Met vriendje praten over zijn goede vriendinnen

Ik denk dat je dit gesprek op de verkeerde manier benadert.

Ten eerste hoe u er met ons over praat, stelt u het als een confrontatie voor. Dat is precies wat u zei dat u wilt vermijden. Als je het gesprek ingaat om je vriendje te confronteren, dan beschouw je het als een vijandige of ruziënde ontmoeting die in feite vereist dat hij in de verdediging schiet. Bedenk wat uw werkelijke doel van het gesprek is. Is het om een confrontatie met je vriendje te hebben, of wil je je niet onzeker voelen over hun vriendinnen?

Dit sluit goed aan bij mijn tweede punt. Je hebt al eerder zulke gesprekken gehad. Je vriendje weet al hoe je over zijn vrienden denkt. Als het doel was om hem gewoon te laten weten hoe je je voelt, dan heb je dat al gedaan. Het lijkt me dat het gesprek meer gaat over het proberen hem grenzen te laten stellen met zijn vrienden. Als ik met partners praat over mijn onzekerheden, vond ik het nuttig om een goed begrip te hebben van mijn doel voor het voeren van het gesprek voordat ik begon.

De gemakkelijkste manier om je partner niet defensief te maken wanneer je een gesprek als dit begint een daarvan is om ik-uitspraken te gebruiken. Dit zijn uitspraken in de vorm “Ik voel [gevoel woord], als je [beschrijving van situatie] bent. Ik zou graag [gewenste handeling] willen . Dergelijke uitspraken zijn om een aantal redenen nuttig. Ten eerste vereisen ze dat u kritisch over de situatie nadenkt terwijl u de bewering opstelt, waardoor u een beter begrip krijgt van uw feitelijke doelen terwijl je verder gaat met het gesprek. Wat nog belangrijker is, is dat ze dingen zo kaderen dat het veel minder waarschijnlijk is dat mensen in de verdediging gaan. De spreker neemt verantwoordelijkheid voor hun gevoelens en heeft het over, niet eist, een bepaalde oplossing. Dit geeft de ontvanger de tijd om te reageren zonder zichzelf of hun acties te hoeven verdedigen.

Dit gezegd hebbende, denk ik persoonlijk niet dat het stellen van grenzen je eigenlijke doel is. Het lijkt me dat je je niet onzeker wilt voelen als je partner emotionele grenzen overschrijdt met zijn vrienden en je pijn doet. . Het kan nuttig zijn om het gesprek opnieuw vorm te geven om een manier te vinden om u veilig te voelen, met grenzen als mogelijke oplossing, in plaats van dat het uw enige doel is om grenzen te stellen. Toen ik met mijn partners heb gesproken over mijn onzekerheden over hun andere relaties Ik heb gemerkt dat dit nuttig voor me is, want soms heb ik alleen maar nodig dat mijn partner erkent en zich inleven in hoe ik me voel.

Reacties

• Bedankt voor het antwoord! De afgelopen twee jaar heb ik geprobeerd een soortgelijke aanpak te volgen met de oplossing die u voorstelt om een manier te vinden om veiliger te zijn en de grenzen als een extraatje. Het is niet goed uitgepakt en heeft alleen maar tot meer argumenten geleid, dus ik heb het gevoel dat ik op dit punt naar hem moet gaan met een oplossing in gedachten.
• @Pretzel_Master Veel van mijn antwoord is gebaseerd op jouw vriendje is ontvankelijk en bereid om met je samen te werken om een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt. Als je ‘ deze gesprekken eerder had, gebruikte je dan I-uitspraken om te praten over hoe je je voelde, of begon je met uitspraken als ” Wat je doet met je vrouwelijke vrienden maakt me onzeker. “?

Omdat ik in de schoenen van de vriend heb gestaan, raad ik je aan om de tijd te nemen om te begrijpen wat je vriendje van zijn vriendinnen wint VOORDAT je hem gaat vertellen hoe je over de situatie denkt . sphennings antwoordlijst goede techniek in het algemeen om je gevoelens over de situatie te uiten, maar het is belangrijk om niet alles over jou te maken. Je vraagt je vriendje om fundamenteel gedrag te veranderen en zijn interacties met mensen die mogelijk ouder zijn dan uw relatie. Dit is een grote verandering die het rechtvaardigt om de tijd te nemen om zijn kant van het verhaal te begrijpen.

Persoonlijk geef ik over het algemeen soms de voorkeur aan vrouwelijke vrienden, omdat al het constante gedrag van jongens dat oploopt en ballen kapot gaat mijn leeftijd werkt op mijn zenuwen. Soms als ik met de jongens omga, voelt het plotseling heel competitief en alsof iedereen probeert zijn dominantie te laten gelden. Mijn vrouw voelt hetzelfde als ze met een paar van haar vriendinnen omgaat.

Strategieën die in deze situatie voor mijn vrouw en mij werken:

• Geef je partner de kans om je nieuwe potentiële vriend van het andere geslacht te ontmoeten en te ontmoeten. Het zal uw partner zich meer op zijn gemak laten voelen als zij de kans krijgen om ook met die persoon om te gaan. Zorg ervoor dat u naar uw partner luistert wanneer deze zijn bezorgdheid uit.
• Maak samen vrienden.
• Stel duidelijke grenzen voor wat acceptabel gedrag is. Zijn bijvoorbeeld één-op-één drankjes verboden?
• Zorg ervoor dat de regels wederkerig en eerlijk zijn. Anders heeft een partner het gevoel dat ze het ruwe einde van de deal krijgen. Als je je vriendje vraagt om je interactie met zijn vriendinnen te veranderen, moet je ook je interacties met je mannelijke vrienden veranderen als je dat nog niet hebt gedaan.

