Rozmowa z chłopakiem o jego bliskich przyjaciółkach

Uważam, że podchodzisz do tej rozmowy w niewłaściwy sposób.

Po pierwsze, od tego, jak nam o tym mówisz, określasz to jako konfrontację. Właśnie tego powiedziałeś, że chcesz uniknąć. Jeśli zaczynasz rozmowę, chcąc skonfrontować się ze swoim chłopakiem, to przedstawiasz ją jako wrogie lub kłótliwe spotkanie, które zasadniczo wymaga od niego defensywy. Zastanów się, jaki jest Twój rzeczywisty cel rozmowy. Czy chodzi o konfrontację ze swoim chłopakiem, czy nie chcesz czuć się niepewnie w stosunku do ich koleżanek?

To dobrze prowadzi do mojej drugiej kwestii. Prowadziłeś już takie rozmowy. Twój chłopak już wie, co myślisz o jego przyjaciołach. Jeśli celem było po prostu dać mu znać, jak się czujesz, już to zrobiłeś. Wydaje mi się, że rozmowa dotyczy raczej próby nakłonienia go do ustalenia pewnych granic z przyjaciółmi. Kiedy rozmawiam z partnerami o mojej niepewności, uważam, że pomocne jest dokładne zrozumienie mojego celu, jakim jest rozmowa przed rozpoczęciem.

Najłatwiejszy sposób, aby nie zmuszać partnera do defensywy podczas rozpoczynania takiej rozmowy jednym z nich jest użycie stwierdzeń ja . Są to stwierdzenia w formie „Czuję [czuję słowo], kiedy [opis sytuacji]. Chciałbym [pożądany kierunek działania] ”. Takie stwierdzenia są korzystne z kilku powodów. Po pierwsze, wymagają krytycznego myślenia o sytuacji podczas tworzenia oświadczenia, co pomaga lepiej zrozumieć rzeczywiste cele w miarę postępów w rozmowie. Co ważniejsze, formułują rzeczy w sposób, który jest znacznie mniej skłonny do postawienia ludzi w defensywie. Mówca bierze na siebie odpowiedzialność za swoje uczucia i nie żąda konkretnego rozwiązania. Daje to odbiorcy czas na udzielenie odpowiedzi bez konieczności obrony siebie i swoich działań.

To powiedziawszy, osobiście nie uważam, że ustalanie granic jest twoim rzeczywistym celem. Wydaje mi się, że to, czego naprawdę chcesz, to nie czuć się niepewnie, gdy twój partner przekracza emocjonalne linie ze swoimi przyjaciółmi i rani cię . Przydatne może być przeformułowanie rozmowy tak, aby skupiła się na znalezieniu sposobu na poczucie bezpieczeństwa, z granicami jako potencjalnym rozwiązaniem, a nie jedynym celem jest tworzenie granic. Kiedy rozmawiałem z moimi partnerami o mojej niepewności związanej z ich innymi relacje, które uważam za pomocne, ponieważ czasami wszystko, czego potrzebuję, to przyznać partnerowi do zrozumienia i wczuć się w to, jak się czuję.

Komentarze

• Dziękuję za odpowiedź! W ciągu ostatnich dwóch lat próbowałem zastosować podobne podejście do rozwiązania, które sugerujesz, w celu znalezienia sposobu na zwiększenie bezpieczeństwa, a granice jako dodatkowe. Nie wyszło dobrze i tylko zaowocowało kolejnymi kłótniami, więc czuję, że w tym momencie muszę iść do niego z myślą o rozwiązaniu.
• @Pretzel_Master Wiele moich odpowiedzi opiera się na twoich chłopak jest otwarty i chętny do współpracy nad znalezieniem rozwiązania, które będzie działać dla was obojga. Kiedy ' miałeś te rozmowy wcześniej, czy używałeś stwierdzeń I , aby porozmawiać o swoim samopoczuciu, czy też rozpoczynałeś od stwierdzeń typu ” To, co robisz ze swoimi koleżankami, sprawia, że czuję się niepewnie. „?

Będąc w butach chłopaka, radzę poświęcić trochę czasu na zrozumienie, co twój chłopak zyskuje od swoich koleżanek, ZANIM zaczniesz mówić mu, co myślisz o tej sytuacji . Sphennings zawiera listę dobrych technik, ogólnie mówiąc, jak wyrażać swoje uczucia na temat sytuacji, ale ważne jest, aby nie robić wszystkiego o sobie. Prosisz swojego chłopaka, aby zmienił podstawowe zachowanie i interakcje z ludzie, którzy prawdopodobnie poprzedzają Twój związek. To duża zmiana, która wymaga poświęcenia czasu na zrozumienie jego wersji historii.

Osobiście, ogólnie rzecz biorąc, czasami wolę koleżanki, ponieważ wszystkie te ciągłe podbijanie i rozbijanie piłek z facetami mój wiek działa mi na nerwy. Czasami, gdy spędzam czas z chłopakami, nagle wydaje mi się, że naprawdę rywalizuję i wszyscy próbują potwierdzić swoją dominację. Moja żona czuje to samo, kiedy spędza czas z kilkoma koleżankami.

Strategie, które sprawdzają się dla mojej żony i mnie w tej sytuacji:

• Daj swojemu partnerowi możliwość spotkania się i spotkania z nowym potencjalnym przyjacielem płci przeciwnej. Twój partner poczuje się lepiej, jeśli będzie miał również szansę na interakcję z tą osobą. Pamiętaj, aby słuchać swojego partnera, kiedy wyraża swoje obawy.
• Zawrzyjcie razem przyjaciół.
• Ustal jasne granice tego, jakie zachowanie jest dopuszczalne. Czy na przykład napoje jeden na jeden są niedostępne?
• Upewnij się, że zasady są wzajemne i uczciwe. W przeciwnym razie jeden z partnerów czuje, że „zbliża się do ostatecznego końca umowy”. Jeśli „prosisz swojego chłopaka o zmianę relacji z jego koleżankami”, powinieneś także zmienić swoje interakcje z przyjaciółmi, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś.

