Parlare al fidanzato delle sue amiche più care

Credo che tu stia affrontando questa conversazione nel modo sbagliato.

Prima di tutto con il modo in cui ne parli, lo stai inquadrando come un confronto. Che è esattamente quello che hai detto di voler evitare. Se intraprendi una conversazione cercando di confrontarti con il tuo ragazzo, la stai inquadrando come un incontro ostile o polemico che fondamentalmente richiede che lui sia sulla difensiva. Pensa a qual è il tuo vero obiettivo per la conversazione. È per avere un confronto con il tuo ragazzo o non vuoi sentirti insicuro riguardo alle sue amiche?

Questo segue bene il mio secondo punto. Hai già avuto conversazioni come questa prima. Il tuo ragazzo sa già cosa provi per i suoi amici. Se lobiettivo era semplicemente fargli sapere come ti senti, lhai già fatto. Mi sembra che la conversazione riguardi più il tentativo di convincerlo a stabilire dei confini con i suoi amici. Quando parlo con i partner delle mie insicurezze, ho trovato utile avere una solida comprensione del mio obiettivo per avere la conversazione prima di iniziare.

Il modo più semplice per non mettere sulla difensiva il tuo partner quando inizi una conversazione come questa uno è usare le affermazioni I . Queste sono affermazioni della forma “Sento [sentimento parola], quando tu [descrizione della situazione]. Vorrei [linea dazione desiderata] “. Tali affermazioni sono utili per un paio di motivi. Innanzitutto richiedono che tu pensi alla situazione in modo critico mentre” stai componendo laffermazione, il che ti aiuta ad avere una migliore comprensione obiettivi mentre avanzi nella conversazione. Ancora più importante, inquadrano le cose in un modo che è molto meno probabile che metta le persone sulla difensiva. Loratore si sta assumendo la responsabilità dei propri sentimenti e sta parlando, non esigendo, di una soluzione particolare. Questo dà al destinatario il tempo di rispondere senza bisogno di difendere se stesso o le proprie azioni.

Detto questo, personalmente non penso che stabilire dei confini sia il tuo vero obiettivo. Mi sembra che ciò che vuoi veramente sia non sentirti insicuro riguardo al fatto che il tuo partner attraversi i confini emotivi con i suoi amici e ti ferisca . Potrebbe essere utile riformulare la conversazione in modo da trovare un modo per sentirsi al sicuro, con i confini come una potenziale soluzione, piuttosto che avere il tuo unico obiettivo di creare confini. Quando ho parlato con i miei partner delle mie insicurezze nei relazioni Ho scoperto che questo mi è utile poiché a volte tutto ciò di cui ho bisogno è che il mio partner riconosca ed entri in empatia con come mi sento.

Commenti

• Grazie per la risposta! Negli ultimi due anni ho cercato di adottare un approccio simile con la soluzione che mi suggerisci di trovare un modo per essere più sicuro e i confini come un extra. Non ha funzionato bene e ha portato solo a più discussioni, quindi a questo punto mi sento come se dovessi andare da lui con una soluzione in mente.
• @Pretzel_Master Molte delle mie risposte si basano sul tuo il ragazzo è ricettivo e disposto a lavorare con te per trovare una soluzione che funzioni per entrambi. Quando ‘ hai avuto queste conversazioni in precedenza, utilizzavi le affermazioni in prima persona per parlare di come ti sentivi o ti stavi aprendo con affermazioni come ” Quello che fai con le tue amiche mi rende insicuro. “?

Essendo stato nei panni del ragazzo, ti consiglio di prenderti il tempo per capire cosa guadagna il tuo ragazzo dalle sue amiche PRIMA di iniziare a dirgli cosa ne pensi della situazione . elenco di risposte di sphennings buona tecnica in generale su come esprimere i tuoi sentimenti sulla situazione, ma è importante non fare tutto su di te. Stai chiedendo al tuo ragazzo di cambiare un comportamento fondamentale e cambiare le sue interazioni con persone che potrebbero essere precedenti alla tua relazione. Questo è un grande cambiamento che merita di dedicare del tempo a capire la sua versione della storia.

Personalmente, in generale, a volte preferisco le amiche, perché tutto il comportamento costante di alzarsi e sballare con i ragazzi la mia età mi dà sui nervi. Alcune volte, quando esco con i ragazzi, improvvisamente sembra davvero competitivo e come se tutti stessero cercando di affermare il proprio dominio. Mia moglie si sente allo stesso modo quando esce con alcune delle sue amiche.

Strategie che funzionano per me e mia moglie in questa situazione:

• Dai al tuo partner lopportunità di incontrare e uscire con il tuo nuovo potenziale amico del sesso opposto. Farà sentire più a suo agio il tuo partner se avrà la possibilità di interagire anche con quella persona. Assicurati di ascoltare il tuo partner quando esprime le sue preoccupazioni.
• Fai amicizia insieme.
• Stabilisci limiti chiari per ciò che è un comportamento accettabile. Ad esempio, le bevande individuali sono vietate?
• Assicurati che le regole siano reciproche ed eque. Altrimenti un partner si sente come se “stessero ottenendo la fine dellaccordo. Se stai chiedendo al tuo ragazzo di cambiare la tua interazione con le sue amiche, dovresti anche cambiare le tue interazioni con i tuoi amici maschi, se non lhai già fatto.

