Hoe krijg ik mijn 5-jarige onder controle?

Houd moed, dit kan worden opgelost!

Mijn (nu 21 jaar oude) dochter had zeer vergelijkbare gedragspatronen toen ze een jongere was. Ze was geweldig voor iedereen en een schrik voor ons. Ik heb een soortgelijke vraag uitvoerig beantwoord . U kunt het hele verhaal lezen, maar ik zal het samenvatten.

• Lees “ The Strong Willed Child ” door Dr. James Dobson
• Autoriteit vestigen door consequenties snel en consequent toe te passen
• Reageer op GEDRAG, niet op houding
• Handel voordat je boos wordt
• Wees consistent en voorspelbaar

Het zal even duren om de 5-jarige gewoonte te doorbreken, maar het kan worden doorbroken. Ze zal uiteindelijk leren dat wanneer ze {voeg hier slecht gedrag in}, ze altijd {voeg hier gevolg in} is, zonder mankeren, en dus zal stoppen met {voeg slecht gedrag in}.

Het is eenvoudig. Niet gemakkelijk, eigenlijk best moeilijk. Maar eenvoudig en ongecompliceerd.

Het lijkt erop dat je je handen vol hebt, met een 5-jarige en een grootmoeder om voor te zorgen. Ik hoop dat je ook wat tijd voor jezelf hebt!

Ik “heb onlangs gelezen” Hoe te luisteren zodat kinderen kunnen praten en hoe te praten zodat kinderen zullen luisteren “. Het heeft me veel geholpen om met mijn kinderen (6 en 8 jaar).

Een deel beschrijft gewoon wat je ziet “Ik zie dat al het speelgoed op de grond ligt”. Verrassend genoeg werkt dit veel beter bij mijn kinderen dan “Maak de speelgoed weg “. Als dat niet werkt, kun je uitleggen waardoor je je voelt” Ik “ben echt uitgeput en als ik al dat speelgoed in de vloer zie, wil ik voor altijd naar bed en slapen”.

De technieken zijn gebaseerd op het respecteren van uw kind, en haar te laten weten wat u “ervaart.

Over dutten, misschien is het voor haar niet meer nodig. Je kunt haar vertellen dat je de tijd nodig hebt, dus wat dacht je van rustige tijd (tekenen of lezen) zodat mama haar kan laten rusten.

Veel succes

Ik hou echt van “logische consequenties”. Dit is wanneer u ervoor kiest om iets te doen als resultaat van het gedrag van het kind dat verband houdt met wat het heeft gedaan. Het is niet specifiek een straf, de manier waarop ze worden geslagen of aan de grond worden gezet, maar het is wel een beetje logisch.

Neem het voorbeeld van het opbergen van speelgoed. Toen mijn kinderen zo oud waren, werd speelgoed werden bewaard in dozen op lage planken in de woonkamer. Er waren hogere planken waar de kinderen niet bij konden. Ik vertelde ze dat ik “niet altijd tijd had om hun speelgoed op te bergen, en dat zij het echt zouden moeten zijn om het te doen. ” Als ik ze opberg “, zei ik, ” Ik zet ze hoog op en breng ze alleen naar beneden op dagen dat ik tijd heb om ze op te ruimen. “ Uiteindelijk kwam er een dag waarop het speelgoed niet werd opgeborgen en ik zette ze hoog op. Later vroegen ze om te halen ze naar beneden. “Nu niet, want ik heb geen tijd om ze later op te ruimen.” “Maar we” zullen ze wel opruimen! “ ” Misschien wel, maar dat doe je niet altijd, en ik weet het niet zeker.” Even later haalde ik het speelgoed voor ze neer en herinnerde ze eraan ” als je ze opbergt, kun je ze er altijd weer uithalen wanneer je ze wilt. “ Dit werkte Ze stopten ze meestal weg als ze klaar waren. (Niemand is perfect.) Ze ontwikkelden de gewoonte en wilden degenen zijn die controle hadden over dat deel van hun leven.

In tegenstelling, “doe dat nu omdat ik tegen je schreeuw” of “doe dat nu, anders sla ik je, geef ik je een time-out of neem ik iets van je af” werkte nooit voor ons. Ik haatte het toen ik andere ouders hoorde zeggen “Ik zie dat je ervoor hebt gekozen om een tijdje naar je kamer te gaan” en ze weg te dragen terwijl het kind schreeuwde ” Neeeeee! Wil je niet !!! Blijf heeeeere! “. Bij die benadering leek het alsof het kind niets kon schelen over de gevoelens van het kind. Het voelde ook niet alsof het het kind de controle gaf.

Enkele logische consequenties die ik heb gebruikt vanaf tweejarige leeftijd:

• als we binnen vijf minuten de deur uit kunnen, is er tijd om te stoppen bij het park op trouwens, zo niet, dan moeten we daar meteen heen
• als je dit opruimt terwijl ik dat opruim, hebben we tijd om [iets specifieks] samen te spelen, maar als ik het allemaal moet doen Ik zal geen tijd hebben om te spelen.
• als je nu “niet beleefd met me kunt praten, praat dan niet met me totdat je het kunt
• als je je lunch klaarmaakt, kun je kiezen wat voor fruit gaat er in
• als je je zelf aankleedt, kun je je eigen sokken uitkiezen. Of als je hier naar het dressoir komt en er lekker in wortelt, kun je je eigen sokken uitkiezen.

