette er nyttig for meg, siden noen ganger trenger jeg bare at partneren min skal erkjenne og føle hvordan jeg har det.

Kommentarer

• Takk for svaret! I løpet av de siste to årene har jeg prøvd å ta en lignende tilnærming med løsningen du foreslår for å finne en måte å være sikrere og grensene som bare en ekstra. Det har ikke fungert bra og resulterte bare i flere argumenter, så jeg føler at jeg på dette tidspunktet må gå til ham med en løsning i tankene.
• @Pretzel_Master Mye av svaret mitt er basert på din kjæresten er mottakelig og villig til å samarbeide med deg om å finne en løsning som vil fungere for dere begge. Når du ‘ har hatt disse samtalene tidligere, brukte du I-uttalelser for å snakke om hvordan du hadde det, eller åpnet du med uttalelser som » Hva du gjør med dine kvinnelige venner gjør meg usikker. «?

Etter å ha vært i kjærestenes sko, anbefaler jeg at du tar deg tid til å forstå hva kjæresten din får av de kvinnelige vennene sine FØR du begynner å fortelle ham hvordan du føler om situasjonen Sphennings svarliste god teknikk generelt om hvordan du kan uttrykke dine følelser i situasjonen, men det er viktig å ikke gjøre det hele med deg. Du ber kjæresten din om å endre en grunnleggende atferd og endre samspillet med folk som muligens pre-date forholdet ditt. Dette er en stor forandring som krever at det tar seg tid å forstå hans side av historien.

Personlig, generelt, foretrekker jeg kvinnelige venner noen ganger, fordi all den konstante opping og ballbusting-oppførselen med gutta alderen min går på nervene mine. Noen ganger når jeg henger med gutta, føles det plutselig veldig konkurransedyktig, og som om alle prøver å hevde sin dominans. Min kone føler det på samme måte når hun henger sammen med noen av kvinnene.

Strategier som fungerer for min kone og jeg i denne situasjonen:

• Gi partneren din en mulighet til å møte og hangout din nye potensielle motsatte sexvenn. Det vil få partneren din til å føle seg mer velkomne hvis de får sjansen til å samhandle med den personen også. Husk å lytte til partneren din når de gir uttrykk for bekymringene.
• Få venner sammen.
• Sett klare grenser for hva som er akseptabel oppførsel. Er for eksempel en-til-en-drinker utenfor grensen?
• Forsikre deg om at reglene er gjensidige og rettferdige. Ellers føler en partner at de får den råe slutten av avtalen. Hvis du ber kjæresten din om å endre samspillet med kvinnelige venner, bør du også endre samhandlingen med de mannlige vennene dine hvis du ikke allerede har det.

Jeg har en teori om «jeg vet ikke at det bare skjer.» en del av dette problemet, som beskrivelsen din ser ut til å indikere at han ser ut til å tiltrekke seg dem, og at det er virkelig platonisk. En annen fyr på tråden gjør det også. Og det skjer faktisk. Og faktisk er det interessesaken (keramikk fyren), men hvis du har slike omstendigheter der uansett hva, ser det ut til å fortsette å skje, noen ganger er det en mer psykososial grunn.

Det er ofte en grense for måten rette menn får samhandle med hverandre følelsesmessig på grunn av giftig maskulinitet, en overholdelse av tradisjonelle kjønnsroller som begrenser de slags følelser som er tillatt for menn å uttrykke i sosiale situasjoner. Det har ikke alltid vært slik, men slik er det nå. Bli for myk, for emosjonell, for sårbar, for nær, og du kan bli betraktet som «feminin» eller «homofil» – den ultimate overskridelsen mot tradisjonell maskulinitet. makeløs Tony Porter grunnlegger og administrerende direktør i A Call To Men, en seksuell vold utdannings- og forebyggingsorganisasjon fokuserer på sunn manndom, spesielt med å motvirke negative resultater i den nåværende sosialiseringen av gutter når det gjelder respekt, følelsesmessighet, forståelse og forståelse av kulturen, dekonstruerer hvordan trusselen om å være «jentete» blir brukt som et våpen mot unge menn og hvordan det undertrykker deres evne til å få kontakt med hverandre i samtalene hans veldig enkelt. De er ikke trygge med hverandre, ikke fordi det er noe galt med gutter. . Det er ikke.Leksjonen de lærte om, «Gutter gråter ikke» «Vær en mann» «Sug det opp» fører til en felles kultur av emosjonell inneslutning selv når vennskap utvikler seg. For et stort antall menn vil ikke vennskap gir et trygt eller behagelig sted for sårbarhet og åpenhet på grunn av meldinger de fikk fra familie, venner, jevnaldrende, eldre voksne rundt dem, media og samfunnet generelt. Mange menn som befinner seg under disse omstendighetene pleier å stole på deres romantiske være partner for all deres følelsesmessige støtte fordi det er der det tillot å føle ting og dele osv.

