Come posso tenere sotto controllo il mio bambino di 5 anni?

Coraggio, questo può essere risolto!

Il mio (ora 21 anni la vecchia) figlia aveva modelli di comportamento molto simili quando era una giovane. Era meravigliosa per tutti gli altri e un terrore per noi. Ho risposto a lungo a una domanda simile. Puoi leggere tutto, ma ti riassumerò.

• Leggi “ The Strong Willed Child ” del Dr. James Dobson
• Stabilisci lautorità applicando le conseguenze, rapidamente e in modo coerente
• Rispondi al COMPORTAMENTO, non allatteggiamento
• Agisci prima di arrabbiarti
• Sii coerente e prevedibile

Ci vorrà un po per rompere labitudine di 5 anni, ma può essere spezzata. Alla fine imparerà che quando {inserisci cattivo comportamento qui}, è {inserisci conseguenza qui}, ogni volta, senza fallo, e quindi smetterà di {inserire cattivo comportamento}.

È semplice. Non facile, anzi abbastanza difficile. Ma semplice e diretto.

Sembra che tu abbia le mani piene, con un bambino di 5 anni e una nonna a cui badare. Spero che anche tu abbia un po di tempo per te stesso!

Recentemente ho letto “Come ascoltare in modo che i bambini parlino e come parlare in modo che i bambini ascoltino”. Mi ha aiutato molto a comunicare con i miei figli (di età compresa tra 6 e 8 anni).

Una parte descrive solo quello che vedi “Vedo che tutti i giocattoli sono sul pavimento”. Sorprendentemente, funziona molto meglio con i miei figli di “Pulisci il giocattoli via “. Se non funziona, puoi spiegare cosa ti fa sentire” Sono “davvero esausto e vedere tutti questi giocattoli sul pavimento mi fa venire voglia di andare a letto e dormire per sempre”.

Le tecniche si basano sul rispetto di tuo figlio e sul fargli sapere cosa stai vivendo.

Per quanto riguarda il sonnellino, forse non è più necessario per lei. Puoi dirle che hai bisogno di tempo, quindi per quanto riguarda il tempo tranquillo (disegno o lettura) in modo che la mamma possa riposarsi.

Buona fortuna

Mi piacciono molto le “conseguenze logiche”. Questo è quando scegli di fare qualcosa come risultato del comportamento del bambino che è correlato a ciò che ha fatto. Non è specificamente una punizione, come potrebbe essere colpirli o metterli a terra, ma ha senso.

Prendiamo lesempio di mettere via i giocattoli. Quando i miei figli avevano quelletà, i giocattoli erano tenuti in scatole su scaffali bassi nel soggiorno. Cerano scaffali più alti che i bambini non potevano raggiungere. Ho detto loro che non ho sempre tempo di mettere via i loro giocattoli e che dovrebbero essere loro a farlo. “Se li metto via” ho detto, ” Li metterò in alto e li tirerò giù solo nei giorni in cui ho il tempo di ripulirli. “ Alla fine arrivò un giorno in cui i giocattoli non venivano riposti e li metto in alto. Più tardi hanno chiesto di prendere “Non adesso, perché non ho il tempo di ripulirli più tardi.” “Ma li ripuliremo! “ ” Potresti, ma non lo fai sempre, e non posso esserne sicuro.” Poi, poco tempo dopo, ho preso i giocattoli per loro e ho ricordato loro ” se li metti via, puoi sempre tirarli fuori di nuovo quando vuoi. “ Questo ha funzionato . Per lo più li mettevano via quando avevano finito. (Nessuno è perfetto.) Hanno sviluppato labitudine e volevano avere il controllo di quella parte della loro vita.

Al contrario, “fallo adesso perché ti sto urlando contro” o “fallo adesso altrimenti ti colpirò, ti metterò in timeout o ti prenderò qualcosa” non ha mai lavorato per noi. Ho odiato quando ho sentito altri genitori dire “Vedo che hai scelto di andare nella tua stanza per un po ” e portarli via mentre il bambino urlava ” Nooooo! Non voglio !!! Rimani heeeeere! “. Quellapproccio sembrava implicare la finzione di non preoccuparsi dei sentimenti del bambino. Inoltre, non sembrava che desse al bambino il controllo.

Alcune conseguenze logiche che ho usato a partire da due anni:

• se riusciamo a uscire dalla porta nei prossimi cinque minuti cè tempo per fermarci al parco su a proposito, se no dovremo andare direttamente lì
• se metti in ordine questo mentre io lo rimetto in ordine, avremo tempo per suonare [qualcosa di specifico] insieme dopo, ma se devo fare tutto Non avrò tempo per giocare
• se non puoi parlarmi educatamente in questo momento per favore non parlarmi finché non puoi
• se prepari il pranzo puoi scegliere che frutta contiene
• se ti vesti da solo puoi scegliere i tuoi calzini. Oppure, se vieni qui dal comò e vi frugi dentro, puoi scegliere i tuoi calzini.