Ho una teoria sul “Non” so che succede e basta “. parte di questo problema, che la tua descrizione sembra indicare sembra attrarli e che è veramente platonico. Anche un altro ragazzo sul filo lo fa. E questo, in realtà, accade. E in realtà, cè la questione dellinteresse (il ragazzo della ceramica) ma se hai circostanze come questa in cui, qualunque cosa accada, sembra continuare a succedere, a volte cè una ragione più psicosociale.

Spesso cè un limite al modo in cui agli uomini eterosessuali è consentito interagire emotivamente tra loro a causa della mascolinità tossica, unadesione ai ruoli di genere tradizionali che limitano i tipi di emozioni che i maschi possono esprimere nelle situazioni sociali. Non è sempre stato così, ma è così ora. Diventa troppo morbido, troppo emotivo, troppo vulnerabile, troppo vicino e potresti essere considerato “femminile” o “gay” – le ultime trasgressioni contro la mascolinità tradizionale. Lincomparabile Tony Porter fondatore e CEO di A Call To Men, unorganizzazione di educazione e prevenzione della violenza sessuale si concentra su una virilità sana che si occupa specificamente di contrastare gli esiti negativi nellattuale socializzazione dei ragazzi in termini di rispetto, emotività, comprensione e comprensione della cultura, decostruisce come la minaccia di essere “girly” è usata come arma contro i giovani uomini e come reprime la loro capacità di connettersi tra loro nei suoi discorsi in modo molto semplice. Non sono al sicuro luno con laltro non perché cè qualcosa di sbagliato nei ragazzi . Non cè.La lezione “loro” viene insegnata, però, “I ragazzi non piangono” “Sii un uomo” “Succhialo” porta a una cultura condivisa di contenimento emotivo anche quando si sviluppano amicizie. Per un gran numero di uomini, le amicizie non lo faranno fornire un luogo sicuro o confortevole per la vulnerabilità e lapertura a causa dei messaggi che hanno ricevuto dalla famiglia, dagli amici, dai coetanei, dagli anziani che li circondano, dai media e dalla società in generale. Molti degli uomini che si trovano in quelle circostanze tendono a fare affidamento sul loro romanticismo partner per tutto il loro supporto emotivo perché è lì che è “permesso” di sentire le cose e condividere ecc.

Ora, ovviamente, non è il caso di ogni uomo! Molti uomini sono in grado di essere vulnerabili e connettersi con i loro amici, per appoggiarsi a loro per il sostegno e creare legami profondi che vanno oltre le attività sociali. Ma. La socializzazione è ancora lì – la pressione delle aspettative di comportamento virile esiste anche nelle relazioni strette, anche se una data unità di amicizia dare quellattesa alluccello e condividere la loro anima lun laltro regolarmente. La mascolinità tossica ha uninfluenza che può persistere e per alcuni è un dato di fatto. Tuttavia, ci sono un diverso insieme di restrizioni per le donne e quindi le donne non sono così nelle loro amicizie. La loro socializzazione è diversa. Le amicizie tra donne spesso promuovono lemotività tendono a formare le donne a promuovere quella comunicazione aperta e lo stile di supporto nelle loro relazioni più frequentemente. Perché è importante? Beh, a volte anche uomini che sono perfettamente in grado di essere aperti, emotivi, vulnerabili e connessi a se stessi e alle altre persone al 100% platonicamente, la socializzazione ha ancora lasciato un segno su questo aspetto della loro vita e del loro livello di comfort ( che è SELVAGMENTE separato dallaccettazione, dalla comprensione, dalla fede e dalla conoscenza) con il fatto che gli uomini sono esseri emotivi, trova più facile entrare in contatto con le donne rispetto agli uomini. Se va bene per un uomo connettersi con le donne, perché non dovrebbe “t crea amicizie con loro al di fuori di quelle connessioni? Nessun motivo perché la chiusura si è rivelata controproducente per il benessere psicofisico e quella vicinanza non è limitata alla famiglia e ai partner. Abbiamo tutti bisogno di amici e come signora, probabilmente lo sei consapevole che le donne prendono a calci in culo. Sembra rendersene conto anche lui. Buon per lui.

COSÌ! Ho detto tutto questo per dire questo: cè una possibilità molto netta che il tuo ragazzo abbia un numero elevato di donne amici perché è unemozione alleato in contatto essere umano che desidera e valorizza gli amici con cui può connettersi emotivamente ma a causa del modo in cui lattuale paradigma maschile socializza i suoi ragazzi dal giorno in cui “nascono”, ha più difficoltà a fare amicizie significative con gli uomini che con le donne. Il che è una merda perché non dovrebbe essere così difficile per gli uomini aprirsi lun laltro, ma secondo tutti i miei amici maschi? È molto molto difficile ma è molto più facile con le ragazze. E il fatto che le relazioni uomo / donna siano state romanticizzate ed erotizzate come il modo più accettabile per un uomo di provare forti emozioni, al punto da temere che si innamori accidentalmente di qualcun altro? Sottolinea solo il punto.