Mam teorię na temat „Nie wiem, czy to się po prostu dzieje”. część tej sprawy, na którą twój opis zdaje się wskazywać, wydaje się przyciągać ich i że jest naprawdę platoniczna. Inny facet na nitce też. I tak się faktycznie dzieje. I faktycznie, jest rzecz interesująca (koleś od garncarza), ale jeśli masz takie okoliczności, w których bez względu na wszystko, wydaje się, że nadal się to dzieje, czasami jest więcej powodów psychospołecznych.

Często jest ograniczenie sposobu, w jaki heteroseksualni mężczyźni mogą wchodzić ze sobą w emocjonalną interakcję ze względu na toksyczną męskość, przywiązanie do tradycyjnych ról płciowych, które ograniczają rodzaje emocji, jakie mogą wyrażać mężczyźni w sytuacjach społecznych. Nie zawsze tak było, ale tak jest teraz. Stań się zbyt miękki, zbyt emocjonalny, zbyt wrażliwy, zbyt blisko, a będziesz uważany za „kobiecego” lub „gejowskiego” – ostateczne wykroczenie przeciwko tradycyjnej męskości. niezrównany Tony Porter, założyciel i dyrektor generalny A Call To Men, organizacji zajmującej się edukacją i zapobieganiem przemocy seksualnej koncentrująca się na zdrowej męskości, szczególnie zajmującej się przeciwdziałaniem negatywnym skutkom obecnej socjalizacji chłopców w zakresie szacunku, emocjonalności, zrozumienia i zrozumienia kultury, dekonstruuje jak groźba bycia „dziewczęcą” jest wykorzystywana jako broń przeciwko młodym mężczyznom i jak bardzo prosto tłumi ich zdolność do łączenia się ze sobą w jego rozmowach. Nie są ze sobą bezpieczni nie dlatego, że coś jest nie tak z chłopcami . Nie ma.Jednak lekcja, której się uczą, „Chłopcy nie płaczą” „Bądź mężczyzną” „Wessij to” prowadzi do wspólnej kultury powstrzymywania emocji, nawet gdy rozwijają się przyjaźnie. W przypadku dużej liczby mężczyzn przyjaźnie nie będą zapewniają bezpieczne lub wygodne miejsce dla wrażliwości i otwartości ze względu na wiadomości, które otrzymywali od rodziny, przyjaciół, rówieśników, starszych osób z otoczenia, mediów i całego społeczeństwa. Wielu mężczyzn, którzy znajdują się w takich okolicznościach, zwykle polega na swoich romantycznych partnera za całe ich wsparcie emocjonalne, ponieważ „w tym miejscu” można „czuć” rzeczy i dzielić się nimi itp.

Oczywiście nie dotyczy to każdego mężczyzny! Wielu mężczyzn jest w stanie być bezbronnym i nawiązywać kontakt z przyjaciółmi, polegać na nich o wsparcie i tworzyć głębokie więzi, które wykraczają poza działania społeczne. Ale. Socjalizacja wciąż istnieje – presja oczekiwań dotyczących męskości istnieje nawet w bliskich związkach, nawet jeśli dana jednostka przyjacielska daj ptakowi to oczekiwanie i podziel się jego duszą s do siebie regularnie. Toksyczna męskość ma wpływ, który może się utrzymywać, a dla niektórych jest faktem. Jednak istnieje inny zestaw ograniczeń dla kobiet, więc kobiety nie są takie w ich przyjaźni. Ich socjalizacja jest inna. Przyjaźnie między kobietami często sprzyjają emocjonalności, ucząc kobiety, aby częściej sprzyjały otwartej komunikacji i stylowi wsparcia w ich związkach. Dlaczego to ma znaczenie? Cóż, czasami nawet mężczyźni, którzy są doskonale zdolni do bycia otwartymi, emocjonalnymi, wrażliwymi i połączonymi ze sobą i innymi ludźmi w 100% platonicznie, socjalizacja nadal pozostawiła ślad w tym aspekcie ich życia i poziomie komfortu ( co jest DZIKO oddzielone od akceptacji, zrozumienia, wiary i wiedzy) z faktem, że mężczyźni są istotami emocjonalnymi, łatwiej jest im łączyć się z kobietami niż z mężczyznami. Jeśli mężczyźnie jest w porządku, aby łączył się z kobietami, to dlaczego nie tworzy z nimi przyjaźnie z tych powiązań? Nie ma żadnego powodu, ponieważ okazało się, że zamknięcie przynosi efekt przeciwny do zamierzonego dla zdrowia psychicznego i fizycznego, a bliskość nie ogranicza się do rodziny i partnerów. Wszyscy potrzebujemy przyjaciół i jako dama prawdopodobnie jesteś zdaje sobie sprawę, że kobiety kopią tyłki. On też zdaje sobie sprawę z tego. Dobrze dla niego.

Tak! Powiedziałem to wszystko, żeby powiedzieć: istnieje bardzo wyraźna możliwość, że twój chłopak ma dużą liczbę kobiet przyjaciół, bo jest emocją sojusznik w kontakcie, człowiek, który chce i ceni przyjaciół, z którymi może łączyć się emocjonalnie, ale ze względu na sposób, w jaki obecny męski paradygmat uspołecznia chłopców od dnia ich narodzin, trudniej mu nawiązywać znaczące przyjaźnie z mężczyznami niż z kobietami. Co jest gówniane, ponieważ mężczyznom nie powinno być tak trudno się na siebie otworzyć, ale według wszystkich moich przyjaciół? Jest to bardzo trudne, ale z dziewczynami jest o wiele łatwiej. A fakt, że związki między kobietami i mężczyznami są romantyczne i erotyzowane jako najbardziej akceptowalny sposób, w jaki mężczyzna ma silne emocje, do tego stopnia, że obawiasz się, że przypadkowo zakocha się w kimś innym? Podkreśla tylko punkt.

Jeśli ma dużo przyjaciółek i wierzysz mu, kiedy mówi ci, że są naprawdę przyjaciółmi (I dlaczego nie miałbyś mu wierzyć, kiedy mówi ci, że są przyjaciółmi? Czy kiedykolwiek okłamał czy dawał ci powód, żeby mu nie ufać? Minęły dwa lata. Nie musisz ich lubić ani znać, ale czy go znasz, więc możesz wykorzystać tam swój najlepszy osąd). być może będziesz musiał zmierzyć się z faktem, że jest mężczyzną, który czuje się bardziej komfortowo z koleżankami ze względu na rzeczywistość, w której żyjemy. Jeśli tak, problem NIE pochodzi od niego ani jego przyjaciół, ani nawet z samej zazdrości, ale ze struktury społeczeństwa w obecnym funkcjonowaniu.