Ik heb een theorie over het “Ik weet niet dat het gewoon gebeurt.” een deel van deze kwestie, waarvan uw beschrijving lijkt aan te geven dat hij hen aantrekt en dat het echt platonisch is. Een andere man op de draad doet dat ook. En dat gebeurt eigenlijk. En eigenlijk is er iets interessants (pottenbakkersman), maar als je een dergelijke situatie hebt waarin het hoe dan ook lijkt te blijven gebeuren, is er soms een meer psychosociale reden.

Vaak is er een een limiet aan de manier waarop heteromannen emotioneel met elkaar kunnen omgaan vanwege giftige mannelijkheid, een vasthouden aan traditionele genderrollen die de soorten emoties beperken die mannen mogen uiten in sociale situaties. Het is niet altijd zo geweest, maar zo is het nu. Word te zacht, te emotioneel, te kwetsbaar, te dichtbij, en je zou als “vrouwelijk” of “homo” kunnen worden beschouwd – de ultieme overtredingen tegen traditionele mannelijkheid. onvergelijkbare Tony Porter oprichter en CEO van A Call To Men, een organisatie voor voorlichting en preventie van seksueel geweld die zich richt op gezonde mannelijkheid, specifiek gericht op het tegengaan van negatieve resultaten in de huidige socialisatie van jongens in termen van respect, emotionaliteit, begrip en begrip van de cultuur, deconstrueert hoe de dreiging meisjesachtig te zijn wordt gebruikt als wapen tegen jonge mannen en hoe het hun vermogen om met elkaar in contact te komen heel eenvoudig onderdrukt. Ze zijn niet veilig bij elkaar, niet omdat er iets mis is met jongens . Er is niet.De les die ze echter hebben geleerd, Jongens huilen niet Wees een man Zuig het op, leidt tot een gedeelde cultuur van emotionele beheersing, zelfs wanneer vriendschappen ontstaan. Voor een groot aantal mannen zullen vriendschappen niet een veilige of comfortabele plek bieden voor kwetsbaarheid en openheid vanwege berichten die ze hebben ontvangen van familie, vrienden, leeftijdsgenoten, oudere volwassenen om hen heen, de media en de samenleving als geheel. Veel mannen die zich in die omstandigheden bevinden, zijn geneigd te vertrouwen op hun romantische partner voor al hun emotionele steun, want dat is waar het is “toegestaan” om dingen te voelen en te delen enz.

Dat is natuurlijk niet het geval voor elke man! Veel mannen zijn in staat om kwetsbaar zijn en contact maken met hun vrienden, op hen steunen voor steun en diepe banden creëren die verder gaan dan sociale activiteiten. Maar. De socialisatie is er nog steeds – de verwachtingen van mannelijk gedrag bestaan zelfs in hechte relaties, zelfs als een bepaalde vriendengroep geef die verwachting de vogel en deel hun ziel s regelmatig aan elkaar. Giftige mannelijkheid heeft een invloed die kan blijven hangen en voor sommigen is het een feit in het leven. Er zijn echter verschillende beperkingen voor vrouwen en dus zijn vrouwen niet zo in hun vriendschappen. Hun socialisatie is anders. Vriendschappen tussen vrouwen bevorderen vaak emotionaliteit, waardoor vrouwen vaker worden opgeleid om die open communicatie en ondersteunende stijl in hun relaties te koesteren. Waarom maakt dat uit? Welnu, soms zelfs mannen die perfect in staat zijn om open, emotioneel, kwetsbaar en 100% platonisch verbonden te zijn met zichzelf en andere mensen, heeft de socialisatie nog steeds een stempel gedrukt op dit aspect van hun leven en hun comfortniveau ( wat WILDELIJK gescheiden is van acceptatie, begrip, overtuiging en kennis) met het feit dat mannen emotionele wezens zijn, het gemakkelijker vinden om contact te maken met vrouwen dan met mannen. Als het oké is voor een man om contact te maken met vrouwen, waarom zou dat dan niet hij vriendschappen met hen aangaat uit die connecties? Geen enkele reden, want afsluiten blijkt contraproductief te zijn voor psychologisch en fysiek welzijn en die nabijheid is niet beperkt tot familie en partners. We hebben allemaal vrienden nodig en als dame ben je dat waarschijnlijk ook zich ervan bewust dat vrouwen schoppen. Hij lijkt dit ook te beseffen. Goed voor hem.

DUS! Ik zei dat allemaal om dit te zeggen: er is een zeer duidelijke mogelijkheid dat je vriend een groot aantal vrouwelijke vrienden omdat hij een emotie is bondgenoot in contact een mens die vrienden wil en waardeert waarmee hij emotioneel contact kan maken, maar vanwege de manier waarop het huidige mannelijke paradigma zijn jongens socialiseert vanaf de dag dat ze worden geboren, is het moeilijker om zinvolle vriendschappen te sluiten met mannen dan met vrouwen. Dat is waardeloos, want het zou niet zo moeilijk moeten zijn voor mannen om zich voor elkaar open te stellen, maar volgens al mijn vrienden? Het is heel erg moeilijk, maar het is veel gemakkelijker met meisjes. En het feit dat man / vrouw-relaties zijn geromantiseerd en geërotiseerd als de meest acceptabele manier voor een man om sterke emoties te hebben, tot het punt waarop je bang bent dat hij per ongeluk verliefd zal worden op iemand anders? Benadrukt alleen het punt.

Als hij veel vriendinnen heeft, en je gelooft hem als hij je vertelt dat ze echt vrienden zijn (en waarom zou je hem niet geloven als hij je vertelt dat ze vrienden zijn? Heeft hij ooit gelogen? je eerder? Heeft hij je een reden gegeven om hem niet te vertrouwen? Het is al twee jaar geleden. Je hoeft ze niet leuk te vinden of te kennen, maar ken je hem, dus je kunt daar je gezond verstand gebruiken.) u moet misschien onder ogen zien dat hij een man is die zich meer op zijn gemak voelt bij vriendinnen vanwege de realiteit waarin we leven. Als dat zo is, komt het probleem NIET van hem of zijn vrienden of zelfs van uw jaloezie zelf, maar van de structuur van de samenleving zoals die momenteel functioneert.

