Vriendelijk knuffelen, op een niet-romantische manier

Misschien kan ik een beetje helpen. Ik ben in hetzelfde situatie, net aan de andere kant. Ik heb een heel gelukkige relatie en ik knuffel regelmatig met een van mijn mannelijke vrienden. Mijn vriend is er helemaal in orde.

Het belangrijkste is (zoals altijd) communicatie.

Allereerst moet je vriend met haar partner praten over grenzen. Hoeveel fysiek contact is oké voor hem en wat overschrijdt een grens.

Als dat is gebeurd, moet je met haar over dezelfde dingen praten. Zorg ervoor dat je op dezelfde pagina zit. De grens van mijn vriend is bijvoorbeeld dat ik zijn hartslag hoor tijdens het knuffelen, dus ik zorg ervoor dat dat niet gebeurt. Dat soort dingen.

Bovendien wil je misschien om de situatie af en toe opnieuw te evalueren. Je vriend moet regelmatig contact opnemen met haar vriend en je moet er af en toe met elkaar over praten.

Een ander belangrijk ding is ervoor te zorgen dat je het er echt goed mee vindt puur platonisch zijn. Als je het gevoel krijgt dat het meer is dan dat, doe dan een stap terug en praat er met haar over.

Over het algemeen kan ik alleen zeggen dat (voor mij) fysiek contact op zichzelf niet seksueel en hecht is. met een vriend als deze is buitengewoon lonend, vooral als je weet dat het de ander helpt.

Samengevat: communiceer, blijf respectvol en geniet.

Reacties

• Vrij goed advies, bedankt! Mag ik vragen in welke situaties je platonisch geknuffeld hebt? Ik ‘ zou me alleen maar voorstellen dat het niet ongemakkelijk zou zijn (in het begin) als ik graag tv keek of zoiets.
• In het begin was het een beetje ongemakkelijk sinds je om er een beetje aan te wennen. Tv kijken is een goed begin omdat je ‘ gefocust bent op de film en knuffelen ‘ niet gedwongen voelt. Dus misschien wil je daarmee beginnen en het op een natuurlijke manier laten ontwikkelen als je er meer aan gewend raakt.
• Hoe zit het met gesprekken, is er iets dat je absoluut moet vermijden?
• Niet in mijn ervaring. Ik denk dat het erg afhangt van de mensen die erbij betrokken zijn. Je kent de andere persoon, dus je ‘ zult een idee hebben van wat ongepast is of niet.

Zorg ervoor dat u ok bent met knuffelen.

Genegenheid krijgen van een vriendin * kan erg verwarrend zijn en als iemand die volgens jou niet veel relatie-ervaring heeft, is het belangrijk dat je ervoor zorgt dat je ermee akkoord gaat.

Als zoiets als dit geeft je een ongemakkelijk gevoel, je hoeft het niet te doen (zelfs als je van genegenheid houdt). Je verdient het om bemind te worden en je verdient het om gelukkig te zijn.

Als je denkt dat het je welzijn in gevaar brengt, hoef je het niet te doen, ook al is het leuk. U kunt werken aan relaties die intiem en betekenisvol voor u zijn. In mijn ervaring is het hebben van een CNR (consensually Nonmonogamous Relationship) veel grenzen vereist , volwassenheid , relatie-ervaring en zelfs dan is het een hoop werk om niet stressvol te zijn. Sommige mensen kunnen ervoor zorgen dat het werkt, maar dat betekent niet dat het voor iedereen geschikt is – misschien wel en misschien niet voor jou.

Zelfs als de aanraking niet seksueel (of intiem) voor haar is, kan het voor jou zo aanvoelen (en het is volkomen legitiem als je je zo voelt).

Als je absoluut ok bent met knuffelen, echt geen romantische interesse hebt en duidelijke grenzen kunt stellen, dan is het antwoord van user4308 goed. Ik hou vooral van de nadruk op communicatie . Zorg ervoor dat dit geschikt is voor jou .

_{(* of meer in het algemeen, iemand tot wie je je aangetrokken voelt)}

Als aanvulling op user4308 “s excel uitgeleend antwoord:

Er is een georganiseerde vorm van niet-romantisch knuffelen, genaamd knuffelfeestje , wat handig kan zijn om deze vorm van knuffelen te verkennen.

Deze feesten organiseren doorgaans een kamer die voldoende stil en privé is, en hebben iemand die de basisregels en grenzen uitlegt (geen aanraken van privé-gebieden, toestemming vragen alvorens aan te raken enz.), en ervoor zorgt dat iedereen volgt ze en heeft het naar zijn zin.

Er zijn meestal meerdere mensen aanwezig (meestal een kleine groep), en je bent vrij om te kiezen met wie je wel of niet knuffelt.

