Hoe vraag ik een collega mee uit op een date?

Doe het niet tenzij u bereid bent uw carrière op het spel te zetten.

Veel antwoorden zeggen dat u moet controleren of uw werkgever een “geen verbroedering” -beleid heeft. Gebrek aan beleid doet dat echter niet bescherm je echt. Zelfs als uw werkgever er geen specifiek beleid tegen heeft, kan uw verzoek om uit te gaan op een date niet welkom zijn, toch als intimidatie worden beschouwd … en als u het haar eenmaal vraagt, is er geen manier om het ongedaan te maken als dat niet het geval is. “het gaat niet goed.

Opmerkingen

• Ik denk niet dat ‘ iemand die relatiebeleid noemt, iets heeft de bedoeling te impliceren dat het bestaan of het ontbreken van een dergelijk beleid enige vorm van bescherming zou bieden. Het beleid wordt louter genoemd omdat het iets is dat u ‘ moet weten, als het bestaat, en je ‘ staat mogelijk op het punt om een relatie aan te gaan. In ieder geval ‘ beantwoordt niet echt de letterlijke vraag die wordt gesteld.
• @dwizum Mijn punt is dat je het ‘ niet moet doen, ongeacht of er een beleid is of niet. Als er een beleid bestaat, kun je ‘ t verbroederen, dan moet je ‘ tAls een dergelijk beleid niet bestaat, moet u het nog steeds niet ‘ t. Als de werknemer haar toch mee uit vraagt, riskeren ze hun carrière, wat het beleid ook zegt. Kennis van het beleid doet dus bijna niets voor de werknemer.
• Oké, bedankt voor de verduidelijking. Hoewel ik denk dat mijn laatste zin nog steeds van toepassing is – het OP heeft ‘ niet gevraagd of hij dit zou moeten doen, hij vroeg hoe om het te doen. Als je ‘ een frame-challenge wilt, kun je wat meer ondersteuning of uitleg geven over je standpunt. Of misschien kunt u uw antwoord uitbreiden op een manier die de ” how ” vraag daadwerkelijk aanpakt. Bewerken op een van deze manieren kan helpen om uw antwoord nuttiger te maken en een positievere score te behalen.
• @dwizum Het OP deed vroeg of hij zou dit moeten doen: ” of moet ik de gevoelens gewoon negeren en me concentreren op mijn werk? ”

IMHO, dat zou je niet moeten doen.

Ik had deze ervaring eerder, en ik was erin geslaagd haar uit te vragen en we zijn begonnen met daten, MAAR, als er na een paar weken of maanden iets ergs gebeurt op je werkplek, bijvoorbeeld een slechte discussie over je relatie, is het HEEL moeilijk om alles recht te houden op het werk. Het is erg moeilijk om privéleven en werk te scheiden leven, zelfs als jullie allebei erg volwassen zijn, lekken hier en daar wat vreemd gedrag. Jullie zijn net afgestudeerd, dus ik neem aan dat jullie misschien niet genoeg ervaring hebben om alle situaties emotioneel aan te kunnen.

In mijn geval zijn we na 4 maanden uit elkaar gegaan en bleven we doorwerken fice, later verliet ze het bedrijf, want toen we uit elkaar gingen, was het erg moeilijk voor haar.

En zoals anderen al zeiden, staat het beleid van sommige bedrijven daten niet toe en zelfs als ze dat wel doen, zal deze situatie misschien niet verdwijnen goed met je sociaal gezien (alsof het niet voor mij ging).

Nu …als je er echt voor wilt gaan:

Ik zou je aanraden om kleine persoonlijke gesprekken te beginnen tijdens het werk (in geschikte omgevingen en schemas natuurlijk) . Als je stopt met praten omdat je weer aan het werk moet en je voelt dat jullie allebei willen blijven praten – je voelt je onvolledig, dan heb je een goed teken dat jullie beiden dit gesprek later zouden willen voortzetten.

