Baráttal beszélgetni a közeli nőbarátjairól

Úgy gondolom, hogy rosszul közelíti meg ezt a beszélgetést.

Először azzal kezdjük, hogy miként beszél velünk erről, és konfrontációként fogalmazza meg. Amit pontosan mondtál, hogy el akarod kerülni. Ha belemegy a beszélgetésbe, hogy szembeszálljon a barátjával, akkor azt ellenséges vagy érvelő találkozóként fogalmazza meg, amely alapvetően megköveteli, hogy védekezőben álljon. Gondoljon arra, mi a tényleges célja a beszélgetésnek. Szembesítés a barátjával, vagy nem akarja magát bizonytalanul érezni nőbarátjaival szemben?

Ez jól elkülönül a második szempontomtól. Korábban már volt ilyen beszélgetése. A barátja már tudja, mit érez a barátaival kapcsolatban. Ha a cél egyszerűen az volt, hogy tudassa vele, hogyan érzi magát, akkor ezt már megtette. Számomra úgy tűnik, hogy a beszélgetés inkább arról szól, hogy megpróbálja rávenni bizonyos határokat a barátaival. Amikor bizonytalanságomról beszéltem a partnerekkel, hasznosnak láttam, hogy alaposan megértsem a beszélgetés megkezdését megcélzó célomat.

A legegyszerűbb módja annak, hogy partnerét ne tegye védekezővé, amikor ilyen beszélgetést indít. az egyik az, hogy én állításokat használok. Ezek az „úgy érzem [érzem magam], amikor te [a helyzet leírása] formájú állításokat használod. Szeretném a [kívánt cselekvési irányt] “. Az ilyen állítások néhány okból hasznosak. Először is arra kérik Önt, hogy kritikusan gondoljon a helyzetre, miközben” állítja össze a kijelentést, ami segít jobban megérteni a tényleges tényeket. célokat, ahogy halad előre a beszélgetéssel. Ennél is fontosabb, hogy olyan módon foglalják össze a dolgokat, hogy sokkal kevésbé valószínű, hogy védekezésbe helyezik az embereket. Az előadó átveszi az érzéseit, és egy adott megoldásról beszél, nem követeli meg. Ez időt ad a befogadónak a válaszadásra, anélkül, hogy megvédenie kellene magát vagy cselekedeteit.

Ezt mondtam, én személy szerint nem gondolom, hogy a határok meghatározása a tényleges célod. Úgy tűnik számomra, hogy amit igazán szeretnél, az az, hogy ne érezd bizonytalanságod abban, hogy partnered érzelmi vonalakat lép át barátaikkal és bántanak téged . Előnyös lehet a beszélgetést úgy átformálni, hogy a biztonság érzésének megtalálásának módját keresse, a határokat potenciális megoldásként, ahelyett, hogy egyetlen célja a határok létrehozása lenne. Amikor a partnereimmel beszéltem a többi bizonytalanságomról kapcsolatok Azt tapasztaltam, hogy ez hasznos számomra, mivel néha csak arra van szükségem, hogy a párom tudomásul vegye és átérezze azt, amit érzek.

Megjegyzések

• Köszönöm a választ! Az elmúlt két évben megpróbáltam hasonló megközelítést alkalmazni azzal a megoldással, amelyet ön javasol, hogy megtalálják a biztonságosabb módot, és a határokat csak extraként. Ez nem sikerült jól, és csak újabb érveket eredményezett, ezért úgy érzem, hogy ezen a ponton a megoldást szem előtt tartva kell elmennem hozzá.
• @Pretzel_Master Sok válaszom az Önökre támaszkodik. barátja befogadó és hajlandó veled dolgozni egy olyan megoldás megtalálásában, amely mindkettőtök számára megfelelő lesz. Amikor ‘ már volt ilyen beszélgetése, akkor I állításokkal beszélt arról, hogy mit érez, vagy olyan kijelentésekkel nyitott, mint a ” Az, hogy mit csinálsz a barátaiddal, elbizonytalanít. “?

Miután a barátja cipőjében volt, azt javaslom, szánjon időt arra, hogy megértse, mit nyer a barátja nőbarátjaitól, mielőtt elkezdené elmondani neki, hogy mit érez a helyzetben . sphennings válaszai általában a jó technikát sorolják fel azzal kapcsolatban, hogyan fejezzék ki érzéseiket a helyzetben, de fontos, hogy ne hozzák létre az egészet magáról. Azt kéri a barátjától, hogy változtasson alapvető viselkedésen, és változtassa meg a olyan emberek, akik esetleg megelőzik a kapcsolatodat. Ez egy nagy változás, amely indokolttá teszi, hogy időt szánjon a történet oldalának megértésére.

Személy szerint általában inkább a női barátokat részesítem előnyben, mert a srácokkal való folyamatos felpörgetés és a labdarúgás magatartása korom az idegeimre megy. Néha, amikor a srácokkal lógok, hirtelen nagyon versenyképesnek tűnik, és mintha mindenki megpróbálná érvényesíteni uralmát. A feleségem ugyanígy érez, amikor néhány nőbarátjával együtt lóg.

Stratégiák, amelyek a feleségemnek és nekem is megfelelnek ebben a helyzetben:

• Adjon lehetőséget partnere számára, hogy találkozzon és társaloghasson új potenciális ellenkező nemű barátjával. Partnerét könnyebben érzi majd, ha alkalmat kap arra, hogy kapcsolatba lépjen az illetővel is. Feltétlenül hallgassa meg partnerét, amikor kifejezi aggodalmait.
• Barátkozzatok együtt.
• Világos határokat állítson be az elfogadható viselkedéshez. Például az egy az egynél italok korlátozottak?
• Győződjön meg arról, hogy a szabályok kölcsönösek és tisztességesek. Ellenkező esetben az egyik partner úgy érzi, hogy megkapja az üzlet nyers végét. Ha azt kéri a barátjától, hogy változtassa meg a nőbarátjaival folytatott kapcsolatát, akkor változtassa meg a férfi barátaival való kapcsolatát is, ha még nincs.

