Vennlig kos, på en ikke-romantisk måte

Kanskje jeg kan hjelpe litt. Jeg er i det samme situasjonen, bare på den andre siden. Jeg er i et veldig lykkelig forhold, og jeg koser meg regelmessig med en av mine mannlige venner. Kjæresten min har det helt greit.

Det viktigste er (som alltid) kommunikasjon.

Først og fremst bør venninnen din snakke med partneren sin om grenser. Hvor mye fysisk kontakt er greit for ham, og hva som går over en linje.

Når det er gjort, bør du snakke med henne om de samme tingene. Forsikre deg om at du er på samme side. For eksempel er vennens grense at jeg hører hjerterytmen mens han koser seg, så jeg sørger for at det ikke skjer. Ting som det.

I tillegg vil du kanskje for å evaluere situasjonen innimellom. Venninnen din bør sjekke tilbake med kjæresten sin regelmessig, og du bør snakke med hverandre om det nå og da.

En annen viktig ting er å sørge for at du er veldig ok med det å være rent platonisk. Hvis du begynner å føle at det er mer enn det, ta et skritt tilbake og snakk med henne om det.

Generelt kan jeg bare si at (for meg) fysisk kontakt ikke i seg selv er seksuell og binder med en venn som dette er ekstremt givende, spesielt når du vet at det hjelper den andre personen.

Så oppsummert: kommuniser, vær respektfull og nyt.

Kommentarer

• Ganske gode råd, takk! Kan jeg spørre i hvilke situasjoner du koset deg platonisk? Jeg ‘ kunne bare forestille meg at det ikke var vanskelig (i begynnelsen) når du ser på tv eller noe.
• Det var litt vanskelig i begynnelsen siden du har å venne seg litt til det. Se på TV er en god start fordi du ‘ er fokusert på filmen og kosing ‘ ikke føler seg tvunget. Så du vil kanskje begynne med det og la det utvikle seg naturlig når du blir mer vant til det.
• Hva med samtaler, er det noe man absolutt bør unngå?
• Ikke i min erfaring. Jeg tror det kommer veldig an på personene som er involvert. Du kjenner den andre personen, slik at du ‘ har en følelse av hva som kan være upassende eller ikke.

Forsikre deg om at du er OK med kose.

Å få hengivenhet fra en kvinnelig venn * kan være veldig forvirrende, og som noen som ikke har mye forholdsopplevelse ifølge deg, er det viktig at du sørger for at du er OK med det.

Hvis noe sånt som dette får deg til å føle deg ukomfortabel, du trenger ikke å gjøre det (selv om du liker kjærligheten). Du fortjener å bli elsket og du fortjener å være lykkelig.

Hvis du tror det setter din velvære i fare, trenger du ikke å gjøre det selv om det er morsomt. Du kan jobbe mot relasjoner som er intime og meningsfulle for deg. Etter min erfaring å være i en CNR (Consensually Nonmonogamous Relationship) krever mye av grenser , modenhet , forholdsopplevelse og selv da er det mye arbeid for at det ikke skal være stressende. Noen mennesker kan få det til å fungere, det betyr ikke at det er riktig for alle – det kan være, og det er kanskje ikke riktig for deg.

Selv om berøringen ikke er seksuell (eller intim) for henne, kan det føles slik for deg (og det er helt legitimt hvis du føler det slik).

Hvis du er helt OK med å kose, ikke har noen romantisk interesse og kan sette klare grenser, er svaret med user4308 bra. Jeg liker spesielt vekt på kommunikasjon Bare vær sikker på at dette er riktig for deg .

_{(* eller mer generelt, noen du tiltrekkes av)}

Som et tillegg til user4308 «s excel lånt svar:

Det er en organisert form for ikke-romantisk kos, kalt kosefest , som kan være nyttig for deg å utforske denne formen for kos.

Disse partiene organiserer vanligvis et rom som er passende stille og privat, og har noen som forklarer grunnreglene og grensene (ingen berøring av private områder, ber om tillatelse før du berører osv.), og sørger for at alle følger dem og har det bra.

Det er vanligvis flere personer til stede (en liten gruppe vanligvis), og du kan velge hvem du skal kose med eller ikke.