Vanaf hier zou ik tijdens het werk blijven praten tot ik de gelegenheid vind om iets te zeggen als:

Hé, dit restaurant in de buurt is net geopend, doe wil je het bekijken?

Haar tijdens de werklunch mee uit vragen is een goed idee, zelfs als andere collegas samen komen, omdat jullie allemaal de gelegenheid om te praten over andere dingen die niets met werk te maken hebben, en misschien krijgt u de gelegenheid om meer over haar te weten en vice versa. Deze kleine stappen kunnen je leiden naar persoonlijkere, 1-op-1 lunches, diners, enz …

Reacties

• Misschien wil je om aan het verhaal toe te voegen wie het beëindigde en waarom, aangezien zij degene was die moest vertrekken.
• @Thorbj ø rnRavnAndersen ‘ klinkt niet alsof ze moest vertrekken, alleen dat ze ervoor koos omdat het werken met een ex ongemakkelijk was. Dat kan waar zijn, ongeacht wie het heeft beëindigd of waarom.
• @Kat Ik bedoelde niet dat de werkgever haar dwong te vertrekken, maar dat ze ervoor koos uit eigen vrije wil. Hoogstwaarschijnlijk omdat ze zich ongemakkelijk voelde, en ik denk dat het verhaal waarom hier erg relevant is.
• @Thorbj ø rnRavnAndersen ze besloot te vertrekken omdat ze emotioneler werd met onze relatie dan ik, dus toen ik besloot met haar uit elkaar te gaan, kon ze het niet zo goed aan (op het moment dat ik 23 was, was ze 22). Een paar weken later was de samenwerking erg hard voor haar, dus besloot ze het bedrijf te verlaten. Ik had ernstige sociale problemen zoals ik al zei, omdat iedereen dacht dat ik de reden was waarom ze huilde in de badkamer, en dat was ik ook. Mensen begonnen te denken dat ik een slecht vriendje was, en zelfs de CEO kwam naar me toe om de situatie te begrijpen.
• @ renanAlmeida828 Dus ze werd verliefd op je, en jij niet ‘ t dus je maakte het uit, en toen moest ze elke dag met je werken? Ik zou waarschijnlijk ook vertrokken zijn als ik haar was.

Veel mensen gaan uit met collegas. U brengt een aanzienlijk deel van uw leven op het werk door en kunt van nature gevoelens ontwikkelen voor mensen die u daar ontmoet. Het kan natuurlijk zijn om te proberen deze gevoelens na te streven, maar de werkplek is een vrij speciale context om een significante ander te ontmoeten en die context moet bij alle stappen en fasen van de relatie in gedachten worden gehouden.

Uw vraag was,

Hoe vraag ik een collega mee uit op een date?

Hoewel deze vraag direct beantwoord kan worden, is het logisch om het grotere plaatje van romantiek op het werk te beschouwen. Overweeg namelijk het volgende:

• Heeft uw bedrijf een beleid inzake relaties? Veel werkgevers eisen dat ze op zijn minst worden bekendgemaakt, en er zijn soms zeer specifieke limieten op basis van positie of rol (dwz een supervisor mag niet uitgaan met een ondergeschikte, of twee mensen in hetzelfde team mogen niet daten).
• Ben je er klaar voor dat dit niet lukt? Ben je klaar om met deze persoon te blijven werken als hij nee zegt? Of als je een jaar uitgaat en dan een rommelige breuk hebt? Het feit dat je “hebt gezegd dat je ” niet kunt stoppen met aan hen te denken , kan in feite betekenen dat je oprechte gevoelens over deze persoon hebt, maar dat kan ook betekenen dat het erg moeilijk voor je zal zijn om met een afwijzing. U moet klaar zijn om deze persoon te laten gaan voordat u de stap zet om een relatie te beginnen.
• Heeft u een “exitplan” op basis van dat punt? Voordat je zelfs maar nadenkt over hoe je het moet vragen, overweeg dan hoe je met nee om moet gaan, terwijl je een professionele omgeving handhaaft.
• Het is moeilijk om advies te geven over gevoelens, maar het moeilijke op dit moment is dat je alleen je eigen gevoelens kent. Je weet niet hoe je collega zal reageren, of hoe hij zal omgaan afwijzing of toekomstige relatieproblemen. Zelfs als je denkt dat jij volwassen genoeg bent om een “nee” of een toekomstige breuk aan te pakken, “ga je” opnieuw een gokje wagen op de andere partij met dezelfde capaciteit. Aangezien u degene bent die het initiatief neemt, moet u ervoor zorgen dat uw” exitplan “inhoudt dat uw collega hierdoor erg van streek is, tot het punt dat ze niet langer kunnen werken Met andere woorden, het is niet eerlijk om een relatie aan te gaan en vervolgens te verwachten dat de andere partij de dingen behandelt op een manier waarmee je compatibel zou zijn.