To w żaden sposób nie zmniejsza tego problemu ani bólu, który odczuwasz. Zmienia to, jakiego rozwiązania potrzebuje Twój problem. Jeśli takie jest rzeczywistość źródła i rodzaj przyjaźni, jakie ma, wtedy nie robi nic złego, a ty nie robisz nic złego – świat jest zły. Ale ponieważ nie możesz naprawić świata, ri walcz teraz, jeśli to jest źródłem twojego obecnego problemu, wtedy twoje rozwiązania dotyczą akceptacji i zmiany perspektywy oraz zmiany twojego nastawienia i zrozumienia. To jest do niczego, ponieważ zmiana siebie jest znacznie trudniejsza do zrobienia niż uzgadnianie rozmów telefonicznych i terminów spotkań.

Myślę, że byłeś na dobrej drodze do tego samego wniosku. Przyszliście tutaj, prosząc, aby ROZMOWAĆ o tej sprawie, jak POSTĘPOWAĆ ZE SWOJĄ JEALOUSIĄ jako granicą, a nie mówić mu, jak przestać mieć przyjaciół.To o wiele bardziej niż widziałem, jak ludzie reagują na tego typu rzeczy i biorąc pod uwagę fakt, że KIEDLIŚMY na niego krzyczałeś, a teraz przeszedłeś do stwierdzeń „ja” i zmieniłeś swoje zachowanie, istnieje bardzo realna możliwość, że ty i Wasza relacja odczuwa okropne bóle rozwojowe w obliczu granic istniejącego, bardzo małego, heteronormatywnego pudełka tego, jak według was powinny wyglądać relacje międzyludzkie między kobietami i mężczyznami. Jesteś większa niż te normy i myślę, że wiesz o tym, ponieważ wydajesz się bardzo świadoma, że twoje lęki związane z zazdrością nie mają sensu całkowicie logicznego. Z tego powodu mam nadzieję, że pamiętasz, że my, dziewczyny, również otrzymujemy okropne wiadomości, które wlewa się do naszych głów z kołyski – w szczególności o Innych kobietach jako drapieżnej konkurencji, złodziejach mężczyzn, i że jedynym sposobem na znaczące interakcje między mężczyznami i kobietami jest romantyczna i seksualna zalewana przez filmy, telewizję i internet.

Przykro mi, że nie mam żadnych konkretnych sugestii, jak rozwiązać twoje okoliczności. Mam nadzieję, że rozważycie te bardziej abstrakcyjne aspekty, kiedy będziecie musieli zmierzyć się z tym bardzo konkretnym problemem. Nie mam pełnego obrazu, ale jeśli ma to zastosowanie, mam nadzieję, że pomoże ci to w uzyskaniu nowego obiektywu, za pomocą którego możesz przeanalizować swoje uczucia, opcje i być może całą sytuację.

Komentarze

• Pozwól nam kontynuować tę dyskusję na czacie .
• Komentarze nie służą do rozszerzonej dyskusji; ta rozmowa została przeniesiona do czatu . Mogę to zrobić tylko raz, więc proszę skorzystaj z tego pokoju lub tego, który stworzył Eff, aby porozmawiać o tej odpowiedzi.
• @RK Wydaje się, że wiele osób jest zainteresowanych artykułami i linkami, które podałeś w komentarzach, teraz przeszedłem do czatu. Ponieważ najlepsze odpowiedzi na ten SE są poparte referencjami lub osobistymi doświadczeniami ( nazywany ekspertem ), czy byłbyś skłonny edytować swój post i dołączyć do niego swoją wiedzę? linki i zacytuj odpowiednie bity 🙂 W ten sposób ludzie nie ' nie muszą klikać ck link do czatu, a następnie kolejny link do artykułu poza witryną, aby znaleźć te odniesienia 🙂

Zanim odpowiem bezpośrednio na pytanie, chcę powiedzieć, że „przepraszam za to, przez co przechodzisz” i jak możesz się czuć. Chcę również powiedzieć, że prawdopodobnie nie pójdzie to dobrze.

Wiem, że nigdy nie zrobiłby celowo niczego, co mogłoby mnie skrzywdzić

Więc nie sądzisz, że „on” będzie celowo czuć kogoś innego …

„ale nie mogę pomóc, ale boję się, że” nieświadomie przekroczy jakąś granicę emocjonalną i zbliży się do nich. „

… po prostu myślisz, że „będzie przypadkowo czuć kogoś innego. Cóż, tak – zwykle tak to działa. Ludzie zwykle nie zakochują się w kimś celowo ; to się po prostu dzieje. Równie dobrze możesz powiedzieć mu, aby zasłonił oczy, kiedy idzie do kawiarni, ponieważ na pierwszy rzut oka może zostać zauroczony baristą – dzieje się tak przez cały czas, chociaż zwykle nie w przypadku ludzi w zaangażowanych związkach. Możesz również uzasadnić, że należałoby poprosić go, aby powstrzymał się od krótkich rozmów z ładnymi kobietami, ponieważ kto wie, co może z tego wyniknąć.

Teraz możesz argumentować, że trochę przesadzam, i masz rację. Ale chodzi mi o to: Gdzie rysujesz linię? I gdziekolwiek to jest taka, że nie możesz go prosić, aby jej nie przekraczał – jedyne, co możesz zrobić, to podjąć decyzję dotyczącą relacji, jeśli ją przekroczy.

Jak czy mogę z powodzeniem powiedzieć mu, jak się czuję, abyśmy mogli prowadzić produktywną rozmowę na temat granic bez natychmiastowej obrony?