De instelling verschilt duidelijk van knuffelen met een enkele persoon die je al kent, maar de regels en grenzen die ze gebruiken, en de ervaring die je daar opdoet (als je ervoor kiest om te gaan), kunnen je helpen bij het vinden van jouw en die van anderen persoonlijke verlangens en grenzen en het communiceren daarvan .

Reacties

• Verdomme, dat klinkt alsof het vrij snel kan escaleren tbh. Hoewel ik denk dat in zon landelijk gebied als ik woon, er ‘ is niet zon evenement. Toch bedankt voor de toevoeging.
• @Suimon: Het hele punt van het evenement is t hoed er regels zijn, en een gastheer (” facilitator van knuffelpartijen “) die de regels handhaaft – precies zodat je er zeker van kunt zijn dat niemand dat zal doen je betasten of aanraken zonder eerst te vragen en te wachten op een ” ja “. Daarom ‘ is waarom ik ze noemde – ze bieden een gecontroleerde, gereguleerde omgeving die sommige mensen nuttig vinden.

Ik herhaal wat de andere antwoorden zijn omdat dit niet genoeg benadrukt kan worden :

Communicatie, communicatie, communicatie .

Wat u aangaat, wordt ook wel een queer-platonische relatie of QPR genoemd. Het klinkt zoals jij en deze vriendin hetero zijn en heteronormatieve relaties hebben, zijn er veel ongeschreven regels die mensen gewoon kennen en die snelkoppelingen toevoegen om de rollen in de relatie te bepalen (zoals van mannen wordt verwacht dat ze de meer doorslaggevende partner zijn als het gaat om het plannen Deze ongeschreven regels leggen een basis van verwachtingen die niet aanwezig zijn in niet-heterorelaties, omdat queer-individuen niet alle maatschappelijke steun hebben die heterorelaties hebben.

In m Ik heb ervaring met polyamorie. Ik heb een gelijktijdige QPR en een “normale” relatie gehad. Mijn QPR eindigde terwijl mijn andere relatie met mijn vriendin sterk blijft. Mijn QPR is mislukt omdat we vreselijke communicatie hadden en uiteindelijk ontdekten dat er gewoon niet veel compatibiliteit was. Met mijn andere relatie hebben we er ooit een doel van gemaakt om maandelijks te bespreken hoe onze relatie het deed naar onze eigen mening en of we moesten alle grenzen verleggen. Ik ben er vast van overtuigd dat het onze toewijding om open en eerlijk te zijn onze relatie in leven heeft gehouden.

Er zijn online bronnen die behoorlijk nuttig zijn bij het vergemakkelijken van communicatie. De bronnen die ik heb gebruikt zijn de Checklist fysieke grenzen die elk lichaamsdeel opsomt en welke mate van fysiek contact ok is voor elk deel.

De andere is de Relatieverzoekformulier, een leuk formulier dat alle bases omvat:

Deze lijken misschien dwaas omdat het niet zo nodig is in typische relaties gezien de algemene stamkennis, maar u zult merken dat deze u enorm zullen helpen bij het aangaan van dit soort relaties. Wat ik in het verleden heb gedaan, is met de andere persoon gaan zitten (of Skype als je iets over lange afstanden doet) met één exemplaar voor elke persoon. We vulden elk de formulieren in, deelden ze met de andere persoon en vroegen waar nodig om opheldering. In het begin was het een beetje ongemakkelijk, maar daarna voelde ik me veel beter omdat de grenzen waren gesteld.

Na het eerste gesprek is het goed om af en toe in te checken om de temperatuur van de relatie. Voor mij neigt het naar een informele “Hé, hoe gaat het met jouw kant?” en het gesprek is binnen enkele minuten klaar als de gevoelens niet zijn veranderd. Ik merk dat het aannemen van de gewoonte om te vragen Kan ik een temperatuurcontrole krijgen het gesprek rustig houdt en niet het gevoel heeft dat het de huidige activiteit onderbreekt ( dit is iets dat mijn vriendengroep doet als ze D & D spelen of films kijken, enz.).

Veel succes met je avonturen! 🙂

Reacties

• Het OP heeft gezegd dat hij ‘ s man is, en het is ‘ is een vrouwelijke partner. Dus kun je uitleggen waarom het een QPR is?
• @Philbo, het is ‘ meer platonisch dan queer, denk ik. Het mooie van QPR is in mijn ervaring echter dat het een soort verzamelnaam kan zijn voor dingen die indruisen tegen wat als typisch wordt beschouwd. Typisch is een relatie waarin seks is opgenomen.Aangezien de relatiedynamiek van het OP ‘ niet op het niveau van typische relaties ligt, en ook activiteiten omvat die niet gebruikelijk zijn onder vrienden, past QPR.