Het is ook de moeite waard om te bedenken dat als een relatie eenmaal is begonnen, u nog steeds collegas zult zijn en dat u die rol zonder onderbreking of probleem moet kunnen vervullen. moet rekening houden met het feit dat de geruchtenmolen op de werkvloer graag praat over romances op het werk. Als je met twee uitgaat, heb je een plan nodig voor het omgaan met geruchten en discussies over uw relatie. Als uw relatie voorbij de kindertijd komt, moet u rekening houden met het volgende en deze punten bespreken met uw nieuwe significante andere:

• Zorg voor richtlijnen over hoe u twee interactie met elkaar hebben op het werk. Maak duidelijk tussen jullie twee dat je werknemers eerst bent terwijl je op kantoor bent. Je moet nog steeds je werk kunnen doen en productief kunnen zijn. dit betekent dat u strikte regels heeft: misschien kunnen jullie afspreken om niet over relatiezaken te praten terwijl u aan de klok bent. Zorg ervoor dat u zich eerst kunt concentreren op het verkrijgen van je werk gedaan.
• Zorg voor richtlijnen voor hoe je handelt in het bijzijn van collegas. Sommige mensen voelen zich ongemakkelijk bij het tonen van genegenheid tegenover collegas. Je wilt niet proberen elkaars hand vast te houden terwijl je over de parkeerplaats loopt op weg naar je werk, als je partner zich daar ongemakkelijk bij zou voelen. Als je hier van tevoren over praat, wordt de lucht helder en worden verwachtingen gewekt, zodat je wint voel me afgewezen als ze zich terugtrekken uit je poging om elkaars hand vast te houden.
• Zorg voor richtlijnen voor wat je met collegas deelt of hoe je over je relatie met hen praat. Sommige mensen zijn bevriend met veel mensen op het werk en willen natuurlijk graag praten over dingen als de geweldige date die ze afgelopen weekend hebben gehad. Andere mensen zullen zich echt ongemakkelijk voelen als hun partner anderen op het werk vertelt over hun afspraakjes. Nogmaals, ruim van tevoren de lucht op en stel verwachtingen.

Als je die dingen uit de weg hebt geruimd, kunnen we terugkomen op je eigenlijke vraag: Hoe vraagt u een collega uit?

Uiteindelijk moet uw benadering binnen het bovenstaande kader vallen. Het is waarschijnlijk een goed idee om te beginnen met een aantal werkgerichte interacties, of in ieder geval werkgerelateerde interacties. Als u een café op kantoor heeft voor lunch of pauzes, vraag dan of u bij hen kunt zitten en een praatje kunt maken. moet duidelijk zijn of er gevoelens van interesse zijn, hoewel je ervoor moet zorgen dat je niet alleen opgewonden raakt en een vriendelijke collega verkeerd interpreteert voor iemand die in jou geïnteresseerd is. Als je denkt dat deze informele interacties goed gaan, kun je de natuurlijke progressie volgen en iets vragen als:

Hé, ik heb plezier bij het chatten met wil je een keer buiten het werk samenkomen? Misschien kunnen we dit weekend koffie drinken of uitgaan.