Se ha molte amiche e gli credi quando ti dice che sono veramente amiche (e perché non gli crederesti quando ti dice che sono amiche? Ha mai mentito a te prima? Ti ha dato una ragione per non fidarti di lui? Sono passati due anni. Non è necessario che ti piacciano o li conosci, ma lo conosci, quindi puoi usare il tuo miglior giudizio lì.) potresti dover affrontare il fatto che è un uomo che è più a suo agio con le amiche a causa della realtà in cui viviamo. Se è così, il problema NON viene da lui o dai suoi amici o anche dalla tua gelosia stessa ma dalla struttura della società come funziona attualmente.

Ciò non diminuisce in alcun modo questo problema o il dolore che provi. Ciò che fa è cambiare il tipo di soluzione di cui ha bisogno il tuo problema. Se questa è la realtà della fonte e il tipo di amicizie che ha, allora non sta facendo nulla di sbagliato e tu non stai facendo nulla di sbagliato – il mondo è sbagliato. Ma dal momento che non puoi aggiustare il mondo combatti ora, se questa è la fonte del tuo problema attuale, allora le tue soluzioni riguardano laccettazione, il cambiamento di prospettiva e il cambiamento del tuo atteggiamento e della tua comprensione. Questo fa schifo perché cambiare se stessi è una cosa molto più difficile da fare che concordare telefonate e orari delle riunioni.

Penso che fossi sulla buona strada per la stessa conclusione. Sei venuto qui chiedendo di PARLARE di questo problema, come AFFRONTARE LA TUA GELOSIA come confine, non dirgli come smettere di avere amici.È molto più di quanto ho visto persone reagire a questo genere di cose e considerando il fatto che STAVI urlando contro di lui e ora sei andato avanti con le mie dichiarazioni e hai cambiato il tuo comportamento, cè una possibilità molto reale che tu e entrambe le vostre relazioni stanno avendo terribili dolori crescenti contro i limiti dellesistente scatola eteronormativa molto piccola di come dovrebbero essere le relazioni interpersonali tra uomini e donne. Sei più grande di quelle norme e penso che tu lo sappia perché sembri molto consapevole che le tue ansie basate sulla gelosia non hanno senso del tutto logico. Per questo, spero che ricorderai che anche noi ragazze riceviamo messaggi orribili che riversato nelle nostre teste dalla culla – in particolare su Altre donne come competizione predatoria, ladri di uomini, e lunico modo per uomini e donne di interagire in modo significativo è romanticamente e sessualmente che siamo inondati da film, tv e Internet inevitabilmente.

Mi dispiace di non avere alcun suggerimento specifico su come risolvere le tue circostanze. Spero che considererai questi aspetti più astratti quando affronterai questo problema molto concreto. Non ho il quadro completo, ma se si applica, spero che possa aiutarti a darti un nuovo obiettivo con cui esaminare i tuoi sentimenti, le opzioni e possibilmente la tua situazione nel suo complesso.

Commenti

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• I commenti non sono per discussioni estese; questa conversazione è stata spostata in chat . Posso farlo solo una volta, quindi utilizza questa stanza virtuale o quella creata da Eff per parlare ulteriormente di questa risposta.
• @RK molte persone sembrano interessate agli articoli e ai link che hai fornito nei commenti, ora mi sono trasferito in chat. Poiché le migliori risposte su questo SE sono supportate da riferimenti o esperienza personale ( chiamato expertise ), saresti disposto a modificare il tuo post e includere la tua esperienza? Quindi, modifica in i link e cita le parti pertinenti 🙂 In questo modo le persone non ‘ devono fare clic ck un collegamento per chattare, quindi un altro collegamento a un articolo esterno al sito per trovare questi riferimenti 🙂

Prima di rispondere direttamente alla domanda, voglio dire che “mi dispiace per quello che stai” passando e per come potresti sentirti. Voglio anche dire che non è probabile che ti vada bene.

So che non farebbe mai nulla per ferirmi apposta

Quindi non pensi che deliberatamente proverà sentimenti per qualcun altro …

“ma non posso” fare a meno di temere che “oltrepassi inconsapevolmente una linea emotiva e si avvicini troppo a loro”.

… pensi solo che accidentalmente proverà dei sentimenti per qualcun altro. Ebbene sì, di solito è così che funziona. La gente di solito non si innamora di qualcun altro intenzionalmente ; succede e basta. Potresti anche dirgli di schermarsi gli occhi quando va al bar perché potrebbe innamorarsi a prima vista del barista, cosa che accade sempre per le persone, anche se di solito non per le persone impegnate in relazioni. Potresti anche pensare che “sarebbe opportuno chiedergli di astenersi da chiacchiere con donne carine perché chissà cosa potrebbe derivarne.

Ora, potresti sostenere che sto” esagerando un po , e tu “saresti corretto. Ma il punto che sto dicendo è: Dove tracci la linea? E dovunque la linea è che non puoi chiedergli di non attraversarla, tutto ciò che puoi fare è prendere una decisione sulla relazione se la attraversa.

Come posso fargli sapere con successo come mi sento in modo da poter avere una conversazione produttiva sui confini senza che si metta immediatamente sulla difensiva?

Mi dispiace ma puoi “Non ho questa conversazione con successo. Non stai stabilendo confini tra lui e te. Non stai stabilendo confini tra la tua casa condivisa e i suoi genitori che cadono senza preavviso. Stai cercando di stabilire confini tra lui e le sue relazioni con altre persone. Non sto dicendo che non lo fai. hai il diritto di essere ferito o preoccupato, ma quello che sto dicendo è che non puoi negoziare i confini che le altre persone hanno tra lun laltro . Comunque questa conversazione vada a finire, anche se sembra che sia filato liscio, è probabile che “scoprirai” che non lo convincerai a cambiare la sua personalità e il modo in cui si comporta con i suoi amici.