Przykro mi, ale możesz „Nie udało mi się przeprowadzić tej rozmowy.” Nie ustanawiasz granic między nim a tobą. „Nie ustanawiasz granic między swoim wspólnym domem a niezapowiedzianymi odwiedzinami jego rodziców. Próbujesz ustalić granice między nim a jego relacjami z innymi ludźmi. Nie mówię, że nie mają prawo być zranieni lub zaniepokojeni, ale mówię to, że nie można negocjować granic, jakie mają inni ludzie między sobą . Jakkolwiek ta rozmowa się okazuje, nawet jeśli wydaje się, że poszła gładko, „prawdopodobnie okaże się, że” nie przekonasz go do zmiany osobowości i sposobu, w jaki zachowuje się z przyjaciółmi.

Musisz mu całkowicie zaufać, co oznacza, że powstrzyma się od pójścia dalej, jeśli zauważy iskierkę romantycznego zainteresowania jednego ze swoich przyjaciół, albo musisz zdecydować, czy przechodzi przez linijka, z którą „nie chcesz się pogodzić”. Ale tego rodzaju rozmowy rzadko przynoszą produktywne rezultaty.

Komentarze

• Czy to mówisz ' partnerzy nie są w stanie ustalić granic dotyczących ich interakcji z innymi ludźmi? Jak to działa w przypadku typowych domyślnych granic, takich jak brak stosunków seksualnych z nikim innym? W otwartych związkach dużo czasu i staramy się omówić skutki tego, jak nasze działania z innymi wpłyną na osoby, z którymi się spotykamy. Czy naprawdę próbujesz powiedzieć, że ' nie jest możliwe, aby te rozmowy zawierały dyskusja o granicach?
• @sphennings ” Czy mówisz to ' s imposs ible … ” Nie.
• Tylko że ta rozmowa na ten temat może ' nie odbyć się pomyślnie?
• @sphennings To, co mówię, jest tym, co napisałem. ” Ale tego rodzaju rozmowy rzadko prowadzą do produktywnych rezultatów. ” Nie ' nie odchodzisz dwa lata w związku, aby w magiczny sposób zostać zaślepieni przez to, jak wchodzą w interakcje z przyjaciółmi płci, do której ' ich pociąga seksualnie. Więc albo ' losowo zmienia swoje zachowanie, albo coś się w niej zmienia, żeby się tym zdenerwować. Niezależnie od tego, trzymam się mojego początkowego stwierdzenia, że rzadko można skłonić ludzi do dobrego reagowania na ustalanie granic, jeśli chodzi o ich relacje z własnymi przyjaciółmi. Twoi rodzice? Pewnie. Jego przyjaciele? Mało prawdopodobne.
• Czy możesz wyjaśnić, dlaczego tak myślisz? W moim przypadku ' zawsze chciałem rozmawiać z partnerami na temat naszych niepewności. Czasami wnioski z tych rozmów obejmują ustalenie granic z naszymi przyjaciółmi. Jeśli ' chcę porozmawiać z moimi partnerami na temat wyznaczania granic z rodziną i kochankami, dlaczego nie ' t robię to z przyjaciółmi ?

W porządku … Zacznę od tego, że jestem tym gościem (nie BF z OP, ale ten archetyp mężczyzn z bliskimi koleżankami).

Wiem, że mężczyźni zawsze mówią „och, po prostu bardziej łączę się z dziewczynami”, na pozór właśnie dlatego, ale jest głębszy powód. Po pierwsze, czy wszystkie dziewczyny są z nim słodkie i / lub flirtują? Jeśli tak, zastanów się, dlaczego nie ma brzydkich koleżanek, a przybliżysz się do prawdziwego powodu, dla którego wszystkie atrakcyjne koleżanki.

Szczerze mówiąc, nie wiedziałem, dlaczego to robię, dopóki nie poszliśmy na terapię dla par (moja ówczesna dziewczyna też miała problem z koleżankami). Miałem wiele bliskich przyjaciółek, do tego stopnia, że stosunek moich przyjaciółek do mężczyzn wynosi prawdopodobnie około 3: 1 lub 4: 1, a co ważniejsze, wielu z nich to poprzedni kochankowie lub zalotni przyjaciele, którzy nie poszli gdziekolwiek. Jeśli o mnie chodzi, było świetnie. Byłem szczęśliwy, ciesząc się uwagą wielu dziewczyn, ale oczywiście ona nie była. Moją obroną przed nią było „Znałem je od dawna, łączy nas przyjazna więź, która jest„ nieseksualna ”. Dla mnie seks jest jedyną linią na piasku, której nie przekroczyłem.

Chociaż podobała mi się silna więź z dziewczynami i nie chcę z tego rezygnować, nie pomyślałem o … DLACZEGO? Dlaczego były z nimi tak silne, przyjacielskie więzi? Po wielu próbach terapeuta i my zorientowaliśmy się, że to karmienie ego. Jeśli ciągle masz inne dziewczyny, które próbują zwrócić twoją uwagę i powiedzieć „słodkie” rzeczy dla ciebie, sprawia, że czujesz się pewny siebie, potężny, pożądany; to wspaniałe uczucie i pomaga mi nawet w życiu (do tego stopnia, że mam prawie narcystyczny poziom pewności siebie). Skoro już to zostało powiedziane, istnieją więzi emocjonalne (szczególnie z byłymi), więc kiedy nasz terapeuta sugeruje, żebym zapisał powody, dla których cenię tych przyjaciół, na liście za i przeciw, stwierdzam, że większość moich powodów dotyczy poziom atrakcyjności fizycznej dziewcząt; innymi słowy, te same doświadczenia, które cieszyłem z moimi przyjaciółmi, byłyby MNIEJ ZABAWY, gdyby nie były atrakcyjne. Uważam, że prawdopodobnie był to powód, dla którego nie miałem takiej bliskiej przyjaźni z dziewczynami, jak ja nie uważam za szczególnie atrakcyjne, co uznałem za pierwszy znak, że „Hej, co się dzieje, wydaje się dziwne”.