Nå er det selvfølgelig ikke tilfelle for alle mennesker! Mange mennesker er i stand til å være sårbar og få kontakt med vennene sine, å støtte seg til dem for støtte og skape dype bånd som går utover sosiale aktiviteter. gi den forventningen fuglen og del sjelen deres s til hverandre med jevne mellomrom. Giftig maskulinitet har en innflytelse som kan dvele, og for noen er det et faktum i livet. Imidlertid er det et annet sett med restriksjoner for kvinner, og kvinner er ikke sånn i vennskapene sine. Sosialiseringen deres er annerledes. Vennskap mellom kvinner fremmer ofte følelsesmessighet, har en tendens til å trene kvinner til å fremme oftere kommunikasjon og støttestil i deres forhold. Hvorfor er det viktig? Vel, til og med menn som er helt i stand til å være åpne, følelsesmessige, sårbare og koblet til seg selv og andre mennesker 100% platonisk, satte sosialiseringen fortsatt et preg på dette aspektet av deres liv og deres komfortnivå ( som er VILDIG skilt fra aksept, forståelse, tro og kunnskap) med det faktum at menn er emosjonelle vesener, synes det er lettere å få kontakt med kvinner enn menn. Hvis det er greit for en mann å få kontakt med kvinner, hvorfor skulle det ikke være han skaper vennskap med dem ut av disse forbindelsene? Ingen grunn i det hele tatt fordi det å vise seg å være kontraproduktivt for psykologisk og fysisk velvære, og at nærhet ikke er begrenset til familie og partnere. Vi trenger alle venner og som dame er du sannsynligvis klar over at kvinner sparker rumpa. Han ser ut til å innse dette også. Bra for ham.

SÅ! Jeg sa alt dette for å si dette: det er en veldig tydelig mulighet for at kjæresten din har et høyt antall kvinner venner fordi han er en følelse alliert i kontakt menneske som ønsker og verdsetter venner han kan koble seg til følelsesmessig, men på grunn av måten det nåværende maskuline paradigmet sosialiserer sine gutter fra den dagen de ble født, har det vanskeligere å lage meningsfylte vennskap med menn enn med kvinner. Som er dritt fordi det ikke burde være så vanskelig for menn å åpne for hverandre, men ifølge alle vennene mine? Det er veldig veldig vanskelig, men det er mye lettere med jenter. Og det faktum at mannlige / kvinnelige forhold har blitt romantisert og erotisert som den mest akseptable måten for en mann å ha sterke følelser, til det punktet hvor du frykter at han ved et uhell vil bli forelsket i noen andre? Bare understreker poenget.

Hvis han har mange kvinnelige venner, og du tror på ham når han forteller deg at de er virkelig venner (og hvorfor tror du ikke ham når han forteller deg at de er venner? Har han noen gang løyet for du før? Har han gitt deg en grunn til ikke å stole på ham? Det har gått to år. Du trenger ikke å like dem eller kjenne dem, men kjenner du ham, så du kan bruke din beste dømmekraft der.) sjansen er du må kanskje innse det faktum at han er en mann som er mer komfortabel med kvinnelige venner på grunn av den virkeligheten vi lever i. I så fall kommer problemet IKKE fra ham eller hans venner eller til og med fra din sjalusi, men strukturen av samfunnet slik det for øyeblikket fungerer.

Det reduserer på ingen måte dette problemet i det hele tatt eller smerten du føler. Det det gjør er å endre hvilken type løsning problemet ditt trenger. Hvis dette er kildens virkelighet og type vennskap han har, så gjør han ingenting galt, og du gjør ingenting galt – verden er galt. Men siden du ikke kan fikse verden ri Hvis dette er kilden til ditt nåværende problem, handler løsningene dine om aksept og endring av perspektiv og omstilling av holdning og forståelse. Det suger en stor en fordi det å bytte seg selv er en mye mye vanskeligere ting å gjøre enn å avtale telefonsamtaler og møtetider.

Jeg tror du var godt på vei til den samme konklusjonen. Du kom hit og spurte for å TALE om dette problemet, hvordan du HANDLER MED DIN JEALOUSY som en grense, ikke fortell ham hvordan han skal slutte å ha venner.Det er mer enn jeg har sett folk reagere på denne typen ting, og med tanke på det faktum at du Ropte på ham og nå har gått videre til I-uttalelser og endret din egen atferd, er det en veldig reell mulighet for at du og Forholdet ditt har begge forferdelige vekstsmerter mot grensene for den eksisterende, veldig små heteronormative ruten med hva du synes mellommenneskelige forhold skal se ut mellom menn og kvinner. Du er større enn de normene er, og jeg tror du vet det fordi du virker veldig bevisst på at dine misunnelsesbaserte bekymringer ikke gir mening helt logisk. På grunn av det håper jeg du vil huske at vi jenter også får forferdelige meldinger om at strømmet i hodet fra vuggen – spesielt om andre kvinner som rovdyrende konkurranse, mann-stjeler, og den eneste måten for menn og kvinner å meningsfylt meningsfylt er romantisk og seksuelt vi blir oversvømmet av av filmer og tv og internett uunngåelig.