Van egy elméletem arról, hogy “nem tudom, hogy ez csak megtörténik”. ennek a kérdésnek a része, amelyről a leírásod azt jelzi, hogy valóban vonzza őket, úgy tűnik, valóban platonikus. Egy másik fickó is a szálon. És ez valójában megtörténik. És valójában ott van az érdeklődés (fazekas srác), de ha vannak olyan körülményei, mint például, hogy bármi is legyen, úgy tűnik, hogy ez folyamatosan történik, néha “több pszichoszociális oka van.

Gyakran előfordul, hogy annak mérsékelt férfiassága miatt korlátozva van az egyenes férfiak érzelmi interakciója, a hagyományos nemi szerepek betartása, amelyek korlátozzák azt a fajta érzelmet, amelyet a férfiak társadalmi helyzetben kifejezhetnek. Nem mindig volt ez így, de most is így van. Legyen túl lágy, túl érzelmes, túl sebezhető, túl közel, és “nőiesnek” vagy “melegnek” tekinthető – a hagyományos férfiassággal szembeni vétek. összehasonlíthatatlan Tony Porter, az A Call To Men alapítója és vezérigazgatója, egy szexuális erőszakot oktató és megelőző szervezet az egészséges férfiasságra összpontosít, különösképpen a fiúk jelenlegi szocializációjában a tisztelet, az érzelem, a kultúra megértése és megértése negatív eredményeinek ellensúlyozásával foglalkozik, dekonstruálja hogyan használják a “lányos” fenyegetést fegyverként a fiatal férfiak ellen, és hogyan nyomja el egyszerűen a beszélgetésük során az a képességüket, hogy kapcsolatba lépjenek egymással. Nem biztonságosak egymással, mert nem valami baj van a fiúkkal Nincs.Az a lecke, amelyet “átadnak”, a fiúk nem sírnak “Legyél férfi”, “Szívd fel” az érzelmi elszigeteltség közös kultúrájához vezet, még akkor is, ha barátságok alakulnak ki. Nagyszámú férfi számára a barátság nem fog biztonságos vagy kényelmes helyet biztosítsanak a kiszolgáltatottság és a nyitottság számára a családtól, barátoktól, kortársaktól, a körülöttük lévő idősebb felnőttektől, a médiától és a társadalom egészétől kapott üzenetek miatt. Az ilyen körülmények között élő férfiak közül sokan inkább romantikus partner minden érzelmi támogatásukért, mert ott “megengedik” a dolgok érzését és megosztását stb.

Ez természetesen nem minden ember esetében van így! Rengeteg férfi képes arra, hogy légy sérülékeny és lépj kapcsolatba barátaikkal, támaszkodva támaszkodhatsz rájuk, és mély kötelékeket teremthetsz, amelyek túlmutatnak a társadalmi tevékenységeken. De a szocializáció továbbra is fennáll – a férfias viselkedési elvárások nyomása még a szoros kapcsolatokban is fennáll, még akkor is, ha egy adott barát egység adja meg ezt az elvárást a madárnak, és ossza meg lelkét s egymásnak a rendszeres. A toxikus férfiasságnak van egy olyan hatása, amely elidőzhet, és egyesek számára ez az élet ténye. A nőkre azonban más korlátozások vonatkoznak, ezért a nők nem ilyenek a barátságukban. Szocializációjuk más. A nők közötti barátságok gyakran elősegítik az érzelmességet, és általában arra ösztönzik a nőket, hogy gyakrabban támogassák ezt a nyílt kommunikációt és támogassák stílusukat a kapcsolataikban. Miért fontos ez? Nos, néha még azok a férfiak is, akik tökéletesen képesek nyíltan viselkedni, érzelmesek, kiszolgáltatottak és 100% -osan platonikusan kapcsolódnak önmagukhoz és más emberekhez, a szocializáció még mindig nyomot hagyott életük ezen aspektusában és kényelmi szintjükben ( ami vadon elkülönül az elfogadtatástól, a megértéstől, a meggyőződéstől és a tudástól) azzal a ténnyel, hogy a férfiak érzelmi lények, könnyebb kapcsolatba lépni a nőkkel, mint a férfiakkal. Ha egy férfi rendben van, hogy kapcsolatba lépjen a nőkkel, miért ne kellene barátságokat létesít velük e kapcsolatokból? Nincs semmi oka, mert a bezárás bebizonyosodott, hogy kontraproduktív a pszichológiai és fizikai wellness szempontjából, és hogy a közelség nem korlátozódik a családra és a partnerekre. Mindannyiunknak szükségünk van barátokra, és hölgyként valószínűleg Ön tudatában annak, hogy a nők szamárrúgnak. Úgy tűnik, ő is ezt látja. Jó neki.

Szóval! Mindezt azért mondtam, hogy ezt mondjam: nagyon egyértelműen fennáll annak a lehetősége, hogy a barátjának sok nője van barátok, mert érzelem szövetségese az emberi lénynek, aki olyan barátokat akar és értékeli, akikkel érzelmileg kapcsolatba léphet, de a jelenlegi férfias paradigma a születésük napjától kezdve szocializálja fiúit, nehezebben képes érdemi barátságot kötni a férfiakkal, mint a nőkkel. Ami szar, mert a férfiaknak nem lehet olyan nehéz megnyílniuk egymás előtt, de az összes srác barátom szerint? Nagyon nagyon nehéz, de a lányokkal sokkal könnyebb. És az a tény, hogy a férfi / női kapcsolatokat romantizálták és erotizálták, mint a legmegfelelőbb módot arra, hogy a férfi erős érzelmeket érezzen, egészen addig a pontig, amikor attól tartasz, hogy véletlenül beleszeret valaki másba? Csak hangsúlyozza a lényeget.