Znalazłem wiele moich najlepszych wspomnień z tymi koleżankami. boi się wtedy podzielić się z moją dziewczyną). Kiedyś uwielbiałam chodzić na śniadanie z moim przyjacielem i byłą koleżanką (ona projektuje grafiki dla mojej firmy), dlatego była modelką, umawiała się z szeregiem potężnych bogatych mężczyzn i ma nienaganny gust.Czuje jak bardzo podnosi ego, kiedy patrzy na mnie i trzyma mnie za ramię, nawet jeśli jest to „tylko jak przyjaciółka”. Powiedziano mi, że mam bardzo zalotne podejście do nowych koleżanek. Nigdy nikogo nie lubiłem. to lub cokolwiek powiedział, ale mam wrażenie, że gdyby INNI faceci zrobili to samo, to one (dziewczyny) nie byłyby z tego powodu szczęśliwe. Mam nawet „romantyczne” kolacje z dziewczynami w pracy (te, które uważam za „nieco” atrakcyjne).

Czy to źle? Zależy od tego, jak zdefiniujesz źle. Istnieje pewien poziom zaangażowania emocjonalnego, ponieważ wiesz … Jestem Człowiekiem. Ale uprawiam seks z koleżankami tylko wtedy, gdy jestem singlem, nigdy świadomie nie skrzywdziłbym nikogo blisko mnie (jak obecna dziewczyna). Kiedy powiedziałem to samo podczas terapii z moją ówczesną dziewczyną, terapeuta słusznie zwrócił uwagę… „Czy nie mówiła nam po prostu wielokrotnie, jak bardzo tego nienawidziła? Czy nie widzisz, że faktycznie ją ranisz?”. Więc to, co postrzegam jako ranienie kogoś, nie jest tym samym, co z punktu widzenia tej osoby, JEST TO KLUCZOWY PUNKT, który należy przekazać również Twojemu chłopakowi. Nie ma znaczenia, czy wewnętrznie to usprawiedliwiam i powiem sobie „to są tylko moi przyjaciele ”. Pomimo logicznych uzasadnień, krzywdziłem moją ówczesną dziewczynę swoim zachowaniem

Więc kiedy o tym pomyślałem … Ostatecznie zdecydowałem, że nie ma znaczenia, czy znajdę się logicznie poprawny i subiektywnie uzasadniony w co robię, bo nie miało to znaczenia dla mojej ówczesnej dziewczyny. Prawidłowo odłączyłam się od wszystkich moich zalotnych koleżanek, skończyło się na przerwaniu kontaktu z mniej więcej połową (tymi, które były byłymi). Zatrzymałam tylko PRAWDZIWE koleżanki (niestety nadal były zbyt dobre, jak na mój ówczesny gust), ale mieli chłopaków i / lub nie ma ich w mieście, więc w końcu zgodziła się z tymi, które zatrzymałem.

Było to bardzo trudne, ponieważ dziewczyny mają pretensje. Jeśli przestaniesz je widywać, szaleją i zasadniczo most jest spalony. Chłopaki tego nie robią … Jeśli nie widziałem mojego przyjaciela od 5 lat i wtedy będziemy się spotykać, to jest standardowe / domyślne / oczekiwane; z drugiej strony, jeśli nie spędzam czasu z moją koleżanką, w zasadzie po prostu straciłem połowę moich przyjaciół.

Podejrzewam, że twój chłopak prawdopodobnie jest w takiej samej sytuacji jak ja wtedy. Nie można się z nim kłócić i wygrywać logicznie, ponieważ już uzasadnił istnienie dziewcząt w swoim umyśle. Gdyby miał logiczny powód, żeby z nimi nie spotykać się, już by to zrobił. Nie wiedział, dlaczego woli przyjaciółki (ego i uwagę) i nie rozumie, dlaczego mu nie ufasz. Musisz tylko dać mu do zrozumienia, że nie chodzi o zaufanie … Chodzi o miłość i chęć sprawiania przyjemności. Jesteś niezadowolony z tego zachowania, czy to zachowanie jest na tyle ważne, że jest skłonny je kontynuować wiedząc, że jesteś nieszczęśliwy? To był ciąg myśli, który sprawił, że przestałem. Wiedziałem, że nie potrzebuję tych byłych kochanków / kochanków w moim życiu, to nie jest warte szczęścia mojej ówczesnej dziewczyny.

Mam nadzieję, że twój chłopak zobaczy wszystko wyraźniej, gdy mu to wyjaśnisz. Dobrze. powodzenia!

Relacja, której szukasz, jest między tobą a twoim chłopakiem. Gdy tylko ustalisz granice między nim a kimkolwiek w przeciwnym razie to właśnie ty przekraczasz granicę.

To powiedziawszy, niezwykle ważne jest, aby zrozumiał Twoje uczucia w tej sprawie. Myślę jednak, że rozwiązaniem nie będzie ograniczenie lub zmiana jego interakcje wi inne dziewczyny, ale raczej żeby był świadomy sytuacji, w których czujesz się niekomfortowo i jak on może w tych chwilach potwierdzić swoją miłość do ciebie.

Niektórzy z nas wolą koleżanki. Zawsze miałem więcej dziewczyn niż facetów w moich znajomych kręgach, a większość z nich nie z powodów romantycznych. Po prostu nie zachowuję się jak zwykły chłopak – nie lubię pić, chwalić się, gadać gówna, wszystko Wzdrygam się przez większość tego, co robią typowi mężczyźni.

Zazdrość to straszna rzecz i wygląda na to, że jesteś jej ofiarą. Użyj tego jako swojego podejścia. Powiedz swojemu chłopakowi, że czujesz się z tym okropnie, po tym jak zrozumiałeś, że tak naprawdę to nie jego zachowanie cię niepokoi, ale twoje emocje związane z jego zachowaniem. Jest to ważna kwestia, do której należy poprowadzić – jeśli mówisz o problemie, który tkwi w tobie, a nie w nim, możesz zapobiec reakcji obronnej, ponieważ nie dajesz jej żadnej podstawy.

Ale żeby to zrobić musisz popracować nad sobą i naprawdę poczuć, że to prawda. Jeśli nie zrobił niczego, co faktycznie przekroczyło określoną granicę (powiedzmy, francuskie całowanie), to prawdą jest, że problemem są twoje emocje, a nie jego przyjaciele . Po prostu wyzwalają emocje.

Moja babcia bała się piorunów. Przeżyła drugą wojnę światową, a grzmoty przypomniały jej o bombach. Problemem nie jest grzmot, a rozwiązaniem nie byłoby zrobienie czegoś z grzmotem.