Devi fidarti completamente di lui, il che significa fidarti che si asterrà dallandare oltre se nota una scintilla di interesse romantico per uno dei suoi amici, oppure devi decidere se sta attraversando un riga che non sei disposto a sopportare. Ma questo tipo di conversazioni raramente hanno risultati produttivi.

Commenti

• Lo stai dicendo ‘ è impossibile per i partner stabilire limiti su come interagiscono con le altre persone? Come funziona con i confini predefiniti comuni come non avere rapporti sessuali con nessun altro? Nelle relazioni aperte molto tempo e limpegno è dedicato alla discussione degli effetti di come le nostre azioni con gli altri influenzeranno le persone con cui stiamo uscendo. Stai davvero cercando di dire che ‘ è impossibile che quelle conversazioni includano un discussione sui confini?
• @sphennings ” Lo stai dicendo ‘ impossibile ible … ” No.
• Solo che quella conversazione su di essa può ‘ non avviene con successo?
• @sphennings Quello che sto dicendo è quello che ho scritto. ” Ma questi tipi di conversazioni raramente danno risultati produttivi. ” Non ‘ andare due anni in una relazione per rimanere magicamente accecati dal modo in cui interagiscono con amici del genere da cui ‘ sono sessualmente attratti. Quindi o lui ‘ sta cambiando il suo comportamento in modo casuale o qualcosa sta cambiando dentro di lei per arrabbiarsi al riguardo. Indipendentemente da ciò, rimango fedele al punto iniziale che è raro che le persone rispondano bene alla definizione dei confini per quanto riguarda le loro relazioni con i propri amici. I tuoi genitori? Sicuro. I suoi amici? Non probabile.
• Puoi spiegare perché lo pensi? Per quanto mi riguarda ‘ sono sempre stato disposto a conversare con i miei partner sulle nostre insicurezze. A volte le conclusioni di queste conversazioni includono la definizione di confini con i nostri amici. Se ‘ sono disposto a parlare con i miei partner di stabilire dei limiti con la mia famiglia e i miei amanti, perché ‘ non lo faccio con i miei amici ?

Va bene … sto per iniziare dicendo, io sono quel ragazzo (non il fidanzato dellOP, ma quellarchetipo di uomini con amiche intime).

So che gli uomini dicono sempre “oh, mi connetto di più con le ragazze”, in superficie è questo il motivo, ma cè una ragione più profonda di questa. Prima di tutto, tutte le ragazze sono carine e / o innamorate di lui? Se è così, pensa al motivo per cui non ha brutte amiche e ti avvicinerai al vero motivo per cui ha tenuto tutte le amiche attraenti.

Onestamente non sapevo perché lo stavo facendo fino a quando non siamo andati alla terapia di coppia (anche la mia ragazza di allora aveva un problema con le mie amiche). Avevo molte amiche intime, al punto che il rapporto tra le mie amiche donne e amici maschi è probabilmente di circa 3: 1 o 4: 1 e, cosa più importante, molte di loro sono precedenti amanti o amici innamorati che non sono andati in qualunque posto. Per quanto mi riguarda, è stato fantastico. Ero felice di godere dellattenzione di più ragazze, ma ovviamente lei non lo era. La mia vera difesa è stata: “Le conoscevo da molto tempo, abbiamo un legame amichevole” non sessuale “. Per me il sesso è lunica linea sulla sabbia che non riuscirò a superare.

Anche se mi piaceva un forte legame con le ragazze e non volevo rinunciarvi, non ho pensato su … PERCHÉ? Perché cerano legami così forti e amichevoli con loro? Dopo molte indagini, il terapeuta e noi abbiamo capito che si trattava di nutrire lego. Se hai costantemente altre ragazze che cercano di attirare la tua attenzione e dicono dolce cose per te, ti fa sentire fiducioso, potente, desiderabile; “è una sensazione fantastica e mi aiuta anche ad eccellere nella vita (al punto che ho un livello di fiducia in me stesso quasi narcisistico). Detto questo, ci sono legami emotivi (specialmente con gli ex) coinvolti, quindi quando il nostro terapista suggerisce di scrivere i motivi per cui valuto quegli amici in un elenco di pro e contro, trovo che la maggior parte delle mie ragioni coinvolga il livello di attrattiva fisica delle ragazze; in altre parole, le stesse esperienze che ho vissuto con le mie amiche sarebbero MENO DIVERTENTI se non fossero state attraenti. Trovo che questo sia probabilmente il motivo per cui non ho avuto la stessa stretta amicizia con le ragazze che ho non trovo particolarmente attraente, che ho preso come primo segno che “Heyyyy, quello che sta succedendo, sembra strano”.