Jeg beklager at jeg ikke har noen spesifikke forslag om hvordan du skal gjøre for å løse forholdene dine. Jeg håper du vil vurdere disse mer abstrakte aspektene når du står overfor dette veldig konkrete problemet. Jeg har ikke hele bildet, men hvis det gjelder, håper jeg det kan hjelpe deg med å gi deg en ny linse som du kan undersøke dine følelser, muligheter og muligens din situasjon som helhet.

Kommentarer

• La oss fortsette denne diskusjonen i chat .
• Kommentarer er ikke for utvidet diskusjon; denne samtalen har blitt flyttet til chat . Jeg kan bare gjøre det en gang, så bruk enten dette rommet eller det Eff gjort for å snakke videre om dette svaret.
• @RK mange mennesker synes å være interessert i artiklene, og lenkene du ga i kommentarene, flyttet jeg nå til chat. Siden de beste svarene på dette SE er støttet med referanser eller personlig erfaring ( kalt ekspertise ), vil du være villig til å redigere innlegget ditt og inkludere ekspertisen din? Så rediger i lenkene, og sitat relevante biter 🙂 På den måten trenger folk ikke ‘ t ck en lenke for å chatte, og deretter en annen lenke til en artikkel utenfor stedet for å finne disse referansene 🙂

Før jeg svarer på spørsmålet direkte, vil jeg si at jeg beklager det du går gjennom og hvordan du føler deg. Jeg vil også si at dette sannsynligvis ikke vil gå bra for deg.

Jeg vet at han aldri ville gjort noe for å skade meg med vilje

Så du tror ikke han «vil bevisst få følelser for noen andre …

«men jeg kan ikke la være å være redd for at han uvitende vil krysse en følelsesmessig linje og bli for nær dem.»

… du tror bare han ved et uhell får følelser for noen andre. Vel ja – det er vanligvis slik det fungerer. Folk blir vanligvis ikke forelsket i noen andre målrettet ; det skjer bare. Du kan like gjerne be ham skjerme øynene når han går til kaffebaren, fordi han ved første øyekast kan bli slått av baristaen – som skjer for mennesker hele tiden, men vanligvis ikke for mennesker i engasjerte forhold. Du kan også resonnere at det ville være hensiktsmessig å be ham avstå fra småprat med vakre kvinner, for hvem vet hva som kan komme fra det.

Nå kan du argumentere for at jeg overdriver litt, og du vil være riktig. Men poenget jeg gjør er: Hvor trekker du linjen? Og hvor enn det linjen er, du kan ikke be ham om ikke å krysse det – alt du kan gjøre er å ta en beslutning om forholdet hvis han krysser det.

Hvordan kan jeg med hell gi ham beskjed om hvordan jeg har det, slik at vi kan ha en produktiv samtale om grenser uten at han umiddelbart blir defensiv?

Jeg beklager, men du kan «t har denne samtalen vellykket. Du etablerer ikke grenser mellom ham og deg. Du etablerer ikke grenser mellom det delte hjemmet ditt og foreldrene hans faller forbi uanmeldt. Du prøver å etablere grenser mellom ham og hans forhold til andre mennesker. Jeg sier ikke at du ikke t har rett til å bli såret eller bekymret, men det jeg sier er at du ikke kan forhandle grensene som andre mennesker har mellom hverandre . Imidlertid viser denne samtalen seg, selv om det virker som om det gikk greit, vil du sannsynligvis finne ut at du ikke kommer til å overbevise ham om å endre personlighet og måten han oppfører seg på med vennene sine.

Du må enten stole på ham fullstendig, noe som betyr å stole på at han «vil avstå fra å gå lenger hvis han merker en gnist av romantisk interesse for en av vennene sine, eller du må bestemme om han krysser en linje som du ikke er villig til å stille opp med. Men slike samtaler har sjelden produktive resultater.

Kommentarer

• Sier du det ‘ er umulig for partnere å etablere grenser for hvordan de samhandler med andre mennesker? Hvordan fungerer det med vanlige standardgrenser som å ikke ha seksuelle forhold med noen andre? I åpne forhold mye tid og krefter er viet til å diskutere effekten av hvordan våre handlinger med andre vil påvirke menneskene vi dater. Prøver du virkelig å si at det ‘ er umulig for disse samtalene å inkludere en diskusjon om grenser?
• @sphennings » Sier du det ‘ s imposs ible … » Nei.
• Bare at samtalen om det ikke kan ‘ ikke skje vellykket?
• @sphennings Det jeg sier er det jeg skrev. » Men denne typen samtaler har sjelden produktive resultater. » Du går ikke ‘ t to år inn i et forhold for å bli magisk blindsided av hvordan de samhandler med venner av kjønnet som de ‘ er seksuelt tiltrukket av. Så enten ‘ endrer han sin oppførsel tilfeldig, eller noe endrer seg i henne for å bli opprørt over det. Uansett holder jeg meg til det første punktet mitt om at du sjelden kan få folk til å svare godt på grenseinnstillingen med hensyn til deres forhold til sine egne venner. Dine egne foreldre? Sikker. Hans venner? Ikke sannsynlig.
• Kan du forklare hvorfor du tror det? For meg har jeg ‘ alltid vært villig til å ha samtaler med partnerne mine om usikkerheten. Noen ganger inkluderer konklusjonene av disse samtalene etablering av grenser med vennene våre. Hvis jeg ‘ er villig til å snakke med partnerne mine om å sette grenser med familien min og elskere, hvorfor ville jeg ikke ‘ t gjøre det med vennene mine ?