In questo modo invece di essere un servitore che chiede lelemosina “ok tesoro, odi i calzini blu, nessun problema, potresti acconsentire a indossare questi adorabili calzini verdi, no ovviamente no che sciocco da parte mia, sarebbero ok? “ o un tiranno ” dannazione questa è casa mia e ho pagato per tutti questi calzini e tu indosserai quelli che scelgo “ puoi invece metti il controllo nelle mani del bambino (probabilmente non ti interessa quali calzini indossa fintanto che ne indossa alcuni) e prenditi parte dello sforzo e del peso da te stesso.

Dai loro il controllo e tempo di gioco più rilassato insieme, in cambio di assumere parte del lavoro della loro vita. (Preferiresti giocare con lei piuttosto che litigare con lei, giusto? Giocare con i tuoi figli è una grande ricompensa per essere un genitore.)

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• Questo! Vorrei poter votare di più. Io (provo a) farlo in modo simile con mio figlio, e finora funziona abbastanza bene. Mi piace particolarmente che, oltre a mantenere una certa disciplina, questo insegni al bambino che le azioni hanno delle conseguenze e che queste conseguenze non sono imposte dai genitori, ma dalle circostanze.

Essere genitori è un lavoro duro, soprattutto se ne sei il principale responsabile in questo momento.

Un corso per genitori potrebbe essere molto utile se ce ne sono offerti vicino a dove vivi, soprattutto se i consigli che ricevi dagli altri non sembrano funzionare. Di solito si incontrano una volta alla settimana per un unora o giù di lì e durano diverse settimane, e la disciplina è uno degli argomenti principali trattati. Ci sono un paio di grandi vantaggi di questi rispetto a un libro nella mia mente: hai lopportunità di fare domande e puoi condividere / ascolta storie di altre persone che hanno esattamente gli stessi problemi che stai (o peggio!)

Oltre a cercare online potresti scoprire i corsi disponibili vicino a te chiamando lufficio del pediatra, gli ospedali locali, la biblioteca ecc. Le lezioni sono spesso gratuite oa basso costo.

Chiedile cosa cè che non va. Il cambiamento è probabilmente estremamente sconvolgente per lei, e sembra che ti incolpi per questo. Inoltre, se è troppo attiva, questo potrebbe stressare ulteriormente il suo sistema.

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• io non ‘ t sottile è la transizione perché le cose stanno andando molto bene e lei fa solo il tifo e la scuola. ‘ non sono sicuro se questa sia solo una fase o qualcosa di serio e se è una fase quanto durerà e quali tecniche dovrei usare per far fronte ai capricci e allatteggiamento?
• Eppure levidenza suggerisce il contrario. ‘ sto leggendo un libro al momento chiamato ” Il bambino più felice del quartiere ” . Ha molti suggerimenti, ma tuo figlio è al di fuori di tale intervallo. Forse cè un libro di follow-up. La tecnica di base di ‘ è parlare al bambino con rispetto e mostrare che capisci cosa vuole e sente il bambino, prima di convincerlo a fare qualcosa.

Conseguenze per la maleducazione! Immaginala tra 10 anni. Non puoi FARLA essere educata, ma puoi sicuramente rendere indesiderabile essere scortese.”Oh wow, stavo per portarti al parco ma non ti stai comportando bene, quindi” ho cambiato idea. “Non è così che risponderesti a un amico o a una persona cara. Aspettati di più da tua figlia in piccoli pezzi e sii fermo. Sembra volitiva, ma potrebbe rispondere allidea di avere il controllo. E penso che a volte ignorerei completamente le parole maleducate e sorriderei e risponderei alle parole positive. Falle sapere quando sta bene. Penso che pizzicare meriti una pausa. LINK: Larticolo di Psychology Today “Concentrarsi sul buon comportamento riduce listanza di comportamento scorretto”. Giugno 2016

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• Benvenuta Laurie. Ho modificato il tuo post per aggiungere il link. Non ‘ sono daccordo con il fare cose. (” Oh wow, stavo per portarti al parco “) Penso che le conseguenze dovrebbero essere sempre reali e logiche. I bambini sanno quando mentiamo, quindi dì sempre la verità quando usiamo la disciplina. SE il parco era già stato concordato, rimuoverlo per comportamento scorretto è una conseguenza naturale e eccellente.