Dat vermindert op geen enkele manier dit probleem of de pijn die je voelt. Wat het doet, is wat voor soort oplossing je probleem nodig heeft. Als dit de realiteit is van de bron en het soort vriendschappen dat hij heeft, dan doet hij niets verkeerd en doet u niets verkeerd – de wereld is verkeerd. Maar aangezien u de wereld niet kunt herstellen ght nu, als dat de bron is van uw huidige probleem, dan gaan uw oplossingen over acceptatie en verandering van perspectief en het veranderen van uw houding en begrip. Dat is stom, want van jezelf veranderen is veel moeilijker dan het afspreken van telefoongesprekken en vergadertijden.

Ik denk dat je goed op weg was tot dezelfde conclusie. Je kwam hier om over deze kwestie te PRATEN, hoe je MET JE JALOESHEID als grens kunt omgaan, en hem niet kunt vertellen hoe hij moet stoppen met het hebben van vrienden.Dat is veel meer dan ik heb gezien dat mensen op dit soort dingen reageerden en gezien het feit dat je tegen hem schreeuwde en nu verder bent gegaan met mijn uitspraken en je eigen gedrag veranderde, is de kans heel reëel dat jij en jullie relatie heeft allebei vreselijke groeipijnen tegen de grenzen van het bestaande, zeer kleine heteronormatieve kader van hoe jullie denken dat interpersoonlijke relaties eruit zouden moeten zien tussen mannen en vrouwen. Je bent groter dan die normen en ik denk dat je dat weet omdat je je er zeer bewust van lijkt te zijn dat je op jaloezie gebaseerde angsten niet helemaal logisch kloppen. Daarom hoop ik dat je je zult herinneren dat wij meisjes ook vreselijke berichten krijgen die vanaf de wieg in ons hoofd gegoten – in het bijzonder over Other Women als roofzuchtige concurrentie, man-steelers, en die enige manier voor mannen en vrouwen om zinvol met elkaar om te gaan, is romantisch en seksueel, we worden onontkoombaar overspoeld door films en tv en internet. / p>

Het spijt me dat ik geen specifieke suggestie heb over hoe u uw omstandigheden moet oplossen. Ik hoop dat u deze meer abstracte aspecten in overweging zult nemen wanneer u met dit zeer concrete probleem wordt geconfronteerd. Ik heb niet het hele plaatje, maar als het van toepassing is, hoop ik dat het je een nieuwe lens geeft waarmee je je gevoelens, opties en mogelijk je situatie als geheel kunt onderzoeken.

Opmerkingen

• Laten we deze discussie voortzetten in de chat .
• Reacties zijn niet bedoeld voor uitgebreide discussie; dit gesprek is verplaatst naar chat . Ik kan dat maar één keer doen, dus gebruik deze kamer of de kamer die Eff heeft gemaakt om verder te praten over dit antwoord.
• @RK veel mensen lijken geïnteresseerd in de artikelen en links die je hebt gegeven in de reacties die ik nu ben gaan chatten. Omdat de beste antwoorden op deze SE worden ondersteund met referenties of persoonlijke ervaring ( genaamd expertise ), zou je bereid zijn om je bericht te bewerken en je expertise op te nemen? Dus, bewerk in de links en citeer de relevante stukjes 🙂 Op die manier hoeven mensen niet ‘ te klikken ck een link om te chatten, en dan nog een link naar een off-site artikel om deze referenties te vinden 🙂

Voordat ik de vraag direct beantwoord, wil ik zeggen dat het me spijt wat je doormaakt en hoe je je misschien voelt. Ik wil ook zeggen dat dit waarschijnlijk niet goed voor je zal gaan.

Ik weet dat hij nooit iets zou doen om me opzettelijk pijn te doen

Dus je denkt niet dat hij “ opzettelijk gevoelens voor iemand anders zal krijgen …

“maar ik kan het niet helpen, maar wees bang dat hij” onbewust een emotionele grens overschrijdt en te dicht bij hen komt. “

… je denkt gewoon dat hij per ongeluk gevoelens voor iemand anders zal krijgen. Nou ja, dat is meestal hoe het werkt. Mensen worden meestal niet met opzet verliefd op iemand anders; het gebeurt gewoon. Je kunt hem net zo goed zeggen dat hij zijn ogen moet afschermen als hij naar de coffeeshop gaat, omdat hij op het eerste gezicht geslagen kan worden door de barista – dat gebeurt de hele tijd bij mensen, maar meestal niet bij mensen in toegewijde relaties. Je zou ook kunnen redeneren dat het gepast zou zijn om hem te vragen af te zien van praatjes met mooie vrouwen, want wie weet wat er uit zou kunnen komen.

Nu zou je kunnen zeggen dat ik een beetje overdrijf, en je zou gelijk hebben. Maar het punt dat ik maak is: Waar trek je de grens? En waar dan ook regel is dat je hem niet kunt vragen de relatie niet over te steken. Je kunt alleen een beslissing nemen over de relatie als hij deze overschrijdt.

Hoe kan ik hem met succes laten weten hoe ik me voel, zodat we een productief gesprek over grenzen kunnen voeren zonder dat hij meteen in de verdediging schiet?

Het spijt me maar dat kan “Ik heb dit gesprek niet met succes gevoerd. Je stelt geen grenzen tussen hem en jou.” Je stelt geen grenzen vast tussen je gedeelde huis en zijn ouders die onaangekondigd langskomen. Je probeert grenzen te stellen tussen hem en zijn relaties met andere mensen. Ik zeg niet dat je dat niet doet. hebben het recht om gekwetst of bezorgd te worden, maar wat ik zeg is dat je niet kunt onderhandelen over de grenzen die andere mensen hebben tussen elkaar . Maar dit gesprek blijkt, ook al lijkt het alsof het soepel verliep, je waarschijnlijk zult merken dat je hem niet gaat overtuigen om zijn persoonlijkheid en de manier waarop hij zich tegenover zijn vrienden gedraagt te veranderen.