Ha sok nőbarátja van, és elhiszed neki, amikor azt mondja neked, hogy valóban barátok (És miért nem hinnéd el, amikor azt mondja neked, hogy barátok? Hazudott valaha Ön korábban? Adott-e okot arra, hogy ne bízzon benne? Két év telt el. Nem kell, hogy kedvelje őket, vagy ismerje őket, de ismeri-e őt, hogy ott a legjobb megítélését használja.) előfordulhat, hogy szembesülnie kell azzal a ténnyel, hogy ő egy férfi, aki kényelmesebb a barátnőivel a valóság miatt, amelyben élünk. Ha igen, akkor a probléma NEM tőle vagy a barátaiból, vagy maga a féltékenységéből fakad, hanem a felépítésből a társadalom jelenlegi állapotában.

Ez egyáltalán nem csökkenti ezt a problémát vagy az érzett fájdalmat. Amit csinál, az megváltoztatja, hogy a problémádnak milyen megoldásra van szüksége. Ha ez a forrás valósága és milyen típusú barátságai vannak, akkor nem csinál semmi rosszat, te pedig nem csinálsz rosszat – a világ téves. De mivel nem tudod megjavítani a világot Most, ha ez a jelenlegi problémád forrása, akkor a megoldásaid az elfogadásra és a perspektíva megváltoztatására, valamint a hozzáállásod és megértésed megváltoztatására irányulnak. Ez nagy szar, mert önmagát megváltoztatni sokkal nehezebb dolog, mint megegyezni a telefonhívásokban és a találkozási időkben.

Azt hiszem, jó úton jártál ugyanerre a következtetésre. Arra a kérdésre érkezett, hogy BESZÉLJE, hogy hogyan kell határként kezelni a féltékenységét, és nem azt mondani neki, hogyan hagyja abba a barátait.Több, mint láttam, hogy az emberek reagálnak az ilyesmire, és figyelembe véve azt a tényt, hogy kiabáltál vele, és most továbbléptél az I nyilatkozatokhoz és változtattál a saját viselkedéseden, nagyon is reális lehetőség van arra, hogy te és a kapcsolatod mindketten szörnyen növekvõ fájdalmakkal küzdenek a meglévõ nagyon kicsi heteronormatív doboz határai ellen azzal kapcsolatban, hogy szerinted hogyan kell kinéznie a személyes kapcsolatoknak férfiak és nõk között. Nagyobb vagy, mint ezek a normák, és azt hiszem, tudod, hogy azért, mert úgy tűnik, nagyon is tisztában vagy azzal, hogy a féltékenységen alapuló szorongásaidnak nincs logikus értelme. Emiatt remélem, emlékezni fog arra, hogy mi lányok is szörnyű üzeneteket kapunk a bölcsőtől a fejünkbe öntve – különösen a Más nőkről, mint a ragadozó versenyről, az emberrablókról, és a férfiak és a nők számára ez az egyetlen módja az értelmes interakciónak romantikusan és szexuálisan szexuálisan eláraszt minket a filmek, a tv és az internet.

Sajnálom, hogy nincs konkrét javaslatom a körülmények rendezésével kapcsolatban. Remélem, hogy ezeket az elvontabb szempontokat figyelembe veszi, amikor szembesül ezzel a nagyon konkrét problémával. Nincs teljes képem, de ha ez érvényes, remélem, hogy segíthet egy új objektívben, amellyel megvizsgálhatja érzéseit, lehetőségeit és esetleg az egész helyzetét.

Hozzászólások

• Folytassuk ezt a beszélgetést a csevegésben .
• A hozzászólások nem bővebb viták; ezt a beszélgetést csevegésbe költöztették . Ezt csak egyszer tudom megtenni, ezért kérjük, használja ezt a szobát, vagy a Effectet, hogy tovább beszélhessen erről a válaszról.
• @RK úgy tűnik, sok embert érdekelnek a cikkek, és a hozzászólásokban megadott linkek, most átköltöztem a csevegésre. Mivel az SE legjobb válaszait hivatkozások vagy személyes tapasztalatok támasztják alá ( szakvéleményt hívott ), hajlandó lenne-e szerkeszteni bejegyzését, és magában foglalja szakértelmét? Tehát szerkesztés a linkeket, és idézd a megfelelő biteket 🙂 Így az embereknek nem kell ‘ ck egy linket a csevegéshez, majd egy másik linket egy webhelyen kívüli cikkhez a hivatkozások megtalálásához 🙂

Mielőtt közvetlenül válaszolnék a kérdésre, azt akarom mondani, hogy sajnálom, amit átélsz, és hogy érezheted magad. Azt is szeretném mondani, hogy ez valószínűleg nem fog jól menni.

Tudom, hogy soha nem tenne semmit, hogy szándékosan bántson

Tehát nem gondolja, hogy ő szándékosan érez valaki más iránt …

“de nem tehetek róla, de attól tartok, hogy” öntudatlanul átlép valamilyen érzelmi határt, és túl közel kerül hozzájuk. “

… csak azt gondolod, hogy “véletlenül megkapja az érzelmeket valaki más iránt. Nos igen – ez általában így működik. Az emberek általában nem szeretnek bele másba céltudatosan ; csak megtörténik. Azt is mondhatnád neki, hogy árnyékolja be a szemét, amikor elmegy a kávézóba, mert első látásra elcsaphatja a barista – ez mindig az embereknél történik, bár általában nem az elkötelezett kapcsolatban álló embereknél. Lehet arra is gondolni, hogy helyénvaló lenne megkérni őt, hogy tartózkodjon a csinos nőkkel való kis beszélgetéstől, mert ki tudja, mi származhat belőle.

Most azt állíthatja, hogy kissé túlzok, és igazad lenne. De az a pont, amit megfogalmazok: Hol húzod a vonalat? És bárhol A vonal az, hogy “nem kérdezheted meg, hogy ne lépje át – csak annyit tehet, hogy döntést hoz a kapcsolatról, ha átlépi azt.

Hogyan Sikeresen tudatom vele, hogy érzem magam, hogy eredményes beszélgetést folytathassunk a határokról anélkül, hogy azonnal védekezni kezdene?