Op deze manier in plaats van een bedelende bediende te zijn “ok lieverd, je haat de blauwe sokken, geen probleem, zou je ermee instemmen om deze mooie groene sokken te dragen, nee natuurlijk niet hoe dwaas van me, zouden deze in orde zijn? “ of een tiran ” verdomme, dit is mijn huis en ik heb voor al deze sokken betaald en jij zult de sokken dragen die ik kies “ je kunt in plaats daarvan leg de controle in de handen van het kind (het kan je waarschijnlijk niet schelen welke sokken ze draagt, zolang ze er maar een paar draagt) en neem een deel van de inspanning en last uit jezelf.

Geef ze controle, en meer ontspannen samen spelen, in ruil voor het overnemen van een deel van het werk van hun leven. (Je speelt liever met haar dan met haar te discussiëren, toch? Spelen met je kinderen is een grote beloning als ouder.)

Reacties

• Dit! Ik wou dat ik dit meer kon stemmen. Ik (probeer) het op dezelfde manier te doen met mijn kind, en tot nu toe werkt het best goed. Ik vind het vooral leuk dat dit, afgezien van het aanhouden van een bepaalde discipline, het kind leert dat acties consequenties hebben, en dat deze consequenties niet worden opgelegd door ouders, maar door omstandigheden.

Ouderschap is hard werken, vooral als jij de belangrijkste verantwoordelijke bent op dit moment.

Een opvoedklas kan erg handig zijn als er een klas in de buurt van je woont, vooral als het advies dat je van anderen krijgt niet lijkt te werken. Deze komen gewoonlijk een keer per week bijeen voor een een uur of zo en loopt over een aantal weken, en discipline is een van de belangrijkste onderwerpen die aan bod komen. Er zijn een paar grote voordelen hiervan ten opzichte van een boek in mijn gedachten – je hebt de mogelijkheid om vragen te stellen, en je mag delen / hoor verhalen van andere mensen die precies dezelfde problemen ervaren als jij (of erger!)

Behalve online zoeken, kun je ook te weten komen over beschikbare lessen bij jou in de buurt door te bellen met het kantoor van je kinderarts, plaatselijke ziekenhuizen, bibliotheek enz. De lessen zijn vaak gratis of tegen lage kosten.

Vraag haar wat er mis is. De verandering is waarschijnlijk buitengewoon storend voor haar, en het klinkt alsof ze jou er de schuld van geeft. Ook als ze te actief is, kan dit haar systeem nog meer belasten.

Opmerkingen

• ik denk niet dat ‘ het de overgang is, want alles gaat heel goed en ze juicht alleen maar toe en naar school. Ik ‘ m niet zeker of dit slechts een fase of iets ernstigs is en of het een fase is, hoe lang zal het duren en welke technieken moet ik gebruiken om met de driftbuien en de houding om te gaan?
• Toch suggereert het bewijs anders. Ik ‘ ben momenteel een boek aan het lezen met de naam ” Happiest Toddler on the Block ” . Het heeft veel suggesties, maar uw kind valt buiten dat bereik. Misschien is er een vervolgboek. De basistechniek van ‘ is om met respect met het kind te praten en te laten zien dat u begrijpt wat het kind wil en voelt, voordat u het kind iets laat doen.

Gevolgen voor onbeschoftheid! Stel je haar voor over 10 jaar. Je kunt haar niet DOEN beleefd te zijn, maar je kunt het onwenselijk maken om onbeleefd te zijn.”Oh wauw, ik wilde je meenemen naar het park, maar je gedraagt je niet aardig, dus ik ben van gedachten veranderd.” Is dit niet hoe je zou reageren op een vriend of geliefde. Verwacht meer van je dochter in kleine stukjes en wees stevig. Ze klinkt een sterke wil, maar reageert misschien op het idee om de touwtjes in handen te hebben. En ik denk dat ik de grove woorden soms volledig negeer en glimlach en reageer op de positieve woorden. Laat haar weten wanneer het goed met haar gaat. Ik denk dat knijpen een time-out verdient. LINK: het artikel van Psychology Today “Door te focussen op goed gedrag, wordt het aantal gevallen van wangedrag verminderd.” Juni 2016

Reacties

• Welkom Laurie. Ik heb je bericht bewerkt om de link toe te voegen. Ik ben het niet eens met ‘ om dingen te verzinnen. (” Oh wauw, ik wilde je meenemen naar het park “) Ik denk dat de consequenties altijd echt en logisch moeten zijn. Jonge kinderen weten wanneer we liegen, dus vertel altijd de waarheid als we streng onderricht gebruiken. ALS het park al was overeengekomen, dan is verwijdering wegens slecht gedrag een mooi en natuurlijk gevolg.