Of je moet hem volledig vertrouwen, wat betekent dat je erop kunt vertrouwen dat hij “niet verder gaat als hij een vonkje romantische interesse voor een van zijn vrienden opmerkt, of je moet beslissen of hij een regel die je niet wilt verdragen. Maar dit soort gesprekken hebben zelden productieve resultaten.

Opmerkingen

• Zeg je het ‘ is het voor partners onmogelijk om grenzen te stellen over hoe ze omgaan met andere mensen? Hoe werkt dat met gemeenschappelijke standaardgrenzen, zoals het hebben van geen seksuele relaties met iemand anders? In open relaties veel tijd en er wordt moeite gedaan om de effecten te bespreken van hoe onze acties met anderen van invloed zijn op de mensen met wie we daten. Probeer je echt te zeggen dat het ‘ onmogelijk is dat die gesprekken een bespreking van grenzen?
• @sphennings ” Zeg je het ‘ s imposs ible … ” Nee.
• Alleen dat dat gesprek erover ‘ niet met succes kan plaatsvinden?
• @sphennings Wat ik zeg, is wat ik heb geschreven. ” Maar dit soort gesprekken hebben zelden productieve resultaten. ” Je ‘ gaat niet twee jaar in een relatie om op magische wijze verblind te raken door de manier waarop ze omgaan met vrienden van het geslacht waartoe ze ‘ zich seksueel aangetrokken voelen. Dus ofwel hij ‘ verandert willekeurig zijn gedrag, of er verandert iets in haar om er boos over te worden. Hoe dan ook, ik blijf bij mijn oorspronkelijke punt dat je mensen zelden goed kunt laten reageren op het stellen van grenzen met betrekking tot hun relatie met hun eigen vrienden. Je eigen ouders? Zeker. Zijn vrienden? Waarschijnlijk niet.
• Kunt u uitleggen waarom u dat denkt? Voor mij ben ik ‘ altijd bereid geweest om met mijn partners te praten over onze onzekerheden. Soms zijn de conclusies van deze gesprekken het stellen van grenzen met onze vrienden. Als ik ‘ met mijn partners wil praten over het stellen van grenzen met mijn familie en geliefden, waarom zou ik dat dan niet ‘ doen met mijn vrienden ?

Oké … ik ga beginnen met te zeggen: ik ben die jongen (niet de vriend van het OP, maar dat archetype van mannen met goede vriendinnen).

Ik weet dat mannen altijd zeggen “oh, ik verbind gewoon meer met meisjes”, aan de oppervlakte is dat waarom, maar er is een diepere reden dan dat. Ten eerste, zijn alle meisjes schattig en / of flirterig met hem? Zo ja, bedenk dan waarom hij geen lelijke vriendinnen heeft en je komt dichter bij de echte reden waarom hij hield alle aantrekkelijke vriendinnen.

Ik wist echt niet waarom ik het deed totdat we naar de therapie voor koppels gingen (mijn toenmalige vriendin had toen ook een probleem met mijn vriendinnen). Ik had veel goede vriendinnen, het is zover dat de verhouding tussen mijn vrouwelijke en mannelijke vrienden waarschijnlijk rond de 3: 1 of 4: 1 ligt en, nog belangrijker, veel van hen zijn eerdere geliefden of flirterige vrienden die niet zijn gegaan overal. Wat mij betreft was het geweldig. Ik genoot van de aandacht van meerdere meisjes, maar dat was ze duidelijk niet. Mijn letterlijke verdediging tegen haar was: “Ik kende ze al heel lang, we hebben een vriendschappelijke band die niet-seksueel is”. Voor mij is seks de enige lijn in het zand die ik niet zal kruisen.

Hoewel ik een sterke band met de meisjes genoot en dat niet wil opgeven, dacht ik niet over … WAAROM? Waarom waren er zon sterke vriendschappelijke banden met hen? Na veel onderzoek kwamen de therapeut en wij erachter dat het ego-voeding was. Als je constant andere meisjes hebt die proberen je aandacht te trekken en lief te zeggen dingen voor jou, het geeft je een zelfverzekerd, krachtig en begeerlijk gevoel; het is een geweldig gevoel en het helpt me zelfs om uit te blinken in het leven (tot het punt dat ik een bijna narcistisch niveau van zelfvertrouwen heb). Nu dat gezegd hebbende, er zijn emotionele banden (vooral met ex) bij betrokken, dus als onze therapeut me voorstelt om redenen op te schrijven waarom ik die vrienden waardeer in een lijst met voor- en nadelen, merk ik dat de meeste van mijn redenen te maken hebben met de fysieke aantrekkelijkheidsniveau van de meisjes; met andere woorden, dezelfde ervaringen die ik met mijn vrienden had, zouden MINDER PLEZIER zijn als ze niet aantrekkelijk waren. Ik merk dat dat waarschijnlijk de reden was waarom ik niet dezelfde hechte vriendschap met meisjes had als ik vind het niet bijzonder aantrekkelijk, wat ik als het eerste teken nam dat Heyyyy, wat gebeurt er, dat lijkt raar.

Ik heb veel van mijn beste herinneringen met deze vriendinnen gevonden, herinneringen die ik zou op dat moment te bang zijn om te delen met mijn vriendin). Ik ging graag met mijn vriend ontbijten met een ex-slash van een collega (ze ontwerpt grafisch voor mijn bedrijf), de reden was dat ze een model was en ze dateerde met een reeks machtige rijke mannen en ze heeft een onberispelijke smaak.Het voelt erg ego-boostend als ze naar me opkijkt en mijn arm vasthoudt, ook al is het “gewoon als vrienden”. Er is mij verteld dat ik een heel flirterige verlovingsaanpak heb voor nieuwe vrouwelijke collegas. het of iets gezegd hebben, maar ik heb het gevoel dat als ANDERE jongens hetzelfde hadden gedaan, zij (de meisjes) er niet blij mee zouden zijn. Ik heb zelfs “romantische” etentjes met de meisjes op het werk (degene die ik “enigszins” aantrekkelijk vind).