Greit … Jeg skal bare begynne med å si, jeg er den fyren (ikke OP «s BF, men den arketypen av menn med nære kvinnelige venner).

Jeg vet at menn alltid sier» å, jeg forbinder bare mer med jenter «, på overflaten som er hvorfor, men det er en dypere grunn enn det. Først og fremst er alle jentene søte og / eller flørtende med ham? I så fall, tenk på hvorfor han ikke har stygge kvinnelige venner, og du kommer nærmere den virkelige grunnen til at han holdt alle de attraktive kvinnelige vennene.

Jeg visste ærlig talt ikke hvorfor jeg gjorde det før vi gikk på parterapi (min daværende gf på den tiden hadde også et problem med mine kvinnelige venner). Jeg hadde mange nære kvinnelige venner, det er til det punktet at forholdet mitt mellom kvinner og menn er sannsynligvis rundt 3: 1 eller 4: 1, og enda viktigere, mange av dem er tidligere elskere eller flørtende venner som ikke gikk hvor som helst. Såvidt jeg var bekymret, var det flott. Jeg var glad for å glede meg over flere jenters oppmerksomhet, men tydeligvis var hun ikke. Mitt bokstavelige forsvar for henne var «Jeg kjente dem lenge, vi har et vennlig bånd som ikke er seksuelt». For meg er sex den eneste linjen i sanden som jeg ikke vant.

Selv om jeg likte et sterkt bånd med jentene, og jeg ikke vil gi det opp, trodde jeg ikke om … HVORFOR? Hvorfor var det så sterke vennlige bånd med dem? Etter mye undersøkelser fant terapeuten og vi ut at det var ego-fôring. Hvis du hele tiden har andre jenter som prøver å få oppmerksomheten din og si søt ting for deg, det får deg til å føle deg trygg, kraftig, ønskelig; det er en god følelse, og det hjelper meg til og med å utmerke meg i livet (til det punktet at jeg har nesten narsissistisk nivå av selvtillit). Når det er sagt, er det følelsesmessige bånd (spesielt med ekser) involvert, så når terapeuten vår foreslår at jeg skriver ned grunnene til at jeg verdsetter disse vennene til en liste over fordeler og ulemper, opplever jeg at det meste av grunnen min er jenters fysiske attraktivitetsnivå, med et annet ord ville de samme opplevelsene jeg likte med vennene mine være mindre morsomme hvis de ikke var attraktive. Jeg synes det var sannsynligvis grunnen til at jeg ikke hadde det samme tette vennskapet med jenter som jeg Finner ikke spesielt attraktivt, som jeg tok som det første tegnet på at «Heyyyy, hva som skjer, det virker rart.»

Jeg fant mange av mine beste minner med disse kvinnelige vennene mine er minner jeg ville være for redd for å dele med min gf på den tiden). Jeg pleide å elske å gå på frokost med venninnen min kutte en eks kutte en kollega (hun grafisk design for mitt firma), grunnen var at hun var modell og hun daterte en rekke mektige velstående menn og hun har upåklagelig smak.Det føles veldig ego boosting når hun ser opp til meg og holder i armen min, selv om det er «akkurat som venner». Jeg ble fortalt at jeg har en veldig flørtende tilnærming til nye kvinnelige kolleger. det eller sagt noe, men jeg har en følelse av at hvis ANDRE karer hadde gjort det samme, ville de (jentene) ikke være glade for det. Jeg har til og med «romantiske» middagstypesaker med jentene på jobben (de jeg synes er «noe» attraktive).

Er det feil? Avhenger av hvordan du definerer feil. Det er et nivå av emosjonell involvering fordi du vet … Jeg er menneske. Men jeg har bare sex med kvinnelige venner når jeg er singel, jeg vil aldri bevisst skade noen i nærheten av meg (som en nåværende lege). Da jeg sa det samme under behandlingen med min daværende gf, påpekte terapeuten riktig … «Fortalte hun oss ikke bare gjentatte ganger hvor mye hun hatet det? Ser du ikke at du faktisk skadet henne?» Så det jeg oppfatter som å såre noen er ikke det samme som fra vedkommendes synspunkt, DETTE ER NØKKELPUNKTET for å kommunisere til bf også. Det spiller ingen rolle om jeg internt rettferdiggjør det og sier til meg selv at dette er bare vennene mine «. Uansett logiske begrunnelser skadet jeg min daværende gf med min oppførsel

Så da jeg tenkte på det … bestemte jeg meg til slutt for at det ikke hadde noe å si om jeg var logisk korrekt og subjektivt begrunnet i hva jeg gjør, for det spilte ingen rolle for min daværende gf. Jeg koblet meg riktig ut med alle mine flørtende kvinnelige venner, endte opp med å stoppe kontakten med omtrent halvparten (de som var ekser). Jeg holdt bare ekte kvinnelige venner (dessverre, de var fortsatt for gode på utkikk etter min daværende gf-smak), men de hadde bfs og / eller er ikke i byen, så hun var endelig ok med de jeg beholdt.