Sajnálom, de megteheti “Ne folytasd ezt a beszélgetést. Nem hozol létre határokat közte és közted. Nem hoz létre határokat a közös otthona és a szülei között, amelyek előre nem jelennek meg. Megpróbál határokat létrehozni közte és más emberekkel való kapcsolatai között. Nem mondom, hogy nem joga van bántani vagy aggódni, de azt mondom, hogy nem tudja tárgyalni azokat a határokat, amelyek más embereknek vannak egymás között. Ez a beszélgetés azonban kiderül, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy zökkenőmentesen ment, valószínűleg azt fogja találni, hogy nem fogja meggyőzni őt arról, hogy változtassa meg személyiségét és azt, ahogyan a barátaival viselkedik.

Vagy teljesen meg kell bíznia benne, ami azt jelenti, hogy bízik abban, hogy “tovább fog menni, ha romantikus érdeklődésének szikráját veszi észre egyik barátja iránt, vagy el kell döntenie, hogy átlép-e egy sor, amelyet nem hajlandó elviselni. De az ilyen jellegű beszélgetéseknek ritkán vannak eredményes eredményei.

Megjegyzések

• Mondja ezt ‘ lehetetlen, hogy a partnerek határokat állapítsanak meg arról, hogy miként lépnek kapcsolatba más emberekkel? Hogyan működik ez olyan közös alapértelmezett határokkal, mint például, hogy nincsenek szexuális kapcsolataik senkivel? Nyitott kapcsolatban sok idő és erőfeszítéseket szentelünk annak a hatásának megvitatására, hogy másokkal végzett cselekedeteink milyen hatással lesznek az ismerőseinkre. Valóban azt akarja mondani, hogy ‘ lehetetlen, hogy ezek a beszélgetések tartalmazzanak egy a határok megbeszélése?
• @sphennings ” Azt mondja ‘ s imposs ible … ” Nem.
• Csak arról, hogy az erről szóló beszélgetés ‘ nem sikerülhet?
• @sphennings Amit mondok, azt írtam. ” De az ilyen jellegű beszélgetéseknek ritkán van eredményes eredménye. ” Nem megy ‘ két év a párkapcsolatban, hogy varázslatosan elvakuljon attól, hogy miként viszonyulnak olyan nemű barátokhoz, amelyekhez ‘ szexuálisan vonzódnak. Tehát vagy ‘ véletlenszerűen megváltoztatja viselkedését, vagy valami megváltozik benne, hogy idegesítsen rajta. Ettől függetlenül ragaszkodom ahhoz a kezdeti álláspontomhoz, hogy ritkán lehet arra késztetni az embereket, hogy jól reagáljanak a határok meghatározására a saját barátaikkal való kapcsolataik tekintetében. A saját szüleid? Biztos. A barátai? Nem valószínű.
• Meg tudja magyarázni, miért gondolja ezt? Számomra ‘ mindig is hajlandó voltam beszélgetni partnereimmel a bizonytalanságunkról. Néha e beszélgetések következtetései közé tartozik a határok megteremtése a barátainkkal. Ha ‘ hajlandó vagyok beszélgetni a partnereimmel arról, hogy határokat szabjak a családommal és a szeretőimmel, miért ne tenném ezt ‘ t a barátaimmal ?

Rendben … Csak azzal kezdem, hogy azt mondom, én vagyok az a srác (nem az OP BF-je, hanem az a férfiak archetípusa, akiknek közeli nőbarátjaik vannak).

Tudom, hogy a férfiak mindig azt mondják, hogy „oh, csak többet kapcsolódok a lányokkal”, azon a felszínen, hogy miért, de van ennél mélyebb ok. Először is, minden lány aranyos és / vagy kacér vele? Ha igen, gondold át, miért nincsenek csúnya nőbarátai, és közelebb kerülsz ahhoz a valódi okhoz, amiért az összes vonzó nőbarát.

Őszintén szólva nem tudtam, miért csináltam, amíg párterápiára nem mentünk (akkori gf -emnek is problémája volt a nőbarátjaimmal). Nagyon sok közeli nőbarátom volt, olyan mértékben, hogy a női és férfi barátok aránya valószínűleg 3: 1 vagy 4: 1 körül mozog, és ami még fontosabb: sokan közülük korábbi szerelmesek vagy kacér barátok, akik nem mentek el bárhol. Ami engem illet, nagyon jó volt. Örültem, hogy több lány figyelmét élveztem, de nyilvánvalóan nem volt. Szó szerinti védekezésem vele szemben az volt, hogy “sokáig ismertem őket, baráti kötelékünk van, amely nem szexuális. Számomra a szex az egyetlen vonal a homokban, amelyet nem keresztezek.

Noha szoros kapcsolatot ápoltam a lányokkal és ezt nem akartam feladni, nem gondoltam körülbelül … MIÉRT? Miért voltak ilyen erős baráti kötelékek velük? Sok kipróbálás után a terapeuta és mi rájöttünk, hogy ez ego táplálás. Ha folyamatosan más lányok próbálják felhívni a figyelmét és édeset mondani számodra magabiztosnak, hatalmasnak, kívánatosnak érzed magad; ez egy nagyszerű érzés, és még abban is segít, hogy kitűnjek az életben (addig a pontig, hogy szinte nárcisztikus az önbizalmam). Amint azt mondják, érzelmi kötelékek vannak (főleg exekkel), így amikor a terapeutánk azt javasolja, hogy írjak le okokat, miért értékelem ezeket a barátokat az előnyök és hátrányok listájába, azt találom, hogy okom nagy része a a lányok fizikai vonzerejének szintje; egyszóval ugyanazok a tapasztalatok, amelyeket a barátaimmal éltem át, KISEMBEN SZÓRAKOZNAK, ha nem lennének vonzóak. Úgy vélem, hogy valószínűleg ez volt az oka annak, hogy nem volt olyan szoros barátságom a lányokkal, mint én ne találd különösebben vonzónak, amit első jelnek vettem, hogy „Héééé, mi történik, ez furcsának tűnik.”