Is het verkeerd? Hangt af van hoe u verkeerd definieert. Er is een niveau van emotionele betrokkenheid, want weet je … Ik ben een mens. Maar ik heb alleen seks met vriendinnen als ik vrijgezel ben, ik zou nooit willens en wetens iemand in mijn omgeving pijn doen (zoals een huidige vriendin). Toen ik hetzelfde zei tijdens de therapie met mijn toenmalige vriendin, wees de therapeut er terecht op … “Heeft ze ons niet gewoon herhaaldelijk verteld hoe erg ze dat haatte? Zie je niet dat je haar in feite pijn doet?” Dus wat ik ervaar als iemand pijn doen, is niet hetzelfde als vanuit het standpunt van die persoon, DIT IS HET BELANGRIJKSTE PUNT om ook met je vriend te communiceren. Het maakt niet uit of ik het intern rechtvaardig en tegen mezelf zeg: dit zijn alleen mijn vrienden “. Ondanks logische rechtvaardigingen, deed ik mijn toenmalige vriendin pijn met mijn gedrag

Dus toen ik daarover nadacht … besloot ik uiteindelijk dat het er niet echt toe deed of ik mezelf logisch correct en subjectief gerechtvaardigd vind in wat ik doe, want het maakte mijn toenmalige vriendin niets uit. Ik heb de relatie met al mijn flirterige vrouwtjesvrienden correct verbroken, eindigde het contact met ongeveer de helft (degenen die ex waren). Ik hield alleen ECHTE vriendinnen (helaas waren ze nog te goed op zoek naar mijn toenmalige vriendin-smaak), maar ze hadden vriendjes en / of is niet in de stad, dus ze was eindelijk oké met degene die ik bewaarde.

Het was erg moeilijk omdat meisjes wrok koesteren. Als je ze niet meer ziet, worden ze boos en in feite de brug is verbrand. Jongens doen dat niet … Als ik mijn mannelijke vriend over 5 jaar niet heb gezien en we dan zullen we rondhangen, het is standaard / standaard / verwacht; aan de andere kant, als ik niet met mijn vriendin omga, ben ik in feite net de helft van mijn vrienden kwijt.

Ik vermoed dat je vriendje waarschijnlijk in dezelfde situatie verkeert als toen. Je kunt niet met hem in discussie gaan en logischerwijs winnen, omdat hij het bestaan van de meisjes al in zijn hoofd had gerechtvaardigd. Als hij een logische reden had om niet met hen om te gaan, zou hij het al hebben gedaan. Hij wist niet waarom hij de voorkeur geeft aan vrouwelijke vrienden (ego en aandacht) en hij begrijpt niet waarom je hem niet vertrouwt. Je moet hem gewoon laten weten dat het niet om vertrouwen gaat … Het gaat om liefde en bereidheid om te behagen. Je bent ongelukkig met dat gedrag, is dat gedrag belangrijk genoeg om ermee door te gaan, wetende dat je ongelukkig bent? Dat was de gedachtegang die me ertoe bracht te stoppen. Ik wist dat ik het niet nodig had die ex-minnaar / minnaars in mijn leven, het is het geluk van mijn toenmalige vriendin destijds niet waard.

Ik hoop dat je vriendje het ding duidelijker kan zien nadat je het hem hebt uitgelegd. Goed geluk!

De relatie die je wilt is tussen jou en je vriendje. Zodra je grenzen stelt tussen hem en wie dan ook anders ben jij eigenlijk degene die een grens overschrijdt.

Dat gezegd hebbende, is het buitengewoon belangrijk dat hij uw gevoelens over deze kwestie begrijpt. Ik denk echter dat de oplossing niet zal zijn om zijn interacties wi de andere meisjes, maar eerder dat hij zich bewust is van de situaties waarin je je ongemakkelijk voelt en hoe hij op die momenten zijn liefde voor jou kan bevestigen.

Sommigen van ons geven de voorkeur aan vrouwelijke vrienden. Ik heb altijd meer meisjes dan jongens in de kringen van mijn vrienden gehad, en de meeste niet om romantische redenen. Ik doe gewoon niet het gebruikelijke jongensgedrag – ik hou niet van drinken, opscheppen, praten, allemaal Dat soort dingen. Veel van wat typische mannen doen, doet me ineenkrimpen.

Jaloezie is iets vreselijks, en het lijkt erop dat je er een slachtoffer van bent. Gebruik dat als je benadering. Vertel je vriend dat je je er vreselijk over voelt, nadat je hebt begrepen dat het in feite niet zijn gedrag is dat je stoort, maar je emoties over zijn gedrag. Dat is een belangrijk punt om mee te leiden – als je praat over het probleem dat in jou zit, niet in hem, kun je de afweerreactie voorkomen omdat je er geen grond voor geeft.

Maar om dat te doen overtuigend, je moet aan jezelf werken en echt voelen dat het waar is. Als hij niets heeft gedaan dat daadwerkelijk een bepaalde grens heeft overschreden (zeg, tongzoenen), dan is het waar dat jouw emoties het probleem zijn, niet zijn vrienden . Ze triggeren gewoon de emoties.

Mijn grootmoeder was bang voor onweer. Ze had WO II meegemaakt en de donder deed haar denken aan bommen. Het probleem is niet het onweer en de oplossing zou niet zijn om iets aan het onweer te doen.