Det var veldig vanskelig fordi jenter holder nag. Hvis du slutter å se dem, blir de gale og i utgangspunktet broen er brent. Gutter gjør ikke det … Hvis jeg ikke har sett min mannlige venn om 5 år, og vi så vil vi henge ut, det er standard / standard / forventet; på den annen side, hvis jeg ikke henger med min kvinnelige venn, mistet jeg i utgangspunktet bare halvparten av vennene mine.

Jeg mistenker at bf-en din sannsynligvis er i samme situasjon som jeg var da. Du kan ikke krangle med ham og vinne logisk fordi han allerede hadde rettferdiggjort jenters eksistens. Hvis han hadde en logisk grunn til ikke å henge med dem, ville han allerede ha gjort det. Han visste ikke hvorfor han foretrekker kvinnelige venner (ego og oppmerksomhet), og han forstår ikke hvorfor du ikke stoler på ham. Du må bare fortelle ham at det ikke handler om tillit … Det handler om kjærlighet og vilje til å behage. Du er misfornøyd med den oppførselen, er den atferden viktig nok til at han er villig til å fortsette med den, vel vitende om at du er ulykkelig? Det var tankegangen som fikk meg til å stoppe. Jeg visste at jeg ikke trengte de eks-elskerne / paramourene i livet mitt, det er ikke verdt lykken til min daværende gf på den tiden.

Jeg håper din bf kan se ting tydeligere etter at du har forklart det for ham. lykke til!

Forholdet du ønsker er mellom deg og kjæresten din. Så snart du setter grenser mellom ham og hvem som helst ellers er det du som krysser en linje.

Når det er sagt, er det ekstremt viktig at han forstår dine følelser i denne saken. Jeg tror imidlertid at løsningen ikke vil være å begrense eller endre hans interaksjoner wi de andre jentene, men heller at han er klar over situasjonene du er ukomfortabel med og hvordan han i de øyeblikkene kan bekrefte sin kjærlighet til deg.

Noen av oss guttene foretrekker kvinnelige venner. Jeg har alltid hatt flere jenter enn gutter i vennekretsene mine, og de fleste av dem ikke av romantiske grunner. Jeg gjør bare ikke den vanlige gutteoppførselen – jeg liker ikke å drikke, å skryte, snakke dritt, alt Mye av det typiske menn gjør, får meg til å krype.

Sjalusi er forferdelig, og det ser ut til at du er et offer for det. Bruk det som din tilnærming. Fortell BF at du føler deg forferdelig over det, etter at du har forstått at det faktisk ikke er hans oppførsel som plager deg, men dine følelser om hans oppførsel. Det er et viktig poeng å lede med – hvis du snakker om problemet som er i deg, ikke i ham, kan du forhindre den defensive reaksjonen fordi du ikke gir det noen grunn.

Men å gjøre det overbevisende må du jobbe med deg selv og faktisk føle at det er sant. Hvis han ikke har gjort noe som faktisk har krysset en bestemt linje (si fransk kyssing), er det sant at følelsene dine er problemet, ikke hans venner . De utløser bare følelsene.

Min bestemor var redd for torden. Hun hadde levd gjennom andre verdenskrig og torden minnet henne om bomber. Problemet er ikke torden, og løsningen ville ikke være å gjøre noe med torden.

Samme her.Du vil for 100% gjøre mer, mye mer, skade forholdet ditt hvis du prøver å isolere ham fra vennene hans. Jeg har vært i den situasjonen (dvs. å være den som er tvunget til å gi opp en venn), og det er noe jeg ikke har tilgitt den dag i dag og aldri vil gjøre. Så du har rett i å være forsiktig og be om råd, for det er veldig, veldig tynn is du er på.

tl; dr:

en – kommuniser utelukkende om at følelsene dine er problemet og gjør deg ulykkelig. Vær tydelig på at de blir utløst av hans handlinger, men ikke forårsaket. Ikke gjør ham ansvarlig på noen måte, fordi han ikke har gjort noe galt og vet det. Hvis du til og med antyder at han har gjort feil, vil han umiddelbart gå i forsvar.

to – nærme deg saken i en åpen sak. Du har allerede en løsning i tankene dump den . Hvis du prøver å tvinge en spesifikk konklusjon, tvinger du også motstand mot den. Det er den andre veggen du har kjørt inn i. Hvis du kan ombestemme deg slik at du ikke vil ha en spesifikk løsning, men bare en løsning som får deg til å føle deg bra og lykkelig, vil du ha større sjanse for å lykkes.