Sok legjobb emlékemet találtam ezeknél a nőbarátoknál. túlságosan félne megosztani az akkori gf-vel). Szerettem régen reggelizni a barátommal, egy ex-slash kollégámmal (grafikusan tervezi a cégemet), ennek oka az volt, hogy modell volt, és egy sor hatalmas, gazdag emberrel járt, és kifogástalan ízlésű.Nagyon egót fokozó érzés, amikor felnéz rám és megfogja a karom, még akkor is, ha “csak” barátokként “. Azt mondták, hogy nagyon kacéran viselkedem az új női kollégákkal. Soha senki nem szerette vagy bármit mondott, de van egy olyan érzésem, hogy ha EGYÉB srácok ugyanezt tették volna, akkor ők (a lányok) nem örülnének ennek. Még “romantikus” vacsora jellegű dolgaim is vannak a lányokkal a munkahelyemen (amiket “kissé” vonzónak találok).

Ez baj? Attól függ, hogyan definiálod helytelenül. Az érzelmi részvételnek van egy szintje, ami miatt tudja … Ember vagyok. De csak akkor vagyok szexuális kapcsolatban nőbarátokkal, ha egyedülálló vagyok, soha nem bántanék tudatosan senkit, aki közel áll hozzám (például egy jelenlegi gf). Amikor ugyanezt mondtam az akkori gf-gyel végzett terápiám során, a terapeuta helyesen rámutatott … “Nem csak többször mondta el nekünk, mennyire utálja ezt? Nem látja, hogy valójában bántja őt?” Tehát az, amit valakinek bántásnak érzek, nem ugyanaz, mint az illető szemszögéből nézve, EZ a kulcsfontosságú pont a bf-vel való kommunikációhoz. Nem számít, ha belsőleg igazolom és mondom magamnak “ezek csak a barátaim “. A logikai igazolások ellenére viselkedésemmel bántottam az akkori gf-t.

Tehát amikor belegondoltam … végül úgy döntöttem, hogy nem mindegy, ha logikailag helyesnek és szubjektíven igazoltnak találom magam amit csinálok, mert ez nem számított az akkori GF-nek. Helyesen leváltam minden kacér nőstény barátomról, végül leálltam a kapcsolattal kb. Felükkel (azokkal, akik exek voltak). Csak VALÓDI nőbarátokat tartottam meg (sajnos, még mindig túl jól nézték az akkori gf ízlésemet), de voltak bf-jeik és / vagy nincsenek a városban, így végül jól volt azokkal, akiket megtartottam.

Nagyon nehéz volt, mert a lányok haragot tartanak. Ha nem látja őket, megőrülnek és alapvetően A híd leégett. A srácok ezt nem teszik meg … Ha 5 év múlva nem láttam a férfi barátomat, és mi majd lógunk, akkor ez a szokásos / alapértelmezett / várható; másrészt, ha nem lógok a barátnőmmel, akkor alapvetően csak a barátaim felét veszítettem el.

Gyanítom, hogy a te bf valószínűleg hasonló helyzetben van, mint akkor. Nem lehet vitatkozni vele és logikusan nyerni, mert már a fejében igazolta a lányok létét. Ha logikus oka lenne arra, hogy ne társalogjon velük, akkor már megtette volna. Nem tudta, miért részesíti előnyben a nőstény barátokat (ego és figyelem), és nem érti, miért nem bízol benne. Csak tudnod kell vele, hogy ez nem a bizalomról szól … szeretet és kedvelési hajlandóság. Nem vagy elégedett ezzel a viselkedéssel, elég fontos-e ez a viselkedés ahhoz, hogy hajlandó folytatni vele, tudván, hogy boldogtalan vagy? Ez volt az a gondolatmenet, ami miatt megálltam. Tudtam, hogy nincs szükségem rá azok a volt szerelmesek / paramourok az életemben, nem éri meg akkori gf-m boldogságát.

Remélem, hogy bf-je tisztábban látja a dolgot, miután elmagyarázta neki. Jó sok szerencsét!

A kívánt kapcsolat közted és a barátod között van. Amint határokat szabsz közte és bárki között Egyébként valójában te vagy az, aki átlép egy vonalat.

Ennek ellenére rendkívül fontos, hogy megértse az érzéseidet ebben a kérdésben. Úgy gondolom, hogy azonban nem az lesz a megoldás, hogy korlátozzuk vagy megváltoztassuk a interakciók wi a többi lánynak, inkább annak tudatában, hogy milyen helyzetek vannak, amelyekben Ön kényelmetlen, és hogyan tudja megerősíteni a szeretetét irántad.

Néhányan közülünk srácok valójában előnyben részesítik a női barátokat. A baráti körömben mindig több lányom volt, mint srácok, és többségük nem romantikus okokból. Csak nem szoktam a fiúkkal viselkedni – nem szeretek inni, dicsekedni, szart beszélni az a dolog. A tipikus férfiak által sok mindent elborzasztok.

A féltékenység szörnyű dolog, és úgy tűnik, te ennek áldozata vagy. Használja ezt megközelítésként. Mondja el a BF-nek, hogy szörnyen érzi magát emiatt, miután megértette, hogy valójában nem a viselkedése zavar, hanem a viselkedésével kapcsolatos érzelmei. Ez egy fontos pont, amellyel vezetni kell – ha arról beszélsz, hogy a probléma benned van, nem pedig benne, akkor megakadályozhatod a védekező reakciót, mert nem adsz neki teret.

De ehhez meggyőződéssel meg kell dolgoznod magadon, és valóban érezned kell, hogy ez igaz. Ha nem tett semmit, ami valóban határon túllépett (mondjuk, francia csók), akkor igaz, hogy az érzelmeid jelentenek problémát, nem pedig a barátai . Csak kiváltják az érzelmeket.

Nagymamám félt a mennydörgéstől. A második világháborút átélte, és mennydörgés bombákra emlékeztette. A probléma nem a mennydörgés, és a megoldás nem az lenne, ha valamit tennénk a mennydörgés ellen.