De formulering is subtiel maar belangrijk. Hoewel het prima is om te beginnen met werkgerichte interacties als een manier om de wateren te testen, als je besluit de andere persoon daadwerkelijk mee uit te vragen, je moet ervoor zorgen dat ze begrijpen dat je “ze mee uit vraagt, en niet alleen probeert om het gesprek op de werkplek of werkgerichte interacties na kantooruren voort te zetten, of vrienden als je op zoek bent naar een meer romantische relatie.

De timing van wanneer je het vraagt kan ook belangrijk zijn – idealiter zou je vragen wanneer er geen sterke werkfocus vereist is (bijv. vraag het niet aan het begin van de ochtend dup, of tijdens een projectbijeenkomst). Vragen tijdens een pauze, of aan het einde van de dag, is gepast omdat het minder snel wordt afgeleid van werkonderwerpen of een scène veroorzaakt.

Als je de vraag eenmaal hebt gesteld, moet je reageer op gepaste wijze op het antwoord. Het is zelfs aannemelijk dat uw plan om op hun antwoord te reageren waarschijnlijk belangrijker is dan de woorden die u gebruikt om ze uit te vragen. Dit is vooral belangrijk in de context van de werkplek en sluit aan bij de eerste lijst met opsommingstekens hierboven. de andere persoon nee zegt, moet u bereid zijn om het volgende te overwegen:

• Blijf elke dag professionele en productieve werkinteracties met hen hebben. Als u ze onmiddellijk probeert te vermijden, dingen lastig voor iedereen. Als je het niet kunt verdragen om in de buurt van deze persoon te zijn, laat staan samen te werken na een “nee”, vraag het dan niet.
• val ze NIET lastig, pester ze of probeer ze verander van gedachten. Wees niet ineens extra aardig om ze voor zich te winnen. Laat ze geen voorkeur zien bij werkactiviteiten. Nee betekent nee.
• Respecteer hun privacy. Don Ik praat niet met andere collegas over hoe deze persoon je heeft afgewezen. Spreek deze persoon niet aan en behandel hem niet anders.Geef de geruchtenmolen geen voer.

Ik zal beginnen met te zeggen dat het “niet raadzaam is om dit te doen, maar als het moet …

Zorg er eerst voor” Het gaat goed met het bedrijf, velen hebben “geen verbroedering” -clausules in het personeelshandboek, controleer dat eerst.

Misschien wil je het terloops vragen HR erover, maar onthoud HR IS NIET JE VRIEND

Vervolgens moet elke benadering die u uw collega benadert buiten de kantooruren plaatsvinden, misschien omdat u beiden vertrekt. U wilt tijdens de kantooruren geen lastige situatie creëren, mocht er iets misgaan.

Als je collega nee zegt, breng het dan niet meer ter sprake.

Je kent haar pas een week en je hebt het alleen over werkkwesties gehad, en je wilt haar op een date vragen, ook al is dat zo je weet vrijwel niets over haar. Vanuit een vrouwelijk perspectief klinkt het alsof je haar een beetje objectiveert. Ik zou me erg ongemakkelijk voelen als een mannelijke collega me onder die omstandigheden mee zou vragen. Vrouwen hebben historisch gezien moeite om serieus genomen te worden op de werkplek, en deze situatie zou aan de orde stellen verschillende vragen voor mij. Respecteert deze man wat ik als collega naar de tafel breng, of ben ik alleen maar een romantische interesse voor hem? Is hij het met me eens omdat hij echt denkt dat mijn ideeën goed zijn, of is het omdat hij proberen om bij mij in de gunst te komen?

Of erger nog: is hij een soort enge stalker die geobsedeerd is door mij? Ik heb ooit in een kantoor gewerkt waar we er een hadden, hoewel ik het geluk had dat het ik was het niet waar hij door geobsedeerd was. Uiteindelijk nam ze een straatverbod op hem nadat hij was ontslagen vanwege zijn gedrag en bleef ze daarna proberen contact met haar op te nemen.

