Hogyan tudom kordában tartani az 5 éves gyerekemet?

Úgy tűnik, hogy tele van a keze, 5 éves gyerekkel és nagymamával kell vigyáznia. Remélem, van némi ideje önmagadra is!

Nemrégiben olvastam “Hogyan hallgassak, hogy a gyerekek beszéljenek, és hogyan beszéljek, hogy a gyerekek hallgassanak”. Nagyon sokat segített nekem abban, hogy kommunikáljak a gyerekeim (6 és 8 évesek).

Az egyik rész csak azt írja le, amit látsz: “Úgy látom, hogy az összes játék a földön van”. Meglepő módon ez sokkal jobban működik a gyerekeimnél, mint a “Tisztítsd meg a Ha ez nem működik, megmagyarázhatja, hogy mitől érzi magát “kimerültnek érzem magam, és ha a padlón látom ezeket a játékokat, arra vágyom, hogy lefeküdjek és örökké aludjak”.

A technikák a gyermeke tiszteletén alapulnak, és megismertetik vele, hogy mit tapasztal.

A szundikálásról talán már nincs rá szükség. Mondhatja neki, hogy szüksége van az időre, tehát mi van a csendes idővel (rajzolás vagy olvasás), hogy a múmia pihenhessen.

Sok szerencsét

Nagyon szeretem a “logikai következményeket”. Ilyenkor úgy dönt, hogy a gyermek viselkedése következtében tesz valamit, ami összefügg azzal, amit tett. Ez nem kifejezetten büntetés, az a megütés vagy földelés módja, de van valamiféle értelme.

Vegyünk példát a játékok eltételéről. Amikor a gyerekeim abban a korban voltak, a játékok a nappali alacsony polcain lévő dobozokban voltak. Voltak magasabb polcok, amelyeket a gyerekek nem tudtak elérni. Mondtam nekik, hogy nem mindig volt időm elrakni a játékaikat, és valóban nekik kellene ezt csinálniuk. “Ha eltenném”, mondtam, ” Magasra teszem őket, és csak olyan napokon hozom le őket, amikor van időm megtisztítani őket. “ Végül eljött egy olyan nap, amikor a játékokat nem tették el, és magasra tettem. Később kértek, hogy szerezzenek be “Most nem, mert nincs időm később megtisztítani őket.” “De mi” megtisztítjuk őket! “ ” Lehet, de nem mindig, és nem lehetek biztos benne.” Aztán rövid idő múlva levettem nekik a játékokat, és emlékeztettem őket ” ha elteszed, mindig visszahozhatod őket, amikor csak akarod. “ Ez sikerült . Leginkább akkor tették el őket, amikor elkészültek. (Senki sem tökéletes.) Kialakult bennük a szokás, és ők akartak lenni az életük ezen részének irányítói.

Ezzel szemben “tedd ezt most, mert kiabálok veled” vagy “tedd ezt most, különben eltalállak, időkorlátba helyezlek, vagy elveszek tőled valamit” soha nem dolgozott nálunk. Utáltam, amikor hallottam, hogy más szülők “Látom, úgy döntöttél, hogy egy időre a szobádba megy” és elviszi őket, miközben a gyermek sikoltozik ” Nem! Ne akarj !!! Maradj heeeeere! “. Úgy tűnt, hogy ez a megközelítés magában foglalja azt a látszatot, hogy nem törődik a gyermek érzéseivel. Nem érezte azt sem, hogy a gyermek irányítását adná.

Néhány logikai következmény, amelyet már kétéves koromtól kezdve elkezdtem:

• ha a következő öt percben ki tudunk lépni az ajtón, van idő megállni a parkban ha nem, akkor egyenesen oda kell mennünk
• ha ezt rendbe teszed, míg én rendbe teszem, lesz időnk utána együtt [valami konkrétat] játszani, de ha mindezt meg kell csinálnom Nem lesz időm játszani
• ha nem tudsz most udvariasan beszélni velem, kérlek, ne beszélj velem, amíg nem tudsz
• ha elkészíted az ebédedet, választhatsz milyen gyümölcs megy bele
• ha maga öltözködik, kiválaszthatja saját zokniját. Vagy ha átjön ide a komódhoz, és meggyökerezik benne, kiválaszthatja saját zoknit.