Itt ugyanaz.Abszolút 100% -ig többet, sokkal többet károsít a kapcsolatában, ha megpróbálja elszigetelni őt a barátaitól. Ebben a helyzetben voltam (vagyis kénytelen voltam feladni egy barátomat), és ez az, amit a mai napig nem bocsátottam meg és soha nem fogok. Tehát igazad van, ha óvatos vagy és tanácsot kérsz, mert ez nagyon-nagyon vékony jég vagy.

tl; dr:

one – kizárólag arról kommunikálj, hogy az érzéseid jelentenek problémát és boldogtalanná tesznek. Legyen egyértelmű, hogy cselekedetei váltják ki, de nem okozzák. Ne tedd őt bármilyen módon felelős, mert nem csinált semmi rosszat, és tudja. Ha még arra is utal, hogy rosszul cselekedett, azonnal védekezni fog.

kettő – nyitott ügyben közelítse meg az ügyet. Már van egy megoldása a fejében arra, hogy dobja ki. Ha megpróbál konkrét következtetés, ellenállást is kényszerítesz ellene. Ez a 2. fal, amelybe belefutottál. Ha meggondolhatja magát, hogy nem egy konkrét megoldást akar, hanem egyszerűen olyan megoldást, amely jól és boldogan fogja érezni magát, akkor nagyobb esélye lesz a sikerre.

Ha nem tudja igazán érezni ezt a kettőt pont, nehéz lesz, de megpróbálhatja hamisítani őket. Ez a két dolog az, ami miatt védekezővé válik, és nem adja fel a terepet.

Utolsó szóként tartsa szem előtt a régi kifejezést: „A kapcsolatok jönnek és menj, de a barátok örökké vannak. “- sokan inkább randevút adnak, mint egy régi barátot. Két éve vagytok vele. Sok barátsága valószínűleg ennél sokkal régebbi. Ezt nem kedves mondani, de meg kell érteni.

Civilizált embernek lenni nem cselekszik az etikai kódexével ellentétes impulzusokra. Ez nem azt jelenti, hogy soha nem kap ilyen impulzusokat.

Nyilván nem lehet elvárni, hogy a barátod soha ne érezzen romantikus vonzódást rajtad kívül más nők iránt, mintha irreális lenne elvárni, hogy valaki soha ne érezzen étvágyat az élelmiszerboltok során. De hacsak nem éhezik, ez nem vezetheti az irányítás elvesztésétől.

Valószínűleg nem fog eredményezni, ha a barátod figyelmen kívül hagyja, hogy elzárja. Beszéljen arról, és állítsa be elvárásait arról, hogy mit kellene egymásnak csinálnia , nem pedig éreznie . Ez magában foglalhatja azokat az elvárásokat is, amelyek a kommunikáció ról szólnak, és amelyek több mint átmeneti jellegűnek bizonyulnak. Nem teheti felelőssé az embereket érzéseikért (és így nem alapozhat bennük bizalmat), de felelőssé teheti őket azért, hogy hogyan viselkednek velük szemben. Tehát beszélje meg, ismerkedjen meg azzal, hogy elvárja, hogy a másik kezelje önmagát, és hogy elvárja, hogy bízzon benne, hogy kezelje önmagát.

És amikor úgy találja, hogy tévedett valamelyik képességében , beszéljen újra. Az elkötelezett kapcsolat egyszerre jelent jótéteményt és felelősséget is, és néha egy kis szeretet és bizalom többet hozhat a másik számára, mint amennyibe kerül.

Hogyan tudom sikeresen közölni vele, hogy érzem magam?

Azt hiszem, a leírásod alapján, hogy már megtetted – mondtad neki, hogy védekezett; de tudja , hogy érzi magát.

így eredményes beszélgetést folytathatunk a határokról anélkül, hogy azonnal védekezni kezdene?

Nem lehet. Nem kéne. Jogosan fog védekezni.

Feltételezem, hogy teljesen világos, hogy vannak implicit határok (pl. Nincs szex); Feltételezem, hogy alapvetően örül, hogy monogám lehet veled, végül hozzád költözik, gyermekei vannak és ilyenek. Még ha erről is beszél is vele, az minden értelmes partnert megsért.

Ha nem bízhat benne, hogy egyedül tiszteletben tartja ezt a bizonyos határt, akkor biztosan nincs mód arra, hogy beszéljen vele, hogy őt elérje tehát csináld meg. Ha szexelne velük, akkor ez egy sokkal nagyobb “szerződésszegés” lenne, akkor figyelmen kívül hagyja a könyörgést, hogy ne legyen szexuális kapcsolat. Így abbahagyhatja a szex miatt aggódást; meg fog történni, vagy sem, és biztosan nem tehet róla, ha megtörténik.

Ha kevesebb időt tölt barátnőivel, csökkentheti vagy nem csökkentheti annak esélyét, hogy szexeljen velük. Ez növelheti, mit is tudunk (a “tiltott gyümölcs”, valamint az ellenérzése, amely csökkenti az Ön fontosságát az elméjében).

Tehát mi más problémás. Minden más, nos … csak normális emberi interakció az érzelmi kötődés különböző szintjein. Tényleg “birtokolni” akarod őt? Nem hiszem, hogy valaha bárki működik. Féltékeny egyszerűen azért, mert időt tölt velük? Tényleg meg akarja szakítani kapcsolatait más emberekkel?Ugyanezt bánná, ha férfi barátok lennének?

Mindaddig, amíg ez személyesen nem érinti Önt, vagyis amíg annyi időt tölt veled, amennyire szükséged van, nem számít, hogy hogyan a hátralévő idejét biztosan tölti? Lehet, hogy a garázsban egyedül rögzíti autóját / motorját / biciklijét, vagy beszélgethet egy férfi baráti társasággal a bárban, vagy … beszélgethet nőbarátokkal ugyanabban a bárban. Mi a különbség számodra? Csak te magad.

Nem ismerem a barátodat, de a vele való interakcióid rövid leírása alapján garantálhatom, hogy ha konfrontálissá teszed, ez elidegeníti ; akár nyíltan, akár belsőleg – ez utóbbi valószínűleg még rosszabb az Ön számára. Valószínűleg ellenállóbbá teszi, ha mesél a barátairól; Ahelyett, hogy nyitott lenne, továbbra is megvannak a barátai, de ez titokban. Ezt nem szeretné.