To samo tutaj.Absolutnie za 100% zrobisz więcej, dużo więcej szkód w swoim związku, jeśli spróbujesz odizolować go od jego przyjaciół. Byłem w takiej sytuacji (tj. Byłem zmuszony oddać przyjaciela) i jest to coś, czego do dziś nie wybaczam i nigdy tego nie zrobię. Więc masz rację, zachowując ostrożność i prosząc o radę, ponieważ jest to bardzo cienki lód, na którym się znajdujesz.

tl; dr:

one – komunikuj wyłącznie o swoich uczuciach, które są problemem i sprawiają, że jesteś nieszczęśliwy. Wyraź jasno, że są one wyzwalane przez jego działania, ale nie są spowodowane. Nie zmuszaj go w jakikolwiek sposób odpowiedzialny, ponieważ nie zrobił nic złego i wie o tym. Jeśli nawet zasugerujesz, że postąpił źle, natychmiast przejdzie do obrony.

two – podejść do sprawy w otwartej sprawie. Masz już na myśli rozwiązanie zrzuć ten . Jeśli spróbujesz wymusić Konkretny wniosek, ty także zmuszasz się do jej oporu. To jest druga ściana, na którą natrafiłeś. Jeśli możesz zmienić zdanie i nie chcieć konkretnego rozwiązania, ale po prostu dowolnego rozwiązania, które sprawi, że poczujesz się dobrze i szczęśliwie, będziesz mieć większą szansę na sukces.

Jeśli naprawdę nie możesz poczuć tych dwóch punktów, będzie to trudne, ale możesz spróbować je udawać. Te dwie rzeczy sprawiają, że jest on defensywny i nie poddaje się.

Na koniec pamiętaj o starym wyrażeniu „Związki przychodzą i idź, ale przyjaciele są na zawsze. ”- wielu ludzi wolałoby rzucić randkę niż starego przyjaciela. Jesteś z nim od dwóch lat. Wiele z jego przyjaźni jest prawdopodobnie znacznie starszych. To nie jest miła rzecz do powiedzenia, ale ważne jest, aby to zrozumieć.

Bycie osobą cywilizowaną oznacza nie działając pod wpływem impulsów sprzecznych z Twoim kodeksem etycznym. Nie oznacza to, że nigdy nie będziesz mieć takich impulsów.

Oczywiście nie możesz oczekiwać, że twój chłopak nigdy nie poczuje romantycznego pociągu do żadnej kobiety poza tobą, tak jakby nierealistyczne byłoby oczekiwanie, że ktoś nigdy nie poczuje apetytu podczas zakupów spożywczych. Ale jeśli nie umarł z głodu, nie powinno to sprawić, że stracił kontrolę.

Prawdopodobnie nie zadziała, jeśli twój chłopak będzie ci zobowiązany, zamykając go. Porozmawiaj i ustal swoje oczekiwania co do tego, co inni powinni robić , zamiast czuć . Może to również obejmować oczekiwania dotyczące komunikowania zmian uczuć, które są uznawane za mające charakter więcej niż przemijający. Nie możesz uczynić ludzi odpowiedzialnymi za swoje uczucia (a zatem nie możesz na nich polegać), ale możesz uczynić ich odpowiedzialnymi za to, jak na nie reagują. Więc przedyskutuj to, zrozum, jak oczekujesz, że druga osoba sobie poradzi i jak oczekujesz, że będziesz mieć zaufanie do siebie.

A kiedy odkryjesz, że pomyliłeś się co do swoich umiejętności , rozmawiać ponownie. Poświęcona relacja jest zarówno dobrodziejstwem, jak i odpowiedzialnością, a czasami odrobina miłości i zaufania może przynieść drugiej osobie więcej korzyści niż to kosztuje.

Jak skutecznie mogę powiedzieć mu, jak się czuję

Sądzę, z twojego opisu, że już to zrobiłeś – powiedziałeś mu, on się obronił; ale on czy wie, jak się czujesz.

abyśmy mogli prowadzić produktywną rozmowę o granicach bez jego natychmiastowej obrony?

Nie możesz. Nie powinieneś. Słusznie stanie się defensywny.

Zakładam, że jest całkiem jasne, że istnieją ukryte granice (np. Brak płci); Zakładam, że w zasadzie jest szczęśliwy, że jest z tobą monogamiczny, w końcu wprowadza się do ciebie, ma dzieci i tym podobne. Nawet rozmowa z nim będzie obrazą każdego rozsądnego partnera.

Jeśli nie możesz mu ufać, że sam szanuje tę konkretną granicę, to z pewnością nie możesz z nim porozmawiać i zmusić go Zrób tak. Gdyby uprawiał z nimi seks, to to byłoby znacznie naruszeniem umowy, niż gdyby zignorował Twoją prośbę, aby nie uprawiać z nimi seksu. Możesz więc przestać martwić się seksem; to się stanie lub nie, i na pewno nic nie możesz na to poradzić, jeśli tak się stanie.

Skłonienie go do spędzania mniejszej ilości czasu z koleżankami może, ale nie musi, zmniejszyć prawdopodobieństwo, że uprawia z nimi seks. Może to zwiększyć, co wiemy („zakazany owoc”, wraz z jego urazą, która obniża twoje znaczenie w jego umyśle).

Więc co jeszcze jest problematyczne. Cóż, wszystko inne jest po prostu normalną interakcją między ludźmi na różnych poziomach emocjonalnego przywiązania. Czy naprawdę chcesz go „posiadać”? Nie wierzę, że kiedykolwiek działa z kimkolwiek. Czy jesteś zazdrosny tylko dlatego, że spędza z nimi czas? Czy naprawdę chcesz zerwać jego więzi z innymi ludźmi?Czy miałbyś to samo, gdyby byli przyjaciółmi płci męskiej?

O ile nie ma to na ciebie wpływu osobiście, tj. Dopóki spędza z tobą tyle czasu, ile potrzebujesz, nie powinno mieć znaczenia, jak on na pewno spędza resztę czasu? Mógłby być w garażu samodzielnie naprawiając swój samochód / motocykl / rower, albo rozmawiać z grupą przyjaciół w barze, albo … rozmawiać z koleżankami w tym samym barze. Jaka jest dla ciebie różnica? Tylko ty.