Ho scoperto che molti dei miei migliori ricordi con queste amiche sono ricordi che io avrei troppa paura di condividerlo con la mia fidanzata in quel momento). Mi piaceva andare a colazione con la mia amica e una ex collega (lei disegna grafiche per la mia azienda), il motivo era che faceva la modella e usciva con una serie di uomini potenti e ricchi e ha un gusto impeccabile.Mi sento molto stimolante lego quando mi guarda e mi tiene il braccio anche se è “proprio come un amico”. Mi è stato detto che ho un approccio di fidanzamento molto civettuolo con le nuove colleghe. Non ho mai avuto nessuno che non fosse come o ha detto qualcosa, ma ho la sensazione che se ALTRI ragazzi avessero fatto la stessa cosa, loro (le ragazze) non ne sarebbero felici. Ho anche delle cene “romantiche” con le ragazze al lavoro (quelle che trovo “un po ” attraenti).

È sbagliato? Dipende da come definisci sbagliato. Cè un livello di coinvolgimento emotivo perché sai … Io sono umano. Ma faccio sesso solo con amiche quando sono single, non ferirei mai consapevolmente nessuno vicino a me (come una fidanzata attuale). Quando ho detto la stessa cosa durante la terapia con la mia allora fidanzata, il terapeuta ha correttamente sottolineato … “Non ci ha detto ripetutamente quanto lo odiava? Non vedi che le stai effettivamente ferendo?” Quindi quello che percepisco come ferire qualcuno non è lo stesso dal punto di vista di quella persona, QUESTO E IL PUNTO CHIAVE per comunicare anche al tuo ragazzo. Non importa se lo giustifico internamente e mi dico “questi sono solo i miei amici “. Nonostante le giustificazioni logiche, stavo ferendo la mia fidanzata di allora con il mio comportamento

Quindi, quando ci ho pensato … alla fine ho deciso che non importava davvero se mi trovavo logicamente corretto e soggettivamente giustificato in quello che faccio, perché non importava alla mia ragazza di allora. Mi sono correttamente disimpegnato con tutte le mie amiche innamorate, ho finito per interrompere i contatti con circa la metà (quelle che erano ex). Ho mantenuto solo amiche VERE (sfortunatamente, erano ancora troppo belle per il mio gusto di allora), ma avevano bfs e / o non è in città, quindi alla fine era daccordo con quelli che tenevo.

È stato molto difficile perché le ragazze nutrono rancore. Se smetti di vederle, si arrabbiano e fondamentalmente il ponte è bruciato Ragazzi non lo fanno … Se non vedo il mio amico da 5 anni e poi usciremo, è standard / predefinito / previsto; daltra parte, se non esco con la mia amica, praticamente ho perso solo la metà dei miei amici.

Sospetto che il tuo fidanzato probabilmente si trovi nella stessa situazione in cui mi trovavo allora. Non puoi discutere con lui e vincere logicamente perché aveva già giustificato lesistenza delle ragazze nella sua mente. Se avesse avuto una ragione logica per non uscire con loro, lavrebbe già fatto. Non sapeva perché preferisse le amiche (ego e attenzione) e non capiva perché non ti fidi di lui. Devi solo fargli sapere che non si tratta di fiducia … Si tratta di amore e disponibilità a compiacere. Non sei soddisfatto di quel comportamento, quel comportamento è abbastanza importante da essere disposto a continuarlo sapendo che sei infelice? Quella è stata la linea di pensiero che mi ha fatto smettere. Sapevo di non averne bisogno quegli ex amanti / amanti nella mia vita, non vale la felicità della mia fidanzata di allora.

Spero che il tuo fidanzato possa vedere le cose più chiaramente dopo che glielo avrai spiegato. Bene. fortuna!

La relazione che desideri è tra te e il tuo ragazzo. Non appena stabilisci dei limiti tra lui e qualcuno altrimenti, in realtà sei tu quello che supera un limite.

Detto questo, è estremamente importante che capisca i tuoi sentimenti su questo argomento. Penso, tuttavia, che la soluzione non sarà limitare o alterare i suoi interazioni wi le altre ragazze, ma piuttosto che sia consapevole delle situazioni in cui “ti trovi a disagio e di come possa in quei momenti affermare il suo amore per te.

Alcuni di noi ragazzi in realtà preferiscono amiche. Ho sempre avuto più ragazze che ragazzi nelle cerchie dei miei amici, e la maggior parte di loro non per motivi romantici. Semplicemente non faccio il solito comportamento da ragazzo – non mi piace bere, vantarmi, parlare di merda, tutto Quella roba. Molto di quello che fanno gli uomini tipici mi fa rabbrividire.

La gelosia è una cosa terribile e sembra che tu ne sia una vittima. Usalo come approccio. Dì al tuo fidanzato che ti senti malissimo per questo, dopo aver capito che, in realtà, non è il suo comportamento che ti dà fastidio, ma le tue emozioni riguardo al suo comportamento. Questo è un punto importante su cui iniziare: se parli del problema che è in te, non in lui, puoi impedire la reazione difensiva perché non le dai alcun terreno.

Ma per farlo in modo convincente, devi lavorare su te stesso e sentire effettivamente che è vero. Se non ha fatto nulla che abbia effettivamente oltrepassato una linea definita (ad esempio, il bacio alla francese), allora è vero che il problema sono le tue emozioni, non i suoi amici . Fanno solo scattare le emozioni.

Mia nonna aveva paura dei tuoni. Aveva vissuto la seconda guerra mondiale e i tuoni le ricordavano le bombe. Il problema non è il tuono e la soluzione non sarebbe fare qualcosa contro il tuono.