Hvis du ikke virkelig kan føle disse to poeng, det vil være vanskelig, men du kan prøve å falske dem. Disse to tingene er det som gjør ham defensiv og ikke gir opp bakken.

Som et siste ord, husk den gamle setningen «Forhold kommer og gå, men venner er for alltid. «- mange mennesker vil heller dumpe en date enn en gammel venn. Du har vært med ham i to år. Mange av vennskapene hans vil sannsynligvis være mye eldre enn det. Det er ikke en snill ting å si, men det er viktig å forstå.

Å være en sivilisert person betyr ikke handler på impulser i konflikt med din etiske kode. Det betyr ikke at du aldri har slike impulser.

Du kan selvsagt ikke forvente at kjæresten din aldri vil føle seg romantisk tiltrukket av noen annen kvinne enn deg, som om det ville være urealistisk å forvente at noen aldri skulle føle appetitt mens du handler på mat. Men med mindre han tilfeldigvis sulter, burde det ikke få ham til å miste kontrollen.

Det vil sannsynligvis ikke fungere å få kjæresten din til å se deg ved å låse ham borte. Snakk om og sett forventningene dine til hva hverandre skal gjøre i stedet for føle . Dette kan også innebære forventninger om kommunikasjon følelsesendringer som er anerkjent som mer enn forbigående. Du kan ikke gjøre folk ansvarlige for deres følelser (og dermed ikke basere tillit på dem), men du kan gjøre dem ansvarlige for hvordan de handler på dem. Så snakk det ut, få forståelse for hvordan du forventer at den andre skal håndtere seg selv og hvordan du forventer at du blir klarert til å håndtere deg selv.

Og når du oppdager at du har tatt feil av dine evner til enten , snakk igjen. Et dedikert forhold er både en velsignelse og et ansvar, og noen ganger kan litt kjærlighet og tillit gi mer utbytte til det andre enn det koster.

Hvordan kan jeg lykkes med å fortelle ham hvordan jeg har det

Jeg tror, fra beskrivelsen din, at du allerede gjorde det – du fortalte ham at han ble defensiv; men han vet hvordan du har det.

slik at vi kan ha en produktiv samtale om grenser uten at han umiddelbart blir defensiv?

Du kan ikke. Du bør ikke. Han vil med rette bli defensiv.

Jeg antar at det er ganske klart at det er implisitte grenser (f.eks. Ikke kjønn); Jeg antar at han i utgangspunktet er glad for å være monogam med deg, til slutt flytte inn hos deg, få barn og slikt. Selv å snakke om dette til ham vil være en fornærmelse for enhver fornuftig partner.

Hvis du ikke kan stole på at han respekterer denne grensen på egenhånd, er det absolutt ingen måte du kan snakke med ham for å få ham til gjør det. Hvis han skulle ha sex med dem, ville det være et mye større «kontraktsbrudd», så ignorerer han bønnen din om ikke å ha sex med dem. Så du kan slutte å bekymre deg for sex; det vil skje, eller ikke, og det er absolutt ingenting du kan gjøre med det hvis det skjer.

Å få ham til å tilbringe mindre tid med kvinnelige venner, kan kanskje redusere sjansen for at han har sex med dem. Det kan øke det, hva vet vi (den «forbudte frukten», sammen med sin vrede som senker viktigheten din i hans sinn).

Så hva annet er problematisk. Alt annet er, vel … bare normal menneskelig interaksjon på forskjellige nivåer av følelsesmessig tilknytning. Ønsker du virkelig å «eie» ham? Jeg tror ikke at noensinne fungerer, med noen. Er du misunnelig bare fordi han tilbringer tid med dem? Ønsker du virkelig å kutte båndene hans til andre mennesker?Har du noe imot det samme hvis de var mannlige venner?

Så lenge det ikke påvirker deg personlig, dvs. så lenge han tilbringer så mye tid med deg som du trenger, bør det ikke spille noen rolle hvordan han tilbringer resten av ham tid, sikkert? Han kunne være i garasjen og fikse bilen / motorsykkelen / sykkelen på egenhånd, eller chatte med en gruppe mannlige venner i baren, eller … chatte med kvinnelige venner i samme bar. Hva er forskjellen for deg? Bare deg selv.

Jeg kjenner ikke vennen din, men jeg kan garantere fra din korte beskrivelse av samspillet med ham at hvis du gjør det konfronterende, vil det fremmedgjøre ham ; enten åpent eller internt – sistnevnte er sannsynligvis enda verre for deg. Det vil trolig gjøre ham mer motstandsdyktig å fortelle deg om vennene sine; i stedet for å være åpen, vil han fortsette å ha vennene sine, men det vil være mer hemmelig. Det er ikke noe du vil ha.