Nie znam twojego przyjaciela, ale na podstawie twojego krótkiego opisu twoich interakcji z nim mogę zagwarantować, że jeśli zrobisz to w konfrontacji, to go zrazi ; albo otwarcie, albo wewnętrznie – to drugie prawdopodobnie jest dla Ciebie jeszcze gorsze. Prawdopodobnie sprawi, że będzie bardziej odporny na opowiadanie ci o swoich przyjaciołach; zamiast być otwartym, będzie miał swoich przyjaciół, ale będzie to bardziej tajne. To nie jest coś, czego chcesz.

Więc moja rada byłaby taka:

• Zaufaj mu. Naprawdę ufaj mu, nie pytając o nic.
• Popracuj nad tym, aby móc rozmawiać z nim o jego koleżankach tak samo , jak o mężczyznach – tj. , aby być na bieżąco z rozwojem; czy oni się uczą? Czy podróżują? Czy mają szczęście, czy pech itp .; te koleżanki to tylko ludzie.
• Jeśli masz oddzielne kręgi znajomych (tj. normalnie nie powiedziałby ci zbyt wiele o swoich męskich przyjaciołach), nie zagłębiaj się zbytnio w żeńskie ; to znowu przyjdzie jako kontrola i sprawdzanie.

Źródło: Mam dużo kontaktu z kobietami i moja żona początkowo miała z tym naprawdę ciężkie chwile. koleżanka dzwoniąca w sprawie pracy, moja żona odbiera telefon i … cóż … kilka godzin rozmawiamy o moim związku z nią. Zapewniam, że nie zadziałało zgodnie z przeznaczeniem. Nie miałem nic do ukrycia, ale nie było też żadnego sposobu, aby przekonać ją o mojej niewinności. Było to dla niej bardzo trudne. Nie było żadnej możliwości, aby tego rodzaju dyskusja miała pozytywny wpływ na nią.

Na szczęście mamy już wystarczająco dużo dziesięcioleci, aby to się skończyło. Ona doskonale wie, że mam kobiety, które są tak bliskie z samcami. Po całym tym czasie wie , że nie ma w tym żadnego seksu ani szczególnych emocji. Zajęło to może 5 lat lub więcej, co było dla niej naprawdę nieprzyjemne (ale których nie mogłem naprawić). Sugerowałbym, abyś wybrał szybką drogę, zaczął z zaufaniem i zaakceptował ich jako tylko jego przyjaciół, otwarcie ciesząc się, że ma przyjaciół w pierwszej kolejności. Wiem, że jest ci trudniej, ponieważ jesteś przed fazą dziecięcą, ale jestem pewien, że zdrowiej będzie dla ciebie pominięcie ciągłych dokuczliwych wątpliwości. Jak to osiągniesz – to byłby temat na kolejne pytanie.

Kluczem do sukcesu jest podzielenie się z w sposób, który wywołuje w nim współczucie, zrozumienie, a nie obronę.

Więc kiedy z nim rozmawiasz, staraj się unikać sposobów mówienia tego, które mogą sprawić, że poczuje się winny lub że coś robi źle, itp.

Może, ale nie musi, robić coś „źle”, ale nie o to chodzi. Twoim celem jest sprawienie, by cię zrozumiał i okazał współczucie dla twojej sytuacji i twoich uczuć. Ponieważ ma do ciebie bliskie uczucia, może to przyjść mu naturalnie. To współczucie i współczucie dla ciebie mogą następnie naturalnie zainspirować go do zmiany swojego postępowania, bez konieczności „konfrontowania” go z nim w ogóle.

Więc kiedy z nim o tym rozmawiasz, unikaj mówienia rzeczy takich jak „ty robisz to i tamto, czyli to i tamto ”.

Zamiast tego wyrażaj szczerze, co o tym myślisz, z jak najmniejszą winą. Wyjaśnij mu, że wiesz, że nie ma przez to na myśli niczego złego, ale to po prostu sprawia, że czujesz się smutny. Opisz mu to tak słodko i uprzejmie, jak tylko potrafisz, i szczerze powiedz, jak to Cię smuci.

Mam nadzieję, że to działa. W przeciwnym razie możesz rozważyć inne podejście. Ale to właśnie spróbuję najpierw.

Spróbuję przedstawić perspektywę kogoś, kto ma głównie koleżanki i moje dziewczyny / żona prowadzili ze mną takie rozmowy przez lata.

, ale nie mogę pomóc, ale obawiam się, że nieświadomie przekroczy i stać się zbyt blisko …

wygląda na to, że powinien szanować mnie na tyle, by nie narażać się na potencjalnie niebezpieczne sytuacje

Moim głównym problemem są te zdania. Skup się nie tyle na ” unikaniu sytuacji, w których rzeczy, których nie możesz zaakceptować , mogłyby zdarza się „, ale skup się na tym, co uważasz za takie rzeczy.

Musisz spojrzeć na to prosto: jeśli Twoi chłopcy chcą cię okłamać, on będzie.Jeśli jest uczciwy i wierny, to z mojego doświadczenia wynika, że ludzie nie padają na siebie nago. W pierwszym przypadku rozmowa nic nie da. w drugim przypadku powinieneś skupić się na rzeczach, które mogą sprawić, że poczujesz się źle, i je opisać.

Pomyśl np.

• ta dwójka pije filiżankę herbaty prywatnie i rozmawiać przez kilka godzin do 3 nad ranem
• dwoje trzymających się za ręce, aby wspierać się emocjonalnie.
• dwoje siedzących blisko sofy (bez dalszego kontaktu cielesnego)
• dwoje głaszczących się nawzajem i obejmujących się
• wykonujących sobie masaż
• zasypiając razem (bez nagości)
• dając sobie nawzajem pojedynczy pocałunek w policzek

To wszystko zdarzyło się między mną a moimi bliskimi koleżankami i nigdy nie prowadziło to do głaskania lub uprawiania seksu. Rozumiem na każdym poziomie, że mój SO może być niespokojny i jestem gotów to uszanować, ale jeśli SO mówi „, picie herbaty prowadzi do potencjalnie niebezpiecznej sytuacji ” kwestionowałaby moją własną zdolność kontrolowania siebie i zatrzymałaby się na tym, co jest naprawdę problemem.