Tehát a következő tanácsom lenne:

• Bízzon benne. Tényleg bízz benne, anélkül, hogy bármit is kérdeznél.
• Dolgozz azon, hogy beszélhess vele a nőbarátjairól csak úgy, mint te a férfibarátokról – azaz , hogy lépést tartson a fejlesztésekkel; tanulnak? Utaznak? Sok szerencséjük vagy balszerencséjük van stb .; azok a nőbarátok csak emberek.
• Ha külön baráti köre van (azaz ő sem mondana neked ennyit a férfi barátairól), akkor ne áss túl sokat a nők közé ; ez ismét kontrollként és ellenőrzésként fog bekövetkezni.

Forrás: Rengeteg kapcsolatom van nőstényekkel, és a feleségemnek eredetileg nagyon nehéz dolga volt. egy kolléganő, aki munkába áll, a feleségem felveszi a telefont, és … nos … több órás beszélgetést folytattunk a vele való kapcsolatomról. Hadd biztosíthassalak arról, hogy nem a szándék szerint működött. elrejtőzni, de arra sem volt lehetőség, hogy meggyőzze őt az ártatlanságomról. Nagyon nehéz volt neki. Semmiféle lehetőség nem volt arra, hogy ez a fajta vita bármilyen pozitív hatással van rá.

Mostanra elég évtizedek vannak az övünk alatt, hogy szerencsére ez most mindennek vége. Nagyon jól tudja, hogy vannak nőstényeim, akikhez olyan közel vagyok s hímekkel. Ennyi idő után tudja , hogy nincs benne szex vagy különös érzelem. Talán 5 évig vagy annál tovább tartott, ami nagyon kellemetlen volt számára (de amit igazán nem tudtam kijavítani). Javaslatom az lenne, hogy haladjon a gyors útvonalon, kezdjen bizalommal, és fogadja el őket csak barátjaként, nyíltan örülve neki, hogy elsősorban barátai vannak nek. Tudom, hogy ez nehezebb neked, mivel még előtt vagy a gyerekek fázisában, de mégis biztos vagyok benne, hogy egészségesebb lesz számodra, ha kihagyod az állandó nyűgös kétségeket. Hogyan éred el ezt – ez egy másik kérdés témája lenne.

A legfontosabb itt az, hogy megosszd az érzéseidet oly módon, hogy az együttérzés megértést vált ki benne, nem pedig a védekezésben.

Tehát, ha beszélsz vele, próbáld elkerülni a kimondásának olyan módjait, amelyek miatt hibásnak érezhetik, vagy hogy valamit csinál rossz, stb.

Lehet, hogy csinál valami „rosszat”, de nem ez a lényeg. A célod az, hogy megértesse veled, és együttérezzen a helyzeteddel és az érzéseiddel. Mivel közeli érzései vannak irántad, ez természetes lehet számára. Ez az irántad érzett szimpátia és együttérzés természetesen arra ösztönözheti őt, hogy megváltoztassa a módját, anélkül, hogy egyáltalán “szembe kellene szállnod vele”.

Tehát, ha erről beszélsz vele, kerüld az olyan szavak mondását, mint te ezt és azt csinálják, ami ez és az. “

Ehelyett fejezze ki őszintén, hogy mit érez iránta, a lehető legkevesebb hibával. Magyarázd el neki, hogy tudod, hogy ez nem jelent semmi rosszat, de ez egyszerűen szomorúvá teszi. Írja le neki ezt a lehető legédesebben és kedvesebben, és fejezze ki igazán, hogy ez miért szomorú.

Remélhetőleg ez működik. Ellenkező esetben fontolóra vehet egy másik megközelítést. De ezt próbálnám ki először.

Megpróbálom megadni valakinek a perspektíváját, akinek főként női barátai vannak és a barátnőim / feleségem ilyen beszélgetéseket folytattak velem az évek során.

de nem tehetek róla, de attól tartok, hogy öntudatlanul keresztez néhány érzelmi vonal és túl közel lesz …

úgy tűnik, annyira tisztelnie kellene engem, hogy ne kerüljön potenciálisan kompromittáló helyzetekbe

A fő kérdésem ezekkel a mondatokkal van. Ne annyira a ” -re koncentráljon, hogy elkerülje azokat a helyzeteket, amelyekben az olyan dolgok, amelyeket nem tud elfogadni, történjen “, de koncentráljon az Ön szerint ilyesmire.

Egyszerűnek kell látnia: Ha barátok hazudni akarnak, akkor akarat.Ha őszinte és hűséges, akkor tapasztalatom szerint az emberek nem esnek mezítelenül egymásra. Az első esetben a beszélgetés nem vezet semmihez. a második esetben azokra a dolgokra kell összpontosítania, amelyek rosszul érezhetik Önt, és ezeket meg kell mondania.

Gondoljon például

• arra, hogy ketten magának isznak egy csésze teát és beszélgetés néhány óráig hajnali 3-ig
• a két kézenfogva, hogy érzelmileg támogassák egymást.
• a kettő szorosan a kanapén ül (további testkontaktus nélkül)
• a kettő egymást hátrsimogatva és egymást fogva
• masszázst nyújtanak egymásnak
• együtt elaludni (meztelenül)
• egymásnak adni egyetlen csók az arcon

Mindezek olyan dolgok történtek köztem és közeli nőbarátjaim között, amelyek soha nem vezettek minket simogatáshoz vagy szexeléshez. Minden szinten megértem, hogy a SO-m nyugtalanul érezheti magát, és ezt hajlandó vagyok tiszteletben tartani, de ha az SO azt mondja, hogy ” a teafogyasztás potenciálisan kompromittáló helyzethez vezet ” megkérdőjelezné, hogy képes vagyok-e uralkodni magamon és megállni a valódi problémán.

Például ahelyett, hogy megtiltaná egy közeli barátomnak, hogy ugyanabban a szobában aludjon, mint én a feleségem egyértelműen kijelentette azt a határt, hogy nem szabad ágyat osztanom ezzel a barátommal (ami egyébként nem volt a szándékunk).