Így ahelyett, hogy kolduló szolga lennél “ok édesem, utálod a kék zoknit, semmi gond, esetleg beleegyeznél e kedves zöld zokni viselésébe, természetesen nem mennyire ostoba tőlem, rendben lennének? “ vagy egy zsarnok ” rohadtul ez az én házam, és én fizettem ezeket a zoknikat, és viselni fogod az általam választottakat “ helyett tegye az irányítást a gyermek kezébe (valószínűleg nem érdekli, hogy melyik zoknit viseli, amíg valamennyit visel), és vegye le magáról az erőfeszítés és a terhelés egy részét.

Adja meg nekik az irányítást, és nyugodtabb együtt töltött játékidő, cserébe életük egy részének vállalása. (Inkább játszanál vele, mint hogy vitatkoznál vele, igaz? A gyerekeiddel való játék a szülõi élet nagy jutalma.)

Hozzászólások

• Ez! Szeretném, ha ezt jobban fel tudnám szavazni. (Megpróbálom) hasonlóan csinálom a gyermekemmel, és eddig elég jól működik. Különösen tetszik, hogy egy bizonyos fegyelem fenntartása mellett ez arra tanítja a gyereket, hogy a cselekedeteknek következményei vannak, és ezeket a következményeket nem a szülők, hanem a körülmények szabják meg.

A szülői munka nehéz munka, főleg, ha éppen te vagy a fő felelős ezért.

A szülői osztály nagyon hasznos lehet, ha a lakóhelye közelében kínálnak valamilyen ajánlatot, különösen, ha úgy tűnik, hogy a másoktól kapott tanácsok nem működnek. Ezek általában hetente egyszer találkoznak egy vagy körülbelül egy órán át, és több héten át tart, és a fegyelem az egyik fő téma, amelyről szó esik. Ezeknek egy pár nagy előnye van egy könyvvel szemben – lehetőségem van kérdéseket feltenni, és megoszthatod / meghallgathatja mások történetét, akik pontosan ugyanazokkal a problémákkal küzdenek, mint te (vagy még rosszabb!)

Az online keresés mellett a közelben elérhető osztályokról is értesülhet a gyermekorvos irodájába, a helyi kórházakba, a könyvtárba stb. Az órák gyakran ingyenesek vagy alacsony költségek.

Kérdezd meg tőle, mi a baj. A változás valószínűleg rendkívül zavaró úgy tűnik, hogy téged hibáztat érte. Ha túl aktív, akkor ez még jobban megterhelheti a rendszerét.

Hozzászólások

• én nem ‘ nem vékonyítom az átmenetet, mert a dolgok nagyon jól mennek, és csak vidámságot és iskolát folytat. ‘ nem vagyok biztos benne, hogy ez csak egy szakasz vagy valami komoly dolog, és hogy ez egy szakasza mennyi ideig fog tartani, és milyen technikákat kell alkalmaznom, hogy megbirkózzak a dührohamokkal és a hozzáállással?
• A bizonyítékok mégis mást sugallnak. ‘ Olyan könyvet olvasok, amelyet ” legboldogabb kisgyermeknek mondok a blokkban ” . Rengeteg javaslata van, de gyermeke kívül esik ezen a tartományon. Talán van egy nyomonkövetési könyv. ‘ alapvető technikája, hogy tisztelettel beszél a gyermekkel, és megmutatja, hogy megérti, mit akar és mit érez a gyermek, mielőtt rábírná a gyereket valamire.

Következmények a durvaságért! Képzelje el őt 10 év múlva. Nem teheti udvariassá, de biztos lehet abban, hogy nem kívánatos a durva.”Oh wow, el akartalak vinni a parkba, de nem viselkedsz szépen, ezért meggondoltam magam.” Nem így reagálnál egy barátodra vagy kedvesedre. Várj többet a lányodtól apró darabokban, és légy határozott. Erős akaratnak tűnik, de válaszolhat az irányítás ötleteire. És azt hiszem, néha teljesen figyelmen kívül hagynám a durva szavakat, és elmosolyodnék, és reagálnék a pozitív szavakra. Mondja meg neki, ha jól megy. Szerintem a csipkedés időtúllépést érdemel. LINK: A Psychology Today “A jó viselkedésre összpontosítva csökken a helytelen viselkedés esete” című cikk. 2016. június

Hozzászólások

• Üdvözöllek Laurie. A link hozzáadásához szerkesztettem a bejegyzését. Nem értek egyet ‘ a dolgok kitalálásával. (” Ó, hú, a parkba vittelek “) Úgy gondolom, hogy a következményeknek mindig valósaknak és logikusaknak kell lenniük. A kisgyermekek tudják, mikor hazudunk, ezért mindig mondj igazat, amikor fegyelmeznek. HA a parkban már megállapodtak, akkor a rossz viselkedés miatt annak eltávolítása finom és természetes következmény.