Hetzelfde hier.Je zult absoluut voor 100% meer, veel meer schade aan je relatie toebrengen als je hem probeert te isoleren van zijn vrienden. Ik ben in die situatie geweest (d.w.z. degene ben die gedwongen werd een vriend op te geven), en het is iets dat ik tot op de dag van vandaag niet heb vergeven en nooit zal doen. Dus je hebt gelijk als je voorzichtig bent en om advies vraagt, want dat is heel, heel dun ijs waarop je “zit.

tl; dr:

één – communiceer uitsluitend dat uw gevoelens het probleem zijn en u ongelukkig maken. Wees duidelijk dat ze worden geactiveerd door zijn acties, maar niet worden veroorzaakt. verantwoordelijk op welke manier dan ook, omdat hij niets verkeerds heeft gedaan en het weet. Als je zelfs maar laat doorschemeren dat hij “iets verkeerds heeft gedaan”, zal hij onmiddellijk in de verdediging gaan.

twee – benader de kwestie in een kwestie met een open einde. U heeft al een oplossing in gedachten dump die . Als u probeert een specifieke conclusie, je forceert er ook weerstand tegen. Dat is de 2e muur waar je tegenaan bent gelopen. Als je van gedachten kunt veranderen om geen specifieke oplossing te willen, maar gewoon een oplossing die je een goed en gelukkig gevoel geeft, heb je een grotere kans op succes.

Als je deze twee niet echt kunt voelen punten, zal het moeilijk zijn, maar je kunt proberen ze te vervalsen. Deze twee dingen maken hem defensief en geven niet op.

Houd als laatste woord de oude zin in gedachten “Relaties komen en gaan, maar vrienden zijn voor altijd. – veel mensen dumpen liever een date dan een oude vriend. Je bent al twee jaar bij hem. Veel van zijn vriendschappen zullen waarschijnlijk veel ouder zijn dan dat. Dat is niet aardig om te zeggen, maar het is essentieel om het te begrijpen.

Een beschaafd persoon zijn betekent niet handelen naar impulsen die in strijd zijn met uw ethische code. Het betekent niet dat je nooit zulke impulsen zult hebben.

Uiteraard kun je niet van je vriendje verwachten dat hij zich nooit romantisch aangetrokken voelt tot een andere vrouw dan jij, zoals het onrealistisch zou zijn om te verwachten dat iemand nooit trek zal hebben tijdens het boodschappen doen. Maar tenzij hij toevallig uitgehongerd was, zou dat hem er niet van moeten weerhouden de controle te verliezen.

Het zal waarschijnlijk niet werken om je vriendje schuldig te maken aan je door hem op te sluiten. Praat over en stel uw verwachtingen vast over wat elkaar zou moeten doen in plaats van voelen . Dit kan ook betrekking hebben op verwachtingen over het communiceren van gevoelsveranderingen waarvan wordt erkend dat ze van meer dan tijdelijke aard zijn. Je kunt mensen niet verantwoordelijk maken voor hun gevoelens (en dus kun je er ook geen vertrouwen op baseren), maar je kunt ze wel verantwoordelijk maken voor hoe ze ernaar handelen. Dus praat erover, begrijp hoe u van de ander verwacht dat hij met zichzelf omgaat en hoe u verwacht te worden vertrouwd om met uzelf om te gaan.

En als u merkt dat u zich vergist heeft in uw capaciteiten van een van beide , praat opnieuw. Een toegewijde relatie is zowel een zegen als een verantwoordelijkheid, en soms kan een beetje liefde en vertrouwen meer opleveren voor de ander dan het kost.

Hoe kan ik hem laten weten hoe ik me voel

Ik geloof, op basis van uw beschrijving, dat u het al deed – u vertelde hem dat hij defensief werd; maar hij weet weet hoe je je voelt.

zodat we een productief gesprek over grenzen kunnen voeren zonder dat hij meteen in de verdediging schiet?

Dat kan niet. Je zou niet. Hij zal terecht defensief worden.

Ik neem aan dat het vrij duidelijk is dat er impliciete grenzen zijn (bijv. Geen seks); Ik neem aan dat hij in wezen blij is met jou monogaam te zijn, uiteindelijk bij jou in te trekken, kinderen te krijgen en zo. Zelfs als je hierover met hem praat, zal een belediging zijn voor elke verstandige partner.

Als je er niet op kunt vertrouwen dat hij deze specifieke grens alleen respecteert, dan kun je zeker niet met hem praten om hem te dwingen doen. Als hij seks met ze zou hebben, dat zou een veel grotere “contractbreuk” zijn dan dat hij je pleidooi om geen seks met ze te hebben negeert. U hoeft zich dus geen zorgen meer te maken over seks; het zal gebeuren, of niet, en er is zeker niets dat je eraan kunt doen als dat het geval is.

Door hem minder tijd met vriendinnen door te brengen, kan de kans dat hij seks met hen heeft wel of niet worden verkleind. Het kan het verhogen, wat weten we (de “verboden vrucht”, samen met zijn wrok die uw belang in zijn geest vermindert).

Dus, wat is er nog meer problematisch. Al het andere is, nou ja … gewoon normale menselijke interactie op verschillende niveaus van emotionele gehechtheid. Wil je hem echt “bezitten”? Ik geloof niet dat ooit werkt, met wie dan ook. Ben je jaloers, simpelweg omdat hij tijd met ze doorbrengt? Wil je echt zijn banden met andere mensen verbreken?Zou je hetzelfde erg vinden als het mannelijke vrienden waren?

Zolang het jou persoonlijk niet beïnvloedt, dwz zolang hij zoveel tijd met je doorbrengt als je nodig hebt, zou het niet moeten uitmaken hoe hij brengt toch de rest van hem tijd door? Hij kan in de garage zijn auto / motor / fiets zelf repareren, of chatten met een groep mannelijke vrienden aan de bar, of … chatten met vriendinnen aan dezelfde bar. Wat is voor jou het verschil? Alleen jijzelf.