Innstillingen er åpenbart forskjellig fra å kose med en enkelt person du allerede kjenner, men reglene og grensene de bruker, og opplevelsen du får der (hvis du velger å gå) kan hjelpe deg med å finne dine og andres personlige ønsker og grenser og kommunisere dem .

Kommentarer

• Jævla det høres ut som det kan eskalere ganske raskt tbh. Selv om jeg tror i et så landlig område som jeg bor, vant det ‘ t være en slik hendelse. Ikke desto mindre takk for tillegget.
• @Suimon: Hele poenget med arrangementet er t hatt at det er regler, og en vert (» kosepartyfasilitator «) som håndhever reglene – akkurat slik at du kan være sikker på at ingen vil famle deg eller ta på deg uten å spørre og vente på en » ja » først. At ‘ er grunnen til at jeg nevnte dem – de gir et kontrollert, regulert miljø som noen synes er nyttig.

Jeg ekko bare hva de andre svarene er fordi dette kan ikke stresses nok :

Kommunikasjon, kommunikasjon, kommunikasjon .

Det du går inn i er også kjent som et queer-platonisk forhold eller QPR. Det høres ut som både du og denne damevennen er rett og med heteronormative forhold er det mange uskrevne regler som folk bare kjenner til og legger til snarveier for å bestemme roller i forholdet (som menn forventes å være den mer avgjørende partneren når det gjelder planlegging Disse uskrevne reglene legger et grunnlag for forventninger som ikke er tilstede i ikke-hetero-forhold fordi skeive individer ikke har all den samfunnsmessige støtten som hetero-forhold har.

I m Din opplevelse av polyamory Jeg har hatt en QPR samtidig og et «normalt» forhold. Min QPR avsluttet mens mitt andre forhold til kjæresten min holder seg sterk. Min QPR mislyktes fordi vi hadde forferdelig kommunikasjon og til slutt oppdaget at det bare ikke var mye kompatibilitet. Med det andre forholdet mitt, gjorde vi det til et mål på et tidspunkt å ha en månedlig diskusjon om hvordan forholdet vårt gikk etter våre egne meninger og om vi trengte å tilbakestille eventuelle grenser. Jeg tror grundig at det var vår forpliktelse til å være åpen og ærlig som har holdt liv i forholdet vårt.

Det er noen ressurser på nettet som er ganske nyttige for å lette kommunikasjonen. De jeg har brukt er Sjekkliste for fysiske grenser som viser hver kroppsdel og hvilken grad av fysisk kontakt som er ok for hver del.

Den andre er Skjema for forholdsforespørsel, som er en søt form som hjelper til med å dekke alle basene:

Disse kan virke dumme fordi det ikke er så nødvendig i typiske forhold gitt vanlig stammekunnskap, men du kan oppdage at disse vil hjelpe deg utrolig mye når du fortsetter med slike forhold. Det jeg har gjort tidligere er å sette meg ned med den andre personen (eller Skype hvis du gjør langdistansesaken) med ett eksemplar for hver enkelt. Vi fylte ut skjemaene, delte med den andre, og ba om avklaring etter behov. Det var litt vanskelig i begynnelsen, men jeg følte meg mye bedre etterpå fordi grensene ble satt.

Etter den innledende samtalen er det godt å innimellom sjekke inn for å bestemme «temperaturen» på forhold. For meg har det en tendens til å være et uformelt «Hei, hvordan går det med deg?» og samtalen er ferdig på få minutter hvis følelsene ikke har endret seg. Jeg opplever at når jeg blir vant med å spørre «Kan jeg få en temperaturkontroll» holder samtalen lavmælt og ikke føler at den forstyrrer den nåværende aktiviteten ( dette er noe vennegjengen min gjør når jeg spiller D & D eller ser på film osv.).

Lykke til med eventyrene dine! 🙂

Kommentarer

• OP har sagt at han ‘ er mann, og det ‘ en kvinnelig partner. Så kan du forklare hva som gjør det til en QPR?
• @Philbo, det ‘ er antagelig mer. Imidlertid er skjønnheten til QPR, etter min erfaring, at det kan være en slags fangstbegrep for ting som strider mot det som anses som typisk. Hvor typisk er et forhold som inkluderer sex.Siden OP ‘ s forholdsdynamikk ikke er på nivået med typiske forhold, og også involverer aktiviteter som ikke er vanlige blant venner, passer QPR.