Lo stesso qui.Farai assolutamente per il 100% più, molto di più, danni alla tua relazione se cerchi di isolarlo dai suoi amici. Sono stato in quella situazione (cioè sono stato costretto a rinunciare a un amico), ed è qualcosa che non ho perdonato fino ad oggi e non lo farò mai. Quindi hai ragione a fare attenzione e chiedere consiglio, perché quello su cui ti trovi è un ghiaccio molto, molto sottile.

tl; dr:

one – comunica esclusivamente che i tuoi sentimenti sono il problema e ti rendono infelice. Sii chiaro che sono innescati dalle sue azioni, ma non causati. Non costringerlo a responsabile in alcun modo, perché non ha fatto niente di male e lo sa. Se accenni anche che ha sbagliato, andrà immediatamente sulla difensiva.

due – affrontare la questione in una questione aperta. Hai già una soluzione in mente scarica che . Se provi a forzare un conclusione specifica, costringi anche la resistenza contro di essa. Questo è il secondo muro in cui ti sei imbattuto. Se puoi cambiare idea per non volere una soluzione specifica ma semplicemente una soluzione che ti farà sentire bene e felice, avrai maggiori possibilità di successo.

Se non riesci a sentire veramente questi due punti, sarà difficile, ma puoi provare a fingere. Queste due cose sono ciò che lo rende sulla difensiva e non si arrende.

Come ultima parola, tieni presente la vecchia frase “Le relazioni vengono e vai, ma gli amici sono per sempre. “- molte persone preferirebbero abbandonare un appuntamento piuttosto che un vecchio amico. Sei” con lui da due anni. È probabile che molte delle sue amicizie siano molto più vecchie di così. Non è una cosa gentile da dire, ma è essenziale da capire.

Essere una persona civile significa non agire su impulsi in conflitto con il tuo codice etico. Non significa mai avere tali impulsi.

Ovviamente non puoi aspettarti che il tuo ragazzo non provi mai unattrazione romantica per nessuna donna diversa da te, come sarebbe irrealistico aspettarsi che qualcuno non provi mai appetito mentre fa la spesa. Ma a meno che non muoia di fame, questo non dovrebbe fargli perdere il controllo.

Probabilmente non funzionerà per farti sottomettere al tuo ragazzo rinchiudendolo. Parla e stabilisci le tue aspettative su ciò che ciascuno dovrebbe fare piuttosto che sentire . Ciò può anche comportare aspettative sulla comunicazione di cambiamenti di sentimenti riconosciuti come di natura più che transitoria. Non puoi rendere le persone responsabili dei loro sentimenti (e quindi non puoi basare la fiducia su di loro), ma puoi renderle responsabili di come agiscono su di loro. Quindi parlane, cerca di capire come ti aspetti che laltro gestisca se stesso e come ti aspetti di avere fiducia nel trattare te stesso.

E quando scopri di esserti sbagliato nelle tue capacità di entrambi , parla di nuovo. Una relazione dedicata è sia un vantaggio che una responsabilità, e talvolta un po di amore e di fiducia può fornire una ricompensa maggiore a quella che costa.

Come posso fargli sapere con successo come mi sento

Credo, dalla tua descrizione, che lhai già fatto – gli hai detto che si è messo sulla difensiva; ma sa come ti senti.

così possiamo avere una conversazione produttiva sui confini senza che lui si metta immediatamente sulla difensiva?

Non puoi. Non dovresti. Si metterà giustamente sulla difensiva.

Presumo sia abbastanza chiaro che ci sono limiti impliciti (ad esempio, niente sesso); Presumo che sia fondamentalmente felice di essere monogamo con te, alla fine di trasferirsi con te, avere figli e così via. Anche parlargli di questo sarà un affronto a qualsiasi partner ragionevole.

Se non puoi fidarti che rispetti questo particolare confine da solo, allora di certo non puoi parlare con lui per farlo fare così. Se avesse fatto sesso con loro, allora quella sarebbe una “violazione del contratto” molto più grande allora lui ignorando la tua richiesta di non fare sesso con loro. Così puoi smetterla di preoccuparti del sesso; accadrà, o no, e di certo non puoi farci niente se lo fa.

Fargli passare meno tempo con le amiche può o meno diminuire la possibilità che faccia sesso con loro. Può aumentarlo, cosa sappiamo (il “frutto proibito”, insieme al suo risentimento che abbassa la tua importanza nella sua mente).

Allora, cosaltro è problematico. Tutto il resto è, beh … solo una normale interazione umana su diversi livelli di attaccamento emotivo. Desideri davvero “possederlo”? Non credo che mai funzioni, con nessuno. Sei geloso semplicemente perché passa del tempo con loro? Vuoi davvero tagliare i suoi legami con gli altri umani?Ti dispiacerebbe lo stesso se fossero amici maschi?

Fintanto che non ha un impatto personale su di te, vale a dire, finché trascorre con te tutto il tempo di cui hai bisogno, non dovrebbe importare come passa il resto del suo tempo, sicuramente? Potrebbe essere in garage a riparare la sua auto / moto / bicicletta da solo, o chiacchierare con un gruppo di amici maschi al bar, o … chiacchierare con amiche nello stesso bar. Qual è la differenza per te? Solo te stesso.