Na przykład, zamiast zabronić mojemu bliskiemu przyjacielowi spania w tym samym pokoju, co ja moja żona wyraźnie stwierdziła, że nie powinienem dzielić łóżka z tym przyjacielem (co zresztą nie było naszym zamiarem).

Myślę, że bardzo pomogłoby, gdybyś po prostu porozmawiał z nim o tym, jak te przyjaźnie zaczął i co to dla niego znaczy. Jeśli rozwiniesz z nim ramy mentalne, myślę, że może to sprawić, że te rozmowy będą mniej o twoich lękach, a więcej o tym, co sprawi, że poczujesz się źle, jeśli to się stanie.

Twoje pytanie:

Jak mogę skutecznie poinformować go, jak się czuję, abyśmy mogli prowadzić produktywną rozmowę na temat granice bez niego natychmiast się bronią?

Zakłada, że:

1. On nie wie już, jak się czujesz (on robi)
2. Wiedza o tym, jak się czujesz, sprawi, że rozmowa o granicach będzie przebiegać lepiej (tak, ale patrz punkt 1)
3. Rozmowa i / lub porozumienie w sprawie granic rozwiąże sytuację ( to może zadziałać, ale nie rozwiązuje prawdziwego problemu)

Mężczyzna spędza czas z innymi kobietami (w razie potrzeby zamienia się płcią), ponieważ zapewniają mu one coś, nieważne jak trywialne lub niewinny, czego nie zapewnia jego główny partner. To gorzka pigułka do przełknięcia, ale to dość prosta sprawa.

Mówisz, że ma wiele bliskich przyjaciółek. Domyślam się, że jest typem mężczyzny, który dobrze łączy się z kobietami pod względem emocjonalnym i poziom intelektualny, a jeśli nadal szuka tego, mimo że ma cię w swoim życiu (tak, ty: kobieta, z którą się monogamicznie robi, mimo że prawdopodobnie nie jest skłonny do tego i ma wiele innych dostępnych otworów), oznacza to, że jest nie dostaję tego od Ciebie.

Dobry : Jeśli jest z tobą, to znaczy, że ceni suma tego, co mu przynosisz, jest większa niż suma wszystkich innych kobiet, które ma do dyspozycji (pomimo tego, że nie uzyskał wszystkiego, co chciałby, z związku, ale nikt tego nie robi). I to nie dlatego, że ma te potrzeby, których nie zaspokajasz, że z konieczności rozwiną się one w interakcje, które są dla ciebie nie do zaakceptowania. Mógłby być ci fizycznie wierny przez całą drogę (więc możesz poznać swoje granice, a on może się ich trzymać)

Zły : Łączy się z innymi kobietami bardziej płynnie niż z tobą, a to dlatego, że masz zasadniczo różne poglądy na życie. To jest napisane w całym twoim pytaniu. Ma wiele bliskich przyjaciółek, co oznacza, że prawdopodobnie jest do pewnego stopnia poliamoralny, dość otwarty na relacje i postrzega wydarzenia jako szanse, a nie zagrożenia. Z drugiej strony zapisałeś się na forum, aby zapytać nieznajomym, jak najlepiej zmusić swojego chłopaka do trzymania się granic, abyś mógł czuć się mniej zagrożony przez inne kobiety (używasz ładniejszego języka, ale w zasadzie to właśnie robisz).

Ukrywanie się przed tym spowoduje skończyć się katastrofą, jedyną drogą naprzód jest stawienie czoła tej całkowitej różnicy, zaakceptowanie tego, że poczuje bardziej intelektualny i emocjonalny związek z kobietami, którymi nie jesteś, i albo ograniczysz swoje straty, albo zaczniesz z tym pracować. może „z powodzeniem … prowadzić produktywną rozmowę o granicach bez natychmiastowej obrony”

Brzydkie : bez względu na to, jaką umowę z nim zawrzesz, zawsze będziesz żył w (całkiem słusznym) strachu, że będzie kontynuował Każdego dnia spotykam kogoś, z kim łączy się tak głęboko, że będzie chciał wskoczyć na statek.

Może się mylę, ale jeśli mówisz, że od razu staje się defensywny i uważasz, że jest to kwestia warta zasięgnięcia porady zewnętrznej, to być może oboje wiecie w głębi duszy, że to jest sytuacja, w której

Jego defensywność jest również całkiem prawdopodobna z powodu niechęci do przekazywania wszystkich innych okazji z szacunku dla ciebie i uszczęśliwiania cię pragnieniem monogamicznego związku, więc czuje, że jest już „wyświadcza ci przysługę”, nie wygłupiając się, gdy robi to wielu innych mężczyzn. To może zabrzmieć surowo, ale musisz pamiętać, że istnieje wiele postępowych i otwartych kobiet, które nie postrzegają emocjonalnych powiązań ich mężczyzn z innymi kobietami jako zagrożenie, które akceptują, że ludzie są tym, czym są, zamiast narzucać im świata, aby dopasować się do moralnych wyobrażeń o tym, kim powinny być i którzy postępują w zaufaniu i uczciwości, a nie na granicach. I spotkał takie kobiety.

Oczywiście jedyne trwałe rozwiązanie tego wszystkiego jest dla Ciebie samemu stać się taką kobietą. Kiedy zaczniesz akceptować, że jesteś doskonała taką, jaka jesteś, przestajesz szukać zewnętrznych walidacji jako substytutu (takich jak sukces w związku) i przestajesz czuć się zagrożony przez rzeczy, które zagrażają tym marnym substytutom ( np. bliskość partnera do innych kobiet) i przestań próbować kontrolować rzeczy, nad którymi nie masz kontroli (np. wyznaczanie granic prawom innej świadomej istoty). Przekonasz się, że twój mężczyzna czuje się bliżej, mniej oceniany za to, kim jest, mniej skłonny do spędzania czasu z innymi kobietami, które sprawiają, że czuje się w ten sposób, i będziesz czuł się mniej zagrożony przez czas, który spędza poza domem.