Hoe weet je dat ze nog geen vriend of vriendin heeft? Ze draagt misschien geen ring, maar dat betekent niet dat ze niet al een serieuze relatie heeft. Hoe weet je dat er aan geen van beide kanten een onmiddellijke deal-breaker is (religie, politiek, enz.)? Dit is niet zoals de middelbare school waar je je maatje kunt vragen om zijn zus te vragen of ze iets weet. Geloof me, je wilt niet dat de geruchtenmolen op kantoor wordt aangezwengeld. Ze zal het niet op prijs stellen om er via de grapevine achter te komen en het loopt het grote risico elke relatie, werk of anderszins, te torpederen.

Haal de gedachte om met haar te daten voorlopig uit je hoofd en geef haar het respect om haar eerst als haar eigen persoon te leren kennen, in plaats van haar alleen maar te obsederen als een mogelijk object van je genegenheid.

Opmerkingen

• Grappig dat je zei ” een gunst te geven ” gezien het OP ‘ s Land van oorsprong. Hoewel ik het er helemaal mee eens ben, gezien het ‘ s slechts een week geleden dat ze elkaar kenden, zou ik het persoonlijk rustig aan doen.

“ Mag ik je een gewaagde en ongepaste vraag stellen? ”

Als ze ja zegt, jij kan vragen: “ Zou u graag extern werk willen ontmoeten, op persoonlijke titel? ”

Als een van de vragen ontkennend wordt beantwoord – het gebeurt – antwoord met iets als “ Goed, ik hoor het antwoord en ik zal het niet nog een keer vragen. ”Dit heeft twee doelen. Ten eerste is het een acceptatie dat de relatie professioneel is en comfortabel professioneel kan blijven. Ten tweede staat er dat als ze van gedachten verandert – het gebeurt – het aan haar is om actie te ondernemen, niet jij.

Veel succes.

Maar weet dat teleurstelling waarschijnlijk is , ook al is het niet zeker.

Hoe? Heel, heel voorzichtig.

Het grote probleem is dat jij een heel sterke voorliefde voor haar hebt, maar zij niet zon sterke voorliefde voor jou. Ze weet het amper je. In die situatie kan een poging om haar mee uit te vragen een ernstige mislukking zijn. Van het feit dat ze je onmiddellijk niet leuk vindt om je te melden bij HR wegens intimidatie, alles is mogelijk als je pech hebt. Ik zou eerst wat tijd besteden aan het zijn van een goede collega, dus dat ze je kent en je als collega waardeert; dat verkleint je risico aanzienlijk en vergroot je kansen op succes. Tegen die tijd zou je haar ook veel beter moeten kennen en niet constant aan haar moeten denken en je zou kunnen ontdekken dat dit allemaal een slecht idee is .

Als je wordt afgewezen – wat het meest waarschijnlijke geval is – mag je onder geen enkele omstandigheid dat tegen haar aankijken en haar er slecht voor behandelen. Dat is wat een laag leven zou zijn Doen. (En de angst dat dit gebeurt, maakt de situatie ongemakkelijk voor de vrouw).

Bedenk vervolgens wat er gebeurt als het je echt lukt om haar uit te schakelen, je samenkomt en na een tijdje meer of meer uit elkaar gaat. minder minnelijk. Misschien minder.Dat zou geen probleem zijn als u allebei volwassen bent en volwassen handelt. Veel mensen zijn dat niet. Dit zou dus een aanzienlijk risico zijn voor jou (en voor haar). In het ergste geval zult u uw baan hiervoor moeten verlaten. Wees je daar bewust van.

Nu is het beste geval dat u de liefde van uw leven vindt … Uw bedrijf vindt het misschien niet leuk. Het kan gevolgen hebben voor een van jullie. Bereid je daarop voor. Als zij de liefde van je leven is, zou je geen probleem moeten hebben om indien nodig een nieuwe baan te vinden.