Så mitt råd vil være:

• Stol på ham. Stol virkelig på ham, uten å spørre noe.
• Jobb med å kunne snakke med ham om vennene hans akkurat som om du ville om mannlige venner – dvs. , for å holde seg oppdatert. studerer de? Reiser de? Har de lykke eller uflaks osv .; disse kvinnelige vennene er bare mennesker.
• Hvis du har separate vennekretser (dvs. at han normalt ikke ville fortalt deg så mye om sine mannlige venner heller), så ikke grave for mye i de kvinnelige vennene. ; dette vil igjen komme over som kontrollerende og kontrollerende.

Kilde: Jeg har god kontakt med kvinner, og kona mi hadde opprinnelig veldig vanskelig med det. Vi hadde scener som en kvinnelig kollega som ringer om jobb, min kone tar telefonen, og … vel … vi har flere samtaler i flere timer om forholdet mitt til henne. La meg forsikre deg om at det ikke fungerte som ment. Jeg hadde ingenting å skjule, men det var heller ingen måte å overbevise henne om min uskyld. Det var veldig vanskelig for henne. Det var ingen måte at denne typen diskusjoner ville ha noen positiv effekt for henne.

Nå har vi nok tiår under beltet til at dette er over nå, heldigvis. Hun vet godt at jeg har kvinner at jeg er så nær en s med menn. Etter all den tiden vet hun at det ikke er noe sex eller spesielle følelser involvert. Det tok kanskje 5 år eller mer, noe som var veldig ubehagelig for henne (men som jeg ikke klarte å fikse, egentlig). Mitt forslag vil være at du tar den raske ruten, begynner med tillit og godtar dem som bare vennene hans, og åpent gleder deg for at han har venner i utgangspunktet. Jeg vet at dette er vanskeligere for deg, som du er før barnefasen, men likevel er jeg sikker på at det vil være sunnere for deg å hoppe over den konstante nagende tvilen. Hvordan du oppnår det – det ville være et tema for et annet spørsmål.

Nøkkelen her er å dele dine følelser med ham på en måte som fremkaller medfølelse en forståelse hos ham snarere enn forsvarsevne.

Så når du snakker med ham, prøv å unngå måter å si det på, som kan få ham til å bli klandret, eller at han gjør noe feil osv.

Han gjør kanskje ikke noe «galt», men det er utenom poenget. Målet ditt her er å få ham til å forstå deg og ha sympati for din situasjon og dine følelser. Siden han har nære følelser for deg, kan dette komme naturlig for ham. Denne sympatien og medfølelsen for deg kan da naturlig inspirere ham til å endre måter, uten at du i det hele tatt trenger å «konfrontere» ham.

Så når du snakker med ham om det, unngå å si ting som «deg» gjør dette og det, som er dette og det «.

I stedet uttrykk ærlig hvordan du føler om det, med så lite skyld som mulig. Forklar for ham at du vet at han ikke mener noe galt med det, men det gjør bare at du blir lei deg. Beskriv dette for ham så søtt og vennlig som mulig, og uttrykk virkelig hvordan dette gjør deg trist.

Forhåpentligvis fungerer dette. Ellers kan du vurdere en annen tilnærming. Men dette er hva jeg vil prøve først.

Jeg vil prøve å gi perspektivet til noen som hovedsakelig har kvinnelige venner og venninnene / kona mine hadde slike samtaler med meg gjennom årene.

men jeg kan ikke være redd for at han uvitende vil krysse noen emosjonelle linje og bli for nær …

det virker som om han burde ha respekt for meg nok til ikke å sette seg i potensielt kompromitterende situasjoner

Hovedproblemet mitt er med disse setningene. Fokuser ikke så mye på » unngå situasjoner der ting du ikke kan godta kunne happen » men fokuser på det du anser for å være slike ting.

Du må se det enkelt: Hvis kjærester vil lyve for deg, han vil.Hvis han er ærlig og trofast, så faller etter min erfaring ikke folk nakne på hverandre. I det første tilfellet vil samtalen føre til ingenting. i det andre tilfellet bør du fokusere på ting som vil få deg til å føle deg dårlig, og oppgi disse.

Tenk på f.eks.

• de to drikker en kopp te privat og snakket noen timer til klokken 03.00
• de to holder hendene for å støtte hverandre følelsesmessig.
• de to sitter tett på sofaen (uten ytterligere kroppskontakt)
• de to stryker hverandre tilbake og holder hverandre
• gir hverandre en massasje
• sovner sammen (uten å være naken)
• gir hverandre et eneste kyss på kinnet

Alt dette er ting som skjedde mellom meg og mine nære kvinnelige venner, og det fører aldri til at vi klapper eller har sex. Jeg forstår for hvert nivå at min SO kan føle seg urolig, og jeg er villig til å respektere det, men hvis SO sier » å drikke te fører til potensielt kompromitterende situasjon » hun ville stille spørsmål ved min egen evne til å kontrollere meg selv og stoppe ved det som egentlig er et problem.

For eksempel i stedet for å forby en nær venn av meg å sove i samme rom som meg, min kone uttalte tydelig grensen for at jeg ikke skulle dele en seng med denne vennen (som uansett ikke var vår intensjon).

