Mijn 5-jarige jammert en huilt over van alles en nog wat. Ik heb van tijd tot tijd alles geprobeerd, haar alleen in haar kamer gezet. Ze is zo rebels en ze huilt als ik nee zeg. Ze doet het over niets en ze zal haar fles niet opgeven. Daar heb ik ook alles mee geprobeerd. Elk advies zal helpen.
Antwoord
Ik had de beste resultaten bij het spenen van mijn kinderen van het zeuren toen ik begon te begrijpen wanneer het zeuren gebeurde, en waarom.
Vijfjarigen zijn lastige wezens omdat ze zich in een fase bevinden waarin ze echt veranderen van zeer afhankelijk naar meer onafhankelijk. Hun nieuwe onafhankelijkheid kan het moeilijk maken om te zien waar ze nog ondersteuning nodig hebben. Zeuren en huilen was voor mijn beide zoons een goede indicatie dat ze oververmoeid waren. Doet ze het vaker op bepaalde momenten van de dag? Dan heeft het waarschijnlijk te maken met meer slaap .
Dat wil niet zeggen dat je op het moment dat je kind begint te zeuren meteen zegt: “Oké tijd voor een dutje”. Beschouw dit in plaats daarvan als een aanwijzing dat je kind in het algemeen meer slaap nodig heeft, en met meer slaap zul je waarschijnlijk minder zeuren en huilen zien.
Ik heb ook echt geprobeerd te begrijpen wat er achter het verzoek zat voordat ik reageerde g er naar toe. Iets dat echt goed voor mij werkte, was dat als het verzoek legitiem was (daarmee bedoel ik als mijn kind zeurde omdat ze honger hadden, in plaats van omdat ik ze geen bepaald speelgoed zou laten kopen), ik akkoord zou gaan met los het probleem op, en vertel ze vervolgens dat het moeilijk voor me was om te horen wat ze nodig hadden als ze een zeurende toon gebruikten. We speelden vaak een rollenspel op andere manieren om het te vragen dat sneller resultaten zou opleveren.
Als het zeuren is voor dingen die niet nodig zijn, dan ligt de bal waarschijnlijk in jouw rechtbank. In gevallen waar dingen niet nodig zijn, experimenteert je kind met de grenzen van hun vermogen om hun omgeving te manipuleren. Als zeuren eenmaal werkt, dan ze zullen het blijven gebruiken voor het geval het weer zou werken. Dus je kunt niet toegeven aan zeuren over niet-essentiële dingen. Maar straf werkt ook niet echt. De beste resultaten die ik met deze situaties had, was om het waar mogelijk te negeren, en als ik het gewoon niet meer kon negeren, zou ik ze (zonder woede) vertellen wat ze aan het doen waren deed mijn oren pijn, en dat ik naar een andere kamer ging om mijn oren beter te laten voelen, totdat ze konden stoppen met het maken van die pijnlijke geluiden.
Dit leidde soms tot mega-driftbuien – het enige antwoord dat ik daarop had, was ervoor te zorgen dat ze veilig waren. Als de driftbui eenmaal voorbij was – hetzij omdat ze kalmeerden, of in slaap vielen, of iets anders hun interesse wekte – alsof het tijd was voor een favoriete tv-show – zou ik nooit boos worden of hen straffen voor de driftbui (of het gezeur, toen het voorbij was). Ik heb vaak met ze gebrainstormd over andere manieren waarop ze konden krijgen wat ze wilden. En elke neerslag van een driftbui werd behandeld alsof het niet werd veroorzaakt door een driftbui. Dus als ze dingen door de kamer gooiden, zou ik het behandelen alsof we er een zooitje van hadden gemaakt tijdens het spelen van een spel, en zouden we samenwerken om het op te ruimen.
De sleutel tot dit alles is om te proberen je emotionele reactie los te maken, zodat het zeuren geen merkbare impact op je heeft, behalve dat je hen leert dat het oké is om jezelf uit situaties te verwijderen die ongemakkelijk zijn. Voor een vijfjarige die probeert uit te zoeken wat voor soort macht ze in haar wereld heeft, is het een behoorlijk opwindende ontdekking om een ouder boos te maken. Als deze ongewenste gedragingen geen enkele invloed op u hebben, zijn ze veel waarschijnlijker worden weggegooid voor ander, effectiever gedrag.
Opmerkingen
- Geweldig antwoord! De enige verandering die ik zou toepassen, is dat ik niet weg zou gaan de kamer als gevolg van hun pijn aan mijn oren. Ik zou het kind vervangen indien mogelijk. Ik denk dat het geven van de macht aan het kind om de groep te laten vertrekken het verkeerde signaal kan zijn om het macht van mij te geven. Asociaal gedrag zoals " chantage " huilen zou moeten leiden tot uitsluiting van de maatschappij y in plaats daarvan. En ik zou eraan willen toevoegen dat ik altijd zou proberen om mijn kind nog steeds het gevoel te geven geliefd te zijn (bijvoorbeeld zacht praten en knuffels geven, wat trouwens vaak leidt tot woede bij het kind in dergelijke situaties, maar dat negeer ik).
- @Alfie – Als het kind in een groepssituatie zeurt, ' verwijder ik het kind. Thuis heb ik ' gedaan wat Magerber (+1) deed – weggaan. Ik heb gemerkt dat wanneer een kind schreeuwt of zeurt, het stiller wordt als ik fluister. Ik heb ook geleerd om zeuren te negeren als het mogelijk was. Soms ' stuurde ik door.(Als mijn kind een snackartikel wilde dat ik niet in de winkel zou kopen, ' d rijd ik ons naar voren, haal haar uit de kar en ga in de auto zitten tot ze kalmeert Of ik ' neem haar mee naar huis.) We hadden het geluk dat deze fase maar 6-9 maanden duurde. Consistentie is de sleutel om er snel doorheen te komen.