Non conosco il tuo amico, ma posso garantire dalla tua breve descrizione delle tue interazioni con lui che se lo rendi conflittuale, lo alienerà ; apertamente o internamente – questultimo probabilmente è anche peggio per te. Probabilmente lo renderà più resistente a parlarti dei suoi amici; invece di essere aperto, continuerà ad avere i suoi amici, ma sarà più segretamente. Non è qualcosa che vuoi.

Quindi, il mio consiglio sarebbe:

• Fidati di lui. Davvero fidati di lui, senza chiedere nulla.
• Impegnati a parlare con lui delle sue amiche proprio come faresti con gli amici maschi, ad es. , per rimanere al passo con gli sviluppi; stanno studiando? Stanno viaggiando? Hanno fortuna o sfortuna, ecc. quelle amiche sono solo esseri umani.
• Se hai cerchie separate di amici (cioè, normalmente non ti direbbe nemmeno molto dei suoi amici maschi), allora non scavare troppo in quelli femminili ; questo, ancora una volta, diventerà un controllo e un controllo.

Fonte: ho molti contatti con le donne e mia moglie in origine ha avuto dei momenti davvero difficili. Avevamo scene come una collega di sesso femminile che chiama per lavoro, mia moglie che prende il telefono e … beh … noi abbiamo parlato per diverse ore del mio rapporto con lei. Lascia che ti assicuri che non ha funzionato come previsto. Non avevo nulla nascondersi, ma non cera nemmeno modo di convincerla della mia innocenza. Era molto difficile per lei. Non cera modo che questo tipo di discussione avrebbe alcun effetto positivo per lei.

Ora, abbiamo abbastanza decenni alle spalle perché tutto questo sia finito, per fortuna. Lei sa benissimo che ho femmine che sono il più vicino a un s con i maschi. Dopo tutto quel tempo, sa che non sono coinvolti né sesso né emozioni particolari. Ci sono voluti forse 5 anni o più, che sono stati davvero spiacevoli per lei (ma che non sono riuscito a risolvere, davvero). Il mio suggerimento sarebbe quello di prendere la strada più veloce, iniziare con fiducia e accettarli solo come suoi amici, essendo apertamente felice per lui di avere amici in primo luogo. So che questo è più difficile per te, dato che sei prima della fase dei bambini, ma comunque, sono certo che sarà più sano per te saltare il costante dubbio fastidioso. Come ottenerlo? Sarebbe un argomento per unaltra domanda.

La chiave qui è condividere i tuoi sentimenti con lui in un modo che evoca compassione, comprensione in lui piuttosto che atteggiamento difensivo.

Quindi, quando gli parli, cerca di evitare modi di dirlo che potrebbero farlo sentire in colpa, o che sta facendo qualcosa sbagliato, ecc.

Può o non può fare qualcosa di “sbagliato”, ma questo è oltre il punto. Il tuo obiettivo qui è fargli capire e provare simpatia per la tua situazione e i tuoi sentimenti. Dal momento che prova sentimenti stretti per te, questo potrebbe essere naturale per lui. Questa simpatia e compassione per te possono quindi ispirarlo naturalmente a cambiare i suoi modi, senza che tu debba “affrontarlo” affatto.

Quindi, quando ne parli, evita di dire cose come “tu stanno facendo questo e quello, che è questo e quello “.

Invece, esprimi onestamente come ti senti al riguardo, con la più piccola colpa possibile. Spiegagli che sai che non intende nulla di sbagliato con questo, ma questo ti fa semplicemente sentire triste. Descrivigli questo nel modo più dolce e gentile che puoi, ed esprimi veramente come questo ti rende triste.

Si spera che funzioni. Altrimenti, potresti prendere in considerazione un altro approccio. Ma questo è ciò che proverei prima.

Cercherò di dare la prospettiva di qualcuno che ha principalmente amiche e le mie amiche / moglie hanno avuto conversazioni simili con me nel corso degli anni.

ma non posso fare a meno di temere che incrocerà inconsapevolmente alcune emozioni linea e diventare troppo vicino …

sembra che dovrebbe avere rispetto per me abbastanza da non mettersi in situazioni potenzialmente compromettenti

Il mio problema principale è con queste frasi. Concentrati non tanto su ” evitare situazioni in cui cose che non puoi accettare potrebbero succede ” ma concentrati su ciò che consideri tali cose.

Devi vedere le cose semplici: se i tuoi fidanzati vogliono mentirti, lui volontà.Se è onesto e fedele, nella mia esperienza le persone non cadono nude luna sullaltra. Nel primo caso la conversazione non porterà a nulla. nel secondo caso, dovresti concentrarti sulle cose che ti farebbero stare male e dichiararle.

Pensa ad esempio

• ai due che bevono una tazza di tè in privato e parlare per qualche ora fino alle 3 del mattino
• i due si tengono per mano per sostenersi emotivamente.
• i due seduti vicini sul divano (senza ulteriore contatto con il corpo)
• i due che si accarezzano e si tengono stretti
• si massaggiano
• addormentarsi insieme (senza essere nudi)
• darsi lun laltro un solo bacio sulla guancia

Tutte queste sono cose che sono successe tra me e le mie amiche più intime, e non ci hanno mai portato ad accarezzarci o fare sesso. Capisco per ogni livello che il mio SO potrebbe sentirsi a disagio e sono disposto a rispettarlo, ma se SO dice ” bere il tè sta portando a una situazione potenzialmente compromettente ” metterebbe in dubbio la mia capacità di controllarmi e fermarmi a quello che è veramente un problema.