Jeg tror det vil hjelpe mye hvis du bare snakker med ham om hvordan dette vennskapet startet og hva disse betyr for ham. Hvis du utvikler et mentalt rammeverk med ham, så tror jeg det kan gjøre disse samtalene mindre om frykten din og mer om hva som får deg til å føle deg dårlig hvis det skjer.

Spørsmålet ditt:

Hvordan kan jeg lykkes med å fortelle ham hvordan jeg har det, slik at vi kan ha en produktiv samtale om grenser uten at han umiddelbart blir defensiv?

Antar at:

1. Han vet ikke allerede hvordan du har det (han gjør)
2. Å vite hvordan du har det vil få en samtale om grenser til å gå bedre (ja, men se punkt 1)
3. En samtale og / eller avtale om grenser vil løse situasjonen ( det kan fungere, men det løser ikke det virkelige problemet)

En mann tilbringer tid med andre kvinner (bytt kjønn etter behov) fordi de gir ham noe, uansett hvor trivielt eller uskyldig, som hans / hennes hovedpartner ikke gir. Det er en bitter pille å svelge, men det er en ganske enkel avtale.

Du sier at han har mange nære kvinnelige venner. Jeg antar at han er den typen mann som har god forbindelse med kvinner på en følelsesmessig og intellektuelt nivå, og hvis han fremdeles søker det til tross for at han har deg i sitt liv (ja du: kvinnen han gjør seg monogam med, til tross for at han sannsynligvis ikke er slik tilbøyelig og har en rekke andre åpninger tilgjengelig), betyr det at han er ikke får det fra deg.

Den gode : Hvis han er med deg, betyr det at han verdsetter summen av det du gir ham mer enn summen av noen av de andre kvinnene han har tilgjengelig for ham (til tross for at han ikke får alt han helst vil ut av forholdet, men ingen gjør det). Og det er ikke fordi han har disse behovene du ikke oppfyller at de nødvendigvis vil utvikle seg til interaksjoner som er uakseptable for deg. Han kan godt være fysisk trofast mot deg hele veien (slik at du kan få grensene dine, og han kan godt holde seg til dem)

Den dårlige : Han kobler seg til andre kvinner mer flytende enn han gjør med deg, og det er fordi du har fundamentalt forskjellige livssyn. Det står skrevet over hele spørsmålet ditt. Han har mange nære kvinnelige venner, noe som betyr at han sannsynligvis er polyamorøs til en viss grad, ganske åpensinnet med hensyn til forhold, og ser hendelsene som muligheter i stedet for trusler. Du har derimot meldt deg på et forum for å spørre fremmede hvordan du kan tvinge kjæresten din best til å holde seg til grenser slik at du kan føle deg mindre truet av andre kvinner (du bruker finere språk, men dette er egentlig det du gjør).

Skjuling for det kommer til å ender i katastrofe, er den eneste veien videre å møte denne fullstendige forskjellen, akseptere at han vil føle seg mer intellektuell og følelsesmessig forbindelse med kvinner som ikke er deg, og enten kutte tapene dine, eller jobbe med det. Det er den eneste måten du kan «lykkes … ha en produktiv samtale om grenser uten at han umiddelbart blir defensiv»

Den stygge : uansett hvilken avtale du kommer til ham, vil du alltid leve i (ganske gyldig) frykt for at han vil fortsette møter noen noen han er så dypt i kontakt med at han vil hoppe skipet.

Jeg har kanskje feil, men hvis du sier at han blir defensiv med en gang, og du føler at det er et spørsmål det er verdt å spørre ekstern råd om, så vet dere kanskje begge innerst inne at dette er situasjonen dere står overfor.

Hans forsvarsevne er også sannsynlig på grunn av anger over å gi alle de andre mulighetene videre av respekt for deg og for å holde deg lykkelig i ditt ønske om et monogamt forhold, så han føler at han allerede «gjør deg en tjeneste» ved ikke å skru sammen når mange andre menn gjør det. Det høres kanskje tøft ut, men du må huske at det er mange progressive og åpensinnede kvinner der ute som ikke ser emosjonelle forbindelser mennene har med andre kvinner som en trussel, som godtar at mennesker er det de er, i stedet for å tvinge verden som passer moralske forestillinger om hva de skal være, og som handler i tillit og ærlighet, ikke grenser. Og han vil ha møtt slike kvinner.

Selvfølgelig er den eneste bærekraftige løsningen på alt dette for deg å bli en slik kvinne selv. Når du begynner å akseptere at du er perfekt akkurat slik du er, slutter du å se på eksterne valideringer som en erstatning (for eksempel suksess i et forhold) og slutter å føle deg truet av ting som truer disse spinkel vikarene ( for eksempel at partneren din er nær andre kvinner) og slutter å prøve å kontrollere ting du ikke har noe sted å kontrollere (for eksempel å plassere grenser for et annet bevisst vesens rettigheter). Du vil oppdage at mannen din føler seg nærmere, mindre bedømt for å være det han er, mindre tilbøyelig til å tilbringe tid med andre kvinner som får ham til å føle seg slik, og du vil føle deg mindre truet av tiden han bruker bort.