Ik ken je vriend niet, maar ik kan aan de hand van je korte beschrijving van je interacties met hem garanderen dat als je het confronterend maakt, het hem zal vervreemden ; hetzij openlijk, hetzij intern – het laatste is waarschijnlijk nog erger voor u. Het zal hem waarschijnlijk meer weerstand geven om u over zijn vrienden te vertellen; in plaats van open te zijn, zal hij zijn vrienden blijven hebben, maar het zal meer geheim zijn. Dat is niet iets dat je wilt.

Dus mijn advies zou zijn:

• Vertrouw hem. Echt vertrouw hem, zonder iets te vragen.
• Werk eraan om met hem te kunnen praten over zijn vriendinnen net zoals je zou doen over mannelijke vrienden, dwz , om op de hoogte te blijven van de ontwikkelingen; zijn ze aan het studeren? Zijn ze op reis? Hebben ze geluk of pech enz .; die vrouwelijke vrienden zijn gewoon mensen.
• Als je aparte vriendenkringen hebt (dwz hij zou je normaal ook niet zoveel over zijn mannelijke vrienden vertellen), graaf dan niet te veel in de vrouwelijke vrienden ; dit zal, nogmaals, overkomen als controleren en controleren.

Bron: ik heb veel contact met vrouwen, en mijn vrouw had er oorspronkelijk een heel moeilijke tijd mee. We hadden scènes zoals een vrouwelijke collega belde over haar werk, mijn vrouw nam de telefoon op, en … nou … we hebben verschillende uren gesproken over mijn relatie met haar. Ik kan u verzekeren dat het niet werkte zoals bedoeld. Ik had niets te verbergen, maar er was ook geen enkele manier om haar van mijn onschuld te overtuigen. Het was heel moeilijk voor haar. Er was geen enkele manier waarop dit soort discussie enige positief effect voor haar.

Nu hebben we genoeg decennia onder onze riem dat dit nu allemaal voorbij is, gelukkig. Ze weet heel goed dat ik vrouwtjes heb die ik zo dicht bij een s met mannen. Na al die tijd weet dat er geen sprake is van seks of bepaalde emoties. Het duurde misschien 5 jaar of langer, wat echt onaangenaam voor haar was (maar wat ik echt niet kon oplossen). Mijn suggestie zou zijn dat je de snelle weg neemt, begint met vertrouwen en ze accepteert als zijn vrienden, waarbij je openlijk blij bent dat hij vrienden heeft. Ik weet dat dit moeilijker voor je is, aangezien je vóór de kinderfase bent, maar toch ben ik er zeker van dat het gezonder voor je zal zijn om de voortdurende, zeurende twijfel over te slaan. Hoe je dat bereikt – dat zou een onderwerp zijn voor een andere vraag.

De sleutel hier is om je gevoelens te delen met hem op een manier die compassie en begrip bij hem oproept in plaats van defensief.

Dus, als je met hem praat, probeer dan manieren te vermijden om het te zeggen waardoor hij zich beschuldigd kan voelen, of dat hij iets doet fout, enz.

Hij kan wel of niet iets “fout” doen, maar daar gaat het niet om. Je doel is hier om hem je te laten begrijpen en sympathie te hebben voor je situatie en je gevoelens. Omdat hij nauwe gevoelens voor je heeft, kan dit voor hem vanzelfsprekend zijn. Deze sympathie en mededogen voor jou kunnen hem dan natuurlijk inspireren om zijn manier van doen te veranderen, zonder dat je hem überhaupt hoeft te ‘confronteren’.

Dus als je er met hem over praat, zeg dan geen dingen als ‘jij doen dit en dat, dat is dit en dat “.

Zeg in plaats daarvan eerlijk hoe u erover denkt, met zo min mogelijk schuld. Leg hem uit dat je weet dat hij er niets verkeerds mee bedoelt, maar dat het je alleen maar verdrietig maakt. Beschrijf dit zo lief en vriendelijk mogelijk aan hem, en vertel oprecht hoe je hier verdrietig van wordt.

Hopelijk werkt dit. Anders kunt u een andere benadering overwegen. Maar dit is wat ik eerst zou proberen.

Ik zal proberen het perspectief te geven van iemand die voornamelijk vrouwelijke vrienden heeft en mijn vriendinnen / vrouw hebben in de loop der jaren zulke gesprekken met mij gehad.

maar ik kan niet anders dan bang zijn dat hij onbewust een emotionele lijn en komt te dichtbij …

het lijkt erop dat hij voldoende respect voor mij zou moeten hebben om zichzelf niet in potentieel compromitterende situaties te plaatsen

Mijn belangrijkste probleem is met deze zinnen. Concentreer u niet zozeer op ” en vermijd situaties waarin dingen die u niet kunt accepteren gebeuren ” maar concentreer je op wat jij als zulke dingen beschouwt.

Je moet het simpel zien: als je vriendjes tegen je willen liegen, zal hij zullen.Als hij eerlijk en trouw is, dan vallen mensen naar mijn ervaring niet naakt op elkaar. In het eerste geval leidt het gesprek tot niets. in het tweede geval moet u zich concentreren op de dingen die u een slecht gevoel geven, en deze vermelden.

Denk bijvoorbeeld aan

• de twee die privé een kopje thee drinken en een paar uur praten tot 03.00 uur
• de twee hand in hand om elkaar emotioneel te ondersteunen.
• de twee zitten dicht op de bank (zonder verder lichaamscontact)
• de twee die elkaar aaien en elkaar vasthouden
• elkaar een massage geven
• samen in slaap vallen (zonder naakt te zijn)
• elkaar geven een enkele kus op de wang

Dit zijn allemaal dingen die tussen mij en mijn goede vriendinnen zijn gebeurd, en het heeft er nooit toe geleid dat we aaien of seks hebben. Ik begrijp voor elk niveau dat mijn SO ongemakkelijk kan voelen, en ik ben bereid dat te respecteren, maar als SO zegt dat ” het drinken van thee leidt tot een mogelijk compromitterende situatie ” zou ze mijn eigen vermogen om mezelf te beheersen in twijfel trekken en stoppen bij wat echt een probleem is.