Ad esempio, invece di vietare a un mio caro amico di dormire nella stessa stanza di io mia moglie ha chiaramente dichiarato il confine che non dovrei condividere il letto con questo amico (che comunque non era nostra intenzione).

Penso che sarebbe di grande aiuto se gli parlassi di come questa amicizie iniziato e cosa significano per lui. Se sviluppi un quadro mentale con lui, penso che potrebbe rendere queste conversazioni meno sulle tue paure e più su ciò che ti fa stare male se succede.

La tua domanda:

Come posso fargli sapere come mi sento in modo da poter avere una conversazione produttiva su confini senza che lui si metta immediatamente sulla difensiva?

presume che:

1. Non sa già come ti senti (lui fa)
2. Sapere come ti senti renderà una conversazione sui confini per andare meglio (sì, ma vedi il punto 1)
3. Una conversazione e / o un accordo sui confini risolverà la situazione ( potrebbe funzionare, ma non risolve il vero problema)

Un uomo trascorre del tempo con altre donne (scambia i sessi secondo necessità) perché gli forniscono qualcosa, non importa quanto banale o innocente, che il suo partner principale non fornisce. È “una pillola amara da ingoiare, ma è un affare piuttosto semplice.

Dici che ha molte amiche intime. La mia ipotesi è che sia il tipo di uomo che si connette bene con le donne su un piano emotivo e livello intellettuale, e se lo cerca ancora nonostante ti abbia nella sua vita (sì, tu: la donna con cui si sta rendendo monogama nonostante probabilmente non sia così incline e abbia una moltitudine di altre aperture disponibili) significa che lo è non ottenerlo da te.

Il bravo : se è con te, significa che apprezza la somma totale di ciò che gli porti più della somma totale di qualsiasi altra donna che ha a disposizione (nonostante non ottenga tutto ciò che idealmente vorrebbe dalla relazione, ma nessuno lo fa). E non è perché ha questi bisogni che non soddisfi che si svilupperanno necessariamente in interazioni per te inaccettabili. Potrebbe benissimo esserti fisicamente fedele fino in fondo (quindi potresti conoscere i tuoi limiti e lui potrebbe rispettarli)

Il cattivo : Si connette con altre donne in modo più fluido di quanto non faccia con te, e questo perché hai punti di vista fondamentalmente diversi sulla vita. È scritto ovunque sulla tua domanda. Ha molte amiche intime, il che significa che è probabilmente poliamoroso in una certa misura, piuttosto aperto riguardo alle relazioni e vede gli eventi come opportunità piuttosto che come minacce. Daltra parte, ti sei iscritto a un forum per chiedere estranei il modo migliore per costringere il tuo ragazzo a restare fedele ai limiti in modo che tu possa sentirti meno minacciato dalle altre donne (usi un linguaggio più gentile, ma questo è essenzialmente quello che stai facendo).

Nascondersi da questo significa finire in un disastro, lunico modo per andare avanti è affrontare questa differenza completa, accettare che sentirà una connessione più intellettuale ed emotiva con le donne che non sono te e tagliare le tue perdite o lavorarci sopra. Questo è lunico modo in cui tu può “avere successo … avere una conversazione produttiva sui confini senza che lui si metta immediatamente sulla difensiva”

Il brutto : indipendentemente dallaccordo con lui, vivrai sempre nella (abbastanza valida) paura che lo farà Un giorno incontra qualcuno con cui si connette così profondamente che vorrà abbandonare la nave.

Potrei aver sbagliato, ma se dici che si mette subito sulla difensiva e ritieni che sia un problema su cui vale la pena chiedere un consiglio esterno, allora forse entrambi sapete in fondo che questa è la situazione stanno affrontando.

La sua difesa è anche molto probabilmente dovuta al risentimento nel trasmettere tutte quelle altre opportunità per rispetto nei tuoi confronti e per mantenerti felice nel tuo desiderio di una relazione monogama, quindi sente di essere già “ti sta facendo un favore” non scherzando quando fanno molti altri uomini. Potrebbe sembrare duro, ma è necessario ricordare che ci sono molte donne progressiste e di mentalità aperta là fuori che non vedono le connessioni emotive che i loro uomini hanno con altre donne come una minaccia, che accettano che gli umani siano ciò che sono, piuttosto che forzare il mondo per adattarsi alle nozioni morali di ciò che dovrebbero essere e che trattano con fiducia e onestà, non confini. E lui avrà incontrato queste donne.

Naturalmente, lunica soluzione sostenibile a tutto questo è per te per diventare tu stesso una donna del genere. Una volta che inizi ad accettare di essere perfetta così come sei, smetti di guardare alle convalide esterne come un sostituto (come il successo in una relazione) e smetti di sentirti minacciato da cose che minacciano questi fragili sostituti ( come se il tuo partner sia vicino ad altre donne) e smettila di provare a controllare cose che non puoi controllare (come porre limiti ai diritti di un altro essere cosciente). Scoprirai che il tuo uomo si sente più vicino, meno giudicato per essere quello che è, meno propenso a passare del tempo con altre donne che lo fanno sentire in quel modo, e ti sentirai meno minacciato dal tempo che trascorre via.