Úgy gondolom, hogy sokat segítene, ha csak arról beszélne vele, hogy ez a barátság és mit jelentenek neki. Ha kialakítasz vele egy mentális keretet, akkor azt gondolom, hogy ez kevésbé teheti meg ezeket a beszélgetéseket a félelmeidről, és többet arról, hogy mitől érzed rosszul magad, ha ez megtörténik.

Kérdése:

Hogyan tudnám sikeresen megmondani neki, hogy érzem magam, hogy eredményes beszélgetést folytathassunk róla határokat anélkül, hogy azonnal védekezővé válna?

Feltételezi, hogy:

1. még nem tudja, hogy érzi magát (ő megteszi)
2. Ha jól érzi magát, akkor a határokról folytatott beszélgetés jobban megy (igen, de lásd az 1. pontot)
3. A határokról folytatott beszélgetés és / vagy megállapodás meg fogja oldani a helyzetet ( működhet, de nem foglalkozik a valódi problémával)

Egy férfi azért tölt más nőkkel időt (szükség szerint cseréljen nemeket), mert ők nyújtanak neki valamit, bármennyire is triviális vagy ártatlan, amelyet fő partnere nem biztosít. Keserű tabletta a lenyelés, de nagyon egyszerű üzlet.

Azt mondod, sok közeli nőbarátja van. Azt hiszem, hogy ő az a fajta férfi, aki érzelmi és érzelmi kapcsolatban áll a nőkkel. intellektuális szinten, és ha mégis törekszik erre annak ellenére, hogy van az életében (igen, te: az a nő, akivel monogám lesz, annak ellenére, hogy valószínűleg nem ilyen hajlamos és sok más nyílás áll rendelkezésre), akkor azt jelenti, hogy ezt nem kapod meg tőled.

A jó : Ha veled van, ez azt jelenti, hogy ő értékeli annak az összege, amit többet hozol neki, mint a többi rendelkezésére álló többi nő összessége (annak ellenére, hogy nem kaptak ki mindent, amit ideális esetben szeretett volna, de senki sem). És nem azért, mert ilyen igényei vannak, amelyeket nem teljesítesz, szükségképpen olyan interakciókká fejlődnek, amelyek elfogadhatatlanok számodra. Fizikailag hűséges lehet végig veled (tehát megkapod a határaidat, és ő is ragaszkodhat hozzájuk)

A rossz : Folyékonyabban kapcsolódik más nőkhöz, mint veled, és ez azért van, mert alapvetően eltérő nézeteid vannak az életről. Az egész kérdésedre be van írva. Sok közeli nőbarátja van, ami azt jelenti, hogy valószínűleg bizonyos mértékig szerelmes, meglehetősen nyitott gondolkodású a kapcsolatok tekintetében, és az eseményeket inkább lehetőségként, mint fenyegetésként tekinti. Ön viszont feliratkozott egy fórumra, hogy megkérdezze idegenek, hogyan lehet a legjobban kikényszeríteni a barátodat, hogy ragaszkodjon a határokhoz, hogy más nőstények kevésbé érezzék magukat fenyegetve (szebb nyelvet használsz, de lényegében ezt csinálod).

Az elrejtés katasztrófával végződik, az egyetlen előrelépés az, ha szembenézünk ezzel a teljes különbséggel, elfogadjuk, hogy intellektuálisabb és érzelmesebb kapcsolatot fog érezni olyan nőkkel, akik nem önök, és vagy csökkentik veszteségeit, vagy ezzel dolgoznak. Csak így tudsz “sikeresen … eredményes beszélgetést folytathat a határokról anélkül, hogy azonnal védekezne”

A csúnya : függetlenül attól, hogy milyen üzletet köt vele, mindig (teljesen érvényes) félelemben fog élni, hogy folytatja Találkozunk valakivel, akivel olyan mélyen kapcsolatba lép, hogy hajóra akar ugrani.

Lehet, hogy tévedtem, de ha azt mondod, hogy azonnal védekezik, és úgy érzed, hogy ez egy olyan kérdés, amihez érdemes külső tanácsot kérni, akkor talán mindketten tudjátok legbelül, hogy ez a helyzet

Védekező képessége nagy valószínűséggel annak a haragnak is köszönhető, hogy az összes többi lehetőséget átadta az ön iránti tiszteletből, és örömmel tölt el egy monogám kapcsolat iránti vágyában, ezért úgy érzi, hogy már “szívességet tesz neked” azzal, hogy nem csavarodik el, amikor rengeteg más ember teszi. Lehet, hogy ez durván hangzik, de emlékeznie kell arra, hogy rengeteg progresszív és nyitott gondolkodású nő van ott, akik nem látják fenyegetésként az érzelmi kapcsolataikat, amelyeket férfijuk más nőkkel folytat, akik elfogadják, hogy az emberek olyanok, amilyenek, ahelyett, hogy erőltetnék hogy megfeleljen az erkölcsi elképzeléseknek arról, hogy miknek kellene lenniük, és akik bizalommal és őszinteséggel, nem pedig határokkal foglalkoznak. És találkozni fog ilyen nőkkel is.

Természetesen az egyetlen fenntartható megoldás minderre az Ön számára Ha egyszer elkezdi elfogadni, hogy tökéletes vagy éppen olyan, mint amilyen, akkor abbahagyja a külső validációkat mint helyettesítőt (például a párkapcsolatban elért sikert), és abbahagyja, hogy fenyegeti azokat a dolgokat, amelyek fenyegetik ezeket a gyenge helyettesítőket ( például, ha partnere más nők közelében áll), és hagyja abba a próbálkozást olyan dolgok irányításában, amelyeket nincs helye irányítani (például határt szabni egy másik tudatos lény jogainak). Meg fogja találni, hogy a férfid közelebb érzi magát, kevésbé ítélik meg amiatt, amilyen, kevésbé hajlandó időt tölteni más nőkkel, akik így érzik vele, és kevésbé érzed magad fenyegetettnek az idő miatt, amelyet valóban eltölt.