Laten we een paar eenvoudige stappen vooruit zetten.

1. Stel een groepsuitje, plan het en zorg voor een veilige omgeving voor zowel jezelf als de persoon in kwestie. Neem niet alleen de persoon in kwestie op. Een groepsuitje naar een restaurant / bar na het werk of in een weekend is een goed begin. Dit is een belangrijke stap voor het opzetten van een neutraal terrein waar u buiten de context van het werk met de persoon 1-1 kunt spreken.
2. Als de persoon ontvankelijk is voor dergelijke uitstapjes, verhoog dan de frequentie. Nogmaals, zorg ervoor dat iedereen is inbegrepen. Door alleen op de persoon te focussen, verwijder je die veilige plek.
3. Zorg ervoor dat je meer met de persoon praat tijdens dergelijke uitstapjes, maar “noem ze niet uit. Praat gelijkmatig met iedereen. Als er chemie is,” zal het daar duidelijk worden.
4. Als het goed gaat tijdens een van deze uitstapjes, spreek ze dan zo mogelijk privé / buiten de groep met ze. Maak duidelijk wat uw bedoelingen zijn (dwz: ik wil u graag zien) maar behoud ook die veilige ruimte (dwz: ik wil niet dat dit invloed heeft op ons werk, ik respecteer uw beslissing)
5. Stel duidelijke grenzen op en houd deze in stand, ongeacht het resultaat. Het is onprofessioneel om op de meeste, zo niet alle werkplekken persoonlijke gevoelens in de werkruimte te laten stromen.

Ik denk dat we alle redenen hebben onderzocht om dit niet te doen, maar laten we Eerlijk gezegd, we hebben hier allemaal wel eens over nagedacht. Ik heb dit zelf gedaan en het ging niet zo goed, maar het leven gaat door. Mijn collega heeft iemand anders gevraagd en het werkte goed voor hem.

Het komt allemaal neer op hoe goed je “werk en leven kunt scheiden.

Weeg je beslissing af. zorgvuldig hier. Als je echt gelooft dat dit een kans is die je niet mag laten liggen, ga je gang maar ga je gang en wees respectvol.

Wanneer een persoon zijn aantrekkingskracht op een ander bekent, geven we hem verantwoordelijkheden die hij (vaak ) niet willen. Draag uw steentje bij en behoud dat niveau van professionaliteit op de werkplek, en bewaar al dergelijke discussies / gesprekken voor uitstapjes die niet op de werkplek zijn.

Er zijn verschillende redenen waarom het wordt afgeraden om een persoonlijke romantische relatie met een collega op te bouwen. Als u echt een relatie wilt hebben, kunt u het beste een van u beiden overstappen naar een andere organisatie en vervolgens een relatie hebben. Dit is niet vereist om met hen in contact te komen, maar dit zal in de toekomst wel nodig zijn moeten jullie allebei met elkaar overweg kunnen.

Ben je aan boord van het idee om van baan te veranderen (ervan uitgaande dat de andere persoon dat niet zou zijn), als jullie twee met elkaar kunnen opschieten en een relatie aangaan? Zo ja, dan kunt u doorgaan met socialiseren, anders, zoals u zei, vergeet dit en concentreer u op uw werk.

Nu u het pad voorwaarts begreep en ermee akkoord gaat, kunt u beginnen te praten voor haar – de beste plaats om te beginnen is om over gemeenschappelijke interesses te praten, misschien zijn het in het begin “de nieuwe zakelijke gebieden of nieuwe ondernemingen die verband houden met de analyse die je doet, langzaam overgaand in de persoonlijke hobbys enz. Net als alle andere relatie, moet je er investeren (tijd en moeite) in.

Reacties

• Je maakt enkele geldige punten, maar je beantwoordt niet echt het ” hoe benader ik het ” gedeelte.
• @TheRealOha Een paragraaf toegevoegd aan adres dat deel.
• 🙂 ……………..