Bijvoorbeeld, in plaats van een goede vriend van mij te verbieden in dezelfde kamer te slapen als ik, mijn vrouw, stelde duidelijk de grens dat ik geen bed zou delen met deze vriend (wat sowieso niet onze bedoeling was).

Ik denk dat het veel zou helpen als je met hem praat over hoe deze vriendschappen begonnen en wat deze voor hem betekenen. Als je een mentaal kader met hem ontwikkelt, denk ik dat dit deze gesprekken minder over je angsten kan maken en meer over wat je een slecht gevoel geeft als het gebeurt.

Uw vraag:

Hoe kan ik hem laten weten hoe ik me voel, zodat we een productief gesprek kunnen voeren over grenzen zonder dat hij onmiddellijk defensief wordt?

Veronderstelt dat:

1. Hij niet al weet hoe u zich voelt (hij doet)
2. Als je weet hoe je je voelt, zal een gesprek over grenzen beter gaan (ja, maar zie punt 1).
3. Een gesprek en / of overeenkomst over grenzen zal de situatie oplossen ( het zou kunnen werken, maar het pakt het echte probleem niet aan)

Een man brengt tijd door met andere vrouwen (wissel geslachten als dat nodig is) omdat ze hem iets geven, hoe triviaal ook of onschuldig, die zijn / haar hoofdpartner niet biedt. Het is een bittere pil om door te slikken, maar het is een vrij simpele deal.

Je zegt dat hij veel goede vriendinnen heeft. Ik vermoed dat hij het soort man is dat op emotioneel en intellectueel niveau, en als hij dat nog steeds zoekt ondanks dat hij jou in zijn leven heeft (ja, jij: de vrouw met wie hij zichzelf monogaam maakt ondanks dat hij waarschijnlijk niet zo geneigd is en een groot aantal andere openingen beschikbaar heeft), dan betekent dat dat hij dat wel is krijg je dat niet van jou.

Het goede : als hij bij je is, betekent dit dat hij waarde hecht aan de som van wat je hem brengt meer dan de som van alle andere vrouwen die hij tot zijn beschikking heeft (ondanks dat hij niet alles krijgt wat hij idealiter zou willen uit de relatie, maar niemand doet dat). En het is niet omdat hij deze behoeften heeft die jij niet vervult, dat ze noodzakelijkerwijs zullen uitgroeien tot interacties die voor jou onaanvaardbaar zijn. Hij zou heel goed fysiek trouw aan je kunnen zijn (dus je zou je grenzen kunnen krijgen en hij zou zich eraan kunnen houden)

De slechte : Hij maakt vloeiender contact met andere vrouwen dan met jou, en dat komt omdat je fundamenteel verschillende opvattingen over het leven hebt. Het staat overal op je vraag geschreven. Hij heeft veel goede vriendinnen, wat betekent dat hij waarschijnlijk tot op zekere hoogte polyamoureus is, vrij ruimdenkend is met betrekking tot relaties, en de gebeurtenissen ziet als kansen in plaats van als bedreigingen. Aan de andere kant heb je je aangemeld voor een forum om vragen te stellen vreemden hoe je je vriendje het beste kunt dwingen om zich aan grenzen te houden, zodat je je minder bedreigd voelt door andere vrouwen (je gebruikt aardiger taal, maar dit is in wezen wat je doet).

Daarvoor verbergen eindigen in een ramp, de enige manier voorwaarts is om dit complete verschil onder ogen te zien, te accepteren dat hij meer intellectuele en emotionele band zal voelen met vrouwen die u niet zijn, en ofwel uw verliezen verminderen, ofwel ermee werken. Dat is de enige manier waarop u kan “met succes … een productief gesprek voeren over grenzen zonder dat hij onmiddellijk defensief wordt”

De lelijke : het maakt niet uit welke deal u met hem sluit, u zult altijd in (vrij geldige) angst leven dat hij doorgaat Ontmoet de dag iemand met wie hij zo diep verbonden is dat hij van boord wil springen.

Misschien heb ik het mis, maar als je zegt dat hij meteen defensief wordt en je vindt dat het de moeite waard is om extern advies te vragen, dan weten jullie misschien beiden diep van binnen dat dit de situatie is worden geconfronteerd.

Zijn defensieve houding is ook zeer waarschijnlijk te wijten aan wrok over het doorgeven van al die andere kansen uit respect voor u en om u gelukkig te houden in uw verlangen naar een monogame relatie, dus hij voelt dat hij je al “een plezier doen” door niet te rotzooien als veel andere mannen dat doen. Dat klinkt misschien hard, maar je moet niet vergeten dat er genoeg progressieve en ruimdenkende vrouwen zijn die de emotionele banden die hun mannen hebben met andere vrouwen niet als een bedreiging zien, die accepteren dat mensen zijn wat ze zijn, in plaats van de mensen te forceren. wereld om te passen bij morele ideeën over wat ze zouden moeten zijn, en die handelen in vertrouwen en eerlijkheid, niet met grenzen. En hij zal zulke vrouwen hebben ontmoet.

Natuurlijk is de enige duurzame oplossing voor dit alles voor jou om zelf zon vrouw te worden. Zodra je begint te accepteren dat je perfect bent zoals je bent, stop je met het zoeken naar externe validaties als vervanging (zoals succes in een relatie) en voel je je niet langer bedreigd door dingen die deze zwakke plaatsvervangers bedreigen ( zoals het feit dat je partner dicht bij andere vrouwen staat) en stop met proberen dingen te beheersen die je niet kunt controleren (zoals grenzen stellen aan de rechten van een ander bewust wezen). Je zult merken dat je man zich hechter voelt, minder beoordeeld wordt omdat hij is wat hij is, minder geneigd is om tijd door te brengen met andere vrouwen die hem zo laten voelen, en je zult je minder bedreigd voelen door de tijd die hij doorbrengt.